黒い自分

こんにちはエンジェルヒーラー＆スピリチュアル美容師小川えりです(*^▽^*)今日は、毎月20日に行う『無料一斉ヒーリング』開催のお知らせです今回のテーマは『祝福』です喜びに向かって軽やかに進んで行けるようになることを支えてくれる『祝福エネルギー』をお届けします♡祝福とは..私たちはあらゆる体験をして豊かになっていきますが、喜び体験だけでなく、辛い体験だったとしても、『そうい

今日YouTubeで何となく目に入り気になってちゃんみなとAwichが歌っている”美人”を観た。気づいたら涙が溢れてた。。嬉しい悲しい感動したではないわたしの中のもっと奥の奥の方きっと魂が揺さぶられたんだと思う。涙が溢れてきたことにわたしもびっくりして何がこんなにも響いているのか考えた。きっと今までずっと”良い人になりたい””常に優しくありたい””心がきれいでありたい”って思うがあまり黒い部分は持っ

今思えば、どこかでメンターさんにもよく思われたいと思っていた自分がいて、メンターさんにもだれかの悪口なんて言えないって思っていた気がします悪口というか、黒い自分の部分それが解放された感じがして、軽くなりました自由度が増したのかなそれが自分自身を愛するということなのかなどんな自分も愛される自分が自分を信頼するどんな自分も自分なんとなく、辞めることももうこれで大丈夫なのかもってスッとしてる感じもします

「心理カウンセラーの福島いくよ」です。あなたが「自分でいい！」と心から思え、自分らしく人生を歩んでいくサポートをさせていただいてます。営業がわたし、イヤなんだよね。わたしの話しが分かりにくいと言われたとき。「えぇ、じゃあ今までその分かりにくい話しに困ったり、迷惑をかけていたのでは？」と思ったんです！こんなふうに日々思うこと、感じることってたくさんあると思うんです！見たくない自分かもしれないけど、今まで見ないようにわたしもしてきたときがあったけど、「今はそんな

一生真っ黒な自分を隠し通したいと思っていたのに。いくら人からあなたは黒くないと言われても。もうダメだ。溢れるのを止められない。カウンセリング後の二つの思いカウンセリングをしたらあら？！①真っ白な自分を見つけた②真っ黒な自分も自分だった私、黒いんじゃなかったの？全部黒いわけじゃなかった。ちゃんと真っ白な私がいた。自分で見つけて自分で納得したら自分が愛おしくなった。「ごめんね」黒も白も私だ。統合出来た安心感に包まれる。これ。なかなか一人では無理なので

カウンセリングは怖い更にカウンセラーも怖いそう正直に言って目の前に座るクライアントさんがいる。怖さは身体を固まらせる。なのにここまで来た人。すごいな〜！その人の覚悟と勇気に私は感動する。申し込んでもドタキャンする人もいる。当日体調を崩す人が多いのは、身体が拒否したのかもしれない。日時の変更しましょうか？と言っても返事がなかったり、理由を言わずにキャンセルしたり。それほど怖いものなのだと思う。今朝の札幌。クリスマスローズの葉に雪。一旦とける雪。また降る。これ

言葉にすべきではない、と思いつつも。もう1人の「黒い自分」が「吐き出した方がいい」と言うので、もうここで吐き出そうと思います。あの子たちにとって、自分はただの厄介者ではないか。「幸せに生きてほしい」と彼らに言いながら、その実、それとは逆のことをしている。根拠はないけれど、私の直感がそう言うのです。で、あれば。私は、彼らの傍にいるべきではないんじゃないか。そんなことを、ここのところ考えているのです。まぁ

（黒い自分）ミリさんのブログで「真っ黒な自分」という言葉を知る！『真っ黒な自分』「真っ黒な自分をバレたくない」まあ。結構バレているのに人はあがくんですよ。真っ黒なのは皮。幾重にも重なった皮を剥いたら。全然大したことない自分がポツンとい…ameblo.jp真っ黒なのは皮。幾重にも重なった皮を剥いたら。全然大したことない自分がポツンといました。真っ黒なのは皮だけで重なった皮をむいたら丸っきり黒くない自分がいるんだ。今だから言えますが、認定カードカウンセ

「真っ黒な自分をバレたくない」まあ。結構バレているのに人はあがくんですよ。真っ黒なのは皮。幾重にも重なった皮を剥いたら。全然大したことない自分がポツンといました。出来るふりした自分。見栄を張っていた自分。かっこつけていた自分。知ったかぶりした自分。ダメダメな自分。実力も努力も足りない自分を認められた時出来ないくせに頑張って生きてきた自分をやっと抱きしめたくなりました。出来ない事がバレないようにすげー頑張ってきたいじらしい自分。出来なさっぷりを認

私が母との共依存から抜けるキッカケになったのはカウンセリングでした。心理学を学ぶ前にもお寺に通ったり霊能力がある人に聞いたり占いを受けたり鑑定を聞いたり楽しい趣味を増やしたり様々な勉強会に行ったり。○○からの教えや声を聞いても更に心理学で知識を入れても何も解決しなかったのは「自分の声を聴こうとしなかったから」カウンセリングは怖かった色々やるだけやって散々知識も入れてきたけれど人からもらう答えは責任がない。やってもやらなくても関係ない。行動に繋がらないなら

鬱になってもええから働いたる、働きたいんやもんね暗くてもええじゃないとやりたいことなんも出来ん私は強いこんな自分を愛するこんな黒い自分も愛してやるどす黒ーい自分も愛してやる性格悪い部分も愛してやる私は弱くないできないでしょ？やったげるよという声に甘えてきて私って何にもできないんだって自分に思い込ませてきた私は人に頼るプロなんだよ！って言われたこともあるけどなんか自分が全然しっくりこない甘えすぎな方に偏りすぎてる気がするしそんなことどうでもよくて今は自分でや

自分の思いを書き出したくってもなかなか本心で書けていない事が多かったでも、最近は結構本音で書ける様になってきたこれって私にとってはめちゃくちゃ成長自分では自分の本音で書けていたつもりだったけどようやく抵抗がなくなってきたこれを元々出来る人もいると思うけど結構自分の本音を聞けない人がいると思う何度も何度も書き出して訓練していく必要があるよねその

初投稿。なんか緊張してる。笑今までもいくつかのアカウントでブログを書いてきたんだけど、だから書き慣れてるんだけど、なんか緊張してる。。。笑まずはこのブログを開設した理由でも書いてみよーかな。とりあえず簡単にね。もう眠いから。。私は"私の中に何人もの私がいる。"そう感じています。何年も前からそう感じていてここ最近特にすごくよく感じていて、いつもと違う「基本のわたし」じゃない自分が出てきてるのが意識してわかる時とわけもわからず…な時とどっちもある。そんな自分

⁡今回はクライアントさんからいただいた感想をシェアさせていただきます。⁡⁡⁡こちらのクライアントさんはまず初めに、私のブログを読んでいただいた感想では「子供なのにこんなこと考えていたんですか？」⁡「よく子供の頃のことをこんなに覚えていますね？」と、自分は子供の頃のことをあまり覚えていないとお話しされました。⁡⁡⁡⁡そして、セッションを受ける理由は「スピリチュアルに興味がある」「占いをしてみたいけど、信じられない」というような少し軽い気持ちでした。⁡

今日、こども屋台選手権なるイベントがやってた。小学生達が地元の食材を活かしたメニューを考えて販売するという事らしい。息子の小学校の子供達が出店するというので応援がてら息子と一緒に行ってきた。子供の出し物だと思って気軽に行ったら、予想以上の人の多さに泣きそうになる…まず、入場するのに長い列😭そして、予想以上に完成度の高い食べ物達。これ、バックで大人がガッツリやってるでしょ…むしろ、ほぼ大人でしょ…子供達の応援と思って行ったのに、なんか白けたし、ただ疲れた…大人が子供に

こうやって色々と過去にあった、「やりたいけどやらなかった」「やりたいけどやらせてもらえなかった」を浄化しようと考えてみると「この環境にあるうちに自分のやりたい事ややれる事をさせてもらう」という事がいかにありがたいかという事を思いました。以前、仲間が「こうやって（あらゆる努力を）今日もさせてもらうことがただただありがたい。感謝しかない。」という話をしていたのですがその時の私にはあまりピンときてなかった部分があります。理屈としてはわかりますがまあ、感謝がないとは思い

京都に来ています宿泊ホテルの廊下を歩きながらふと『オッ！真ん中で歩こう』と思った瞬間そうだ黒と白で一つなんだよなぁこれが私なんだよなぁそれでいいんだよなぁと言う思いが湧き出して来た人は時に黒い自分を見て嫌だこんな自分はダメだ黒い部分を白にしよう白だけの自分になろうと努力が始まる黒を白にしようと一生懸命にすればするほど別の黒が見えてきてまた自己否定して白だけの自分になろうと言う努力は無駄な努力白と黒で私それが今の私の等身大で現在地

こんにちはー！ブログを定期更新しないことでちょっぴり自分がソワソワしてしまうようになりました。。笑あたたかい励ましをいただいたり言葉に出さずとも心で思ってくださり、パワーを送ってくださったみなさま、ありがとうございますネガティブMAXだとブログ未更新さえも自分を責める要因にしてしまうのですが、、（ほんとドMなので・・・）心が健康じゃないとブログって書けないものなんだな、と今までが健康だったんだな、と気づきました。タイムリー過

自分の中の否定的な感情との接しかたこんばんはしばらく脳心理学中心に書いていきたいと思います。心理学では超重要な「許可力」許可力は人生を左右します。他人を許すのではなくて自分に対して出す許可のことです。大切な人を憎んでしまう時って苦しいですよね。家族とかパートナーとか、お友達とか。相手は許せなくていいんです。ただ、相手を憎んでしまう自分を許す。・子供にキツいことを言ってしまった私を許します。・母親を憎んでしまう自分を許します。・お仕事でミスを

旦那の友人夫婦に3人目が生まれた念願の女の子だ出産してすぐにおめでとうのLINEを送ったけどパパたちにも見せてないから写真はごめんねと言われ生まれてからかれこれ1ヶ月近くたってようやく今日写真と名前を教えてくれたすぐに写真を見せてくれなかった事にえっ？！なんで？？と思った反面なんか生まれてから疾患でも見つかったのか？と頭をよぎったけど今日見せてくれた写真は女の子らしい可愛い赤ちゃんの写真だったなーんだ普通じゃんダウン症とかトリソミーとかあったのかと思

こんばんは。いきなりですが、わたし、黒い自分があることもようやく認めました、旧姓・黒澤彩こと、片岡彩です。笑名前にも「黒」が入ってるんだしさ、何を今さら。笑黒も、素敵だよ。どこまでも、深い。全てを包み込む感じもするもんね。黒は女性の奥の奥の魅力を引き出してくれる色なんじゃないかなーとも思う。ピアノの黒も、とっても素敵。黒は美しさが、増す。美しさ、そのものかも。

これまでにも心の向き合い方のワークをされてきたというクライアントさん。⁡⁡⁡⁡今までの心を動かせられた出来事にはしっかり意味があるということを理解していて、向き合うべき出来事にちゃんと共通点を見つけ「自分が我慢をしてしまうからだ」という着地点にたどり着き、そこからではどうしたら良いのか？というところでした。⁡⁡⁡⁡⁡我慢せずに言いたいことを言えるようになれば良いのか？⁡⁡自分のことを尊重して思うままに過ごせば良いのか？⁡⁡⁡モヤモヤし

黒い自分を見たことがありますか？僕はよく見てました黒い自分を持つ人は要注意ですそれは何をするかわからない自分だからですというかやってしまっていたので思います何を隠そう今黒い自分が見えていますから彼は自分を守ってくれる貴重な存在なのですが、やり方が直接的で冷酷で残忍ですこの世の不利益は当人の能力不足東京グールで放たれた言葉そのまんまで本当にそれを思い、行動するのですそれはつまり、手段は選ばないということつまりアンチの仲間入り一見すると見た目は良いのですが、やり終えたあとは最

最近、第二子ブーム到来してます。※ブラック内容です。※消すかも。従兄弟や知り合いがやたらと第二子産んでますおめでたい事だし、やっとやっと第二子が出来て産まれたって話を聞くとすごく嬉しくて本当本当に良かったって思う。思って、ふと冷静？になると何だかモヤモヤ黒い自分モヤモヤいる。『みんな普通に産めて普通に生まれて良いな』生まれてくる子に罪はないし、実際妊娠中も出産時後はどうだったかなんて分かんない。けどそう思う。障害児なんてなかなか生まれないよね。私が悪かったと

義母から朝イチ「おはようございます💐目覚めの動画楽しんでくださいね♪」と植物の動画が２つ送られてきた。心からうんざりする気持ちと、綺麗だったから見せてあげようという相手の気持ちにげんなりしてる黒い自分も残念🙍‍♀️でもそりゃそうだよ今朝は「通勤のバス降りて，パチンコの行列ならんでみたい」なんて思っちゃうやさぐれた日なんだから！『大大大行列❗️』朝のバスから見えるんです。100人は余裕で超えてる数百の大人の行列…そう!（って知らんけど）パチンコ屋さん開店待ち❣️ちょっと前は「PCR検

〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎スピリチュアルも使いながら「現実創造」を「手放し」からサポートしてます🤚現実創造ガイド&𝐻𝑒𝒶𝓁𝑒𝓇紗龍宇（さりゅう）です。→初めましての方はこちらプロフィールをどうぞ〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎〰︎今回のウエサク満月🌕凄まじかった…（もしくはまさに今真っ只中）と感じてる方へ今回はまさに「生まれ変わる」レベルの激しいエネルギーで

今日もこんにちは心を見つめなおしている真っ最中の私のつぶやきです「幸せそう」って人から良く言われます「幸せな家庭の奥さん」ってそりゃそうでしょうだってずっとそうみられたいって思って私は幸せそうなふりをしてきたんだからってことに気づかされちゃいました私のしてきた「ふり」ふりをするってことは

今日もこんにちは心を見つめなおしている真っ最中の私のつぶやきですここエリージアムのつぐみさんに教えてもらっていることは確かにどこかで聞いたことのあるようなことも多いです。だけどそれを一般論として耳から入れるのと我が事、私自身のこととして捉えるというのは全然違うって気づかされてます自分の場合はどうだったか。自分はそこのところどう思って