W介護

オットと高校3年の息子との3人家族R3.4月遠方独居の父の認知症発覚で遠距離支援・介護がスタートモラハラ・パワハラ親父が認知症により更に自分本位の身勝手なじいさんへとパワーアップ令和5年4月の終わりから我が家の近くの介護付き有料老人ホームに入所しましたが娘に財産を奪われた……という思い込みと強い帰宅願望があり中々安心できません男尊女卑の父・長男信仰の母に贔屓され甘やかされて育った兄は借金を繰り返した挙句出ていき20年音信不通の所在不明息子娘格差で

義両親が施設に入って1週間。もっと経った気もするけど、その割にまだ私の頭を占めている。昨日、夫が「様子を見に行こうと思う」と言った。まぁ、そうよね。義姉が様子を見に行くと言ってたって、さすがにスッカリ手を放すわけじゃないね。私だって、時々、会いに行く気でいた。距離を置いた方が優しくなれるなんて言ってみたりもしたもんね。でも、やっぱり、何も言わずに黙って出て行った人というモヤモヤ。私の中では義姉問題は解決してないというモヤモヤ。これは、もうええことにしたんじゃなかっ

一夜明け、なんだかスッと心が落ち着いていた。昨夜、あんなに憤っていたのに穏やかに朝を迎えることができた。自分のベッドでゆっくり眠れたことを実感する。起きて、娘の弁当を作り、昨日成形まで済ませていたパンも焼いた。バタバタするはずの朝だけど、ゆっくりできる。起きてるかな？と気にしながら、下の朝食を準備する必要はもうない。元の生活に戻れただけだけど、ありがたみを感じた。罪悪感に苛まれることがないのは、やっぱり、ありがたい。あ、感謝してるやん。ほんとだ、感謝すると幸

義両親が施設に入所して、自由な暮らしが戻ってきたと言うのに、まだ脳疲労が続いているという‥いや、自分次第のところはある。だから、続けてしまっているというのかもしれない。昨日、何も言わずに出て行った義両親にモヤモヤを残すも、文句も言わずに出て行ったことに意識を向け、部屋の原状復帰に勤しんでいた。しかし、夕方、ちょっとしたことで夫と揉めたのを機に、気持ちが落ちた。まぁ、このちょっとしたことが私の失敗でもあるんだけど‥そうなると、ずっと抱えてきた負の感情、そして、つ

義両親、無事、施設入所。いや、義母はよく分かっておらず抵抗を示したようだけど、まぁ、施設の人たちで何とかしてくれたそうな。昨日、一日、準備を手伝った。義父は本、書類関係仕分け。それ以外、衣類だなんだは私が梱包。梱包したものを車に積む夫。その分業でちょうどなんとか夕方に目処がついた。大量な書類、この家に残されたらどうする？と思ってたけど、黙々と作業して、ペットボトルのお茶のダンボール2箱のみ残すことになった。で、それを、「ここに置いといて」と言われ、私は拒否できずに

今朝4時頃、義母の歌で目が覚めた。歌で起こされないようにと1階寝室から2階リビングのソファで寝ているのだけど、2階でも聞こえる時は聞こえるんだよねーでも、そんなこともあと2日。2晩乗り越えれば、なくなる。もしかしたら、今朝のが聞き納めだったかも??昨日、私は一昨日打ったコロナワクチンの副反応で、ほぼ一日寝込み。毎回そうなので、想定内。昼頃いったん復活した時に(夫が用意して出した)昼食の食器を取りに行った時に顔を出しただけ。いや、違う。夜、お風呂に入ろうとしたところで、義母

11/5(日)に決まった。カウントダウンが始まった。あと7日。11/3(祝)案もあったけど5(日)になった。もうこの2日は延びても平気。むしろ慌てずちゃんと準備して出てほしいと思う。施設に入ってもらうことに対して罪悪感を抱いていたこともあった。しかし、・私の睡眠が阻害されているという超重要な要因があるし、・夫も私も仕事の制限をやむなくされているということもある。この2つでも十分だとは思うけれど、この他にも細かいことを言えばキリがない。そして、そんな状況である

いや、正確にはまだ。あと6日or8日。ハッキリしてないけど、フライング。笑一昨日のブログで午前中待って施設から連絡がなかったら、午後に催促しようと書いた。案の定、午前中に連絡はなく、午後、夫にTELしてもらった。施設「連絡しようと思ってました」と言ってたらしいが、ほんまかいな。待たされている間、入居不可とか言われないかと不安な日々だった。が、結果、申込は受理されたので、予定どおり入居。施設「入居日を決めて連絡してください」とのことだった。ほな、早く決

これ、けっこういけるかも～存在自体ないものと考えるってのいけるかも～頭に浮かばない、浮かびかけても、「いやいや、そもそもいないし」で消すことができると、その後の負の感情につながらずにいい。心を乱すことなく穏やかでいられることで生まれる好循環。でもねぇ、ただ単に昨日からついさっきまで、仕事他でいろいろ順調だったからそう思えただけかも??だって今、夕食出しに行ったら、相変わらず、出した食事を見つめるだけで「美味しそう」とかいう言葉は出てこないもんね。ただただ黙って、

相変わらず、感情の波と戦っている。穏やかでいられる時は、「なんで、あんなに高ぶってしまったんやろ。」って思う。でも、高ぶってしまってる時は、「もぅ、あかん。無理。耐えられへん。」と、ソファなどに当たる。その繰り返し。でも、今朝、またウォーキング中に、Mr.Children桜井さんの声を聴いて癒しをもらい♡”感謝の習慣”を耳読し、青空と清々しい風を感じながら、この時を大切にしようと自分に言い聞かせる。ウォーキングを終え、家に戻る。義両親の部屋はもあっ。

3日前、あんな穏やかなこと書いといて、すぐダメになりましたわ💦だってさ、義両親ふたりを健診に連れて行って、めっちゃ疲れた。そういうことがあると、やっぱり義姉のことが頭に浮かぶ。特に、この週末は、義姉のところに義両親とも泊まりに行くことになっていて（介護放棄しているけれども、義兄がそれだけはやろうと計画してくれているのだと思う）、しかし、迎えの時間に夫はいないから、私が応対することになる。義姉崩壊第二弾以降、私は義姉夫婦との関わりを避けているのに今回は関わらざるを得ない。どうせ

今日の午前中は義両親ふたりを健康診断へ連れて行った。9:45頃出ると伝えてある。9:15に携帯が鳴り呼ばれた。（声では呼ばなくなった）「まだ行かないの？」1時間勘違いしていた。でも、30分待ったのね。8:45に「まだ？」とは聞かず30分待ってくれたのね。と、今日は肯定的に書いてみる。ようやく涼しくなって、朝のウォーキングを再開した私。音楽を聞いたり、kindle本を耳読したりしている。今朝、選んだ本は「感謝習慣」。感謝しろって。感謝習慣がつ

夫と私の施設見学から義両親の見学、そして、決断は思いのほかスムーズに進んだ。がっ、その後が、スムーズにいかん義両親見学の二日後には意思の再確認をし、施設に入所意思を伝えた。申込書を送ると言うので、待つ。こういうのって早い便で送ってくれたりしないかしら～と期待しつつも、普通郵便も想定して待った。案の定、普通郵便の模様。それにしても、遅い。施設にTELしてみる。「もう一日待ってみてください」すると、翌日、届いたしかし、前日消印のレターパック。忘れとったん

もう少しなのに？もう少しだから？4日前にこんなタイトルのブログを書いた。けど、今日の気持ちは、”もう少しとはいえ”もう少しなのに、なんで我慢できへんの？って思ったり、もう少しだから、逆に気が急いて我慢できへんの？って思ったり。いや、もう少しとはいえだ。もう少しとはいえ、我慢できへんもんは我慢できへんねんやー。エアコン温度の件。いくらなんでも暖房27度設定は高すぎる。クーラーの標準温度と勘違いしてへん？ここ数日は暑いくらい。暖房どころか

今更ながら、義母のマイナンバーカード作成。というのも、前々回の居住地にある義両親の信金口座を解約しようにも、前回居住地への住所変更もしていないため、すんなりいかない。結局、本人たちを連れて出向くしかなさそうなのだけど、それでも本人確認書類とか必要になるかもしれないため。マイナカードがあれば最強だろう。そして、今日、代理受け取りに行った。出かける前に、代理人が受け取る場合の確認書類が揃っていることを確認。よし。しかーし、書類不備。障がい者手帳が他県（前々回居住地）発行のままだ

施設入居までもう少しだから、我慢我慢。とはいえ、まだ具体的な日が決まったわけでもなく、どんでん返しがあったりしないよね??と不安な日々を過ごしています。それでも、基本は、もう少しもう少しと自分にいい聞かせる。もう少しなんだから、細かいことは気にしない。義姉のことももうええやん。のはずなのに‥最近、義姉夫婦に対する負の感情がまた頭を占めている。あかんあかん。無駄に脳疲労を起こすだけ。のはずなのに‥頭の中を巡る。言いたいこといっぱい。でも、今更いったところで私が受けた苦

なんと、急展開で施設入居の方向へ話が進んでいます！なんとか予算内で2人部屋が見つかり、最難関かと思った義両親の同意もすんなり得られ、この生活にも終わりが見えてきた。すんなり受け入れてくれて、逆(?)の罪悪感さえ感じる。ゆえに、残りの日々は穏やかに優しくと思ってる。終わりよければすべてヨシとして、これまでのことは水に流そう。残りの日々は、夫にも愚痴はこぼすまい。そう思ってる。そう思ってるんだけど‥寒くなってきたとはいえ、今日などは窓を開けていると風が気持ちいい陽気

一昨日の夜、義兄と夫がTELで話した。一頃は義姉夫婦と私たち夫婦4人のグループLINEで情報交換をしていたが、不必要な情報（お泊り会の時の義母のうちに対する愚痴をご丁寧に報告してくれたり‥）も流れるようになったり、まぁ、やはり文字なので誤解が生まれたり、そして、大きなきっかけとしては義姉が壊れたことで、そのLINEは使わなくなり、義兄と夫が2人でLINEのやり取り、時にTELで話すようになっていた。数日前に義兄からTELで話したいとLINEがあったらしく、TELしていた。しかし

コロっと忘れる義父（その２）以来、夫も私もなかなか笑顔で接することはできずにいる。当の本人は、どういうつもりかいたって普通。私だって普通ってか優しく接することができたらと思ってる。けど、⇧を引きずっているだけでなく、そもそもの不満がずーっと心にある。義父が入院中、手がかかる義母ひとりをうちで見ていたわけだが‥入院中に義母の様子を気にする様子はなく、退院後も自分が入院中の義母がどうだったと聞くこともなかった。そして、退院後、今後どうするかという話を一切してこない。こ

義母が夜中に歌を歌う。気付かずに寝ていることもあるし、気付いてもまたすぐ眠れることもある。けどね、気づいちゃったら眠れないこともあるし、義母に声をかける義父の声で起きちゃうこともある。歌自体が気になるのと、はぁ、まただという気持ちで溜息が出る。そんなわけで、しばらく、私は娘たちの部屋を転々としたりソファで寝たりしていた。娘たちのベッドの横に布団を敷いてそこに寝るも、普段はベッドの私。布団では腰が痛くなる。娘たちがベッドを譲ってくれたりする。でも、受験生の次女

コロっと忘れて私たちを攻め立てた義父は、翌朝、食事を出そうが無言を貫いていたけれど、昼頃からだんだんと何事もなかったかのように話し出した。今回は、さすがに夫も腹を立て、というかよかれと思ってしていることを非難され複雑な思いをしているので、ダメージがマシな私が応対。それでも、私だって笑顔にはなれません。口論したことすら忘れているのか？いつまでも怒っていても自分にとってよくないと判断できたのか？といって、謝るつもりはない？それでも、予定されたスケジュールに従う気にはなった

デイサービス週３合意。「そんなこと言ってない」週末ショートステイ。「そんなこと聞いてない」さらには、夫が連れて行ってあげた医者の話も「あんたに向かって話してる医者の話、なんで俺が聞かなあかん」（いや、あなたの体についてですよ）。忘れるのは仕方ないとして‥一緒に聞いてる話もすべて改めて話さないとダメですか？こちらが黙っていいようにしてると捉えるのはどうですか？夫と口論しているのが聞こえ、私がいれば少しは見栄を張っておか

デイでのリハビリは週１でいいと言う義父。義母の同じ日に週３行ってもらうつもりがすんなりいかず‥だったのが、昨日、夫が義父を整形外科に連れて行き、そこで先生から「あとはデイサービスなどでリハビリしてください」と言われたら、ならばと週３合意。いや、まだ週２でいいとか往生際悪いこと言ってるみたいだけど、そもそも、デイにも行かなきゃ、家でトイレにしか歩かないような生活してていいわけなかろう。半年前までは自分で家事をやってただろうのに、３食昼寝付きの上げ膳据

義父が退院してきて17日目。ついに、ついに、義父母ともに家にいない時間がやってきた！今日、ようやく2人揃って（別々の）デイに出かけた。ドアを閉めた瞬間の何とも言えない解放感、解放感、解放か～ん。夫には、なんでそこまでひとりになりたい？ほっとけばいいじゃんって思われてそうだけど、違うのだ、違うのだ、違うのだ。あ～、義父が退院してくる前の義母がデイに行く日となんら変わりないのに、何この解放感。17日ぶりだって。この間にもいろいろあって、

私は、自分の寝室、自分のベッドで寝ることができていない。というのも、隣室の義母が夜中に歌を歌いだしたり、義両親で話をしたりするから。私は、昔から寝つきが悪く眠りが浅い。でも、もうお年頃なので、数年前から、スマートウォッチで睡眠計測したり枕や電気、いろんな工夫した結果、だいぶ睡眠の質もよくなってきていた。そこへきての睡眠妨害。引き取る時点で「夜、寝れないのは困る」とは言ったものの、それを理由にNGにすることはなかった。でも、やはり大きな問題だった。

一昨日の晩に夫と話をして少し気持ちが落ち着いたので、昨日は比較的元気に過ごせた。しかし、今日、夫は不在で義父母2人。娘2人も家にいてくれるのが救い。「謝る気持ちはある」と連絡があった以降、動きがない義姉夫婦。「すぐに謝らなくてもいい」ようなことを夫が言ったみたいだからかもしれんけど‥。私が何に苦しんだか分かっていたら、放置しないと思うのだが‥。あなたが関わらずにいる間も、私は、食事を出し、洗濯、掃除をし、おむつを捨てている。デイやショートの送迎や関

義父が、私が予定したスケジュールどおりにはデイに行ってくれない。「仕方ない」けど嫌なものは嫌。ひとりになりたい。（ひどいと言われようが）昼ご飯は自分でできるように準備してある。負担は食器の上げ下げくらいのもん。だけど、いる音が聞こえる。洗面所を使って入れ歯を洗う音（排水溝に食べかすが溜まる）。トイレから汚い音も聞こえる（掃除しなきゃ）。何の問題もないはずの電話の声、テレビの音までも気に障る。入院中、義母のことを気に掛ける様

昨日、初デイから帰った義父。「楽しかったよ」と機嫌よく帰ってきて一安心。しかしっ、「じゃ、次は来週の水曜日に」。いやいやいや、だから、水曜じゃないし。週一じゃないし。なかなか安心して全日出社へ移行できず在宅にしてくれている夫が対応。「やっぱり母さんのデイと同じ日にしようよ。母さんがいる日は父さんがいてくれた方が助かる。デイの準備は母さん自分でもできてたし手伝うよ。」と優しく声かけ。「いいよ。そう思ってたんだよね。そ

昨日、義兄から話があると言われ、夜に話した夫。義姉が話せるようになったと。うちに来た時のあの態度、怒りの矛先は義兄だったと（いや、だったらそっちで解決してから来てくれよ）。きっかけは私、そして夫だったかもしれないけれど、今はとにかく義兄に対して負の感情。それはもう遡ること4月頃から。話を聞いてくれずに頭ごなしに否定する的な？それって介護問題で？だったら、4月じゃなくて7月じゃない？「どういうつもり？」問題以前にも、責められてたと？それは知らんわ。とにかくまぁ、話を聞いてくれな

どの特養に申し込むかを決めるのに、まずはショートステイ体験。9/10(日)-11(月)10日は日曜日で送迎がないため、夫が送る。8時半頃出るよと伝える。まだ、1時間以上ある。デイサービスの荷物＋これこれと伝える。一応、持ち物を記した紙も置いておく。義父「わかった」しかし、時間になって確認すると、ほぼ何もできていない。いや、紙に書いてあることだけをしている。デイサービスの時の準備は何もできていない