離人

トラウマ:トラウマは単なる心の傷ではなく人の脳や身体全体に深刻な影響を及ぼします。長期にわたって研究されてきた結果、トラウマは人の精神や身体の反応や機能に持続的で深刻な変化を引き起こすことが明らかになっています。これはトラウマを経験した後の脳の化学的な変動や神経回路の変容としても観察されます。これによりトラウマを持つ人は潜在的な脅威や危険に極度に敏感になることがよくあります。この過敏性は日常生活の中での人間関係の構築や維持にも影響を及ぼします。例えば過去に強い恐怖や危機を経験した人は似たよう

2014年から本当に遊びの外出なし↓何もないいろどりなし↓ずーっとつながった1日という感覚。だから2014201520162017201820192020202120222023って365ずつあるのにそんな感覚なし🐤つながった1日。🐤・速い・1日あっというま・この10年あっというま・記憶なし・日常的しびれ痛みからの逃避離人術＝現実から脳が乖離🐤ワープする宇宙5次元時空の謎を解くAmazon（アマゾン）585〜16,552

人は頑張り過ぎてしまうと、心があまりの痛さに、身体から離れてしまうことがあります。これが俗にいう「離人症」と呼ばれるものですが、軽い離人症は、人生の中では、ちょこちょこ現れます。そうですね…、ある意味、それは、ジャンプをする前に身をかがめるのと同じように、人生のステップアップに必要な動きなのかなと思っているのですが、ただ、その、心が身体から離れてしまっている状態で、更に、心が痛く、辛い状況にい続けると、人の心は本当に身体に戻れなくなります。大切にしてもらった記憶も何もかも、この心と

「人を信じる」って簡単な言葉ですが、でも、実際、「人を信じる」って、結構、重いことだと思うのです。「何を言ってんだか～」という人がいることは、とってもわかるのですが、でも、人を信じるって、つまりは、その相手の人を信じるている自分を信じることと同義語だと思うので、自分にとって重い言葉だなと思うのです。これは、他のブログでも書いていますが、人において最も御しがたいのが自分です。トップに行けば行くほど、なぜ「自分との闘い」ということを言い始めるのかと言うと、自分自身を信じることの難しさに

咳がゴフゴフゴルバチョフでございますが、離人のためか、まったりしております離人ね～幽体離脱してるみたいだよね～高３の夏、数学の授業中に一瞬だけ経験があるね～うん熱があれば病院行くのに！てくてく歩いて行くのに！熱がある時は寝てなさい！やだ某

ブログを読んで下さりありがとうございます初めましての方はこちらからお読みくださいこれかなりのスパルタかもしれないのでマネしないでもらいたいのですが…新たな不調が起こってもどんな不調でも私が言うことは「それ、離脱だから、しばらく我慢すれば消えるから」めまい、頭痛、歯茎の痛み体のコリ、首のコリ、手の痺れ、...などなど不眠、不安は症状なのか…。これは厄介です、本当はもっともっとある。めまいか貧血かは本当にぶ

以前に紹介しました対自己コンプレックスについて、いろいろなご質問をいただきました。ご質問、ありがとうございます。その中で多かったのが「なぜ、そのような自分に対してのコンプレックスが多いのですか？」や「どのようなときに、対自己コンプレックスが起こりやすいのですか？」という内容のお問合せでした。今回は、すこし哲学的な要素を含んでしまいますが、対自己コンプレックスの形成過程についてご紹介します。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

こんにちはまた、任意入院って事で閉鎖病棟に入院してます！！毎日毎日解離するし、離人するし、で、かなり自分に参ってます😭💦でもNsさん達が「頭の中の音に集中したらいけんの！！社会の音に集中して！！」とずーっと言ってくれます…。でも不安だから聞けないのかな？社会が怖いのかな？頭の中の世界に入り込んでしまう自分…難しいですよね…💦なんか私の中ではフラッシュバックと自己嫌悪が混ざってて、もう1人の自分の声が聞こえてる気がするんですよね…💦なかなかこれもやっかいで、難しい

こんにちはめちゃくちゃ今日は辛い日…朝からゆうつで、自己嫌悪が消えず、「死んでやろう」という言葉が消えず、「でもいろんな人を悲しませたくない！！裏切りたくない！！」とも思ってた自分は担当のPSWさんに電話をかけた…初めて「自分をぶっ殺したい」と言うことが出来ました…私が私の悪口をどんなに言っても(´ー｀*)ｳﾝｳﾝ聞いてくださって、私のいいところも教えてくれて…😭「大丈夫！！あの時こうだったなぁって思える時来るから！！」「甘えれる時に甘えたらいいやん！」と言って

こんにちは相変わらず離人が強い今日この頃でした…今日は、家族とドライブやら買い物やらしてきたんですが、夕方前くらいまで自分が離人が強いって気づかないくらい強くて、夕方になって「あれ？ここどこだっけ？生きてるっけ？私だっけ？」と、考え始めて、やっと離人が強いって分かりました…💦離人は恐ろしい…早く離人に効く薬を開発して欲しいですわ…💦今日は、なんだかずっと意識朦朧としてちょこちょこ解離して歩いてたかなぁ？という気分でした…。でも夕食は「美味しい！」と思えたので良か

こんばんは。ゆりです。現在の気温２４．０℃、湿度７３％。うう～ん・・・。夜中から雨が降り出す予報です・・・。落ち着いて、人生について考える時間が欲しいです。ゆりのやりたいことは何？どう生きていきたいの？今まで見つけられなかったのは何故？・・・そんないろいろについて、じっくり考えたいです。幼い頃から、ただただ、母に「イイ子でいなさい」と言われて、敷かれたレールの上を走り続けてきました。「イイ子でいなさい」は呪いの言葉でした。イイ

昨日に引き続き今日もとてもとてつもなく眠かったらしいあたし早々に寝たと思ってたけど千華留が起きてきてフェイスケアやら何やらしてから体を眠らせたっぽいやっぱり相当眠かったらしく黒磯さんの定時まですっかりぐっすりその間誰も起きてない様子よかった平和だ月曜日は黒磯さんがいなくなる週初めだからとても不安なんだけど蓋を開けたらとても平和だったよかったよかった夢を見たミミィ子がサマーカットで帰ってくる夢来週末サマーカットするから

ずーっとこうだったのか違ったのかよくわかりませんスイッチを忘れたのでしょうかスイッチをどこかに置いてきてしまったのでしょうかずーっとこうだった気もするし違った気もするしそれはたぶん火垂るという人格が居たから……?他にも紺や千華留が居たから?もっと他にもたくさんの人格たちが居たから?本来のあたしはもしかしたらこうなのかもしれないすごくテンションが低くてぬぼーっとしてる??Twitterに誰かが書いてたけどあたしの他にはクッション人格

真夜中にこんばんは。ゆりです。現在の気温２１．０℃、湿度８６％。明け方には雨が降り出す予報です・・・。今日は、クリニック診察日でした。延々と先生と話をしました・・・。先生は根気よく、ゆりの話を聞いてくれました。「とても入社１年半の女性がする仕事内容と量とは思えないですよね」と言って、「ゆりさんはこんなに頑張ってるのにね」と言ってくれました。ありがたかったです・・・。頭痛のひどさに、バファリンを飲み過ぎることについては、「薬物乱用頭痛でしょう」ということ

(👀)ｴｯ...又なの？止めて欲しいんだよね？(*´-`)💨ﾊｧｰ･･･私が体験してる事を理解してね？って言えないと思います。然程驚きはありません。只頻回でネ正直私は何の経験してるのか？は思います。解離性障害には違いないと思います。（笑）「離人」「解離」「白昼夢」「解離からの幻視」(｡･_･?)ﾊﾃ?時間軸の問題かな？夢現が？ハッキリしてない？イヤね？只・只気持ち悪いよ。確かに私を「～していたんだよ」ﾊｧ・・(；-ω-)=3私の手元の体勢も、姿勢も？まるで「パントマイム」してる

今日、とても大切なことを思い出しました。私が自分という人生を歩き始めることになった原点で、その時に書いた文章を見つけたので、載せておきます。そう、それでも、私たちは生きているんです…//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//*//「私の顔」私の顔は、どちらかというと丸顔で、多少、目鼻立ちがはっきりしていて、時にはハーフに間違えられたり、中学生ぐらいに見られてしま

引いては返す波のように、向こうの世界への誘（いざな）いが、狂おしいまでにやってきます。このタイトルを付けたのは、なんとか、先生に100通の手紙を書くまでは…と思ったからなのですが、そこまで頑張れるか不明です。離人で、乖離で、統合失調症で、不安神経症で、強迫神経症…そして、ネグレクトと言葉の暴力という虐待と、虐待を受けているときに、家族の誰にも助けてもらえなかった状況下で、なんとかしてサバイバーとして生き残り、生きている今ですが、ただ、ふとした瞬間に「もういいかな」って、時々、本当に思い

こんにちは最近の私ですが…「離人・解離」から戸惑う毎日です。何方の症状も大きな括りから同じになります。又其の症状があるとしても、驚く事は全くありません。只、私の五感から得た情報が？尽く翻すのです。経った今？こんな感じだったよね？だから其れに対する返信はこう書いたんだよ。直ぐに((゜ㅇ゜)???ｱﾚｪ？ﾅﾝﾃﾞΣ(ﾟДﾟﾉ)ﾉ私はチグハグな返信してるよ？大体私が見た情報は、全く無いのです。「確かに～と書いてあったよ。だから私はこんな返信したんだよ」と…娘からこんな話を聞いていた

今のこの状況を見ていると、上手く言えないけれど、何かがおかしいと肌で感じます。ほんの2か月前まで、自分たちが死ぬことなど考えもしなかった人たちが、突然、生に執着し、今日にでも死ぬかもしれないという恐怖に縛られ、周りの人間がまるで自分を殺そうとしている殺人鬼か何かのように、全ての物事に対し疑心暗鬼になり、殺気立ち始めているこの事態は、どこか奇妙で、上手く飲み込めない感じがします。正直、パニック映画を見ているような感じなのです。目の前を映像が通り過ぎていくような。私たちにとって「

遠い足音が聴こえる決して来ることのない、あの人の…耳を澄ませば遠くに海鳴りの音が聞こえてくるあれはいったい、いつの日のことだったのか遠い日々、遠い雲救われることのない大きな一粒の涙…雨が今にも降りだしそう…あの日、雨に打たれ、何を感じていたのか今はもう思い出せない…不透明になっていく記憶、遠くなる時の流れいったい、私は今、どこにいるの？永遠の時の流れの中空気は流れ、目の前の空間は異なるときを刻み返す…何が真実なのか今、大きな海に抱かれたい

悲しくて、悲しくて。今は書くことで解消することしかできなくて。これが自分の甘えだとはわかっているのものの、流れ込んでくる「お前なんか存在価値がない！」という思い。生きれば生きるほど、自分自身の能力のなさを思い知らされると同時に、これが甘えだということは重々知っている…。ただ、この世の中で、たった一人でいいから、私のことを大切に思ってくれる人がいてくれたらと思う。全てが条件付きの愛情。いうことを聞くいい子だから。頭がいいから。可愛いから。綺麗だから。我儘を言わないか

先生、こんばんは。こんなタイトルを付けると、本当に心配されてしまいますね。ただ、わかりますか？自殺ができるということは、自殺をすることができる自分がいるということです。「自殺をしたい」という人が、どれほどまでに幸せなのかということを、本人たちは理解しているのでしょうか？自殺をしたいと思える肉体と心があることの意味を知っているのでしょうか？殺したいと思っている肉体と心を持っていることの意味を分かっているのでしょうか？私たちにとって、その人たちの、さも自分たちが世界において

先生、ようやく、LiberaのAveMariaをまた聞くことができるようになりました。ただ、この曲を聞くたびに、既に自分の身体が汚れ切ってしまっていることに気付かされ、そして、もう二度と、あの清らかな世界に戻ることができない事実を突き付けられます。子供のころからの私のたった1つの願いは、自分のこの身体が滅びようとも、この世界を清らかなものにしたかったはずなのに…AveMariaの曲とともにつながれたはずの世界が、今や既につながれなくなっていることに憤りを感じることもできず、ただ、た

車を運転していて、粋なりの自体にビックリしました。私の良く知る道を走行していました。「(👀)ｴｯ...こんな道ってあった？何時もの道じゃないでしょ？」「ウン違うと思うよ」「アラっどうしようか？お母さん今の場所知らないわよ」Σ＼(ﾟДﾟ;)おいおいおいおいwww此処どこ？いつの間に？現地確認しなくちゃ～✘✘✘✘「解離してた？」見覚え無い景色？何時何処で？間違えたかな？何時も通る道何だけど？ε-(´-`*)偶に本当に稀な事ですが…こんな事を起こしますから。「遁走」に近いので

こんにちは！私は現在無職…デイケアで社会復帰に向けてリハビリをしております。「早く働きたい！！」そう思ってても体が言うことを聞いてくれません…。本当は障害者枠の一般就労に就きたいのです。でも、デイケア中でも、家でもいきなり記憶が飛んだり、徐々に自分じゃない感覚になり、周りに迷惑をかけてしまい、そんな自分が嫌で、また責めて、それがストレスになり、離人…💦「解離なんてなんでなるの？」「ならないでよ！！」って思うけど、でも…解離のおかげで私は今生きてれるでも解離に落

乖離と離人、統合失調症…私自身がなぜ、今、こうやってまだ生きていられるのかはわからないけれど、多分、生きていることに何らかの意味があるのだとは思うのですが、それにしては、ちょっと辛いです…。このブログを書きにきたのは半年ぶり。こちらのブログを書きに来ないと決めたわけじゃなく、ただ、あまりにも多くのことが起こりすぎて、私が書けなかっただけ。というよりは、先生も知っていると思うけど、７月のあの日、もし、ある人とのアポイントがなければ、私は今、この世にもう生きていないし…。社会生活を