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おはようございますゴールデンウィーク、真っ只中ですね。さて、仏陀の言葉から紹介します哲学者のニーチェは、「忘却はよりよき前進を生む。」と名言を残しています。過ぎ去った過去は戻ることがないのです。忘れてしまうことも必要です。時とともに徐々に悲しみや苦しみも癒えてきます。しかし、毎日百回思い出していた哀しみが日に日に少なくなり癒えるまでには長い時間が必要です。引きずっている時間が長いほど心に負担がかかるばかりです。釈尊は、哀しみの心を切り替えるのに瞑想を薦めま
以前、『慟哭する魂魄』を下のように書いたが、『私はまっすぐな親の愛を知らない。知らないが故に、人いちばい愛を求めている。魂魄は慟哭し、愛を否定して生きていた。最初に進学した大学で付いたあだ名は『Iceman』。暗くて冷たい面を見せていたからだろな。ほんとは誰よりも情に脆いのに……。慟哭はいまも、魂魄の奥底でつづいている。』その続きです。誰よりも深く愛情を欲し、誰よりも哀しみを知っている。認められたい。褒めてもらいたい。そう願うから、大人の要求を擦り合わせて、自分のしたいことを圧し殺し
もう5月毎日毎日頑張って頑張って生きています。今日もねひとごみは避けて心静かに神社にお参りしてきました。でもどうしても哀しみをこらえきれない日があります。隣にいない旦那さんを探してもう会えない現実を一生懸命否定しようと姿を探し求めてしまいます。そして哀しくて哀しくて涙がとまらなくてやっぱり1人では生きていけないよとつぶやいてしまう。不安だしさみしいし友達がいくら支えようとしてくれても1ミリも埋まらない孤独感。二人三脚でずっと生きていきたかった。心
『1人じゃないよ』優しい言葉をかけてくれます。応援してくれる人がいます。でもでもねみんなの言う『1人じゃないよ』ってどの1人なの?って思うんです。友達がいるから大切な旦那さんをなくしても1人じゃないってこと?違うよぜんぜん違うよ。人生を共に過ごす人を失った哀しみ、さみしさ、永遠の孤独感のつらさ、胸がギスギス突き刺さるような痛みは、やっぱり分からないんです。その方達には。だって経験してないんだから。伴侶を失うことは私の人生も失ったってこと。ひとりになったってこと
毎日、毎日、夫は携帯を肌身離さず。手にくっついているのかと思う位、いつも見ていました。食事を右手で食べながら、左手はスマホ。お行儀が悪い、悪い毎日そんな感じ・・・子供の見本にはならないですね。マジ呆れる。私は最低限の家事はしていました。色々と難癖をつけられないように。掃除、洗濯、食事、ベッドメイキング、、、単なる、家政婦やん。。(薄給の…)私…平静は装っていましたが、心の内は、怒り、哀しみ、絶望感、憎しみ、、いろんなものが入り混じっていましたね。今も・・・かなぁ。また
なんだか…最近の私はもはや修行僧のようだと思ってきたこれまでの人生でこんなに我慢した事はない元々、嫌な事は嫌だと言うし我慢なんてした事のない人生だっただから…かもしれない人の一生ってちゃんと帳尻が合うようになっているらしいから…それでも私は波瀾万丈な人生を送ってきた方だと思うこっぴどい裏切りにも遭ったしもう立ち直れないと途方にも暮れた哀しい別れもあった夫の前に私は2人の男に裏切られた(一人はよく登場するモデル、もう一人は決して口にしてはいけないあの人アメ限読
週末は色々と頑張ったので今日は1日、家から出ずにパジャマのままゆっくりしました本当はグリーフの勉強をしたかったけど家事をしただけで、疲れ切ってしまって…でも家事をしただけ、えらい、頑張ったと自分を甘やかしてます😅そして何もしないからこそ時間だけはたくさんあって色々考えちゃいます週末のグリーフの講座では人の体験を聴いて寄り添うことを学びましたその中の一つで目の前の人の体験をスペシャルなものとして聴くということを教わりましたその人の体験はスペシャル、特別なもので似たよう
エンゼル(エンジェル)ナンバーいわゆる、ゾロ目←年齢的にこっちのがしっくりくる今朝は『444』に2度目の目が覚めた。仕事中、スマホを取り出したら『1111』だった。特に『1111』は凄いと書いてあったけど、最愛の夫は死んでしまったから、私には関係無さそうだたまたま偶然が重なっただけだと思う。さらに、夕方気づいた。支払ったガス料金が、4444円だった今日は何かあったのか?まるっきり気づかない私は、やっぱり鈍いのかまだ哀しみに浸っているのかな言いたいことがあるなら、夢に出て直接
娘、10歳。二分の一成人式。『十歳のわたしから二十歳のわたしへ』お元気ですか?小説家になる夢はどうなりましたか?まだお母さんと暮らしていますか?というかお母さんは生きていますか?二十歳になったら小説家になっていると思います。今、幸せに暮らしていますか?
あれからずっと旦那のことが頭から離れず気持ちは沈んだまま子どもたちがいてくれるからなんとか気持ちを立てて毎日を過ごせてるつもり…旦那のことを聞いた時はもちろんショックを受けたけどでも怒りの方が大きかったとても腹が立ったでも、時間が経って、怒りが哀しみに変わって心に大きな穴が開いたようだいつか帰ってくると信じて待ってたからそれが大きな裏切りだと気づいた深い傷は当分立ち直れそうにない
いろいろとわかってきたどうやら子どもまでいるらしいもうやりたい放題だな…怒りや哀しみでおかしくなりそう…でも誰も聞いてくれる人はいないはぁ、生きていくって大変もう疲れたな
先日、2回目の月命日を迎えましたあれから2ヶ月…いつもより豪華なお花や息子が好きなお寿司🍣を用意してプロ野球中継を観たりゆっくり落ち着いて過ごせましたなんで息子が…と思う日も、まだまだあるけど最近はその思いにとらわれ続けてるわけでなく心の中で息子の笑っている顔や楽しい思い出に浸って哀しい事は思い出さないよう訓練しています笑だけど何だか今日は息子の写真を見たら哀しくて泣けてきたまだ2ヶ月だもんねいや2ヶ月も会えてないからか…会いたいなー声が聞きたいなー
大切な人を亡くした深い深い哀しみは私の人生最大の大きな壁となってしまった。もがいてももがいても抜け出せない底なし沼のような蟻地獄のような苦しくて苦しくてどうしようもない深い深い闇の中…そこから這い上がるとか乗り越えるとかそんな事は到底無理だと氣付いたとある映画の中で1人のお坊さんが言っていた死別の哀しみは乗り越えるものではなくて共に生きていくものだと…私が人生を終えるまでこの哀しみと共に生きていこうこの哀しみを抱きしめて寄り添っていつの日か大切な人
昔、昔まだ私が幼い頃母に手を引かれ犬の散歩によく出かけた川っぷちを歩いていると小さな舟が何艘も固まって停まっていて…それを見て寂しそうに母が言っていたことを思い出すお金なんかなくても良いあそこに停まっているあんな小さな舟で生活してもパパとあなたとママ、三人だけで日々平和に暮らせたらそれだけでママは幸せ何度それを思ったかわからない…と縛る事もできない夫奔放に生きながら母と私を棄てる事はなかった父母はどんな思いで毎日待っていたのだろうあの時の母の哀しそう
フォロワーさんから教えて頂いた曲にも助けられましたありがとうございました不倫相手は長年に亘ってずーっと私達家族の思い出の中にも潜んでいて水面下深くで私からあらゆるものを盗み取って奪っていたのだと思うと哀しみよりやり場のない怒りと悔しさとで辛くて仕方なかったけれど…この曲を知って良かったです椎名林檎さん「罪と罰」位しか知らなかったのですが…「ありあまる富」本当、私の荒んだ心に折れそうな心にめちゃめちゃ沁みました教えてくださり、ありがとうございましたhttps
天気がめちゃくちゃいい。窓を開けて自然の風を堪能する。先月の私は本当に苦しくてたまらなかった。季節が変わったことも気付かないくらいに。気がつけば桜は散っていた。私の心も哀しみに暮れた。しばらくは心模様をブログに書いていくと思うけど、お付き合い願いたい。
「Ameba」で,ブログを書いて「にほんブログ村」に書いた記事を投稿するのに四苦八苦状態だった私。だってね、記事だけが投稿されないなんてね、困惑でしたが…おかげ様で何とか投稿できるようになりました。にほんブログ村の「運営チーム」の「サポート」様が助けて下さいました。つくづく自分自身が歳をとってしまったのを感じてしまいました。***************今年一年は.
私の哀しみを、より一層深くしている大きな要因のひとつがこの事なのかな。この事も今年初めて知りました。ショックでした。今更な話題でごめんなさい。。時系列の発表が曖昧なままって。。。誰かを責められはしないけど。。私達より深い失意の関係者の方も沢山いると思うけど。。。せめて時系列と契約についてだけでももう少しだけファンの心情に寄り添う発表があれば。。。ほんとは記者会見開くべき様な事柄ですよね。。。リモートでも。もし仮に他の誰かが傷ついたり、春馬さんの尊厳にかかわる様な事があるなら
温かいコメント、ありがとうございます胸に深く沁み入ります自分がサレている事の酷さではなく女が私から奪って行ったものの喪失感でもなく哀しみでもなく悔しさでもなく…こんなに涙が溢れるのはひとの優しさだってこと初めて知ったこんなに長く生きてきたのにね…ポール&ジョーコットンティアードワンピース(5分袖・標準丈・111.5~121.5cm)UNIQLO4,990円リネンブレンドラペルワンピース(ノースリーブ)UNIQLO4,990円
3月11日決して忘れられない…、忘れてはならない日。この後、震災の映像や記事を目にする度に涙があふれる日々だった事が思い出されます。14:46黙祷させて頂きました。大宮駅近くの商業施設ではアナウンスでの黙祷の呼びかけがあり、私以外にも黙祷しておられた方がいました。今、日本国民の為の日本国であるという最低限の当たり前の事がを揺らいている事に哀しみしかありません。震災により被災された方々が日本中におられます。私達が納税した税金が人として、国として、正しく公平に生かされる事を節に願ってや
やっぱり人って変わるんだな…と思った昔昔…遥か昔の話夫に、何故私を選んだのかと聞いてみた時夫は私の持つ「強さ」だと答えたこれまでの女達はいずれも一様に俺と一緒に居る内にいつしか俺に頼りきりになり自分の手で稼ぐ事をやめ自分の頭で考える事をやめ全てを俺に任せるようになったあなたが全てあなが頼りあなたがいなくなったら生きてはいけない…とそんな事を言う女ばかりお前は俺がいなくなっても絶対に生きていく女逆に、俺がいなくなったら俺よりもっとイイ男をみつける女だから、ど
初めまして。2024年1月30日にひとり息子を致死性不整脈により突然亡くしました。今まで、大切なお子さんを亡くされた方のブログを読むことで、こんな思いをしているのは私だけではないのだと救われ、支えられました。自分も誰にも言えない辛さや哀しみをブログに吐き出してみようかと思いつつ、上手く気持ちを表現できずにいました。これから少しずつ、息子への想い、息子との思い出、生きてきた軌跡などを綴っていけたらと思います。よろしくお願いします。
哀しい気持ちの時ってね過去の悲しい記憶がやけによみがえってくるのですよ。それは私が小学校1年生の頃のこと。母の知り合いから仔猫を一匹いただいたのです。小鈴(こすず)という名前をつけました。仔猫をもらって2ヶ月後、転居になり次の居住場所は町工場の社宅になったのです。社宅の造りはアパート形式で1階が倉庫で2階に7世帯。我が家は奥から2番目の部屋。仔猫は引っ越しの際、一時的に親戚へ預け、落ち着いたところで我が家へ帰ってきたのでした。
愛犬(空といいます)の犬種はチワワです私のぬいぐるみはゴールデンレトリバーでこの子は数年前に仕事で使おうとIKEAで購入した子でした結局、仕事では使わずお家にちょこんと座っていたりたまに空と遊ばせたりしていた子でした前記事でのぬいぐるみとの出会いの時にこんなにこの子に救われたのなら愛犬と同じブラックタンのチワワのぬいぐるみを迎えたらもっといいのかなと思い、チワワのぬいぐるみをネット検索するも‥瞬時にスマホを閉じました見た途端、空とオーバーラップしてしまい、心が哀しみに持っていかれ
寝てしまったw自分は自分以外にはなれず他人も自分にはなれない。真似る事はできてもその人にはなれない。今の自分で生きていくしかない。人と比べるのは不毛。幸せの感じ方も喜びも怒りも哀しみも楽しさも感じ方が違う。社会で生きていると確かに力関係はある。でもSNSの世界では?誰が偉いわけでも凄いわけでもない。比べるのは意味のない事。そこには優劣などない。皆平等だ。自分は自分、何ものでもないのだ。さて眠れるかな?おやすみなさい🌙
人の哀しみや苦しみを第一に考えることをしたらと思う楽しさや嬉しさではなく負の感情を解決することを重視した方が何でも良い方向に行く気がする正の感情は思い出になるけど負の感情は忘れたいしとはいえ人間嫌なことは忘れるように出来てるらしいならいいか
「チンタ、わりゃなんで極道しとるんな。」「残飯恵んでもろうて生きとっても、どがいもならんけえじゃなぁんか!?」鈴木亮平さん演じる上林が村上虹郎さん演じるチンタに叫ぶセリフです。「孤狼の血LEVEL2」での上林成浩は貧しいバラック小屋で両親から虐待を受けて育ちました。鈴木亮平さんが「上林を自分の中に入れる為には、かなり精神的に削られた。」とおっしゃる程の役作りをされた、日本映画史上、最凶最悪な悪役上林成浩。「孤狼の血LEVEL2」の一回目の鑑賞では、前作で、がみさんを失って孤軍奮闘
ぬいぐるみと出会って哀しみが消えたわけではありません悲痛はどんな時でも襲ってきます涙することも珍しくありませんこれは一生消えることはないでしょう出来ない事ももちろんあります主人も愛犬も動画は観れません思い出の場所には行けませんペットショップには行けません主人の好きだったTV番組は観れませんふたりの納骨も出来そうにありませんそんな中でも哀しみに陥ってもずっと留まったままではなく戻ってこれるようになりました何より眠れるようになりました常用していた薬も手放せました言葉にする
ひよこんにちわ〜またまたメインクエの感想です。(ネタバレ含みます!イシュガルド未クリアの方は気をつけてくださいね〜)クエストを進めていたら幼いコボルト族と知り合いました。人気ブログランキング💕名前はガ・ブちゃんお父さんとお母さんを助けるために!協力を求めにやってきたとっても勇敢な優しいちびっ子でした。なんとか助けてあげたくて!みんなで協力したのですが〜時すでに遅しで(>人<;)ガブちゃんの哀しみが共鳴してタイタンが召喚されてしまいました。ガブちゃんが悲しんで苦しんでいるか
こんな私可愛いでしょ♡て堂々とチャーミングに生きるための講座です⭐️ゴールのイメージどんな自分も受け入れる事で他者の個性も否定せず愛や喜びに共振する世界⭐️フォーカスする点は自分の才能⭐️全体のテーマとしては条件なしで自分のファンになる⭐️具体的には感じる力をつけてそれを言語化するワークをします所要時間90分×5回(月1回)1回目(90分)事前に自分の短所、厄介だなと思う要素を書き出しておいていただきますそれを地球での役割、貢献に変換していきます→魂の青写真