逃げたい

あーしんどーかった😩体調ボロボロからの復活目指すは24時間365日、元気☺️元気だと出かけたくなるオタクが発動する時も…その時その時の気ままな自分を過ごしたいなぁしんどさの中少しでも「快」を求めチョコチョコ食べて食べすぎると体に負担がかかって悪循環、これストレス太りするやつだよねーまあ、なんだかんだあがいてんだなぁー寝ても寝ても足りない休息💤💤💤寒くなるまでに物捨て、掃除しようと🧽🧹🧼🪣思いつつ秋🍂はプチ倒れ今日は、ご飯作るのサボって食べて横になったらチー

地下鉄の窓に映った私、めっちゃ頭でかい🤣朝、地下鉄に乗っていたときのこと。トンネルに入ると、窓が鏡みたいになりますよね。なんとなくそこに映る自分を見て、思いました。「え、私、めっちゃ頭でかくない？」🤣隣に立っていたお姉さんの頭は、私の半分くらい。並んで映っているから、余計にわかる。ショックといえば、ショックです。小さい顔、いいなあ。正直、羨ましい。でも、そこから落ち込む感じにはならなかった。決して負け惜し

認知機能が低下している愚母の処遇に悩む。家を処分するつもりはないので、なおさら困る。認知機能検査には答えられているので、要支援１のまま。ワタシはあんなふうにはなりたくないな…いや、彼女のことをうらやましく思ったことはないんだけど。天はなぜ、ワタシに厄介物ばかりを預けるかね❔️ワタシは基本的に家族に対する情の薄い人間だから、そのうち、愚母をグループホームに入れてしまうような気がする。ワタシ自身の自分本位で。基本的に、多分私は冷たいんだよね。どこか冷めてる。結局私は逃げるんだと思う

自分で決めたのに、逃げたい本を書くことは、自分で決めました。誰かに頼まれたわけでも、勧められたわけでもない。書きたいと思って、自分で決めた。（出版社からのお話があったから、ですけども））なのに。目の前に締め切りがあると、逃げたくなるんですよね。自分で決めたことなんだから、楽しく向かえるはず。そう思っていたのに、実際は「逃げたい」と「書きたい」が、同じ日に、同じ机の上にある。最初は、それがちょっと後ろめたかったんです。自分で決

昨夜の続き2026.10.14夜10時酔って帰宅の夫との会話「お前が実家の親の面倒をみないと言った義理姉のあとをつけまわしながら、親の面倒をみない事を念押しした」とのこと。「そんな嫁でいいのか」「ひどい嫁だ」とみんな私を嫌っている。性格が悪い、キツイ、精神科に行け。わたしも言い返してしまった。「義姉さんにはさんざん嫌がらせされた。当時文句は言ってないけど知ってるのか？（具体的な事も説明した）「義姉は義理姉夫の実家には絶対行きたくないし大嫌いだ、と言っていたのを知ってるよ

どうもノーミソ具合が悪くなってきた=͟͟͞͞(¦3[▓▓]眠剤投下💊gkgkしたら眠れるかなぁ〜(´ε｀；)ｳｰﾝ…けっこうしんどいのかもしれない(´・ω・｀)コレだからノーミソぐるぐる🌀😵‍💫病は厄介だわ=͟͟͞͞(¦3[▓▓]

ケアマネジャーさんたちとの話し合いがあった(´・ω・｀)無事に終わった。ただし、私自身のことを赤裸々に告白することになった。別に強制されたわけではない。ただ、私は勝手に傷付いた。私は母を愛していない。尊敬もしていないし、ありがたいとも思っていない。彼女をみじめだと思っている。私は他者共感力が強すぎて、彼女を見ていると、本当にしんどい。明日は朝イチのバス🚌で帰ることにする。多分、明後日の仕事は休むんじゃないかと思う。なぜ、私は母親のせいでしんどい思いをしなければならないのだろ

最近、ちょっと病んでおります。私が、です正直、あまり人と関わりたくない、、、って思ってしまいます小学校６年間、すごく長かった！中学は一瞬、高校は思えば、早かったかな大学の４年間も早かった、という感じで、そろそろ環境変えたいというか、変わってほしいというか、、、たぶん長〜く、同じ環境にいるのが苦手なのかもしれませんわからないけれど。最近、今の環境から逃げ出したくなるそんな日々です、少し病んでいますたぶん今の私の悩みって、すぐに出来るような、これと言った解決策がないか

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母と同居しているときは夫のターゲットは母だった直接母には言わない酔ったときに私に言うそれで母に対するルールが増えていった・風呂は8時までに入れ「俺が帰ってくるとばーさんが長風呂している、もっと早く入っとけよ、仕事もしてないで暇だろ」母は台所を片付けたりして寝る前に風呂に入る習慣だったので、いつも風呂は遅い時間だった。夫はフリーランスで何時に帰るかわからない。でも帰ったらすぐ風呂に入りたい。当時は子供も小さく、風呂も夕飯も私と子供は早い時間に済んでいた。そこから「8時までに入れ」

ふぅ〜食べ終わった三女の愚痴（彼氏の）を聞きながら。笑同棲する前に別れる可能性あるな…。昨日ね、事務員Ａさんが大遅刻してきたのよ。だから途中までワンオペでやってー。で、今日は予定あるから急いで帰りたいと帰りそしてさっきメールきて熱が出たから明日休みたい的な。もうさ、どいつもこいつもなんなのよ？現在、こんな気分次女も次女だし、会社も会社だし私…本当に病みそう昨日の夜ごはん昨日はビーフシチューでしただから今日のお昼ごはんはビーフシチュー使ってドリアにしたもう２２時す

シルバーウィークに幼馴染の友人達と久しぶりに会いました。※地元の友人のほとんどは疎遠になりましたが、幼なじみとは細々とつながっていました。その中の一人、A子。たまに連絡を取る、数少ない友人の一人です。いろいろ話を聞いてもらったり、相談に乗ってもらったり。信頼している友人でした。皆で集まるのは久しぶり。全員揃うのは、数年ぶりです。別居から話が止まっていた友人もいて、「で、どうなったの？」と、当然のように私の離婚の話になりました。私が少し話し始めたところで、なぜ

覚え書きメモ9/1524時近くリビングで長女、長男のケンカ内容は娘のドライヤーがうるさい、早くしろ系の姉弟のいつもの小競り合いわたしは2階で風呂上がり夫は仕事で不在と思っていたら「ばちーん」という音と低い大声慌てて降りたら夫と息子が睨み合い夫「文句あんのかこらー、やんのかオラ！」娘「パパやめて」私「何があったの？」夫「ここはオレの家だ文句言わせねえぞ、俺の金で食ってんだぞ」と息子に発端は帰宅するなりの姉弟喧嘩弟が姉に文句を言い続けていたらしい（そーゆー時姉はわざと

母が熱を出した朝から股関節が痛いと言って立てなかった。だがしばらくして朝食を食べてシップをはって様子を見ていた。食欲はあるみたいだったので安心してヨガへ行き、戻ると今度は熱が出たという。土曜日だしどこもやっていない平日だったら病院連れていけるのになぁ…しかし今のところ咳、鼻水も出ていないただ、熱だけ、38度。何かしら炎症から来ている熱なのか、股関節が痛いと言っていたのは熱からの関節痛なのか…・頭は氷枕をし

普段なら学校に行くのに渋るのに、さっさと起きて私に送らせるこの2人。オイオイどうなってるんだ🫩🫩🫩凄いなこの破壊力（笑）気を付けろよ。

今悲しい。なんだか自分の人生をすべて違う方向に進んできてしまった気がするから。間違った方向に入ってしまってもう抜けられない気がするから。あのころ、若いころを思うともっと別の選択肢があったのではないかと悔やむこともある。自分の人生ではなく他人の人生を生きている母のこと母の介護のこと父のこと父の介護もしてきた自分の人生を生きていない気がするもちろん、自分が前の仕事から

車を運転している最中ふとそんな気分になりました。誰も知らない土地に行って今の場所から逃避行どこか遠くへ行きたいもちろんすぐには無理。母のこともあるし病院の付き添いもあるし家をあけるわけにはいかないな…仕事もまだあるしでも仕事は一応リモートで全国どこからでもなんなら海外でもWiFiつながってればできちゃうんですけど…！というのは置いといて考えていたらいろいろ言い訳ばかりが浮かんできた。でもどう

昨日からウチの次女（中２）が２学期がスタートしました。長女はもうすでに今週から始まっていて、長男は９月１日からです。いつもこの新学期スタートの時期に思うのは、いまこの瞬間も学校行きたくないって思ってる子たちのことです。ウチは長男と長女も中学の時に不登校を経験しています。長男は小５の３学期から行ったり行かなかったりが始まって、完全に行かなくなったのは中１の２学期から。そう、ちょうどこの時期でした。朝は起きてくる子なので、朝は起きてましたが部屋から出てこなかったの

車なくなったいつのまにか駐車場から無くなってたお店の人が持って行ったみたい去年まで3台所有してた車今は1台もない虚しい悲しいもう５ヶ月運転してないカーシェアデビュー？彼氏はそんなものに興味ないし車のローン払えてないからどうなるのか？査定されてそこから電話くるみたい残りのローン払えるの？私が悪いんじゃないこの男がおかしいもう自分責めるのやめたい

ごめんなさい。今日も愚痴ります。長めです。※マイナスオーラ満載です。苦手な方はスルーをお願いします。今年のお盆休み・・全然、休まりませんでした。頭を抱えることばかりで、ざっくり挙げると、1．疑惑のデパートの子ども2．免許返納を拒絶する父3．物忘れ外来を拒否する父4．自分の体調……こんな感じです。まずは、疑惑のデパートの子供が帰ってきました。顔を見て、これまで溜まっていた疑惑や、実際にかかっているお金のことについて話しました。相変わらず軽い感じで

被災地支援の人達をみているとすごいなと思う。みんなはきちんと情報を得て、現地に向かう手段を確保し、支援の意思を持って行っている。俺はそれができなかった。支援したくて熊本へ行ったはいいけど、被災地へ向かう手段も、被災地の場所さえも知らなかった。結局、一泊二日の旅行と変わらなかった。何もできなかった。野垂れ死ぬ覚悟もあったのに、結果は逃げ帰ってきて、また家で無気力に生きている。生きたい、そう思っていたのに。最期、誰かを助けたい、その想いは本物だったのに、俺はなんて弱いんだ。役に立たないんだ。情けな

２度目の休職期間が半分を過ぎた。何も変わっていない。焦る。戻りたくない。新たに動きたくても動かない。心も体も。逃げ出したい。運命的な出会いとか来ない限り無理かもしれないけど。辞めたい、今の仕事辞めたい。オレには絶対に適合しない場所だから。怖いもん、みちばたあるいてて今の職場の人に会ったらどうしようって。めちゃ嫌がってる。強くなりたい。心も体も。俺の知識の乏しさに絶望する。だから死が降ってくるんだろうなぁ。

7年間育ててきた文鳥が昨日死んで。普通なら悲しいんだろうけど。私は悲しくなくて。何なら早く次が欲しいとすら思った。そんな悲しくない自分から昨日は逃げて。悲しめない自分はダメだって責め始めた。だって。悲しくない自分を認めてしまったら。私は冷たい人間、薄情な人間になってしまうから。それが怖いから。逃げた。認めたくなかった。ってことに気付いた今。ここまで書いて、気付いた。同じ事何度も書いてるのね。頭悪いって大変……

生きていると思い通りにならないことばかり昨日まではうまくいっても、今日うまくいかなくなることもある人間、変化するもの自分だけじゃなくて周りもすべて変わっていくすべては諸行無常だから、永遠の、幸せ、永続的な「満足感や充足感」というのは大変なテーマだと思う仕事でも人間関係でも、嫌になることなんてたくさんある凄く頑張っているのに、結果が出ない評価されない、頑張って当たり前なのに、小さな失敗をとことん咎められるそんな時、嫌になるこんなに頑張ってるのに、甲斐がない、責められることに

ブログにコメントが来てました。ありがとうございます。返信思いつかなかったりしますが、今後もきちんと読ませていただきます。さて、未だ休職中ですがやる気が起きません。買物とか、少し時間の空白ができると希死念慮が浮かんできます。今しんどいからそれから逃れるために考えるのだと思います。そんなこと考える暇なく働けばそういうことも考えなくなるのかなぁ。毎日楽しく生きることがこんなに難しいなんて、子どもの頃は夢にもおもわなかった。暑い日々が続いています。家にいるだけでは、特に変化のない生活では何も変わらない

おはようございますみなと祭りも終わりお盆まで忙しくなると思いますが、そんな中20歳のパートさん私、もう病んでしまい仕事にいけません。と３月に来たばかりなのに適応障害なんですね。その夜に訳ありシングルママさんが、もう今の生活から逃げたい。と助けを求めに来ました。役所に行ったけど明日から住む所もない。我が家は狭いしね例え逃げたとしても遠くまで逃げないと。私では何も出来ない。20歳のパートさんには病院を変えてカウセリングをちゃんと受けてみたら！と話したり

おはようございます。ご訪問ありがとうございます。埼玉県を中心に整理収納アドバイザーとして活動しております小池孝子と申します。『目標は55歳までに起業する事』を目標にブログを書き始めました。そして、気が付けば後3日で56歳になってしまうというその日に慌てて開業届を出しに行きました。これは『有言実行』と言って良いでしょうか？wそんな私の起業してから事、仕事、健康、介護など、50代が通るであろう出来事が起き、その事を書き続けています。誰かに何かを伝えたいというよりは、私の日常の話を聞きて

7月12日(日)入院4日目日記まとめ・気分100点満点中20点早く逃げたい死にたい・食事炭水化物メインで残しエンシュアHは完飲。太って早く退院する気は満々。いや、その前に外出泊で逃げるけど。・過食衝動100点満点中60点まだ耐えられるレベル。ガムは50粒くらい噛んじゃってるけど。・今日したこと読書、洗濯、両親と彼氏との面会、妹と電話、筋トレ7分×2、ジャンプ60分、ストレッチ先週金曜夜、妹へLINE電話をし、再入院になってしまったことと、もう限界だから今年中に死のうとし

診断書をもらって休職期間を一ヶ月増やした。よく放ってきているのだが、耳鳴りはずっとしてるし、頭痛もたまにある。何より体が怠くて何をするにも時間がかかる。それよりも、会社に戻りたくない。行きたくない。その気持ちが強いのだ。双極症の妹に会社の近くに連れられた時、会社の人と会いたくなくて拒絶反応が出ていた。震えはあったし、吐き気もしたし、ずっと憂鬱だった。会っていたらどうなってたことだろう。働くことを考えると頭を叩いて負傷しろと思ってしまう。もう疲れた。

会社から電話が来た。復職したい気持ちが１ｍｍも起きない。あの職場に行くのが怖い。いい人ばかりだし、こんなオレでも１年間働かせてもらえた。でも、俺は向いていないんだと思う。最初は良かったけど、作り笑いをして、手が震えて、焦りばかりが起きて、絶望に打ちひしがれる。耳鳴りが一層大きくなったと先日書いたが、そのボリュームはかわらないまま。希死念慮もふとした時に出てくる。逃げたい、消えたい、その１つの手段が死。だから希死念慮が出てくるのだろう。また苦しい朝を迎える日々がくる。もう一ヶ月経った、早いものだ。