願いの先の夢

こんばんは！《自分を育てるお稽古》かなえです。～・゜＊～・゜＊～Sense.1期で、次回の講座までのお題が出ました「願いの先の夢」に思いを馳せてみてくださいというもの。藤本さきこさんのこちらのブログ→☆に書かれている◇その願いを叶えたいのは何のため？◇◇その先は？◇という問いに思いを馳せてみて♡というお題です。私もちょっと時間を取ってノートに書いてみました。問い「私の願いや夢って何だろう？」何でこんなに自分の育ちに、母親に、自分の育った環境に、こだわっ

「幸あれ、幸あれ、幸あれ」アリス高崎ブログ担当Nですある日の夕方、それは春の日のある日の夕方。僕が仕事が終わって職場から家に向かって、テクテクと歩く帰り道。その道すがらの何気なく見かけた小さな家庭の1つの風景。庭で2～3歳の小さな可愛い女の子が、春に咲く花を手で触って、花の感触を確かめています。隣で仕事から帰ってきて、駐車場の車から降りてきたパパが、ネクタイ姿のまま、その娘さんの様子を実に愛おしそうにあたたかく見守っています。女の子は、それは本当に本当に天の

最近あれこれ変化が大きくてこうしなきゃ、ああしなきゃとバタバタ。そこにやってきた一斉休校。仕事は空白期間で神経をすり減らすこともなく、家族や周囲も今のところ変わりない。ああ、ありがたいことだなあ、と思うこの頃です。児童デイ職員になるにあたり、「児童指導員」の条件を満たしているか確認が必要になりました。教員免許も幼稚園教諭資格もなく、出身学部名に「心理学部（科）」もつかない私。必要な科目の単位を取っているか、成績表を取り寄せてほしいとのこと。その他気になることもあったので、7年ぶり

今日は田淵華愛さんのオンラインサロンのお茶会で国分寺へ行ってきました。今は帰宅中なのですが…いやぁ、ものすごい場に参加してきたなあ「自己紹介」といいつつ、どんだけみなさんすごいんだ、という活動をされてまして。私本気でなんもねーわ、と焦っておりました…久しぶりにお会いした手相鑑定士ジェーンさんに「相変わらず迷走してるんですよね…」なんて開始前にぼやいたりしてたんですが、参加されてるいろんな方とお話していくうちに、いかに最初から相手の求める完璧なものを出そうとしてるのかに気付きました。そん

しゃちょーの記事。今まで、何度も読んできた「みんなでhappyになろう」。それって理想だけど、なかなかそうもいかないよね。そんな風に思っていた。リブログ先でリブログされてる内容にすごく共感した。「誰かの幸せがかなうと自分の幸せが減る」本当にそう思っていた。幸せという総量は一定で、誰かが取れば自分の取り分は減るのだと。でも、しゃちょーのあなたは私私はあなた二人でいたらお互いの願いが叶うかもしれないこの言葉…なんだかすごく心に響いた。今まで

楽したらあとでつらくなる。喜ぶと、ぬか喜びだったら、あとでより悲しくなる。あとでつらくならないように、MAXで楽しない。甘えない。あとで嫌な思いをしないように、MAXで喜ばない。裏切られたらつらいから、期待しない。傷付きたくない。守りたい。でも。そしたらいつ、幸せを満喫するの？

私はもともと心理学が好きです。スピリチュアルも好きです。人の話を聞くのが好きです。自分も話すの好きだけど。悩んでいるとき、誰かに聞いてほしい。私はそうです。話していると、なんだか整理がついてくる。結論がよくわからなくても、なんだかすっきりするし。そういう場を持てたらな。でも、カウンセリングってまだ敷居が高い気がする。（私の感覚ですが）もっと気軽に、女子会みたいなノリで、ちょっと行き詰まった時とかに話せる場所。友人や職場の人だとしがらみがあったり、意外と話せる相手がいなかった

給料日。単身赴任になった夫には単身赴任手当がつくということで、楽しみにしていました。旅行もあるし、ボーナス払いの残りもあるし、いくら残るかな～。夫の生活費もあるし、いつもの倍くらいになってないかな～。でも、手当にあんまり期待しすぎてもね…なんて思いつつ、10万くらい上乗せされてるだろうと思っていました。ところが。出勤時に電車に乗る前に慌ただしく銀行に寄って記帳したら…増えるどころか先月よりマイナス！！え？なんで？？もしや、経費精算としてあとから入るの？慌てて夫に確認するも、定

太陽さぁーん←呼んでみる☆雨だった晴れだったり、湿気だったり暑かったり。寝苦しい夜だったり。自律神経は体の調整に大忙しo(T△T=T△T)o自律神経は、『自立』してるから、自分勝手な『思考』で動かしてやろうなんて企みは、通用しないのですよあと、「気合いで乗り切る」というのもね体は気持ちよりも先に、『気づいてよ～』の信号を出してるよ『本当の自分』の住み家である『体』。結構コキ使っちゃいますよね。わたしの願いは、深くリラックスしてスッキリして、笑顔になってもらうこと。わた

夫の赴任地へせっかくだから旅行を兼ねて行こう、と楽しみにしていた。どこに行こうか、何をしようか。家族でウキウキ楽しみにしていた。これまではハイシーズンだからと旅行なんてしたことはなかった。行くとしてもピークをずらし、飛行機も自分で取ったことはなく…（これまでの数回はたしか代理店で取ってもらった）どうにかこうにか日程を決め、試算しながらネットで宿含め予約確定。しめて、約25万。カード決済の確定ボタンを押してから、あれこれ不安になる。今はお互いのボーナスあるから支払気にしないですんでるけ

夫が急に短期単身赴任。夏休みに会いに行こう！と子供たちと話しています。我が家はあまり旅行をしません。長期休みは夫の実家に帰省する程度。旅行は疲れるから行かなくていい。お金もかかるし、そんなに行きたいとこもないし。日程もどう決めたらいいかわからないし、手配とか予約もよくわからなくて面倒…そんなすべてを吹っ飛ばす、超強力な設定変更の機会が来たようです夏の間に、子供二人連れて、飛行機乗って行きます！

お金が足りないと思うのも、何かから目をそらしていたいから？借金があると深く考えなくていいから？「やめたい」ほんとうにそう思ってるのかな？「借金があるからできない・買えない」これってほんとは、「借金があるからやらなくてすむ・買わなくてすむ」じゃないのかな？幸せになると、妬まれそう。快適に暮らしてはいけない気がする。誰に？なぜ？働く母親は忙しくしてなきゃ。借金してる人は悩んでなきゃ。結婚してたら、お金に不自由してなきゃ。お金の苦労をせずにのほほんと生きてきたから、大人に

昨日ドタ参を決めた社長と華愛さんのコラボセミナー。内容盛りだくさんでした！華愛さんは購入者みんなに、その場で手相見。そこで言われたこと。健康線がキレイだから、身体に関する仕事がオススメ。料理教室とか。ヨガの先生とか。マッサージはおすすめしない。もっと区切りのはっきりしたもの。相手のためにとやりすぎてしまうから。確かに納得…でも、それは一体なんだろう…？なっつさんにお願いしたのは借金の話。完済したら何したい？そもそも、借金を悪いと思ってないんじゃ…？整理できたような、でき

日常と非日常。それは人それぞれの線引きだと思います。ビンボー根性というか庶民感覚というか。「非日常＝特別」って、つい思いたくなる。私は子供が二人いて、平日フルタイムで会社で働いています。そうなると、平日の休みは「特別」。ましてや子供も元気で、学校行事もない、なんの予定もない日に休むことなどまずありません。（その「設定」も疑うところたくさんありそうですが…）なぜこんなことを書くのか？まさに今日が業務都合上という、その「超レア」な休みなのです。桂子さんのコラボセミナーが今日ならよか

結局私は、自分の意思なんてわかってない。これであってるのかな？いいのかな？いいならきっと、宇宙からサインがあるよね。でもそれって、間違ってるようなサインが出たらどうするの？合ってると肯定されなきゃやらない程度のもの？本当にやりたいことは、誰がなんといおうとやりたくてしかたないんじゃないかな？結果として、やってる途中で違うと気付くことはあるかもしれない。でもそれは、「やる」と決めて、誰がなんといおうと、それこそ宇宙のジャッジを待たずに「やった」からこそ、違うというサインを受け取り、そ

「ライトにポップに稼ぐ」と決めました。でも、仕事の状況がまたきつくなってきた…決めた直後は、職場環境がよくなってきたし、環境改善に共感してくれる人も新たにやってきてすごく嬉しかった。実際、気持ちの負担はすごく軽くなって、苦手な業務は他の人に渡せて、軽やかな気分になったのです。でも問題自体は解決してなくて、あっという間にまた部署みんなが仕事に追われる日々。前から疑問だったけど、どうしてこんな状況になるのかな？「仕事は追い詰められるくらいでこなすのがかっこいい」「求められて認められて仕事

週末はなんのかんのとありまして…今の仕事を辞めて、前のパートに戻りたいという気持ちが強くなっております。私の目標、借金を返す。こう決めたなら、あとは努力するだけ。でも、「努力」ってなんだろう？今の仕事がいやだと思う私。そこには、できないと言えないとかやらないと怒られるとか、人目を気にするがゆえという部分もある。借金を返す＝お金を稼ぐと決めたのに、今の仕事を「いやだから」という感情でやめてしまっていいのか？それは勘違いご自愛では？きぬさんの記事にあった「（借金あるのに）コンビニで値段

仕事では「本日厳守」が積み重なり。迎えの時間に駆け込める最終の電車ギリギリに会社を出て。駅までの道を必死で走り。ラッシュの電車に無理矢理乗り込み。帰宅して、洗ってない食器にため息をつき。食べたいものも思いつかないまま適当な夕食を用意し。たまった洗濯物をとりあえず洗濯機につっこみ。22時近くから子供たちと夕食をとり。お風呂掃除してお湯を張り。寝落ちしそうな子供たちにとりあえず歯だけ磨かせ。気付けば朝で。洗濯物は当然干してなくて。保育園の着替えは足りなくて。朝食の食器は足り

話はまず、このセミナーについて。借金がいいとか悪いとか、字面だけで流されないでほしい。表面的な行動だけを真似して「同じようにならない！」っていうのは自分が主体じゃない。与えてもらえばお金が入る・幸せになるわけじゃない。今日のセミナーで聞いたこと、どんなふうに自分に取り入れられるか考えて、行動してくださいね。こんなような話は何度もこの日出てきた。それだけ慎重にならざるを得ないテーマなんだろうな。みさきさんは「お金は特に、その人の器や尺度によって感じるものが違う。ブログみたいな相手が見えない形

向こうから太陽さん❤☆エステをずっとやっていたいという願い。その先には、気持ち良かった～ぐっすり眠れた～筋肉の緊張が緩んでカッチカチの気持ちも緩んだ～こんなに頑張りすぎてたんだわたしのカラダ～もっとやさしくしてあげよ～自分を苦しめているものは、絶対に自分以外のものだ！と思っている自分を、「自分だけは」味方になってあげるところから始めたら、その「自分の味方」のアイテムにわたしのエステを選んでもらえたなら、きっと少しは「笑顔」に向かってもらえるかもしれない。エステを続け

今の私に必要なこと、やるべきステージはこれかな？という記事を見つけました。めちゃくちゃ働いていた２月。11日間休みなしとか「はたから見たら」むちゃくちゃしんどそうな状況でしたが、私としては表向き文句を言いつつも『実は楽しかった』のです。疲れもそれほどなかったし…ただ、周囲の同情に乗っかるため、「いや～もう大変なんですよ」「もうやだ」「ありえない」とか言ってました。でも今回の修羅場でチーム内の雰囲気はむしろ結束してよくなったと思うし、私としては結果オーライ。この思考自体これまでならあまり認め

Twitterで流れてきたさきこさんの言葉が耳に痛い…（以下引用）「こんな現実望んでいない！」と思うのなら、それはあなたが本当の自分の感情と向き合えていないからかもしれません。（引用ここまで）今、激務です。３週連続土曜出勤、こないだの三連休も休みは月曜のみ。毎日必死にこなしても仕事は終わらず、トイレに立つのも1～2回。毎日ダッシュで保育園終了ギリギリの電車に駆け込む日々…なのに土曜出勤は通常の残業扱い、と上司からの通達。やる気なくなるな～…でも、この状況も何か自分の望み

先月末から激務になっています。勤務時間もギリギリまで延ばし、それでもなお残業で保育園のお迎え最終リミットの電車に駆け込む日々…帰宅は19時半を過ぎ、夕食が21時からというのが普通になりつつあります。洗濯に食器片付けをいかに回すかが目下の課題。少し前までは何とか業務を回さないと！と全力でがんばっていたしそれがそれなりに楽しかった。しかし週明け、休日出勤の待遇についての連絡が不本意なもので、急にやる気が失せました。必死に頑張ってこの無法地帯の業務を整理したところで、それは給与に反映されるとは

私はかつて臨床心理士を目指していました。小学生の頃、担任にカウンセラーになりたいと言ったら「大学院に行かなきゃいけないんだよ」と教えてもらい、中学生の頃にはすでにそういうものだと思っていました。最終的に臨床心理士を受験できる大学院に行きましたが、結局卒業後に試験は受けませんでしたが。私が学部生から修士までついた先生はユング派だったので、ベースはユング派心理学です。中には理解が相容れないものもありますが、「内なる子供」「変容の器」の概念は、臨床を離れた今もふと浮かんできます。私があれほど心理

ヤバい・ヤバい・ヤバい〜〜ヾ(＠°▽°＠)ﾉいよいよ明日！桂子しゃちょーに会える〜〜(///∇//)💕💕💕レポの記事を見てひとり大興奮中です！！！笑さきこさんのブログから桂子しゃちょーを知り、シングルマザーであり、アパレルで働いて、このままじゃ嫌だ！で、退職したのも同じ時期。と、言う事で理想の世界を創り始めた桂子しゃちょーに勝手に親近感を持って更新の度に欠かさずブログを読ませていただいてましたみるみる背景を変えていく桂子しゃちょー一方、ダサさ全開、拗らせ

そもそも、なんでだらだらしたいのか…疑ってみました。そしたら「仕事に集中したいから」って…仕事辞めたいとか専業主婦になりたいとか言ってきたけど本音は仕事に集中するために(仕事以外の時間は)だらだらしたいつまり、仕事してる以外は遊んでたいってことなのでした。私の願いは日々安心して穏やかに幸せに暮らすこと。それを叶えるための仕事。どうしてもこの仕事がやりたいってことじゃありません。ただ、願いを叶えるための今の最善の一手だってこと