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なんて書くと、ある年の人たちから怒られそうですが、でも、最近、思うんです。全員が全員ではないけれど、気が付いたら頑張りすぎてしまっていて、にっちもさっちもいかない状態に陥っている人って、結構いるんじゃないかと。最初は好きで始めたことだったはずなのに、だから頑張れたのに、なのに、いつの間にか頑張りすぎてしまって、しかも気が付いたときには、一体、何に対して頑張っていたのかが分からなくなってしまっていたりして…。でも、なぜだかその頑張りを止めてしまうことができなくなってしまっていて…自
起床してからの毎日の「違和感」です。起床時は「寝れたよ!」と思います。と言っても…(`・ω・)ウーム…?(。・_・?)ハテ?何時もの?「記憶の曖昧な事」Σ\(゚Д゚;)おいおいおいおいwww「夢現が?解らないんだけど✘✘✘」(´-﹏-`;)「こんな?話してたかな」「こんな事をしてたかな?」ヾノ◜ω◝)イヤイヤ此は夢の中でしょ?此は現実でしょう?「Ahでもこーでも無い無い無い!ε٩(๑>ω<)۶зもう嫌や(๑•̆૩•̆)」悶々とする午前中です。ジグゾーパズルのPea
バナナとエクレアをぼっーとしながら食べました今日はコーヒーを淹れるのが面倒で濃いめの緑茶です離人と解離が酷く薬が2つ足されたのですが漢方だったので割りと重くて力のないぼくには大変でしたキャリーケースとか楽ですかね小さめのが欲しいですさっきの書店のブログを読み返したら文がなんとなく変に感じて今眠たいからかなと思ってます10時に松梅を引取りに行くのでそれまで散歩行って目を覚ましてこようかと考えてるところです松梅大丈夫かな初めて別々のケージに入ったそうでお互いが好きな2匹にとってはストレ
飲む事を怖がっていた一生飲み続けると思い込んでいた安定剤を飲むとどんどん悪くなるんじゃないかとでも安定剤を飲むと解離性障害の離人障害か落ち着く違和感が薄れる多分安定剤の効果だろうそれでも違和感や物体の気持ち悪さがなくなるわけではない自分で検索して事実を知るのは怖いから調べてはないが姉は理解できたと言う自分なんかどうでもいいと思いながらやってきた結果。薬を飲めばぐっすり眠れるし元気が出る副作用は出てしまいふらつく物忘れ?なのか?私じゃないのか分からないが色々な事が
自分の身体と言うか物体に気色悪さがある彼から罵倒されている頃から始まっていたのかもしれない無音状態になり椅子に座っているその物体を見つめていた3人の私らしき物体は今は1人になっているその1人は暗い場所に閉じこもり膝を抱えて丸くなってる。化粧をしても、ご飯を食べてもどこか出掛けてもなんだか違う感覚昨日の受診で先生にその物体の気色悪さを伝えた。解離性障害、離人障害だと言われた。なんじゃそりゃ?今起こっているこの気色悪さはそれだと彼のモラハラが始まってからの記憶は
おはようございます(^O^)なかなか「解離」の状態から「抜け出す」迄にいかない様に思います。時々の「幻視・幻聴」有ります。(ノ´ω`)ノヒョイと…顔を覗かせるのです。一瞬(ºΔº)と思います。部屋の中でいます。然し乍ら…此方には?「無いよ!!」と思い方向性や位置関係が滅茶苦茶に為ります。「否、其れは違うでしょ?」と強く思う事から「ヤッパリそうでしょ?」と納得させる有様です。「空耳」かな?と思う程度の「幻聴」有ります。居る筈の無い人影が「一瞬みえる」のです。「又か位で…」いますが、気持
こんにちは(*ˊᵕˋ*)億劫だと思い乍らの心療内科診察でした。最近私がブログに記した事を伝えてきました。「離人」か「解離」か解らないとして話です。私は「解離し易い状態」だと話ました。「そうみたいですね?」と主治医でした。多分カウセリングでのカルテ記載を読んだのだと思います。私のハチャメチャな日常生活を話をしたのです。これ等は以前に記した通りに為ります。夢・現の線引きが出来ずに戸惑う状態とも…痛みは遠くに置いた状態で「私自身が痛みの自覚無く自力歩行してる」と…「痛みから離す事してる様に思う
こんにちは此の2・3日「記憶がごった返した状態」に為ります。「解離」又は「離人」が強く為ったのか?私自身解って無いと思います。夢かと思いきや?現実世界だったり。現実世界で有った事かと思いきや?夢だったり。夢と現実との「線引きが無い状態」に為っています。覚醒した?という自覚に乏しく「頭の中では現実に無い物を追ってる様に…」為ります。(゚∀゚)ハッ!「此は違うでしょ?」と…切り替えが出来て無い為に夢の中の儘から覚醒していて「あっさっきは~していたけど?~しなくちゃだね」と…夢の中での事が
おはようございます。最近の「私の中の住民さん」ですが、活発化しています。私に「身に覚えの無い事」の多い事…「第3者を巻き込まない!迷惑行為はしない!」は守ってくれています。約束は頑なに守っています!!私から動向言う積もりはありません。ほぼ毎日だと思います。数日前に📱♬∗*゚ホーム画面を弄られた許です。遣い悪さは有りますが、共存共栄する意味から元に戻さずに、私が新しいホーム画面に馴れました。遣いずらいホーム画面を漸と馴れましたが、今度またホーム画面を可也ぐちゃぐちゃに弄られます。🤭❤️又か
自分のいいところが分らなくなった時は、受けてみるといいかもしれませんね私は「分らなくなる」というより、いいところなんてあるのかと、無いと、そう思って何十年生きて来たので、知りたくてやってみましたというのは、自分に生きてる意味があるのか?とか、何のために生きてるのか?とか、楽になった方がいいんじゃないか?とか、良からぬことを考える時が、今でもあるので前回、希死念慮が減って来たと書いたけど、確かに減ってるんだけど、たまにやっぱり、消えてなくなりたいと思っ
先生、結局のところ、人は多くの人格を持っていて、それを各シーンにてうまく使い分けていて、ただ、そのことを多くの人は気付いていないだけであって…。私たちのような人間は、普通の人がやっている、その使い分けをまるでポーカーのトランプカードのように感じていて、気持ちが割るだけなのです。使い分けることを罪悪のように感じるのです。もう既に30年以上前に恩師に言われたのは「お前、普通の人間は大勢といるときと、1対1でいるときと人格を使い分けている。両方同じ人格でいようとしたら気が狂う」と
先生、今度、生まれ変わってきたときには、本当に私を守ってくれる人と出会えたらいいなと思っています。時々、神様は本当に不公平だなぁ…と思います。「君の好きなことをしたらいいよ…」残念ながら、私はそういう人に出会うことができなかったけど、今度、生まれ変わってきたときには、もっとかわいくて、綺麗で、人に愛される人になって生まれてきたいなと思っています。本当に人は不公平だと思います。多くの人から愛される人。誰からも愛されない人。「愛されないのは、あなたのせい。愛されるように努
離人感が取れない。ずっと他人を見てるみたいに自分を感じてる。笑えるときもある。美味しいと思える。気持ちいいと感じる。なのに、全部他人事。肌に触れたら、知らない人みたいで、なんだろうこれ、とぼんやり思った。おなかも痛いな。どうすればいいんだろうね。毎年毎年。何も感じなくなるような時期が、2回。ある。少ないと思うけど、事件に巻き込まれないで生きてる人の方が多いんだよね。なんか理不尽だね。写真ね、なくなっちゃった。唯一の、貴刻の写真だったのにね。ごめんね
駅を歩いていたら、ふと、あの時のことを思い出しました。あの地獄から抜け出したくて、手を握った人でした。でも、その人も蓋を開けてみたら、同じ鬼だった…逃げ出せるタイミングを見計らって、命からがら飛び出して、家に逃げ帰ったのに、母からは「あなたから別れたいという言葉を聞いていない。彼の元に帰りない」と言われました。人はあまりの恐怖を受け続けると、言葉を発することができなくなる。あの時の私は、この例をたがわず、言葉を発することができなくなっている状況だったにも関わらず…。
先生、先日、開かれた〇〇Part1と、今度、開かれるPart2。参加したかったのですが、残念ながら仕事で参加することができそうにもありません。身を守る術を学びたかったのですが…私自身、私のことは誰も守ってくれないんだということを骨身に感じたあの時から、世界を、自分を模索しているのだと思います。村八いじめにあったとき、「あなたに原因がある」と責められ、痴漢に会ったとき、「あなたが誘うような恰好をしているから」と言及され、家庭内暴力をする人から命からがら逃げだしてきたときも「
おはようございます。時々経験するいわゆる「幻覚」です。解離性障害を持つ事から様々な症状と向き合う日常生活です。幻覚は、全ての解離性障害の方が経験する症状ではありません。前置きしておきます。私は診断された当初からずっと起きています。大きな、物は影を失くし、現在はそんなに気になる程で無い物に為りました。幻視は気のせいとは言い難く、眼に入る事です。幻聴は「今、聴こえるよね?」と他者に問う位で、聴こえ無いけど?と言われ「あらそぅ(・c_・`)ですか?」です。気のせい何だ?と思います。其れでも「ヾ(。•
おはようございます!私の現在(いま)頑張ってる「就寝前の内服!」です。「解離」や「離人」が、私の精神が不安定から酷く為った事も有って、自ら1番に考えられる「就寝前の内服」を減薬→断薬を主治医に直訴して、未だ貫き通しています。「其れは、有るかも知れません。だからといって、無く為るか?解りませんよ!!」と主治医から言われての開始でした。私の中で解離や離人を助長させる薬剤は、就寝前の内服だと思いました。又、私為りに検索や私の持つ専門書籍から「就寝前の内服が疑いを示唆(又は断言)してる」のです。以
先生、なぜ、人は生きなければならないのでしょうか?ある人は「生きるために食べる」と。それは私にとってはとてもインパクトのある言葉でした。生きるために食べる。でも、その生きる目的は?人は何のために生きるの?今、私がすべての食欲を失っているのは、私自身の中における生きることの意味が見つからないから。目に映る世界は、すべてが過去の記録映像のように、ゆったりと目の前を過ぎ去っていく。そんな映像を追いかけていると、ふとすると、自分が生きているのかどうかわからなくなる。自分が
結局、先生に出すことのできないメールやライン…時々、私は思う。何故、私はこうやって生きているのか。この前、母と会ったときに、「今の私は死んだ今死んだほうが価値がある。姉や妹には、それぞれ家を残すことができるし、お母さんにもそこそこのお金を残すことができるから」と言ったら、母は、「そんなことで誰が喜ぶの。自殺したところで、結局、そのしりぬぐいで、残したと思っているものなんて残らないのよ」と…お母さん、私はあなたの娘です。そんな、皆に迷惑をかけるような死に方はしないよと…
憎むことも疲れたしだからといって許すこともできないしそんな自分の心の不快感消すことのできる薬が欲しいわ。どこぞの製薬会社からそんな新薬発売されたら即購入。白黒思考オセロメンタルのこの私どちらにだって転べないこの状態が苦しいの。綺麗な色の薬がいいわ私の誕生月は9月なの。だから服用が楽しみに出来るようなサファイアみたいなお薬なんてどうかしら?ドロップにしてくれてもいい……………一度一粒口に運べば私の心のこの空もたちまち透き通るクリアな青に生まれ変われたら素敵
おはようございます!!今朝は大変楽に思います。珍しく纏まった睡眠時間を得られました。昨夜11時から就寝で「中途覚醒が無い」状態から此の時間(朝4時)です。痛みは、多少の痺れ丈で「疼痛を感じる事無い」のです。😑💭偶には、😶✋良いわぁ~♥スッキリ感が有りますから~「幸福感が100%」です。当たり前がそう為らずの身体事情です。不健康に為って「当たり前っぽい事が幸か?」と思い知らされます。私の当たり前は「痛み・パニック障害や発作」や「解離性障害」etc…を日常的に自覚していますから…多少の不便
おはようございます(-´∀`-)血圧が昇った理由では、無く…可也の頭痛です。「心因性疼痛」です…今朝は1点驚いています。昨晩就寝は零時前です。「中途覚醒が無い儘からの起床」しています。然し乍ら「良く寝れたぁ~」とは、思えないのです!「過眠傾向が強い」のです。「眼瞼下垂から又深い眠り😴に堕ちる」のです…私は「熟睡したと思う丈で記憶がスッポリ抜け堕ちた?」かもと思います。「人格交代から身体が寝ていない」為に、過眠傾向が強い事や激しい頭痛かも?と思います。私は「睡眠障害を持つ」のです!先ず「寝れた
おはようございます!!今日は「心療内科」診察にきています。私の中で、響きが有ります…「人格交代」されるかもと思います。Xさんは、あまりに「強行突破する人」に為りますから…私の制止に応じるとは、思えないのです…「解離」か、起き易いMentalです。私の不安は「人格交代」丈では無いのです!「離人」を懸念するのです。最近起きた「離人」は、本当に参ったのです!!自宅付近に関わらず「迷子状態」に陥って締まった事や「思考停止状態」に陥った事etc…です。現実味が全く無く「薄っぺらい世界に身を晒す」事の恐
こんにちはあぐりココですもともと私にはひとつ交代人格がいるのはわかっていたのですが、それはあくまで離人した時にその子の目線になるだけで、解離性同一性障害だとは認めたくなかったんです先日の精神分析的精神療法のセッションで、もうひとつ人格らしきものが出てきて「あーーーーっ」って頭つかんで叫んでました交代人格が一人いるだけでも、解離性同一性障害なのかなただの離人ですよね?でも3人もいるのはどうかと…一人目の交代人格は感情がなくただ見てるだけの存在だと思っていたのが、怒りの塊だったとい
おはようございます!私は「体外離脱」の経験は有ります…然し乍ら、多分深夜だと思います!夢みた?とも幻視や白昼夢とも捉える事も、出来兼ねる体験をしたのです。「私が私と向き合ってる」のです!!何かを話したと思いますが、ハッキリして無いのです!又は「私と住民さん」と向き合いしたのでしょうか?こんな「不可思議な体験」は無いのです。そう…(無関心)「解離性障害」自体が不可思議な体験をしていますから…そうだとして…深夜の体験は、未だかつて無いのです!物陰から傍観する「体外離脱」は何回も有ります!此
昨日、舅を見舞ってきました。夕方娘と食事を仕様かと、飲食店に向かう途中です。「何時も通い馴れた道の筈!」私は、居住地だと言うのに…「見知らぬ場所を走行してる?感覚…」です。(・・)💦?「S?○釜って向こうの方面だったよね?」「∑(°∀°)此方だよ!!」娘が、何を勘違いしてるか?と思います。此の時の私は、感覚は合っています。「只、道が?理解できない私の頭」です。何処をどう走行したら?「其所に行き着くか?」でした。見知らぬ場所に迷い込んだ感覚です。自宅付近でしょ?と思います。道順が?「ハ
こんにちは!今朝からムシムシしています。私のMentalや身体事情すら「鬱陶しい毎日」です…多分「私は堕ちている…」んだよと思います。現況把握至らずにいます。顕在意識が有って無いのです!「離人」に近いか?離人だと思います。「身に起きている全て」が何故か?人事に思います。「呆れちゃいます」と…直ぐに「panicattack!」「Painattack!」です。現況把握出来ない私は「どうして?何故?」って思いが有ります。「何故?苦しいかな…」「何故?痛む…痺れるかな…」と「何故?どうし
「清濁併せ呑む」生きていれば、いい事もあり悪い事もある。いい人に出会う事もあれば、悪い人に出会う事もある。悪い事にも苦しまず、悪い人と出会っても対峙しない為には、俯瞰に意識を置けばいい。悪い事が起きても、「あれ?悪い事が起きて、少しイライラしてますね。」悪い人と出会っても、「彼は定期的に現れる、典型的な性悪タイプですね。」と、俯瞰目線で見ていれば、腹が立つ事は無い。「彼は幼稚さから、こんなことをするんですね。」そんな風に考えると、腹は立つ事は無いが、怒りは少しずつ腹に溜まる。
昨日、偶然にもエヴァンゲリオンの劇場編「Air/まごころを、君に」をテレビで久しぶりに見た。この映画を見に行ったのは、既に20年近く前、オリジナル・ガンダムにはまった私が、仕事の関係で、10代の子たちがめちゃくちゃはまっているというアニメを見ることができなかったので、日本に帰国早々、まだやっているという映画館に駆け込んでのだった。その時、脳裏に焼き付いたのが、アスカ・ラングレーが使徒たちと戦う際に「死にたくない!死にたくなんかない!」と、張り裂けんばかりで大声で叫ぶシーンだ。私もそう