逃げたい

こんにちは👋😃今日はお休み2日目です。...が、朝から娘と大喧嘩😠⚡😠必ずどこかに出掛けたいADHDの娘。待てない、いらち、人のせいにする行き先が決まらないのも私のせい楽しくないのも私のせい色々提案したけど、嫌だとかどっちでもいいと言う。わがまま放題。本当に疲れた😖💦本当に休めない❗本当に逃げたい何で中学2年生相手に機嫌取りをしなければならない？今度から土日は率先して仕事を入れる事に決めましたその方が楽だし。今日、マクドナルドⓂ️🍔🍟のドライブスルーでチキ

今日も仕事で失敗した。無力だ。入りたてなら分かるけど、もう１年になる。流石にひどすぎるでしょ。もう、逃げ出したい、消えたい、辛い、苦しい、逃げ場所が分からなくてあの世すら考えてしまう。死ぬなんて選択肢を選びたくないのに。成長するまで我慢とかいう人もいるけど、１年やって全く成長していない自分が、そんな事する意味はあるのかと思ってしまう。もう、休みたい、何処か遠くへ行きたい。心が締め付けられない、脳が疲弊しない、そんなところが存在するのであれば。今日は雨か、しんどいな、サボりたいな、このままフェード

アラームがなった。今日もお仕事に行く。逃げたいから、辛いから助けてと神様に願ったのが今月初め。まだ、その願いは叶わないまま。犯罪を犯したら、サボって他で働いたらみたいに死ななくても逃げだす、辞めることのできる手段を浮かべている。辞めたい、苦しい、辛い、もう終わりにしたい。でも、健康だ。今日も働きに行く。そういえば、夢を見ました。何処かの医学部に受かった夢。医者になりたいと思ったことは無いのですが、何故そうなったのかわかりません。仕事もあるし、お金どうしようとか考えながらキャンパスライフをおく

昨日の夜中、普通の顔して「おやすみー」と自室に帰ってから次の日の用意を急いでして昨日書いてたモノ作りを30分くらいやってた。でも、もう一日の疲れがすごい上に睡魔と戦いながら作業してても当たり前ながら集中できないし、動画見ながらやってたんやけどその動画の見本みたいにきっちり進めていくのはやっぱり難しいなと思った；外に出かけることだけでなく家の中でできることでも自分が自分の用事をできる機会は本当に限られてるから、夜中やからとか言ってたら本当に何もできなくなる。その

重度知的障害児ひとりっ子（ノノさん・仮称）を育てている母が書いています障害児育児しんどい、がこのブログの背骨です絶望の淵に立ちつつも、限りある人生をひたすら後ろ向きに生きるのは違うんじゃないかと思ったりもしていますしかし、まだまだ変わりきれず満足に話を聞いてもらえる人がいないのでここで書いて消化しようとしています要旨（というか読み返してみての自分の感想）：ノノさんはまさに稀人。わかってるんです。でも、歓迎できない。なぜ私は、ハハハなかなかに特別な子どもを育てているなアハハと笑って暮ら

月曜日、目を覚ました俺。まだ壊れていない。働きたくないが行かないといけない。疲れた、休ませて、神様には届いていないのかな。どれだけ快晴でも、心は灰色の空に覆われている。毎日を楽しく生きたい、何の不安も無く生きたい。それすらかなっていない俺の人生。無情にも時計の針は動く、さぁ行く準備をするか。いつまでこの苦しみは続くのか、これを笑い話にできる日が来るのだろうか。

天井向いて、何も考えずブログを書いています。気づけば、前回ブログを書いたのが４日前でした。ブログを書く気力も無く、１日１日をヘトヘトになって生き延びているという感じでした。ランニングしていた頃が懐かしい。今では散歩するのも一仕事です。お風呂も２日間入っていません。布団に入ると熟睡できないけど動きたくない状態になり、入浴が億劫になります。趣味の物産展巡りができなくなったらいよいよやばいかなと感じています。ちょっと油断すると希死念慮が出てきます。まだ、死のうという意思に変化していないので大丈夫だと思

とうとうやらかした‥😮‍💨今日は朝からイライラ‥バイト先で一緒にコンビを組んだ人が苦手な看護師だったこの方以外の人とは和気藹々と楽しく出来るのだが彼女は声も小さいしあれこれ言って来て言い方もね‥本当💢楽しくやりたいよもうずっと苦痛でしか無かった😮‍💨そして今日の頭の中は作ったずんだアイスの事で一杯だった昨日作って朝食べて見たんだけどどうも納得出来る味ではなかったモヤモヤしたままバイトへそしたら嫌な看護師💢😮‍💨最悪⤵️帰宅後ウォーキング🚶‍♀️へずっ

旦那が帰宅する月曜火曜はとても疲れるイレギュラーな家事をこなさねばならないそれは当たり前やけど普段自由を満喫してるから物凄く疲れる‥😮‍💨😵‍💫帰宅すら水曜日は晴れ晴れ〜😊👍でも明日は会社の健康診断がある受けないと自腹になってしまう健康診断は嫌ではない色々と分かるからむしろ有難い毎月持病の専門病院で血液検査はしていますが‥嫌なのは体重測定とにかく乗りたくない増えても減ってもメンタルが落ちる↘️34キロ代をキープしたい〔身長163］33キロなると

働くこと自体が嫌なのか、今働いている職種が嫌なのか、今は自分の無能さに嫌気がさしてます。数年でこんなすごいこと絶対できないなぁと、他の人を見ては思います。今週は何とか終わりました。生き残りました。足が重くなりしんどかったですが生き残りました。まだ壊れない、壊れて楽になりたい、以前のようにパワハラも無く、優しい方達ばかりでも、俺はヘナってます。何処に向かえばいいのかわかりません。まだ生きろと神は啓示されるのならば、今を進むのが良いのだろうか？考えられない、今は脳が疲弊してるから。

今日も生きています。体も心も脳も動いているので、行きたくないけど働きに行ってきます。比較するなとは言いますが、自分のあまりにも仕事のできなさに心が折れそうです。でも、まだ壊れない。何処までやれば赦されるのだろうか？夜中に目を覚ました時、大声を上げて号泣しました。夢を見ていた感じはしないし、見ていたとしても覚えていません。泣いているうちに、つらい現実が脳を刺激して余計に泣いていたと思います。もう疲れた。

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誰にだって、逃げたい時がある。この上なく優しくちょっとだけ、お節介焼き。尼寺で暮らす皇女の手が現世に苦しむ人々の心を救う。洛中から北東に一里比叡の山裾に建つ林丘寺（リンキュウジ）は皇女をトップにいただく宮中のように豪華な寺。元瑶（ゲンヨウ）83歳も皇女であり林丘寺で尼となり姪に寺での地位を譲り気ままなリタイア生活さまざまなトラブルが持ち込まれ知恵と優しさと年の功で円満解決していく林丘寺を舞台にした連作時代小説登場する尼達の会話が御所言葉（？）おもう

今日ではないけど桜が満開の頃の写真。今はもう葉桜になりつつあるけど。今日、いつものコンビニに自分にとって大事な用事で行ってきてその用事はその用事親2の医療器具の支払い(振込)はまた別のコンビニでした方がいいかなと思ったから、まず自分の用事をいつものコンビニでやってきた。初めてコンビニの仕事してるんかな？と思う店員さんで、きっとあれこれ面倒なことを頼んでもややこしいやろうしまずは自分にとっての個人の用事をそのコンビニでやってから、そこから徒歩数分の別のコンビニで親2

今日も目が覚めた。準備して行かないとならない。行きたくない、辞めたい、逃げたい、消えたい、そう思いながら。最近、幻の人数人が出てきて混乱している。その人達ほおじいさんなのだが、あれ？そんな人いるっけ？と少し考えると存在しないことがわかる。幻まで生み出したのか？俺は。唐揚げが好物らしい。疲れているのかな、まだ月曜日なのに。さて、起きるとするか。

今週も終わりました。目がずっと痛いです、この２日間。これは遂に身体が限界のサインか？ここからさらに心も脳も一時停止するのか？という、とんでもない期待をしております。もう、休みたい、疲れた、そればかりが浮かんできます。犯罪働いたら懲戒解雇で辞められるよなとかさえ考えがよぎります。まだ理性が勝っていますからやらないですけどね。ノートに書いている苦悶は減ってきているので、安定はしているのかなと思っています。耳鳴りは消えないし、熱はないのに熱っぽいし、昨日は夜中に起きて、眠ろうとすると身体がムズムズし

2026.4.9がんセンターを初めて受診しました。丸1日検査三昧。初めての検査ばかりでした！採血、採尿、レントゲンは普段の会社の検診でやりますが、造影剤、CT、呼吸の吸ったり吐いたりするやつを初めてやりました！内視鏡もありました。鎮静をお願いしました。受付、看護師さん、検査のスタッフさん、その都度その都度名前と生年月日を言うんですね💨途中で、名前も生年月日も「あれ？あってる？」ってなる瞬間が多々ありました（笑）初めての造影剤…身体が熱くなりますよーって言われてなぜか陰部だけ

今日も目が覚めた。体も心も脳も動いている。強制終了はかからない。辛くて、しんどくて、辞めたくて、逃げたくて、働いているとき死にたいが浮かんで、それなのにまだ働けと言われるのでしょうか？もう疲れました。ブログに同じことを書きまくってますが、一向に光が見えない。耳鳴りは聞こえてくるし。キーンて今もしています。休ませて。もう行かなくていい状況にして、帰りたい、苦しい、もう許して。邪な考えを実行する前に。

昨日、実家に帰りました。高速に乗って約2時間。実家の近くのスーパーでお惣菜を沢山買いました。麻婆豆腐、サーモン巻き、寒ぶり刺身、牛カルビ重、イカ焼き。その他はアパートに持ち帰る用に釜飯弁当や焼魚など。両親へティラミスやお萩、みたらし団子を買って向かいました。夜19時30半頃。ウチは解散が早いので、訪ねて行った頃にはもう両親共夕飯とお風呂を済ませて父親は二階の自分の部屋に。母親は部屋は無いので一階のリビングに。いつも通りです。私が玄関をガチャガチャすると母親はいつも大きい声で「ハイハーイ」と出て

消えたい、逃げたい、辞めたい、辛い、しんどい、疲れた、そんな言葉ばかりが俺の脳を支配する。でも、今日も生き延びた。まだ動く、だから働く。いつまで続くのだろうか？笑い話にできる日が来るのだろうか？闇のなかではそれはわからない。もう行く時間だ。気力が落ちて、やれることがさらに減った。なんか、魔法学校に剣術見習いが入ってしまった感じで、何もできないし、できるようになる見込みのない今に絶望しか感じません。最後に、コメントありがとうございます。

３月を生き抜いた。相変わらずスクラップな俺。もう疲れた、歩けない、進めない、助けて、そう神様や仏様や御先祖様にお願いした。体、心、脳、一次的に機能停止状態になって、今の職場から離脱させてほしいと懇願した。でも、叶わなかった。健康だ。俺はまだ苦しまないといけないらしい。もうしんどい。毎日笑って楽しく生きたい、２、３歳の頃は出来ていたのに、出来ていたはずなのに、それが出来ないなんて、無意識にそれが出来てたことが凄いなんて今感じている。もう、休みたい。昨日の暴風雨が叶えてくれると期待していたけれど、何

３月も終わる、まだ定義上健康である。脳が凝固して、ＹｏｕＴｕｂｅの解説や、周囲の音を拾わなくなってる感じがする。それでいて、キーンという耳鳴りは届いてくる。まだ、苦しむべし！神はそうおっしゃってあられるのだろう。疲れた、楽になりたい、帰りたい、逃げたい、辛い、消えたい、死にたい、それを毎日、隙間隙間に唱えて生きている。もう歩けない、進めない、それでも行かなきゃ、まだ壊れていないから。

今週がはじまってしまった。週末に体、心、脳、いずれかが限界を突破して倒れるという願いはてんには届きませんでした。逃げたい、消えたい、休みたい、帰りたい！辞めたい、死にたい、辛い、苦しい、助けて、許して、この言葉たちが支配する生活なんてしたくないのですが。もう、助からないのでしょうか？救いはないのでしょうか？嘲笑うように、月曜日の朝を生きている。もう進めない、歩けない、立ち止まりたい、まだ足りないのだろうか？赦されないのだろうか？気分が重い、行きたくない。

こんなに春らしくていいお天気なのに🌸せっかくの休日、全然楽しめてないです「これくらい、明日には治ってるはず」「まだ、自力で耐えられる範囲内」そう自分に言い聞かせ続けて、3、4日が経った。自他共に認める我慢強さと病院嫌いが発動して、ここまで引き延ばしてしまったけれど……。ついに、正常性バイアスの限界かも。もう、認めざるを得ない。痛いものは、痛い実は、ある箇所（まだ伏せときますが、なかなかにデリケートな場所）に異変を感じていて、やはり病院へ行かねば、という思いに。

やる気が何も起きない。買い物にも行けないし、風呂にも入れないし、トレーニングもできなかった。時間だけが過ぎていく感覚だ。ブルーな気持ちが消えず、死にたいがつきまとう。逃げ道が死しか思い浮かばないからこうなっているのはわかっているけど、逃れられない。夕食時には謎のめまいが起こった。座っていることが苦痛に感じて、さっさと床に伏した。そんな生活が続くのかな。俺はそんなの嫌だ。神様、今週ももう終わります。まだ何も壊れていませんが？今の職場から去れるような、私の破壊が。

2026年３月27日(金)おはようございます⸜(*॑꒳॑*)⸝今日の天気は晴れ時々雨晴れ時々雨と言っても雨が降るのは夜になってからみたいだけれど。さて、今日は精神科の通院日です。アリピプラゾールが1日2mgになって2週間、どうだったかと言うと恵まれた環境なのに投げ出したい、逃げたい、無になりたいって思う事がたまにありました。ふっと思ってしまうんです。それでも気分転換する為に外出したし、それなりに楽しめたし。手の振るえ、舌が動くのは殆ど無くなりました。アリピプラゾール、減ら

頭が痛くて、怠くて、右手が痛い。このまま悪化すれば、心が壊れ、脳が思考停止し、体が動かなくなるかもしれない。やった、願いが通じたんだ。さらなる悪化を期待している。そして、ドクターストップがかかって、辞める方向にもっていきたい。特に右手の痛みは初めての体験だ。指を曲げるとズキズキ痛む、原因も不明、身体からの拒否反応が出てきたのだと思う。ここからだ、倒れて、動けなくなって、リセットする、強制終了する、また、探し直しだ、俺が楽しく生きて行ける場所を、それでもいい、今はここから逃げ出したい、とにかく

まだ動く。雨に濡れて、ここから体がイカれるのかと思ったがそうではないようだ。常に死にたいが頭に浮かぶ。本当に死にたいわけではない。それならば、死ねる環境なぞいくらでも作れるからだ。その場から消えたい、終わらせたい、その気持ちから、速攻で離れられる手段がそれなのだろう。今も鬱な感じである。心がこれで一度停止するかと思ったがなかなかならない。しぶといものである。キーンと鳴るのは耳鳴りなのか？そろそろ２度目の睡眠に入れそうです。明日こそ限界達して倒れることができるだろうか。

コメントいただきました、いいねありました。ありがとうございます。まだ、壊れません。体も、心も、脳も動いています。また、嫌なことがあってやる気が起きません。それでも朝は来てしまった。洗濯機の音は鳴る。逃げ出したい、そんな気持ちがずっといる。崩壊と共に今のステージを降りたい。もう苦しくて仕方がない。何処か遠くへ、誰も自分の知らない世界へ、みんな優しくて、理想郷かもしれないけれど、そこへ俺は行きたい。死でしか逃げられないと思ってしまう乏しい知識と経験、生きたいのに、どうすればいいのかわからない。働