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〜波瀾万丈な人生に終止符を〜大塚まりりんです今日もブログを読んでくださり、本当にありがとうございますGWは私にとっては一生辛いシーズンとなってしまいました今年のGWはずっと実家に引きこもり、外へ一歩も出ずに一日中パジャマ姿で、改めて皆様のブログを沢山読ませていただき、私の意識が皆さんの「子を亡くしたあの日」にタイムスリップして、5/3のあの時の何とも言えない絶望感が蘇り、少しながらも味わいながら共感し、改めて自分自身の傷とも向き合い、癒やす事が出来ましたGWだからと外出して沢山の子連れを
おはようございますゴールデンウィーク、真っ只中ですね。さて、仏陀の言葉から紹介します哲学者のニーチェは、「忘却はよりよき前進を生む。」と名言を残しています。過ぎ去った過去は戻ることがないのです。忘れてしまうことも必要です。時とともに徐々に悲しみや苦しみも癒えてきます。しかし、毎日百回思い出していた哀しみが日に日に少なくなり癒えるまでには長い時間が必要です。引きずっている時間が長いほど心に負担がかかるばかりです。釈尊は、哀しみの心を切り替えるのに瞑想を薦めま
もう5月毎日毎日頑張って頑張って生きています。今日もねひとごみは避けて心静かに神社にお参りしてきました。でもどうしても哀しみをこらえきれない日があります。隣にいない旦那さんを探してもう会えない現実を一生懸命否定しようと姿を探し求めてしまいます。そして哀しくて哀しくて涙がとまらなくてやっぱり1人では生きていけないよとつぶやいてしまう。不安だしさみしいし友達がいくら支えようとしてくれても1ミリも埋まらない孤独感。二人三脚でずっと生きていきたかった。心
こんにちは、竹内都です。敬愛するフジコヘミングさんが亡くなった。胃の部分を殴られたかのようなじわじわくる痛みを伴う哀しみに襲われている。非常に悲しいショックである。本当に大好きな人だった。フジコヘミングさんのラカンパネラが好きで色んな人のラカンパネラを聴いてきたけれど圧倒的に彼女のピアノが好き。人間味のある音というかフジコヘミングさんにしか出せないものがあるように感じる。2年前、彼女のコンサートに行こうと思った
以前、『慟哭する魂魄』を下のように書いたが、『私はまっすぐな親の愛を知らない。知らないが故に、人いちばい愛を求めている。魂魄は慟哭し、愛を否定して生きていた。最初に進学した大学で付いたあだ名は『Iceman』。暗くて冷たい面を見せていたからだろな。ほんとは誰よりも情に脆いのに……。慟哭はいまも、魂魄の奥底でつづいている。』その続きです。誰よりも深く愛情を欲し、誰よりも哀しみを知っている。認められたい。褒めてもらいたい。そう願うから、大人の要求を擦り合わせて、自分のしたいことを圧し殺し
旦那の怒りはそれまでの全てわたしが悪いという流れになっていきました。わたしも謝ってました。旦那はそれから少ししてまた当たり前のように帰ってきました。わたしは帰ってきたのを感謝すらしている状態でした。その月末には15歳の猫が亡くなってしまい哀しみと喪失感で旦那の行動も気にならなくなってました。その事があってから旦那の行動は以前より好き放題になりました。2021年2022年どちらの年末年始もゴールデンウィークもお盆もクリスマスも全て仕事だと言っ
やっぱり人って変わるんだな…と思った昔昔…遥か昔の話夫に、何故私を選んだのかと聞いてみた時夫は私の持つ「強さ」だと答えたこれまでの女達はいずれも一様に俺と一緒に居る内にいつしか俺に頼りきりになり自分の手で稼ぐ事をやめ自分の頭で考える事をやめ全てを俺に任せるようになったあなたが全てあなが頼りあなたがいなくなったら生きてはいけない…とそんな事を言う女ばかりお前は俺がいなくなっても絶対に生きていく女逆に、俺がいなくなったら俺よりもっとイイ男をみつける女だから、ど
2日間くらいどっぷり哀しみの沼に溺れ続けたので今日はほんの少し気持ちが落ち着いています。でも、また足を引っ張られておぼれるんだろうなぁ・・・私。さがしても見つけれられない旦那さん。もう二度とこの世では会えない旦那さん。その現実に向き合えなくてあまりにも繰り返す悲しみの発作と罪悪感に苦しめられつらすぎて救われたい気持ちがありカウセリングとかグリーフケアを受けた方がいいのかなって迷ってます。いろいろ検索してるけどどこがいいのか分からないし言われる言葉はだい
毎日、毎日、夫は携帯を肌身離さず。手にくっついているのかと思う位、いつも見ていました。食事を右手で食べながら、左手はスマホ。お行儀が悪い、悪い毎日そんな感じ・・・子供の見本にはならないですね。マジ呆れる。私は最低限の家事はしていました。色々と難癖をつけられないように。掃除、洗濯、食事、ベッドメイキング、、、単なる、家政婦やん。。(薄給の…)私…平静は装っていましたが、心の内は、怒り、哀しみ、絶望感、憎しみ、、いろんなものが入り混じっていましたね。今も・・・かなぁ。また
初めまして。2024年1月30日にひとり息子を致死性不整脈により突然亡くしました。今まで、大切なお子さんを亡くされた方のブログを読むことで、こんな思いをしているのは私だけではないのだと救われ、支えられました。自分も誰にも言えない辛さや哀しみをブログに吐き出してみようかと思いつつ、上手く気持ちを表現できずにいました。これから少しずつ、息子への想い、息子との思い出、生きてきた軌跡などを綴っていけたらと思います。よろしくお願いします。
60代かと思ってた。びっくり。え!稲垣潤一が70歳?NHK「のど自慢」に生出演その美声と年齢にネット驚がく(デイリースポーツ)-Yahoo!ニュース歌手の稲垣潤一(70)が5日、NHK「のど自慢」にゲスト出演。最後に変わらぬ歌声で「哀しみのディスタンス」を披露した。ネットは稲垣の年齢に驚く声が数多く上がった。この日の「のど自慢」は岩手県news.yahoo.co.jp
【速報】「上級生から強烈なパワハラ」急死の宝塚歌劇団の団員(25)遺族がコメント劇団は「捏造隠滅」とも(FNNプライムオンライン(フジテレビ系))-Yahoo!ニュースhttps://news.yahoo.co.jp/articles/c5465e28edde9077ed000a87dc8e7e9a35804b12これを見ても、まだ宝塚歌劇団を擁護しますか?自分の家族が、苦しさと責任感にさいなまれて、亡くなったんですよ。哀しくないですか?後悔しないですか?小林一三が描いた宝塚歌劇
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いつの日かうわさに聞いてた川を渡りあなたが迎えに来たらしちゃうんだろうな、と思うことがある。あんた!なんてことしたん!皆んながどんな思いでいたか。って怒鳴りつけてしまうと思う。みんな、泣いて、泣いて泣き崩れたよ。あんなに大きな体格のあの子も笑顔が素敵なあの子も面白いことばっかり言うあの子もみんな涙でぐちゃぐちゃになるほど泣いたよ。みんなの前で泣いて無かったあの子も家に入ったとたんに四つん這いになって泣いてたんだって。あなたといつもいつもあんなに喧嘩してたお兄ち
なんだか…最近の私はもはや修行僧のようだと思ってきたこれまでの人生でこんなに我慢した事はない元々、嫌な事は嫌だと言うし我慢なんてした事のない人生だっただから…かもしれない人の一生ってちゃんと帳尻が合うようになっているらしいから…それでも私は波瀾万丈な人生を送ってきた方だと思うこっぴどい裏切りにも遭ったしもう立ち直れないと途方にも暮れた哀しい別れもあった夫の前に私は2人の男に裏切られた(一人はよく登場するモデル、もう一人は決して口にしてはいけないあの人アメ限読
週末は色々と頑張ったので今日は1日、家から出ずにパジャマのままゆっくりしました本当はグリーフの勉強をしたかったけど家事をしただけで、疲れ切ってしまって…でも家事をしただけ、えらい、頑張ったと自分を甘やかしてます😅そして何もしないからこそ時間だけはたくさんあって色々考えちゃいます週末のグリーフの講座では人の体験を聴いて寄り添うことを学びましたその中の一つで目の前の人の体験をスペシャルなものとして聴くということを教わりましたその人の体験はスペシャル、特別なもので似たよう
『1人じゃないよ』優しい言葉をかけてくれます。応援してくれる人がいます。でもでもねみんなの言う『1人じゃないよ』ってどの1人なの?って思うんです。友達がいるから大切な旦那さんをなくしても1人じゃないってこと?違うよぜんぜん違うよ。人生を共に過ごす人を失った哀しみ、さみしさ、永遠の孤独感のつらさ、胸がギスギス突き刺さるような痛みは、やっぱり分からないんです。その方達には。だって経験してないんだから。伴侶を失うことは私の人生も失ったってこと。ひとりになったってこと
先日、2回目の月命日を迎えましたあれから2ヶ月…いつもより豪華なお花や息子が好きなお寿司🍣を用意してプロ野球中継を観たりゆっくり落ち着いて過ごせましたなんで息子が…と思う日も、まだまだあるけど最近はその思いにとらわれ続けてるわけでなく心の中で息子の笑っている顔や楽しい思い出に浸って哀しい事は思い出さないよう訓練しています笑だけど何だか今日は息子の写真を見たら哀しくて泣けてきたまだ2ヶ月だもんねいや2ヶ月も会えてないからか…会いたいなー声が聞きたいなー
れいこちゃん海ちゃんご無事で初日を迎えられおめでとうございます今年の宝塚は色々な意味で大変な年ですね大きな哀しみがまだ癒えないでも‥公演は続いていきます宝塚は商業演劇なので致し方ありませんそして・・トップスターが3人も・・退団だなんてこれも・・特筆すべき事琴ちゃんも2025年の秋から~翌年?なんちゃって・・⤵何の根拠もありませんm(__)m魅力のあるスターも続々なのでこうして
大切な人を亡くした深い深い哀しみは私の人生最大の大きな壁となってしまった。もがいてももがいても抜け出せない底なし沼のような蟻地獄のような苦しくて苦しくてどうしようもない深い深い闇の中…そこから這い上がるとか乗り越えるとかそんな事は到底無理だと氣付いたとある映画の中で1人のお坊さんが言っていた死別の哀しみは乗り越えるものではなくて共に生きていくものだと…私が人生を終えるまでこの哀しみと共に生きていこうこの哀しみを抱きしめて寄り添っていつの日か大切な人
「Ameba」で,ブログを書いて「にほんブログ村」に書いた記事を投稿するのに四苦八苦状態だった私。だってね、記事だけが投稿されないなんてね、困惑でしたが…おかげ様で何とか投稿できるようになりました。にほんブログ村の「運営チーム」の「サポート」様が助けて下さいました。つくづく自分自身が歳をとってしまったのを感じてしまいました。***************今年一年は.
天気がめちゃくちゃいい。窓を開けて自然の風を堪能する。先月の私は本当に苦しくてたまらなかった。季節が変わったことも気付かないくらいに。気がつけば桜は散っていた。私の心も哀しみに暮れた。しばらくは心模様をブログに書いていくと思うけど、お付き合い願いたい。
エンゼル(エンジェル)ナンバーいわゆる、ゾロ目←年齢的にこっちのがしっくりくる今朝は『444』に2度目の目が覚めた。仕事中、スマホを取り出したら『1111』だった。特に『1111』は凄いと書いてあったけど、最愛の夫は死んでしまったから、私には関係無さそうだたまたま偶然が重なっただけだと思う。さらに、夕方気づいた。支払ったガス料金が、4444円だった今日は何かあったのか?まるっきり気づかない私は、やっぱり鈍いのかまだ哀しみに浸っているのかな言いたいことがあるなら、夢に出て直接
娘、10歳。二分の一成人式。『十歳のわたしから二十歳のわたしへ』お元気ですか?小説家になる夢はどうなりましたか?まだお母さんと暮らしていますか?というかお母さんは生きていますか?二十歳になったら小説家になっていると思います。今、幸せに暮らしていますか?
いろいろとわかってきたどうやら子どもまでいるらしいもうやりたい放題だな…怒りや哀しみでおかしくなりそう…でも誰も聞いてくれる人はいないはぁ、生きていくって大変もう疲れたな
あれからずっと旦那のことが頭から離れず気持ちは沈んだまま子どもたちがいてくれるからなんとか気持ちを立てて毎日を過ごせてるつもり…旦那のことを聞いた時はもちろんショックを受けたけどでも怒りの方が大きかったとても腹が立ったでも、時間が経って、怒りが哀しみに変わって心に大きな穴が開いたようだいつか帰ってくると信じて待ってたからそれが大きな裏切りだと気づいた深い傷は当分立ち直れそうにない
3月11日決して忘れられない…、忘れてはならない日。この後、震災の映像や記事を目にする度に涙があふれる日々だった事が思い出されます。14:46黙祷させて頂きました。大宮駅近くの商業施設ではアナウンスでの黙祷の呼びかけがあり、私以外にも黙祷しておられた方がいました。今、日本国民の為の日本国であるという最低限の当たり前の事がを揺らいている事に哀しみしかありません。震災により被災された方々が日本中におられます。私達が納税した税金が人として、国として、正しく公平に生かされる事を節に願ってや
フォロワーさんから教えて頂いた曲にも助けられましたありがとうございました不倫相手は長年に亘ってずーっと私達家族の思い出の中にも潜んでいて水面下深くで私からあらゆるものを盗み取って奪っていたのだと思うと哀しみよりやり場のない怒りと悔しさとで辛くて仕方なかったけれど…この曲を知って良かったです椎名林檎さん「罪と罰」位しか知らなかったのですが…「ありあまる富」本当、私の荒んだ心に折れそうな心にめちゃめちゃ沁みました教えてくださり、ありがとうございましたhttps
ひとりで部屋で飲むロゼワインは、格段に美味しく感じる風邪引いて、咳が酷く、タバコはもう吸わない!!!!決めーアルコールは、哀しみを忘れさせてくれる悲しいんだ〜(T_T)もう言葉で言い表わせない感情、気持ち1番は、「何故、私はこんな私で生まれたの!?」でも、きっと理由はあるんだと思ってるその理由を解明出来る日が来るのか?わからないが、とにかくがんばるしかない生きることは辛い事だらけの私だけど、死なずにがんばるしかない。いまハマってるものもなく毎日ヒマひまヒマひま
寝てしまったw自分は自分以外にはなれず他人も自分にはなれない。真似る事はできてもその人にはなれない。今の自分で生きていくしかない。人と比べるのは不毛。幸せの感じ方も喜びも怒りも哀しみも楽しさも感じ方が違う。社会で生きていると確かに力関係はある。でもSNSの世界では?誰が偉いわけでも凄いわけでもない。比べるのは意味のない事。そこには優劣などない。皆平等だ。自分は自分、何ものでもないのだ。さて眠れるかな?おやすみなさい🌙