BTYD

動物園へ行く事が好きではない。動物園の映像を見る事もあんまり好きではない。動物嫌いでは無い。過度に動物を好きなわけでもない。動物園へは昔は連れられて行く事が多かったが、勿論その時は楽しかったし、へぇ〜って思っていた。次第に行かなくなってから、たまの機会に行く事があると動物園という空間がどんよりしている気がしていた。ストレスまみれの動物達が気力なしに閉じ込められている場所のように感じ、足を踏み入れたくならず、その映像を見る事でさえもダークサイドへ引きずり込まれる気がして嫌だ。動物愛護団体のような

保険を見直しに行ってきた。それは自分から言い出した事ではないけれど、見直しに行って良かったと思う。内容とかそういう事を言っているのではなく、保険とはどういうものなのかがおぼろげながら分かったから。自分にかけるという事は自分に賭けるという意味合いが強い。未来を予想して掛ける部分も有るし、投資するという部分もある。ビジネスとして人の一生の一部を賭ける事は、倫理的な側面から見るとどうなのか？って感じる所もあった。掛けといた方が損はしないとか、メリットが得られるとかは凄く感じたんだけれど、同時にそんなん

過去を振り返る事はあんまりしないようにしていた。それは、何かに執着してしまうとそれが手から離れていきそうな時には過剰に反応し、過去と比較して未来へ進む動機が弱くなってしまいそうだから。今でも撮った写真はあんまり見る事はしない。写真が執着の象徴とは思わないし、良い想い出だと思っているけど、手放す事で広がる事や進む事に期待しているから。新しい出来事を直ぐに過去のものとして進みたいという前のめり感を失わないようにしたい。

ヨガのアーサナが出来なかったり、比べられる事に反発する人がいて、そんな時にその人達はヨガは比べるもんじゃないとか、アーサナは重要ではないとか、精神の事ばかり持ち出してくる。確かに人それぞれ身体の構造は違うから、その面で比べても仕方ないと思う反面で、僕自身の事を考えると、あの人みたいになりたいから頑張ろうとか、あの人に負けたくないから頑張ろうとか思って成長してきた。それを全部否定されると、僕はヨガに携わる資格が無い事になる。でも、成長したい気持ちというのは、それが内に向けたものであれど、外に向け

西洋の文化が好きな日本人は、そういう風に植え付けられたのかもしれないけれど、日本の文化も見直した方が良い。特に身体について。食は見直されている風な所有るけれど、身体使いについてはどうか？西洋の筋トレによるパワー重視では、構造差と体格差の有る日本人が勝てるわけが無い。武道や舞に見られる動きをもっとスポーツに取り入れる事を考えていかないと、西洋的な筋トレでは構造的に怪我のリスクが高過ぎるし、日本人の勤勉さを考えると、疲労の蓄積度が高い。西洋の事が受け入れられ、東洋の事が中々受け入れられないのは、日

今話題になってる森友学園の運動会での選手宣誓は恐ろしい。よくこれまで問題にならなかったと誰もが思っているだろう。今回の事が無ければ明るみに出なかったと考えると、そこに子供を預けてる親も僕から見たらどうかしてる。考える事を放棄しているのか、それとも賛同しているから良いと思っているのか。信仰の自由はあるからどういう考えを持とうが良いけれど、このケースから色々考える事は多い。小さい頃の教育が重要だという事は誰しもが納得している事なのだから、どういう教育環境で育つかはその子の考え方のベースとなるもの。家

美しいものやカッコイイものは、良く出来ている。他人から見て「美しいな」とか「カッコイイな」と思う物は、どこがどうとか言う必要も無く、何と無くだったり感覚的にそうだったりする。見て美しいと思う姿勢や華麗な動きがあるが、それらは元々人間の持つ力を出した時の姿に限りなく近いから、見ててそう感じるのだ。だから、美しいやカッコイイを感じる事が出来るのなら、どういう姿勢や動作を取れば良いのか本能的には分かっているから、誰でも近付ける。僕は師匠のカッコイイアーサナに惚れた事がヨガ道へ入り込む入口の１つになっ

言葉に捉われるとパフォーマンスが落ちると言う。たとえばそれは、僕のクラスに来てくれた人に僕の身体の感覚を伝える為に言語化したものは、僕が感じた意識そのままだから。それをクラスに来てくれた人に伝えた所で、個人の身体はそれぞれ違うし、感覚においても大まかには同じだとしても、細かい所で違いがある。他には、意識を言語化しただけなので、日本人のワビ、サビ感覚が外国人には理解出来ないように、意識の言語化には限界があるし、国によっても異なる。だとしたら、どうするか？言葉に捉われないようにする事。言葉の中

ブログを書く事が初めは嫌でたまらなかった。それは自分の考え方に対して、そんなのまだ考えが甘いとか、未熟者と思われる事がたまらなく嫌だったから。でも、今は書くようになった。それは、書く事により自分の考えがまとまる事で方向性を見出しやすくなり、思った以上に書く事のメリットを見つけたから。そして、最も大きな要因としては、今まではその時の自分が他者から見て当たり障りが無く、ある程度出来上がった人間であるように見られたかった。けれど、その考え方が今は緩んできた事。今の自分は未熟者である事を認めた上で、その

芸能人の浮気は自身の活動自粛やグループ活動自粛に繋がる。可哀想に思う。恋ってのは厄介で、人生を大きく左右するものであるというのは一般人の僕らも同じ。上手くいくのもいかないのも、頭の良し悪しが関係無い所は面白い。欲を抑える事や自制心は必要だけれど、加減も人それぞれだし、そこに決まりは存在しない。恋を語れば面白い。色々な意見出てきても不正解って言えないから。人生を左右する大きなものと知っていても恋に走ってしまうのは、欲に溺れるという罪なのだろうか？自分を律するとは、欲を抑える事も含んで言われる。そう

非効率な事を嫌い、はなからやらない。という事をしてきたけど、仕事辞めてからというもの、非効率で無駄と思える事をやってみようと思ってきた。今までやらなかったボーッとする時間を作る事や、何の気なしに歩く事。そもそも非効率かどうかは、目的ありきでそれが効率的かどうかの判断なのだから、目的を作らなければそれが非効率的だという判断がつかないという事に気付く。当たり前と言えばそうなんだけど、それまで何かに追われてた。目的を作る事に追われ、半分無理矢理にでも目的を作ったら、非効率な事をしてはならないという事に

こだわりがある。自分のBTYDヨガをやる時には、レッスンではなくてクラスと言うようにしている事。それは、クラスがただの分類を示すのに対して、レッスンが来てくれた人へ教えるという意味合いが強いから。だからレッスンという言葉は自分にとって本意ではない。BTYDクラスでは教えてるじゃん！って思われるかもしれないけれど、僕としては来てくれた人がいい身体使いになり、楽しめるように導きたいという思いでやっている。だからそこには、先生と生徒という関係性を持ち込みたくないし、目指す所はいい身体使いであり、楽しさ

ヨガにおいて競う事はタブーとされる。競い合う事は、自分の内側よりも外側に意識が向いているから、内側への集中が出来てない状態になる。内側への意識は自分の身体がどのように今有るかという事を理解する力、つまり内的認識力をつける為への意識。内的認識力を高める事により身体を知る事で、同時に心も整えられるという様にリンクしていく。内的認識力を高める事は、怪我をしない為の身体使いや、心身が健全で有る為に必要だと思う。けれど、競う事もまた、一部において必要だと思っている。「あの人の様に出来る様に成りたい」「あ

自由の範囲は人それぞれ意識が違うから、自分が自由を求めて行った行動は、人から見たら行き過ぎているかもしれない。人に迷惑を掛けない範囲での自由とは良く言われるけれど、迷惑とまではいかなくとも、生きて行く以上は自分を除く人達と何かしら関係してくる。だから、ちょっとした迷惑に値するものは少なからず掛けていると思う。関係における単なる事柄なのか、迷惑なのかは相手の基準による判断なので、こっちがそれを迷惑では無いだろうと思っているだけで、実際は迷惑な事だったりもする。要は、それを許せるという土壌が皆んな

自分が望んでない事をやらなきゃならなくなった時にどうするか？背に腹はかえられぬ状況にあれば、望んでない事でもやるのか。それともテコでも動かないのか。以前は望んでない事はやらまいと決めていたし、やる必要ないと思っていた。でも、今日はやった。追い込まれてという状況では無く、自らそこをやりに行った。捨てれない部分を解きほぐし、これまでの自分から一歩前進する為にと思い込むようにして。終わってみたら、予想外にスッキリしていた。思い込ませなくても、楽しく出来てた。望んでない事の中でも楽しみを見つけに行く事が

今日は寒いからトイレの便座の温めをすれば快適に過ごせると思った。けれど、止めた。癖になったら嫌だから。それが当たり前になるという自分の弱さを知っているから。昔から何かを習慣化して続ける事は得意なだけに、小さな事においても注意しとかないと習慣化したがってしまう。特に甘えの部分はそうなると厄介なので、自分の中で甘えに当たりそうなら、一度咀嚼して考える必要性を感じている。自分の事を知る事は弱さも含めて大事だな。特にそこからどう動こうか考える時には、知ってるのと知らないのじゃ、方向もその後も全然違うだ

まだ実際に起こっては無い事だけど、起こる可能性の有る事として。「掃除の事で揉める事があるかもな」とふと感じた。僕としては、面倒だからとか効率の云々は抜きにして、まだ掃除しなくてもそれ程汚れてないと思って掃除しない事は有る。だけど同じ状態を見ても、掃除しなきゃと思う人もいる。これは、単純な事だけど、理解しておかないと大きな問題になる。基準が違うという事なんだけど、僕の基準が絶対な訳ではないし、相手の基準が絶対な訳でもない。だから、パートナーには自分の基準を分かってもらう必要が有るし、自分はパート

犯罪を犯した人の会社の代表が記者会見に出て来て「すみませんでした。」という。その人の近しい人が出て来て、友達が迷惑掛けてとか、ウチの何とかが…というのならまだしも、会社の代表者ってその人との関わりほとんど無いだろうし、代表者のこの度はすみませんなんて、気持ち入って無いんだからやめた方が良い。会社が謝罪するなら、もっと社員と関わり、大切にしてからでしょ。今どれ位の会社が謝罪できる権利あるかな？組織が大きくなれば尚更だね。謝罪の場に会社が出て来て当たり前だと言う人は、帰属意識が高いと思う。僕は自分

認めよう。自分が良く思われてない事がある。合わないから離れていく事がある。全ての人が自分に合うわけではなく、敵を作る事もある事。自分の思う通りにやってくれなくていなくても、それは忙しいからでは無くて、自分ほどそれに捧げる気が無いからだという事。自分を守る為にそうだと思い込むようにしていたけど、そこに気付いてた自分の事。分かってる事を認めた上でこれから歩んでいこう。認める事が怖いのは、弱い証。弱くても良いけれど、自分のメンタルが強くなれば、他の人のメンタル面を支える事が出来る。精神の強さは肉体の強

なんてツマラナイ事だろうか。会社勤めして、部下に対して仕事の出来具合を馬鹿にしたり、プライベートまで持ち出して屈辱的な事をする。小さな事から大きな事まで色々あるけど、会社で身近な友達がそんな事をされ、僕に相談してきて不意に泣いてしまう。涙なんか見せない奴なのに許せない。相当溜まっていたのだろう。僕に相談と言うよりは、話を聞いて欲しかっただけだと思う。部下の不出来に腹立って、言葉や行動での暴力はツマラナイ。部下が何故出来なかったのかを考えて、自分の部下への指示が悪かったとは考えないのか？もし、自

今日は節分。節分だから小売店では恵方巻きを売り、イワシを売りとか色々やってた。他にはサラダパーティー用へアボカドを🥑売り、パーティー用へお刺身セットを売り、パーティー用へと唐揚げセットを売り…。パーティー好きだな。パーティーは楽しいしその特別感は好きだけど、最近は事ある毎のパーティーと推しが強い。パーティーでそんなに日常からの解放を得たいのか⁉︎そんなにストレス溜まってんのか⁉︎日常楽しんでたらそんなにパーティー🎉必要と思わない。むしろ、毎日がパーティーと言っても良いくらい特別で楽しいから。余

色々言うし調べるけど、結局はやってみた方が早い話。憧れのアーサナ出来るようになりたくて、これ出来るようになったらやろうとか思って、憧れに手を出すのが遅くなるんだったら、やってみるのが近道。やらずにいるのだったら、それに必要な筋肉も感覚もやる時からが初めになっちゃう。それなら、やる事で筋肉も感覚もつければ良い。難しい理屈をこねくり回して、まだまだあなたには早いって言われても、結局身体を管理してるのは私だし、感覚はそれぞれ違うのだから、今からあなたはチャレンジする資格があるなんて言われても、知りませ

何かにすがりたくなる心は宗教、お守り、占い、特定の強い心を持った人に向けられたりする。弱くなる心は誰しもが持っているだろうから、そういうものにすがる思いは分からないでもないけれど、僕はそういうものには手を出さない。強い心を持ちたいからであり、主体を自分に置いておきたいから。Freeは色々な物を生み出す力を持ち、与えられた中でのFreeは生み出す物も可能性も狭くなると思ってる。心と身体は軽快な所に置いておきたい。変わる心もありだし、変わらない心もあり。だけど、最低限変われる状態を保つ事が大切だと

本をあんまり読まずに過ごしてきた。それは、本好きな人が本を読む事により働かせる脳細胞を働かせたくなかったから。本を読むと凄く疲れるのは、想像力や認識力が必要であり、それらを使い疲れる事が嫌だった。だから、僕にとって本を読むとなると凄くパワーが必要だし、疲れて無い時や集中している時に読む位だった。本を読んでいる人は話も面白いし、知識も豊富だしという事で、そういう人達への憧れから本を意識的に読む時期も作った事もあるが、続かなかった。今も好きなテーマの本もしくは文章であれば読めるのだが、なかなか本へ

久しぶりに風邪を引いてしまった。1日しっかり寝て治った事から考えると、原因は朝から寒気を感じていたのに、そのまま過ごしていたからだろう。体調が1番悪くなった日は、年明け前からオファーを頂いてたyogaクラスだった。そういう訳で、明日の朝体調が悪くなり過ぎてクラスをドタキャンする事になったらどうしようという事の心配により寝れなかった。朝から自分を騙し騙しで、カラ元気を振り絞り、3時間クラスを行なった。体調が悪いという事を参加者に悟られると、yogaにお互いが集中出来ない為、何とか悟られるないよう

自分の終わり（死）を見据えて人生を進むべきだとしたら、もう僕はそうしてないから、そのアドバイスからは外れてしまっている。だったら、これからそうすべきなのか？クラスをやる時や何か人前で話す時に、簡単な事だけは考えておいて、後は考える事をしないようにしている。それは、ライブ感を楽しんでいる事もあるけれど、決めてしまうと結局決めた事をなぞるだけになってしまうから、言えば同じ人生をリピートしているだけなので、そこに意味と楽しさを見い出せないから。BTYTTの最後の言葉で佐藤ベジが語った「決めないように

「楽しみは自分の中にあったんですね。」昨日クラスに来てくれた方から、こんなメールを貰った。今まで自分がクラスで何を伝えたいかという事を表現する言葉として、しっくりくるものが見当たらずにいたんだけれど、この言葉が一番ドンピシャ。霧が晴れたかのように清々しい気分になる事が出来た。自分の体に可能性を見出し、どうしたら思い描いている理想に近づけるか、もっとこうなりたいとかこう出来たら良いのにとか探ってやって工夫して考えて動いてみてという楽しみは、与えられた物、何かしらのイベント、テーマパークにもあるかも

BTYD(beginner)クラスを行うに際して、普段の自分と違う事をやろうとしていた。beginnerという括りでクラスを作ったので、ヨガ初心者にも分かり易く、初心者からBTYDのregularクラスでやるようなアーサナへと徐々に移行出来るようなインストをしようとしていた。普段やらないインストをやろうとしていたので、その練習で前日から疲弊していた。気分もスッキリしないし、楽しいヨガやるのに悶々としながら市電に乗って、スタジオまで行く。スタジオに着いて準備している時に、やーめた。ってなった。一番