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数か月に一度、クルーズ会社から旅行案内のパンフレットが送られてきます。コロナの前、夫の会社から3カ月間のご褒美的?な長期休暇を貰えたという事でこの機会にと、以前から憧れていたクルーズ旅行に行きました。一度目は初めてなので少し気軽にと横浜発、ねぶた祭りとウラジオストクに行く9日間のクルーズ。二度目はベニス発で10日間のエーゲ海クルーズでした。船はとても豪華で、毎日何かのイベントがありお昼は観光、夜はショーを楽しんで
夫の住まいとなる納骨場所がやっと決まりました。宗教にほぼご縁が無かった私達夫婦にとってどう探せばいいのか全くわからずネット検索し続けた数か月。電話やメールで問い合わせをして最近は毎日のように現地見学をしていました。ネット上で、いいかもと思ってもいざお墓を見に行ったら階段が沢山あって、今はよくても年齢を重ねたら足腰が弱るからお参りするのはとても無理だなという場所が多い事に驚きました。高齢化社会なのに皆さんどうしてるの
後ろ向きな状態の私にとって生きてく気力を保つのって難しいです。毎日夫の事を思い出して悲嘆にくれて些細な事で傷ついてしまいます。先日、今回の事情をよく知っているある人に伝えないといけない事があり久しぶりに電話をしたのですが「まだ同じところに住んでるの」と言われて落ち込んでしまいました。考えすぎかもしれませんが「まだ」という言葉に引っかかってしまったのです。私はずっと夫との思い出と一緒に暮らしていたいのですがそれ
いいな。誰かと一緒かな.....ちゃぁりぃです。今回の風邪は結構きつかったんですが早く治りそうです。この油断が危ないんですよね~(笑)お買物へ行きました。やっぱりお外は気持ちがいいなぁ~!!お花、見に行きたいです。こんな時にお米やらお水なんかがないんですよぉ.....車も真っ黒で.....洗車機入れてきました。もうぶり返すパターンね。明日はお友達のところへ行きたかったけどまぁ~だ移しちゃう
夫婦二人ぐらしで子供はいませんでした。それでも二人で生きてて、私はとても幸せだと思っていました。でも突然夫は逝ってしまいました。ほんとうにこれからどうしたらいいのかわからないのです。どこに行くのも一緒だったから、急に一人でこれから何もかもしなくちゃいけない。何にもやる気がでない。何にも一人できめられないのに。どうして一人にしてしまうの。死ぬときも一緒だって何度も言ったのに。どうして私だけ置いて行ってしまうの。なんで私だけ生きていかなきゃいけないのか自問自答を
ここのところブログタイトルで韻を踏んでいたんですけど自己満足なだけで意味がないなあ笑と思い止めることにしました。こういう事って結構あって自分の中だけで考えすぎて視野が狭くなりがちです。例えば人にプレゼントを上げる時その人の欲しい物や好みをきちんと把握してるわけじゃないんだから喜んでもらえるとは限らなくてある意味好意の押し付けみたいな部分があるのにものすごく悩んで色んなお店を覗いてやっとこれにしようと思って
最近なにもかもが大儀になっている。よくないなあとおもいながらも「ああ、面倒くさい」ついつぶやいてしまう。以前より少し行動ができるようになり外に出かける事も多くなったけどそのせいか心と体が疲れてしまい嫌になって、すべてを放り出したくなる。今日は用事があるのに、だるくて行く気がしなかった。でもその近くに美術館があって、今好きな画家の展示をしているのでそれを励みに重い腰を上げた。用事を済ませ、美術館に寄ってみたら休館日だ
夫と二人でよく観ていたクレイジージャーニー。ドキュメンタリとバラエティが融合した感じで旅行好きの私たちにとって大好きな番組だった。行ったことのないマニアックな世界へジャーニーたちが連れて行ってくれる感じでいつも新鮮に面白かった。一時期中断された時はがっかりしたけど再開されて嬉しかったのを覚えている。夫は家でもいつも仕事していたからあまりテレビをみないひとだったけどこの番組は面白がっていたから夫の
携帯ショップに行った。夫が残した謎の課金を解約するために。100円ちょっとの請求がなぜか来ているのだ。そのままにしておいてもいいのだけど、クレジットカード払いで、銀行口座を凍結しているので、そのままだと毎回振り込まなければならない。それはさすがに困るので解約することにした。処理を待っている間、隣に老婦人がいてご主人の事をものすごく悪く言っていた。はやく×んでくれたらいいのに、とまで。ものすごく驚いた。びっくりして体がこわばってしまった。ショップの担当者も返答に困って
年末が近くなったせいか冬のせいか毎日落ち込む日々が続いている。いつになったらこの辛い気持ちから抜け出せるのかと思う。まだ生きていかなければならないなんて無理すぎる。このままどうしようもない気持ちで何年生きなくてはならぬのだろう。もういいって神様が言ってくれないかな。でも寿命がまだ来ないから生活していく為に仕事を探さなくては。いつまでも無職ではいられない。経済的に困窮する。しかしこんな精神状
2号くん:自閉症スペクトラム情緒支援級2年生最近の2号くんの休み時間の過ごし方毎日支援員の先生と過ごしているらしいクラスが変わる前は、休み時間はいつも教室で過ごしていたんですよね。教室で、どうぶつしょうぎとか、パズルとか、みんながハマるボールを転がすおもちゃで遊んでいました。これ↓【日本正規代理店品】パープレクサスオリジナルOUTLET品【外箱に僅かな潰れありお買い得です新品未使用】【立体迷路めいろ立体めいろパチンコ玉おもちゃ3d迷路ボール立体迷
日々つらさがどんどん深くなっていっている気がする。どうしようもなく胸が痛い。いつも夫の事を考えてしまう。そしてそのまま泣ける日もあるのだけど涙が抑えつけられたようにほとんど出てこない日があってそっちのほうがつらい。今日はそんな日で苦しくて悲しくてたまらないのに涙にすることができず溜まったまま胸の奥深くに沈んでいく。こんな状態のままどうしたらいいんだろう。暗い思いしか湧いてこない。この苦しさはどうしたら解消できるんだろう。一日過ごすのが本当にきつい。
毎日LINEしあっている親友がいる。遠くに住んでいるからなかなか会えなくてLINEか電話での交流なんだけど1人暮らしの私にとってどんなにありがたいかわからない存在。時間は決まってないのだけどお互いにLINEをしあう。友人としては生存確認みたいな感じに思ってくれてるかもしれない。返信が遅かったら心配してくれる。過去の私はLINEの返事が遅くてあきれられていた。はっきり言ってマメじゃなかったのだ。そういうのって今では良くなかったなってすごく反省してる。今は誰
4月新しい学年学級での授業参観や懇談会が予定されている学校もあるのではないでしょうか?進級して先生が変わったり、クラスのメンバーが変わるため顔を合わせるママさんも変わる・・・あなたはどんな気持ちになりますか?「高齢出産だから、ママ友ができない。」そんな言葉が浮かんでいませんか?「高齢出産だから・・」と後悔や不安、お悩みを一人で抱えていませんか?今、この時をお子さんと幸せに生きられるようになるお手伝いをさせ
今日、市の開催するセミナーに参加した。ずいぶん前に申し込んでいたものですっかり忘れていたのだが、数日前メールが来てそうだったと思い参加してみた。話を聞くだけだと思ってたけれどそうではなく聴講者同士の交流があり何食わぬ顔をして普通の人に交じって普通の精神状態を装わなければならない。でも、全然装えてなかったと思う。明らかに普通の人より暗くてどうしても緊張が隠せなかった。最近、事務手続きで色んな人と話をする機会があり苦しいけどなんとかやってこれたから今回も
今日は他府県の歯医者さんに行った。住んでる所にもたくさん歯医者さんはあるのだけど若い頃に友人に紹介された歯科医にかれこれ20年以上通っている。電車で50分ほどかかる。そこに通っているお陰で今の歯の状態が守られていると思ってて他の所に行く気になれない。今は珍しくもないのだろうが予防にすごく力を入れている所なので20年前の調子が悪かった歯茎が今ではウソのように整っている。でもついうっかり午前中に予約を入れてしまったので朝から夕方近くまでずっと調子が悪い私にとってか
長女も無事、中学校に入学しました🌸長女の子育て。前回までの話はこちら↓『真面目な性格の長女。の子育て。』もうすぐ、小学校卒業の長女小学6年間…いや、生まれて12年、早かった~長女は、真面目でおとなしい性格(外ではね。)なので、弟3人達とは違った心配事が沢山ありま…ameblo.jp『真面目な性格の長女。の子育て②心因性嘔吐。』先週末から、我が家は体調不良のループから抜け出せません…こんな時、やはり働くことは難しいのかな…。と考えてしまいます解雇になった話はこちらです↓『妊娠を理由…a
いつも歯をくいしばる癖が抜けません。ハッとして口を緩めると。歯が痛いのに気づきます。全身に力が入っているからなんだと思います。いつも体が緊張していて意識しないとリラックスできません。肩とかガチガチになってます。先日歯科に行った時も食いしばり癖が強いですね、と言われて口の中のマッサージを勧められました。食いしばる人は、舌に歯の跡がついててふちがギザギザになっているらしく歯科衛生士さんに鏡を見せられて指摘されました。
今日はお天気もいいし、季節もちょうどいいし外出日和なんだろうと思う。わたしは家にこもりっきり。土日祝日はつらい。外出する用事がない。楽しみのために外出する事がなくなったから。外に出ても悲しくなるだけだ。以前だったら三連休となれば何日も前からどこに行こうか考えて温泉宿とか予約したり、観光地をしらべたり色んな事してたんだよなあと思う。計画してる間も嬉しくて夫と一緒に楽しみにしてた。今は何もやりたい事がない。こんな状態の私を見て夫は心配してくれてるかな。すごく
夫は出張の多いひとだった。だから、出張の支度を私がする。もちろん、仕事の中身はわからないので、支度と言っても着替えを用意するだけだけど。その着替えの下着の中に、一日分づつ3コママンガを入れていた。気が張る出張で、お風呂に入ってリラックスできるときにすこしでも笑ってほしくて。大してうまくない絵なんだけど夫を猫のキャラクターにして彼がこんな事を言って私が面白いと思ったことをネタに描いた。いつもとても喜んでくれていた。帰って来てそのマンガを私に見せて「すごく面白かった、で
ひとりだけの為に作るごはん本当に面倒くさい。食欲もないので、なんだったら食べずに済めばいいのにって思う。でも、落ち込んでいる気分を少しでも上昇させるには睡眠と栄養が一番大切だと言われた。脳に栄養が行かない事はリスクが高いのだそうだ。美味しい物食べるの大好きだったのになあ。とりあえず、お米を洗ってご飯を炊く。ご飯を炊くのは簡単なのだけどお釜と内蓋を洗うのが面倒なのだ。もっと手入れが簡単な炊飯器にすればよかった、といいつつ普通のひとにはそこまで大変な手間ではないのだ
朝起きて、午前中ずっと体がだるい。気分が鬱だとこうなるらしい。しっかりしなきゃと思うけれど体は言う事を聞いてくれない。なにか用事をするたびにソファに横になる。一旦休んでから出ないと次の行動が起こせない。どうなっちゃってるんだろう、私の体。今日も無理やり外出してすごく疲れた。ほんの数時間のことなのに。午後から徐々にましになる。とはいえ元の元気が出るわけではなく一見して疲れている人、といった感じだ。午後、ましになってもぐったり感が抜けないのなら午前中どんな感じな
主人が11月に亡くなって途方に暮れていましたが最近は、昼間の時間配分が少しだけ出来るようになってきましたですが朝の心の痛みは増していくばかりですいつもはAM4:30くらい今朝はAM2:00にズキューンと心が悲鳴を上げるほど痛いんですメンタルが弱い人がそうなる(全員ではありませんが)場合があるようですこの辛さを受け入れる努力はしていますがこれいつ治るんだろう?昨日は気分転換で一人カラオケに行って
退院後の療養生活中、思うように身体が動かないことも想定してまるで、冬眠前のリスのようにあまり時間をかけずに食事支度をできる食品を段ボールに詰めはじめました。でも、よくよく考えたら災害時の非常食ではなく弱った体を早期に回復させる視点で新鮮な食料品を用意したほうがいいのでは?そもそも退院して、普通食をすぐに食べられるのかという疑問もある。amazonで、「退院後の食事プラン」という本があったので、買ってみようかな。退院後のおひとりさま生活にすごく不安があって、子宮体癌
人が寝てたことに気づくのは起きた時なんだってって息子が話してて、確かに!本当そうだね!✨✨ってなった会話🤭子供から学ぶこと、教えてもらうことたくさんあります\パニックgirls'talk♡/お話し会開催ご案内🍨⚪︎4/20(土)10:00〜12:00⚪︎ZOOM開催⚪︎参加費3,000円🌼お申込みはここから🌼パニック障害専門・心理カウンセラーきょんですプロフィールはここからみれるよん人って悩んでる時や不調の時って気持ちが向かなかったり、人と会い
静かな部屋に一人でいると寂しくてどうしてもテレビを付けてしまう。付けてるだけでほとんど見ていないのだけど。でも見てないようで声は聞こえてるからちょっとした拍子に夫の事を思い出す場面がひんぱんにあってハッとさせられる。夫婦で旅行に行くのが好きだったので行った場所が映ったらもうダメだ。外食もよくしてたので、その店が映る。行ったこと無い所でも「今度ここ行こうね」って話してた場所が映る。地上波はそんな感じで地雷だらけだからサブスクで映画を見る。でも油断してると思い出すも
朝起きて、用事がある時はいいけど無い日は一日中時間を持て余す。仕事をしてないから、働きたいけど働きに行く勇気が出ない。こんな鬱々した状態で仕事なんてできるのか?って自問自答する。そもそも、そう簡単に仕事が見つかるとは思えないけど自分のできる範囲でどこかに所属したいと思ってしまう。私は専門的な知識もないし、仕事をしていない期間が長かったから就活難航するだろうな、と思う。こんなに頭で考えているだけではダメで行動しなきゃって自分を鼓舞してみるけど、すぐに心が落ち込
世の中は三連休だったのだな、と昨日気付いた。毎日張りが無くて、ぼんやり過ごしているから今日が何日かもわからなくなってくる。いつもだったら三連休、温泉に行ったり何かのプランを立てていて待ち遠しかったのになあ。一人でどこかに行く気持ちにならない。もともと一人で行動するのは苦ではなかったけど二人でいるけど一人で行動するのと、本当にひとりぼっちで行動するのはすっかり心境が違ってしまって。もうこれから私に楽しい事なんかなにもないっていう気持ち本当につらい。街にいる年配の並んで
こんにちは。2回生になった上根です。とうとう2回生になっちゃいました。つい最近大学生になったのにもう1年経ったと思うとはやいですねぇ。この1年の僕の水泳の成績はまずまずでしょう。よくベスト更新者で乗ってると思いますが、ブレでベストを出してるだけなのでベストとは言えないです。IMでベストを出さないとベストではないと僕は思ってるので頑張りたいと思います。今日はリレーをしました。とても楽しかったです。1回生ともとても話せるようになってまだ入ってきて3日とかなのにもう舐められてます。そろそろ怒り
娘は私と喧嘩して大泣きしても学校を休みませんそれは多分友達がいるから一年生で摂食障害になって不登校気味になりその後入院それまで属していた(?)ちょっと派手な友達グループには体力的にも精神的にもついていけず孤独になっていきました去年の今頃は一人ぼっちで寂しい自分がいない友達グループのインスタを見ながらよく泣いていましたでも乗り越えました新しい友達のおかげで