鬱日記

もう人生の半分くらい、うつ病の自分と共存しているから自己対話は一通りした感じがある答えが出てないこともたくさんあるけれど最近改めて思ったことは私には生きたい理由がない心の奥底で、終わらせてしまいたい楽になりたい、と思ってしまっているから普通の人間(うつ病じゃない人)のように心の奥底から湧いてくる生きたいって欲が欠乏してるでも、死なない理由はある(痛いの嫌だとか失敗とか親不孝とか)だから辛いんだと思ったやる理由はポジティブだけど、やらない理由はネガティブに近いと思う世

私が初めて希死念慮を感じたのは幼稚園生の時だったと思う毎日コツコツ頑張っていたゲームのデータが無くなった時だった間違えてデータの消去ボタンを押してしまった今思えばすごくしょうもないすごく、すごくすごくしょうもないもし私が、これを読んでいるあなたなら、しょうもなさすぎてここで読むのをやめるでも、そんなことでも、"悲しい"やら"辛い"やら"面倒臭い"という思いが来るのではなく、考えが飛躍しているのだから当時から素質があったんだなあと思う私の『生きる』ことについて考え始めたスタート地

もう12、3年前になるだろうか私の人生の半分は鬱と共にある『鬱病を治したい』そんな考えを諦めたのは随分前私は鬱病と共存しているこれこそが私の人生そんな私の、私が私でなくなるまでの物語世界中の私と同じような状況の方々へのメッセージ

正確には「今ふと」思ったわけじゃないけど、思ったこと。数日前に、別のブログにツレうつバナシと主治医の５分以内診療と２年くらい前から全く変わらない服薬内容と「まあ、それでもええじゃないか」という話を書いた。それに『ハート』をつけてくれた人があきらかに「精神薬大反対」の人だった（ブログサイトからのお知らせで相手の自己紹介文章まで教えてくれるので）。えーっと？どう考えても私のブログ内容はこの人に好印象は持たれないと思うけどなぁ。加えてフォローって…まあ

私は40前半の2児の父親。寿司職人をやっている。上の子は来年高校受験、下は中学入学と子供達にとっての一大イベントが待っている。妻は120万円の壁を必死で守りながらのパートで家を支えてくれている。そして私はというと、今布団の中でうずくまりながらこの日記を書いている。うつ病を再発して1か月目の休養。枯れてしまった涙。感情がずっと奥の方に引っ込んでしまったのか、涙も流れない状況。。何をやるにも億劫。国民健康保険の減免の申請を市役所に早く行かなければと思うがなかなか体と心が言うこ

こんばんは！やっと無事に週末を乗り越えました…💦週初めに体調を崩し、２日休んでいるので、仕事の日数は短いのに、疲労は倍になった感じがしています(^_^;)来週はフルで出られるように、体調を整えて行こうと思います💦それでは、また☆彡

昨日は、何となく気分が乗らずにお休みなかなか体調が整わないやはり内面からくるものだろうか、、、ほんと、自分自身がよくわからない同じように「鬱」になった友人が言ってたけど「生きなくちゃ！」って思いながら毎日、ランニングをしていたっていうのも何となくわかるような気がする、、、と、そんなことよりも昨日！！地震がありましたよねほんとびっくりですこのブログのタイミングでって思いましたが、、、偶然でしょうけど、ちょっと怖いマグニチ