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子どもが学生時代にお世話になった恩師の元を訪ねた。訪ねたといっても、恩師の勤務先の学校の玄関先で立ち話をするだけなのだけれど、これまでは楽しみにしていた。中学生時代の飛び降り未遂とその後の辛い時期を知っている恩師で、それから時間が経ってもその恩は薄れないようだ。ただし、その当時はいわゆる理想化とこきおろしがひどかった。あるときは、私に対して、「簡単に名前出さないで」「何も知らないくせに」「あの先生がいたから今自分がいる」などと言うのに、あるときは、「えこひいきがひどい」「ニヤニヤ話しかけて
3月に入り…約1年ぶりのマンモ検査と前回から6ヶ月後の経過観察があるんだけど『乳腺外科術後3ヶ月経過観察』2025年9月3日乳腺外科前回は結果発表だけだったので退院後初めての診察『術後病理検査結果発表！』2025年6月11日乳腺外科外来スクラブ先生の診察術前…ameblo.jp相変わらずもしかして…もしかすると…3月の診察で先生最後かもしれない異動になっちゃうかもしれないとうだうだと考えながら検索していたら陽性転移という言葉が偶然目に止まり
私は過去に医師に陽性転移を起こした事があります。もうだいぶ前の話ですが、その医師をM先生としますM先生とは2016年に出会いました。M先生は糖尿病を専門に診ている先生で、見た目は若い感じで既婚の方でした。私は当時29歳で三人目の妊娠が発覚し、糖尿病(不安神経症(嘔吐恐怖)の為大学病院で出産する事になっていました。M先生の印象は、無口、冷たい、ストレスを抱えてそう、たまに優しいって感じの方です。そんなM先生を意識するようになっていったのは出産後の通院からで、それまではなんともなかったんですが
ずっと一方的に陽性転移し、主治医に親愛なる感情を抱いてきたけど、ここ最近、主治医がプライベートのことをざっくばらんに話してきてくれるようになりました。私だけではなく、他の患者さんにも同じでしょうけど⋯。それで、わたしは嬉しいかといえば、全然嬉しくない。主治医には、ミステリアスでいてほしいんだなと思いました。つまり、やはり恋愛感情ではなく、陽性転移で間違いなく、理想の主治医像を作り上げ、依存ににた甘えをぶつけていたにすぎない。今、陽性転移で苦しんでいる皆さん。時が解決します。無理に自
陽性転移とボダと解離は、先生変わって10ヶ月起きてない。先生はお父さんで好きで見捨てられたくなくて。今でも大好きだけどね、症状は出なくなったよ。
きつい。あーもう、意識なくなりたい。
やりたいことがある沢山ある小さなことから大きなことまでなんか調子がいい日が少なくて出来ないことが多いそんな時、なんで出来ないんだろうという悔しさが、上乗せされ余計にきつくなる。やりたいことを諦めるというと悲しくなるので出来ないことを許すことにしたら少し楽になる。
お正月は、親戚と会うことが続きテンションを上げないと慣れない人たちと上手く話せるかとか変に思われないかとか色々不安だし、緊張するしでテンション上げていかないと乗り越えられない気がして1番高いドリンクを飲んで挑んでいた。これはもう疲れるのを覚悟して。今日は、普通に食料品の買い物をしにスーパーへ出掛けたけど途中から動くのがきつくてスローペースにしか動けなくなった。家に帰ってベッドへ。きついのは、最終的に自分のコントロールが効かなくなるから不安で。やっぱり風邪
あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします😊今年は、自分の好きなことを楽しみ、人をもっと大事にしたいなと思っています。去年に転移と生理の不調を置いてきたのでずいぶんと楽になりました！今楽しまないと損だ。また、いつ何が起きるか分からないから。今年は、去年より辛い日が減っていると思う！今年一年がいい年になりますように。皆様の一年がいい年になりますように✨
今年は、大きなことが２つありました。５年間診てもらった精神科の主治医の先生が変わりました。転移していた５年間は見捨てられないように必死でした。お別れしたときは本当のお父さんと離れるくらい辛くて、でも時間が経つともう見捨てられないんだと自分のことを大事に過ごせるようになりました。もう一つは、生理です。PMDDと更年期で次の半分、希死念慮や体調不良、悲鳴をあげるほどのイライラ。こんな人生、なんで私は。きっと、バチが当たったか神様が罰を与えているとまで思いまし
先生を変わって陽性転移、境界性人格障害のような症状が出ない自分は具合悪くても、すぐに立ち上がることが出来ます。先生に心配されたいとかへんな感情を抱かないので本当に楽になりました。陽性転移や境界性人格障害のような症状がこれからも出ないで生きていければ一年に2回も精神科に入院しなくて大丈夫だと言う気がします。
原因不明なことが3つ。耐えがたい倦怠感先生を好きになること時々、感情のコントロールが効かない原因が知りたいな。
新しい先生になって数回。最初はロボット🤖みたいで感情がない？って思ってたけど前回の診察でクリスマスのことを話して、雑談もしてくれるんだ！なんか人間らしさが見えてほっとした。私は、転移しやすいから、あんまり感情移入しないように気をつけて過ごそう。
私のインナーチャイルドちぃちゃん。ちぃちゃんは前の先生が大好きでお父さんと思ってる。でも、私は今の先生に悪いから前の先生のこと思い出さないようにしてたら、ちぃちゃんが苦しくなっちゃって。やっぱりインナーチャイルドの気持ちも大事にしないとね。入院の時いつも一緒だったうさぎのぬいぐるみがちぃちゃんが大好きで私が抱っこすると喜ぶ。今はちぃちゃんの気持ちを大事にしてあげよう。
今は、不眠が続いていて、すごい精神的にも、肉体的にも辛いのに、前の先生の時は、先生に、助けてもらいたくて自ら入院の方に持って行ってた。転移している時は、ほんとに、先生に会いたくて冷たくされても、優しさを求めて具合悪くしていた。その感情って言うのは誰に言っても分かってはもらえなくて、自分の中でしまってる。新しい先生になってからめっきり入院のことを考えなくなったから辛くても、やり過ごすことができ、とても健康的な生活だと思う。こんな人いるんだろうか？
今日はとっても良い天気☀️おしごと観光客忙しかったですよー足を運んでくださり、ありがとうございます!!ちょっと疲れてしまった娘はともだちと香川へ旅行に。昨日のノーマーク香川！ガーディアンがいるのか！しぞーかはパープル💜ですね。美容室行って、うどん食べて船に乗って🚢小豆島行ってま、推し活なのですが(*´꒳`*)連れ出し、受け止めてくれるともだちにも感謝です。お日様のくに。日差しもよくあたたかくのんびりと。写メの報告。癒されているよう
なんか、身体にぎゅーって力がずっと入っていて抜けなくて、めっちゃきつい。もし昔の私だったら好きな先生を頼って入院しただろう。けど、今私は安定している方だから耐えてる。しかも、やっぱり眠れても2時から起きているのは、ちょっとしんどい。今は、身体にきている。今日もこの時間から起きてる。2時。何かすると疲れると思うからただ座ってる。昨日の夜、身体の力がいつもより入っていてなんでかな？と思ったら最近毎日飲んでたワイパックス飲んでなくて。効いてないやろー？って思って
長い間、境界性人格障害、陽性転移で苦しんでた。前々回の先生のとき、7年。前の先生で5年。先生のことで苦しんできた。もう嫌だ。今、新しい先生になって平和な自分がいる。でも、いつどうなるか分からない。どうか、このまま平和が続きますようにと祈るばかり。今、PMDD.PMSの治療して月の半分きつかったのが半日で済むようにもなった。私は、今の自分が1番自分らしくてやりたいことがやれるし幸せ。訪問看護を受けたり病院に助けもかりてこの調子が続くように頑張りたいと思う。
『悲母』2024切り絵すっかり切り絵に集中して今日中に撮影まで完成できた。我ながら、制作モードのスイッチがどこにあるのかわからんが昔から、めちゃくちゃ落ち込んだ時にこそ這い上がるように絵に向かってきたと思う。気付く人もいるかもしれないが、狩野芳崖の「悲母観音」をイメージしている。あの作品はとても心惹かれて大好きだ。ところで、転移感情の陽性転移には、幼児的な「まとわりつく・からみつく」といった特徴があるらしい。自分では無意識的に潜在的にある転移
前の先生がいたからほっとした。新しい先生になって、2回目、少し緊張したけどちゃんと身体に力が入って抜けなくてきついって話しした。昔、20年前くらいに処方されたワイパックス。提案されて、もう効果忘れてるしもう一回飲んでみることにした。初めて先生の診察受けたとき、なんか受け答え冷たく感じられてロボットみたいだと思ってたけど今日は、普通に見えた。よかった。私の先生はこれから1年おきくらいに変わっていく。前の先生みたいに依存してしまうこともなく変わると思うからも
Cozyさんは私の主治医でした。Cozyさんて、ブログ上では亡くなったことになっているけど…実は私は信じていません生きていてどこかで幸せに暮らしていると、心のどこかで信じていますそんなCozyさんとの出会いは最悪の精神科病院の個室例のごとく、急性期を発症して、担ぎ込まれた精神科病院。ベッドに抑制帯で縛られていました。ふと、意識が戻ったときに、個室の廊下に白衣姿のシルエットが現れて薬を変えなきゃダメだ！私はとっさに返しました。嫌だ❗️すると、白衣のシルエットの先生は、サッと消え
喉のつかえに効くという漢方を市販薬で買ってみた。半夏厚朴湯。今2回目を飲んだ。なんとなく効いてる。喉のつかえが消えてはいないけど楽になってる。飲んだと言う安心感で治ってるのかもしれない。ちょっと続けてみようと思う。
胃から喉にかけて何かが詰まっていて苦しい身体には力が入り抜けないできつい。どうしてなのか、分からない。悩み事は減ってずいぶんと楽になってるのに身体は今にも死にそうなくらいきつい。何をしたら治るんだろう。途方に暮れてしまう。
前の先生とのお別れはお父さんと別れるくらい寂しくて辛かったけど今はいい思い出になって病院で先生を見ても苦しくないし見るだけでほっとしている自分がいます。あーやっと乗り越えたなぁと言う気分です。まだ喉がつまって身体の力が抜けない後遺症が残ってますが心は穏やか。悩みはまた出てくるとは思いますが今は頑張った自分にご褒美をあげるように楽しいことをして過ごせたらいいなと思います。
驚いた！あまりに淡々としていて笑顔はなく無表情、ロボットみたいな質問と返答。びっくりしすぎてしばらく落ち着かなかった。でも、それでいいなって思ってる。優しい日や怖い日の波が大きい先生も辛いから。追記2ヶ月悩み続け、見捨てられ不安や新しい先生への不安やあれこれずっと緊張が続いていたから今、身体が悲鳴をあげている喉に何かがつっかえてる感じ、身体に力が入り抜けない耐えがたい身体のきつさ助けてー！！ってなる。辛いのまだ続くのか。
今は先生に会えなくなって悲しい先生のことが怖いけど好きと言うことを受け入れ先生の優しい温もりを感じて自分を癒すことをしている。お父さんを失った感覚心細くなった。陽性転移もしてたんだ。先生が苦しいとき子供に言うように、もう自分を傷つけないように約束出来る？って聞いてくれてインナーチャイルドが癒されてた。私の感情は複雑。自分の感情を受け入れていくことも大変な作業。前に進むため、日々大きな存在を失い心細くなってしまった心を抱えながら乗り越えていく作業している。
８日は診察日でした。この日は、OT後の診察で11時半からだったのだけれど、実際に呼ばれたのは、12時過ぎだった。診察は、先生が急いでいるのが感じ取れた。頻繁に診てもらっていると、先生のそんな様子がわかるようになってしまって。ちょっと複雑です。なので、わたしも手短に話をした。長く話をしたいけど、他にも患者いそうだなと思って。3年前くらいに、わたし！先生と話がしたいんです！（くだらない話も含めてね）って言ったのがきっかけで、先生と少しだけ長く話せ
訪問看護を週3回受けるようになって先生への依存がだいぶ無くなってきた。昨日は、生理の時にきつい自分をそのまま受け止めるのが役に立ったってことと、気分の波が大きくてハイになったときのコントロールが難しいことを話したハイになってる時に教えてもらうこととそう言う時はどうしたらいいか一緒に考えていけばだんだん自分でコントロールできるようになるって言われてた。困ったらすぐ相談出来て訪問看護をはじめてよかったなって思う。人をすぐ嫌いになる自分も克服しなきゃ。
3週間精神科閉鎖病棟に入院してたきつかったよ辛くて過呼吸になって訳わからなくなってベッドから転落したりした。最初の1週間はずっと調子悪くてご飯食べられないお風呂入れないし、苦しかったけど先生や看護師さんに相談してからだんだん落ち着いてきた。私は、今回先生がお父さんに見える転移で苦しんでたんだけど主治医変える提案されたけど見捨てられ不安が出てきてやっぱり今の先生のままにしてもらった。苦しいくせに、見捨てられたくないって変だよね。だけど、対策を少し立てて
