醜形恐怖症

前の前の記事で書いたけど私は夫に過食嘔吐を隠してなくて(夫が気が付かないだけ)チューブすらも普通にぶら下げて干してる(そんな吐き方あると知らないから夫)私は隠してると言うより言わないだけって書いてたんだけどちょい訂正すると言えなかっただけこれだねしかし今は書いた通り言わないだけとなってますこの違いについて(持論も持論だが)元々は過食嘔吐本当にたまーに生理前の食欲旺盛な時にしてたこれはぶっちゃけ言えなかったよ謎の食欲で数ヶ月に何回とかね自分でもなんなのこの食欲！！

思考回遊魚の私ですᕕ(ᐛ)ᕗᑑぇ〜ぃあんまりね私って実際言うとこいつ頭おかしーって思われる事が多い……と思うのですがだってさぁ仕方ないよねギフテッドって本当に苦行だもの私は大学の時までギフテッドとか知らずに(時代だねw)WAIS受けてみたら？と母校の大学の研究室から言われて受けたのだが(厳密にはそこに居た友人から)めっちゃ面倒くさがりの私も流石に自分を出すと浮くって思ってたのと(苦労し過ぎてた)費用は出すと言われたのと(条件付きだが)まぁ受けてみるか(◉ω

躁鬱、かなりキツイ落差でやられる真ん中、真ん中。中道、中庸グレーゾーン。極端をやめれたらやめたいちょっとしたミスで自分を過度に責めたりしていたが、それも躁鬱が関係していたようだ精神病、甘くないな知れてよかった

疑り深い。だが、ひとつだけ、信じていることがある。それは、顔だ。逆に、信じていないのは、良心だ。どんな人間にも良心は宿っているそうだが、信じられない。金目的だろ。俺が優しいのは、見返りを期待しているからだ。おかげ目的がある。良いんだよ、おかげ目的があっても。

先日の記事で、目標達成していた事に気づかずダイエットし続けていた件を書いたが。まだまだダイエットは継続中である。最低でも毎年９月末に実施される会社の健康診断まではペースを落とさず続けようと決めていたが、どういうわけか今年は１１月の初旬なのだそうだ。流石にペースを落とした方が良いのかもしれない。というわけで、ダイエットにいくつかの変更点を設けた。１，筋トレメニューの微調整。２，食事に白米を茶碗一杯分増量。３，モヤシ卒業！食い飽きたよ。といった具合。若干気持ちに余裕はできた

ルッキズムに抗った女神様？容姿のコンプレックスに苦しむ人に「月水石神社」をおすすめしたい理由婦人公論に2026/9/2に掲載された記事です。「なんで私だけこんな容姿に……」と苛立つ一方、誰かの視線が刺さるようで心が縮こまる。ＳＮＳの中で輝く人々と比べては、自分が価値のない存在のように思えてしまう。筑波山の南麓に鎮座する月水石（がっすいせき）神社は、「見た目ではなく、存在そのものに価値がある」と静かに語りかけてくれます。【関連記事】・23歳の時に国際会議に出て痛感した「日本ヤバイ」

昨日も昨日でケトン王は体調微妙前日の2回嘔吐効いてんな……怠くて心臓バックバク🫀1型(_`Д´)_ｸｯｿｫｫｫｫｫ!!でもさ1型と摂食障害って併発しやすいらしいねこれは何年も前からの話(まぁ1型の人が身近にそうそう居ないけど)私の場合は遺伝で胃腸が激弱だから＆就職後も社畜過ぎてご飯食べない＝普通の生活みたいになってて知らないうちに摂食障害になってたみたいだけど1型になって摂食障害併発は気持ちめちゃくちゃ分かるもうね血糖値に振り回され通院でHbA1c突き付けられ

どーも(›´A`‹)吐き残しとつまみで生きてたら恐らくケトアシドーシス発症昨日は心臓バックバク身体に力入らず手の震え軽い吐き気意識朦朧1型で低血糖の次か同等にヤバい急性合併症しかし！！実は私は元々ケトン王なので(え？)ほら元々は拒食症だったから実際2日位また拒食になっててかーらーのー昨日ゴーヤチャンプルーじゃ栄養足りなかった(つまみ)とりあえず31日は1型受診だから動けなくなるのは困る今はおひとり様だからインコの事あるし死ぬのも困るなぁ1日耐えた末(マジか

ネイルを変えようか悩む(´-`)今の結構気に入ってるんだけどなんか気分変えるにはネイル変えるの効果的目に入りやすいからね👀指先はんでね今日は摂食障害について書くから読みたくない人は退室願います私は他記事でも書いてる通り自分が長年摂食障害とは気が付かないで生きててずーっと拒食の摂食障害だと最近気が付く過去の診断書に書いてあってびっくり((((；ﾟДﾟ))))んでんで医療過誤以降は分かり易く過食嘔吐に移行したわけだけど私は私でもあるけど観測する側でもあるのでとりあ

俺醜形恐怖症でもう31年間鏡を見ることができない。みると嫌な気分になる。新潟2歳S（GⅢ）は人気どころが制して見せた。去年の今頃は俺どうしてただろうか。むきに土曜日勤務で売り子をして自分を奮い立だしていたや。シイタケを売らなきゃいけないという責任感で生きていた。本来であればそれを生産してる人が売ればいいのに。んなもんでひげの剃りのこしをコロナ以降マスクで隠してるんだわ。まあ時代も過ぎていけば人の出会いや別れもそりゃあある。僕ももういい中年でいろいろと今後の不安なんかもあるよそり

それくらい、許容してあげてもいいと思う。

特に容姿の悪口がひどい。なんか悪口に対して傷つくなぁと思ってたけど、悪口を言われることが嫌なひとは、他人の悪口が大好きらしい。だから、悪口が嫌いになれば、他人からの悪口に反応もしなくなるらしい。他人の悪口、大嫌い。そう深奥から思える様になれれば、だいぶ生きやすくなるかもしれない。

ヨルシカ…ではなく、EternallyのVocalKanaです。ずっと心に矢が刺さってて、取れません。小学生の頃もこんなことがあった。初恋の人に『ブス！』って言われて、心臓に矢が刺さった感覚になったこと。今でもそのトラウマが頭から離れないから、自分はブスなんだっていう気持ちがこみ上げてくる。どんなに周りから褒められても、醜形恐怖症からは一生逃れられない。そして、また…新たなトラウマが生まれました。この感覚、その時以来だ。このトラウマもまた、一生付き合わな

わたしはとても醜い姿をしています。だから、ルッキズム関連の本に関心があって読んでいます。今回読んだ本は、大村美菜子さんの“きれいになりたい病これでわかる醜形恐怖心性”(風鳴舎)です。自分の容姿は全て嫌いですが、いちばんのコンプレックスは、顔と頭が巨大で形が悪すぎることです。骨格自体が大きいうえに、ハチ張り・絶壁・エラ張り・頬骨張りで最悪です。顔の余白がすごいし、顔の左右で肉の付き方も頬骨やエラの大きさも違います。｢ジャガイモみたい｣と言われたことがあります。鼻が低くて

今日はとりあえず主人の2日分の洗濯物だけはしないと思って朝一でした。先の事まであれこれ考えすぎてしんどくなっているのかもしれないな。この夏を乗り越えて外に出て気分転換やストレス発散して、自分のご機嫌は自分でとれるようになったら心境の変化は出てくるのかな？それでもこの結婚生活が辛いのならショートステイが最大で二週間出来る。少し長く離れてみて自分の気持ちを確かめてという流れになるのかな？！本当に一人になって生きていきたいのか？でも福祉のお世話にならないと私は一人では生きていけない。生活

5月に…長年の悩み(額のシワ)から眉下切開の手術を受けた訳ですが今のところ解決率は50%位かなぁなにしろ眉毛挙げる癖が抜けなくて額のシワはすぐ出て来るしそれでも後悔は無いのですでもね～一度でも手術受けてしまうと他の部分が気になるのは本当だと思う輪郭ももう少しシュッとしたらなぁ…とか思っちゃうものまた出るセリフですが若かったら次の手術考えたなとは言えそもそも眉下切開は歳増えたからこそ決心出来た訳なので微妙ではあります経済的にもっと余裕があったら働いていなくても

顔もありのままでいい。自分の場合は。どんだけ整形しても、まん丸顔は治らない。病的まん丸顔。手の打ちようがない。逆に言えば、あきらめやすいというメリットはある。だが、あきらめきれない。なんとかして、モテようとしている。無駄だということがわかっていない。自分はイケメンなんだ、と思っている。バリキモイと言われたことあるのに。深層心理では、自分の顔に自信があるのに、現実世界では手厳しい感じだ。まぁ、顔に全振りしないようにするかな。面食いからは嫌われるけど、まぁ、それはそ

うおおおおカニューレ跡の瘢痕が硬くなってる？めちゃくちゃ突っ張る話すだけで喉が引っ張られてしんどい手術跡も昨日右向く練習したから？めちゃくちゃ違和感……だって二重アゴが_(:3｣∠)_少しでも動かして中の張り付き？癒着？取りたいよぉーーー！！もう過食嘔吐もするし嫌になる……二重アゴが嫌すぎる傷もやはりメディカルメイクではなんとも……知らない人に会うなら良いかも？だけど前の状態を知ってる人にはやはりメイクではバレるでも形成外科では手術跡の方は切れないんじゃないかと

オシャレとかして、モテようとしてたけど、誰もお前なんか見てないぞ！と高校時代に同級生女子から言われたことがある。よく行くスーパーのおばちゃん店員からも言われたことがある。一方で、看護師さんからは、真逆のことを言われたことがある。結論。この世に女はいない。性格に言うと、この世に自分を欲する女はいない。寂しい様で、案外、楽だ。

肉がピンチの我が家どうもこんにちは！！というのも通販生活しかしてない現在(くそー！この傷のせいだ！！)お肉が届かない10kg分のお肉が届かない🍖……だけどまたここで通販で買い足すと未来は暗いw多分……ダブルで届いたら冷凍庫がねそしてお盆ですね！！！うちの夫はお盆とか忙しい職種だけど何とか夫を帰省させたい妻wいやほら……私が一人で過ごしたいとか好き勝手に過ごす時間欲しいとかじゃなくてね？(´-ω-`)ﾌｯやっぱり結婚13年義理両親も13歳歳をとってさ(夫は私より

ありのままじゃないとダメなんだ、と無理してありのままになろうとしていた。ありのままじゃなくていい。ふつうでいい。そう気づいたら、楽になった。

私は幼少期から今に至るまで、ほとんど孤独だ。友達も全くいないときもあったしずいぶん学生時代､学校で嫌な思いをさせられてきて不登校になったことさえあった。呪ってやる❗それで私は病んでしまったんだから｡友達が出来ても直ぐになぜか離れていく｡友達を作るのは難しいな｡一対一ならまだ、よくて私は大勢には馴染めない｡ひとり浮いてしまうか、また嫌な思いをさせられる。これだから対人恐怖症になり、どこへ行くのもひとりぼっち｡ロックのコンサートもいつも、ひとりだった。そんなことには慣れっこに

仙台の今年の夏は過ごしやすい今日も最高気温26℃ー！！去年は6月から灼熱だったから本当に快適！！！喉の事もあるから汗で痒くなったり傷に良くないんじゃないかと心配してたからまぁ首が思うように動かない＆見た目が醜いここは変わらん事実だけどね……さて保険会社の弁護士か歯科の弁護士からかの返事(同じ人書いてるからどっちの立場なんかね？)それにはちゃんと返事書いて送った多分今日着かなー？？本当は20項目くらい詰めたかったけどそれだと普通脳はまた回答とっ散らかるだろうからギ

4月の初旬が57.8kgだった。（身長165cm）息子の入学式に着て行ったスーツがパツンパツンだったのでそこからさすがにヤバいな〜と思いダイエットを初めてここまでなんとか落とした。↓『自分が痩せてると思ったら大間違い』『何年かに一度なる私の悪いクセ（病気？）』ここ1ヶ月くらいだけど自分の容姿がめちゃくちゃ気になる醜形恐怖症のセルフチェックしてみたら①自分の特定の部位（鼻、…ameblo.jpそんで、今朝の体重52kg台目指してたからやっとここまできたぁ〜❤️夏

昨日の下剤の効果で今日はお通じがあって良かった。今日は主人がどこか出掛けるか？とお決まりの言葉。私の気力があれば近くのイオンに連れていってほしいと言った。10時からは主人は勿論パチンコ。洗濯物してお昼ご飯食べて、二回目のアルプラゾラム飲んでいつものようにお昼寝。主人から連絡あってどうするの？と。16時頃から連れていってほしいと頼んだ。ふとメイクをしたくなった。5月のお義母さんの母の日の食事会からしていないから、2ヶ月半ぐらいぶり。主人がメイクが濃いと言うからどこが？と聞くとほっ

学生時代なんか特に言われてたけど、キモイって、気持ち悪いだと思っていた。でも、違うかもしれない。気持ちいいの略かも知れない。そういうことにしておこう。

無駄は嫌いだったが効率崇拝も、完璧主義になってしんどいから、たまには無駄な抵抗をしよう。案外、あそび、余白ができて余力ができて良いかもしれない。

可能な限り、良いことを永遠にする。永遠はしんどいんじゃないかな？と思っていたけど、むしろ、清々しさすら感じる。生きている限り、良いことをさせて頂きます。

今の自分の体力、気力では、３０分が限度だろう。そんな仕事、どこにもないだろう。パート、正社員は無理。作業所も、どうなんだかわからない。作業所は作業するところであって、仕事ではないしな。もう、働いていることにしたらどうだ？労働契約ではないけど。働いていない、無職というのは、イジワルな人から嫌味言われそうでいやだ。自分自身がイジワルだから、そう考えるのかもしれないけどな。そうだ、自分がイジワルなんだ。自覚がなかった。というか、イジワル想定をしていた。働け！と言われても、いや、

今日は夫が出張から帰ってくる1泊と言わずもっと居れば良いのにw私はお一人様の時間好きだからな……ダラダラ家事して好きな物食べてインコとゴロゴロして〜🦜‬⸒⸒勿論夫あっての今だけど1人最高(ᐛ)1つ前の記事に摂食障害について書いたけど私の場合過食嘔吐は夜だけ絶対に夜だけなんだよね昼間は完全なる拒食料理の味見もしたくないレベル！！口の中に糖分有るもの入れたくない！！これはもう何年もこんな感じで原因は不明これも摂食障害なんだよね？多分？なので一日で何回も食べて吐くはし