HIGHLYSENSITIVEPERSON

例えば、私は、「民間人はいなかった。」と聞くと、「民間人と軍人を見分けられない人たちかもしれない」と思う。例えば、「あそこは軍事施設だ。」と聞くと、「軍事施設とそうじゃない施設を見分けられない人たちかもしれない」と思う。また、例えば、「自分たちだけが正しい。」と聞くと、「話し合いはできない人たちかもしれない」と思う。前提を、常識を、一度ひっくりかえして、考えてみるとどうなるだろう。例えば、「全

苦しいけれど、目を逸らさずにいること。考え続ける。祈り続ける。理性的に発展してきた学問に敬意を払い、過去と未来を想像する。現実と科学を信じる。自分の持っている能力を使って、信じる。見聞きして、知って、考える。恐怖では、何も発展しない。停滞が永遠に続くのみ。いつだったか、痴漢らしいことに遭ったときに思った。「自分の主張が通らず、もし死刑宣告を言い渡されたたとしても、私はその人を消したことを後悔

映画『シカゴ』を観ていたとき、びっくりするセリフに出会った。「きみはぼくの話より、目で見ているものを信じるのか！？」（うろ覚えだけど意味は確かこんな感じ。日本語字幕より。）一瞬、何を言っているのか意味が掴めなかった。常識外れ、というか、私が知っている常識の真反対のことを言っていたから、頭の中でなかなか話が進んで行かなかった。意味が分かると、笑いが込み上げてきた。それから、不安、それから、恐怖。おかしなことを言っていておもしろい、というシーンだと思

試合に負けて勝負に勝つ。この「試合」の内容は、重要。ルールがしっかりしているスポーツやゲームだったら、ルールが判定してくれる。そうではないジャンルの場合、判定は、よくわからない。（「試合」における「負け」＝「降伏」という答えは簡単過ぎるので、ここでは不正解。）こうした場合、当事者間の「勝負」は、もしかしたら引き分けでもいいのかも・・・。話し合いは、チェスとか将棋とは違う。人がいて、言葉があって、表情や態度もある。たぶん、他にも要

戒めの言葉に反応しすぎる自分の責任だと思いすぎる私のせいだって思う責めてるわけじゃなくても責められてる気がしてしまうなんか感情が何層にもなって爆発する涙止まらんくなる我慢自体がわからなくなる、我慢してる自覚があるときはまだましな方自分が耐えればいい、他人を困らせたくないこれくらい平気、大丈夫みんなだって大変だ、辛いんだだから我慢だ先の先まで見えちゃって、仕事は評価してもらえるけれど、最悪な上司にはうまく利用される気づかないふりも時に自分をまもる手段周りが見えすぎる、とき

引いてダメなら、押してみる、とか。逃げられないなら、逆に、向かって行って、正面切る前にすれ違う、とか。相手の話の意味が分からなければ、その話を自分でも言ってみる、とか。理論が分からなければ、試しに、その理論を使ってみる、とか。計画を完遂することが目的で止まらないならば、計画を変えてあげる、とか。隣の家の人が武器を持ったら、私も持つのか。やられたら、やり返すのか。武器を持つのか。おいしいサンドイッチを持つのか。

ああ自分の感受性を休みたい感じたことが溢れて処理できないのだそれは何も悲しいことだけじゃなくて、嬉しいこと、感動したこと何かこころがぐって動いたらあふれてあふれて眠れないただただ感受性が忙しい時間が足りないこれは病気でもないし、私のよき個性でも生きにくいのは間違いなくて世の中は少数派に合わせて作られていない無理も我慢も、演技もいっくらでもできるだから合わせられる相当な力をかけて、それをしているそうでないように、簡単に合わせてるように振る舞うことも常に欠かさない周りは気

苦手なこと。だれかを言葉で引っ張ったり、盛り上げたり、鼓舞したりすること。これは、だれか他の得意とする人に任せたいと思う。でも、緊急時には、こっちの特技が欲しい。

そういう機会に見舞われたら、「これは特技なんだ」と自分で肯定しないと、つらくなるので、そういうこととする。自分でこうして表明するのは恥ずかしくなる類いのことだけど、私は、ときどき、知らず知らずのうちに、他人の考え方を変えている、と感じる場面に出くわすことがある。でも、たぶん、実は多くの人が持っている特技だと思う。大体、私がその人の考え方を変えているという証拠はない。証拠はだれも示すことはできないと思う。なので、妄想の類いだろうと、一方

ウクライナの人たちだけでなく、ロシアに住んでいる人たちのことも気に掛かるのだから、今の私は随分平和に暮らしているのだな、と思う。両方の立場を我が身に置き換えてみる。どちらになっても、嫌な気持ち。人を嫌うって、私にとってはプライドを刺激する感情。自分は心の広い人だ、と思いたいから、（あるいは、小さい人間と思われたくないから、）人を嫌う自分を認めたくない、みたいなところがある。実際のところ、自分への期待も空しく、嫌いなものは嫌い。気

アメリカ留学と聞いて、びっくり！でも、彼らの今後の活動を聞く限り、私にとっては今までと特に変わらない、と思った。背景がアメリカになるというだけで。私の住んでいる環境や、それだけでなく、生きていく上での優先順位によって、遠くでサイレントなトラジャファンをするしかない身だから故、手放しに応援できるのかもしれない。（雑誌を買ったり、DVDを買ったり、配信チケット買ったり、SNSを見たり、時々コメントしたり、トラジャの名前をさりげ

お互いの悩みや心配事などを話せるほど氣心の知れた女性と、数年ほど定期的に顔をあわせていました。「結婚を機に退職して引っ越すことになりました」と話があった後で「○○さんはHSPだと思うんですよ」と言われて「初耳です。そうなんですね」と答えながら聞き流してしまっていましたが(^^;;先日ふと思い出してHSP、炭鉱のカナリアで検索してみると、まるで自分のことが書いてあるようで驚愕し子供の頃から生きづらさを感じることが多かったのは何故か、すべてが腑に落ちるような氣がしています。小学生の頃か

私は議論に慣れていない。たぶん、議論というものが実は何なのか、認識を誤っているとすら思う。落としどころや結論を、早く見つけたい、決めてしまいたい、と思ってしまう。あるいは、相手を負かしたい、こちらの言い分を聴かせたいとか。でも、きっと、たぶん、議論とはそういうものではない。揉んだりこねたり、できるだけいろいろな角度から考えて、伝えて、聞いて、徐々に徐々に、編み上げるようなことを言うのかな、と思う。しめ縄みたいに。それを私は今まで練習

今どきの国の偉い人たちは、殺し合いでは結局、誰もなんにも得も成長もしないと思っているのでは、というのが私の素人想像。殺した人の数だけ損をする。「○○人をやっつけました！」と聞かされても、「この人（国）、○○人もやったのか、怖いから近づきたくないな」という感情になる。これは、自国の場合も同様なので、「近づきたくないな」と感じる人の気持ちも、それはそうだろうと想像する。投げやりになりたくない。理性的に考えることを、ちょっと難しくても、

何かと過敏で弱いメンタル。お腹も壊しやすい。でも、同時に、弱いことを分かっているからこそなのか、妙な強さが自分の中にあることを感じる。たぶん頑固とも言う。ボロボロと崩れやすい軟弱な山を掘り進めていったら、スコップが欠けるほどの固い岩盤が出て来た、みたいな。どちらかというと、現実的な考え方をするタイプだけど、一方で、夢や理想も、恥ずかし気に、持っている。自分が偉い人だったら、という気持ちになって、夢や理想を考えることもある。でも、

３話『スイッチＯＮ』小学４年生その頃の僕は何をやるのも遅くてさ…。わからない事を聞く事もできなくて周りの子がやってるのを見て『フムフムあ-やればいいんだな』て、確認しながらやってたんだよね。計算するのも字を書くのも絵を描くのも給食を食べるのも何もかもドベ体育だけは成績よかったな。頭を使わないからかな(笑)遊ぶ時は普通に話す友達がすぐ隣りにいるのに、授業中は緊張してるせいか普通に話せなくなっちゃうんだよね。『これどうやるの？』『これでいいのかな？』が、

２話『僕の家族』僕の家族父・母・姉・僕４人家族。父他人の気持ちはわかるのに家族の気持ちはわからない。わかろうとしない。わかる努力をしない。でも周りには僕を心配してると話す。僕の事を理解してないのになんの心配してるのだろう…。仕事は凄く頑張ってる。感謝はしてるが…好きではないな。母朝が弱いご飯を作るのが嫌い洗濯・掃除が大好き行動力があるたくましい多重人格(人格を使いわけるから)優れた感知能力者(気持ちを読まれる)少し場面緘黙症の症状があるらしい

１話『恥ずかしがり屋？』小学生の頃から友達とは普通に喋れるのに大人とは会話があまりできなかった。周りからは『恥ずかしがり屋さん』て言われてたな。…声が出ないだけだったのに。先生とは頑張って喋ってた。長い会話はできなかったけどね。だって…返答しないと怒られそうだったから…。短文でもきつかったよ。だって…喉の筋肉が固まったようになって声を出したくても出ないのを頑張って出すんだから…なんでか…なんてわからなかったよ。自分は普通じゃない。自分はおか

ある決定通知を見て、それは単なる、許可とか認定の類いの通知にも関わらず、私の存在そのものに対する通知と受け止めてしまう。認知の歪み？いちいちツライ気持ちになる、この反応は何なんだろう。すべてを自分の存在に対する評価として受け取らないこと。落ち着いて考えれば、その考えは勘違いだと分かる。通知を送る方は、「私の存在」に対してどうこう言っているのではないのだ。あくまで、「申し込んだ事柄だけにのみ」、判定をしているのだよ、と。ツライのはツラ

もし、気を遣う人間がまわりにいなかったら、本当はどうしたいんだろう。ずーっと、いつも、大人や組織が傍にいて、期待を掛け続け、そういう世界の中だけで生きて来たのではと、邪推をしてしまう。「これが常識」の世界で。実は世界は広い、ということを見せてあげられたら。五輪は、トップアスリートだけが競い合える場で、トップの審判員が審判をする、これ以上ないほど公平に競い合えるスポーツ競技の最高峰の舞台。というのが、私にとっての理想の五輪の姿。でも、同時に、これは選手で

先々のことをいろいろ考えてしまう、というようなことをうっかり人に話すと、そんなことは滅多に起こらない的な言葉で慰めてくれる。それでも考えることはなかなかやめられないので、これがHSPなのか、と思って自分自身を慰める。身近な人間関係においては、それでいい。十分なこと。でも、考えだけは広がる。これが危機管理の話だったら。「想定外」という言葉を聞くと、怒りが湧く。「滅多に起こらない」１割を想像できない人たちに頼っているのか、と。

私自身へ、伝言。身体が震えてきたら、寒い証拠です。暖房機器を使うなり、厚着をするなりして、身体を温めてください。あなたはときどき、こういうことを忘れる。心配性のくせに、なぜだ。

「表現の自由」という言葉を、振りかざしているように聞こえてくるときに、想うこと。「表現の自由」という権利は、だから、だれもが持つもので、例えば、表現する人と、その受け手がいるとき、「表現の自由」はどちらも持っているので、受け手の評価は「好き」でも「嫌い」でも自由。自分の場合を考えてみる。「表現の自由」は、だいぶ行使している気もする。それは「大胆な」とか、「本音で」という意味ではなく、だれにも理不尽な制限をされることなく表出できている、と思う。そ

端的に。「have＋過去分詞＝現在完了形」は、多くの意味で覚えておいて損はないけれど、単語の意味をそのまま、「その経験（過去分詞）を持っている（have）」と理解してみると、感情としてピタッと来た。文法を理解するのも、それはそれで楽しめたので、これまでそんなに悩んだことはなかった。でも、「もうちょっと身に着けたい」と思って勉強を始めてみると、そこに壁があるような気がした。ひとりで少しずつ勉強をしている中で、ひとつ得たコツは、自分の感情を利用するこ

HSP(HighlySensitivePerson)、とても敏感なひと、敏感すぎるひと、繊細さんって、何をみて、どんな風に考えているのだろう。。。はみ出た自分に丸をする。心理カウンセラーえっこ(おせけいこ)です。👉えっこはこんなヒト👉えっこという呼び名👉えっこのオープンカウンセリング12月に開催予定。なんか知らんけど、生きづらい。いつも、いつも、そう感じていた。「いつまでも、そんなこと気にしてどうするのっ(怒」いやいや、「気に

こんばんは。またまたお久しぶりになってしまいました。笑今日はHSPでもなく、女性性開花でもなく、ただのつぶやきです♡私はアクセサリーの製作、販売をしているのですが恥ずかしい話、どうにもこうにもパーツや資材の整理が苦手でぐちゃぐちゃなため製作したいのにパーツが見つからずイライラ→やる気が失せるという構図を繰り返しておりました。笑今月久しぶりにマルシェへの出店が決まっているので本腰を入れて製作の再開をしたのだけどやっぱりパーツが見つからない！というわけでまず資材の整理をしてみました。

どうしてなかなか動けないのか、と、そんなことばかり考えていて、考えた結果のひとつをメモ。何かやりたいことがあるのに、なかなか手が付けられないことがあったら、「中断する方法」を先に考えて、用意しておいてみる。言い方を変えると、「中断の肯定」・・・？「中断しても大丈夫」にしておく感じ。具体的には、例えば、「食器洗いをしなくてはならない。でも、途中で嫌になったら、シンクから離れて、テレビを見てもいい。」「英語の勉強をしたい。途中で飽

こんばんは。どうしても毎日コツコツが苦手でとびとびになってしまいます。毎日コツコツするのがベストだと分かっているのに出来ません。いや、分かっているというよりはそう言われて育ったからそう信じていると言う方が正しい。私は毎日続けることが苦手なんだ。コツコツが苦手なんだと今更知りました。笑コツコツ出来ないダメ人間🙅‍♀️としてきたけど何気に追い詰められるとなんとかこなしたり、そこそこできちゃうタイプでもあります。不器用ながらそこそこ器用なのかもしれません。笑きっとコツコツ出来た方が

こんばんは。またまたご無沙汰しております。笑やりたいこと、やるべきことがたくさんあるのに日常に追われてただただ日が過ぎていく。そんな感じで気持ちだけが焦ります。今日は仕事が休みで予定もキャンセルになったのでゆっくりしながら部屋の片付けをしようと思っていました。食べたい物を食べてから気になっていた部分を片付けていると義母が来て2階のリビングの破れていたレースカーテンの話になりました。引っ越してきてからずーっと気になっていたものでロールカーテンにしたいなと思っていたのですがベッドやシェル

こんばんは。少しご無沙汰してしまいました。こちらでも書きましたがただ今絶賛自分の気質と向き合い中です。そしてただ今しんどいピークかもしれません。笑いろんなことが気になり過ぎてしまう。周りの音、声に過剰に反応してしまうしずーっとセンサーが働いてる感じです。優しく出来ないしイライラしてしまうし何をしたらいいか分からなくて動けないのに頭の中はフル回転していて辛い。しんどくてぎゅーっとなってます。今必要以上に人に会ってないのですがそれでも家族とは毎日一緒にいるので家族の動き、話してる事、