逃げられるもんなら逃げたい

静かに、値上げを敢行したようである。これまで、税込み680円、ご飯のお替わりでき、珈琲、杏仁豆腐付、の値段は、本来のバダイらしい、奥地低価格を実現していたが、20円、値上げ、した。数字が680と700では見た目が大きく違う。慶応のひと、と、京王のひと、とは別次元で、大インパクトである。アルツハイマーを患う義母が先週泊りに来ていた。義父が検査入院があり、その間、長女である家人が面倒を看る、という役割になったそうだ。

今から回診来ますんでね！ってドタバタ看護婦さんが言いに来たんですけど頭の中はドクターXですよ笑笑患者の私わざわざ待ってねぇよ君たちなんて笑そして私の会社でも良くあるなぁとデジャヴ社長が今からこちら向かいます！今〇〇んとこ曲がりました！社長あと〇分くらいでそちら着きます！インカムでやりとりするんですよ‼️社長の動向を笑スパイなんですよみんなが笑この状況を思い出したらもう、おかしくておかしくて。回診のときにゴミ箱に入ったお菓子のゴミ🍘みて食べたね、暴飲暴

いい加減パンツ一丁で家の中うろつくのやめてほしい。履き替えたパンツや靴下をわざと洗濯機の前の床に放置するの不快だし触れないからやめてほしい。台所で歯みがきしながらゥオエェェ！とか言ってるの聞いてるとこっちまで吐きそうになるからやめてほしい。たん唾をシンクに吐いて放置するのほんっとにやめてほしい。それらを洗い物置いてあってもやるの殺意わくからほんっっとにやめてほしい。どれもこれも死ぬほどきもちわるい！

三連休ってだけで憂鬱なのに台風だなんて…実は本当は心筋梗塞とかなんじゃないか？って疑ってしまうくらい、呼吸が苦しくて胸元とみぞおちの締め付けられ感がきつい。動くと目眩が酷くてクラクラする。奴が仕事に出かけるか自分が家を離れると瞬殺で治るからそれでようやくただのパニック発作だったと安心する。｢ただのパニック発作｣って認識、おかしいんだけどね(笑)でもとりあえず今すぐ命に別状がないってだけマシだから。今日は左側の背中が痛くなって検索したら狭心症か急性胃炎の可能性だって。また不安になった

前回の深夜の帰りのあと、話し合いをした。しかし、わたしにはもう逃げ道がなかった。たくに勝手に私に成り済ましてメールを送信されていた。「この前はありがとう。やっぱり彼氏とやり直すことにした。ごめんなさい。」そして、そのあと「彼氏だけど。もう二度と手出すなよ。連絡してきたら、ただじゃおかないからな」私の逃げ道は絶たれました。

改善に向かってた睡眠障害、完全に再発。マイペースにやってきた生活リズムもめちゃくちゃにされて四六時中イライラ…モヤモヤ。。心がどんどん壊れていく。

案の定、一日中家にいるアスモラ。日に日にストレスが蓄積していくのがわかる。喉の詰まった感覚と息のしづらい感じ。奴が子供たちに話しかける声が聞こえると鼓動がドンッドンッと太鼓のよう。頭痛が酷い。奴が毎晩深夜に活動するのは好きにすりゃいいんだけどガチャン！バタン！と騒音が酷くて起こされてしまうせいもあって朝起きられなくなった。ここ数日、気づくと昼前。よかれとやってるのか朝昼と食事をがっつり作り子供たちに食べさせている。買い出しをしてるのはあたしだし、献立や分量考えて食材用意してるんだ

やましい事してる時、妙に饒舌になるうちのアスモラ。直接口聞くわけじゃないけど仕事から帰るなり子供たちにベラベラ話しかけてやたらチョッカイ出してる。わかりやすいねホント。アスモラ、どうも最近アイコスデビューしたみたい。タバコやめないのも別にいいし周囲が節約のためにランクダウンしてるなか高い銘柄のタバコ吸い続けるのも別にいい。自分の小遣いの範囲内ならご自由に。通勤用の交通費にだけは手を出さない約束なのに小遣いからの出費浮かせるために緊急時用に多めに渡してる交通費また使い込んでたの、隠して

自分から｢話しかけるな近寄るなほっといてくれ！｣と言っておいて。食事の時間が近くなったのを察知したであろうタイミングで都合よく仕事関係の電話がきたテイで｢あー、お疲れ様です〇〇ですー。…あ、はい了解っすー。あ、はい。…ああ、大丈夫っすよ…はははw…あ、はい。…はいどうもー｣って会話？がやつの自室から聞こえてきた。わかりやすくボリューム大でwそのやり口、もう飽きたんですけど。笑どうせ電話なんかかかってきてねーだろが。夕飯の支度が始まったのに気づいたからわざとそういうパフォーマンスで｢

あたしがひとりで出かけるのを事前に情報分かるようにしとくと必ずこう。・出かける準備を始めた辺りで自部屋から出てきてウロウロする。(普段はあたしが活動してる時は絶対自部屋から出てこない)・あたしの外出中に部屋を意図的にぐちゃぐちゃにしておく・帰宅した際にあたしがビビると思って自部屋の入口を全開にして存在アピールあーーーーーーーーーームカつく。心の中では叫ぶけど絶対に直接反応なんてしてやらないからねーだ。無駄にモラモラしてんじゃねーよ！

アメブロ始めて約2ヵ月？毎週やってくる週末が嫌で嫌で憂鬱なのだけど、最もしんどかったGWをなんとかやり過ごし耐性がついてきたのか当初はそれしか得策がないのか…という絶望感もあり哀しかったり苦しかったり落ち込む事が多かった家庭内別居状態がだんだんと居心地よくなり。自分に都合のいい妄想世界を作り上げるのが得意なモラが｢俺がアイツを無視してやってんだぜ！｣的な思い込みに走ってくれたお陰で、私の中の罪悪感や恐怖感を薄れさせてくれたので動悸息切れといったパニック発作もあまり出なくなり、いつもよりモラが

がんばって笑ってます。笑えるシチュエーション作ってます。泣きたい時は感動系の動画観て涙流してます。そろそろ疲れました。。｢もう無理、しんどい、逃げたい｣って言いたい。思春期の子に汚い夫婦の言い争いや殴り合い見せて。毎日つい愚痴聞かせてしまって。我慢たくさんしてたはずなのに八つ当たり半分叱りつけてしまって。。それ以来、一緒に笑ってくれなくなってしまった。最低限の会話のみ。とっても仲良し親子だったのに。謝ったけど、後の祭り。とても傷つけてしまった。自業自得ですね。。だけど

昼間っからヤツが家にいて起きて活動してる日曜日。姿を見たり声を聞くだけで息ができなくなるからラップトップPCを壁代わりにしてイヤホンして大音量で動画鑑賞。これで姿と声をシャットアウト。時々わざと視界に入る場所を通ったり大声で子供呼んだりしてアピールしやがる。瞬時に息が止まって血圧上がって身体が硬直して汗が出て…早く明日になれ！

憂鬱の週末前夜。土曜は運が良ければ夜まで起きてこないから幾分気が楽だけど…今日は年度末。来週からは帰宅が早くなるような事を言ってたような…平日も緊張して過ごす時間が増えるかも。考えるだけで吐き気がする…

外出でもしてくれるといいのに週末に誘ってくれる友達もいない我が家のモラ。まあ、友達の誘いがあっても｢嫁が出かけさせてくれない｣とかボクちゃん可哀想アピールしてわざと断ってそう。遊ぶお金を持ってないから出かけられないなんて恥ずかしくて言えないでしょうから。狭い家の中で顔を合わせないように過ごすのはとても大変だ…とりあえず次の週末までは少し気楽。

週末は大嫌い。モラが視界に入ると一気に息が苦しくなる。出かけてしまえればいいのだけどモラを誘わず別行動なんかしたら後で嫌がらせだって言われるのがオチだ。1月に家族で出かけて以来、子供たちを週末に遊びに連れて行っていない。可哀想とは思いつつ…モラと口を聞きたくないし目を合わせたくない。姿をチラッと見るだけで激しい嫌悪を感じる。一緒に外出なんてトンデモナイ。かといってASD×NPD疑い濃厚のモラひとりに子供たちを任せて出かけさせるわけにもいかない。目の離せない年頃の子達を連れてるの

ここ最近、友人知人に会いたくない。悩みを打ち明けても理解してもらえず、逆に傷ついてしまう事ばかりだから。理解してもらえないのがわかってるから何事もないように振る舞う。そのたびに｢元気そうだね｣とか｢優しい旦那さんで幸せだね｣って言われるのに耐えられなくなった。どんどん孤独になっていく。

何もかも放り投げて現実から逃げたい衝動に駆られる。幸か不幸か心が疲れ過ぎて逃げる体力気力が出ないから、どうにか現状維持してる。色々な事を調べて、色々な知識が増えるにつれ｢要するにどんなに努力しても将来的に現状が好転する可能性はほとんどないってことなのか…｣と絶望感に打ちのめされる。私が強くならなゃいけないのに情けない。

モラハラ夫に悩む妻たちのブログ読み漁るうちにふと見かけた｢カサンドラ症候群｣という言葉。ググったらWikipedia出てきた。あはは…まさにコレだ…びっくり。｢ASの夫と非ASの妻｣私ら夫婦の関係性そのまんま。｢なかなか周囲に理解してもらえない｣その理由も深く合点がいった。