辛い恋愛

私はずっと、矢印が全部、回避彼に向いていた。彼は何を考えてるんだろう。彼は今、何してるんだろう。彼は私のこと好きなのかな。彼はまた戻ってきてくれるかな。朝起きても。仕事をしていても。夜眠る前も。頭の中は全部、彼だった。でもね。ある日気づいたんだよね。私は、自分に全然矢印を向けていなかったって。「私は今日、笑えた？」「私は今日、楽しかった？」「私は本当はどうしたい？」そんなこと、一度も考えていなかった。だから私は、回避彼に向いていた矢印を、自分へ戻す

昔の私は、毎日彼のことばかり考えてた。LINE来るかな。また距離を置かれるかな。どうしたら、もっと私を見てくれる？気づけば、私の生活の中心は彼になってたんだよね。でも、追えば追うほど彼は離れていった。だから少しずつ、彼以外の時間を作るようになった。仕事をしたり。カフェに行ったり。新しいことを始めたり。もちろん最初から、彼のことなんて忘れられなかったよ。だから、最初は彼95％でもいいと思う。残りの5％だけ、自分のために使ってみる。その5％が、少し

昔の私は、彼のことをもっと理解できたら、もっと愛されるんじゃないかって思ってた。彼が離れるたびに、「私の伝え方が悪かった？」「もっと優しく言えばよかった？」「もう少し待ったほうがよかった？」って。いつも、自分の中に原因を探してた。だって、大好きだったから。もっと連絡してほしかった。もっと会いたかった。できることなら、彼のほうから「会いたい」って思ってほしかった。だから、彼を理解しようとした。どうして離れるんだろう。どうして急に冷たくなるんだろう。昨日

この8年間で、何度も思ったことがある。「どうしたら彼は変わるんだろう」もっと優しく伝えたら。もっと待ったら。もっと理解したら。いつか、わかってくれるんじゃないかって。そんなふうにずっと考えてた。でもね。結局たどり着いた答えは、すごくシンプルだった。本人が変わりたいと思わなければ、人は変わらないんだよね。これ、回避彼だけじゃなくて。私の父も昔から感情のコントロールが苦手で、家族みんなで「変わってほしい」って思ってた。でも、本人が変わろうと思わなければ、

今まで本当にいろんな人と関わってきて思うことなんだけど、仕事でも、友達でも、家族でも。人と人との関係って、やっぱり「感謝」と「リスペクト」ってすごく大切だと思う。私は回避彼を好きになって、今までたくさん目をつぶってきた。「きっと悪気はない」「こういう人だから仕方ない」「私がもう少し理解してあげれば」そうやって、彼との関係を失わないために自分を納得させてきたんだよね。だって、好きだったから。会いたかったし、LINEが来たら嬉しかったし、また前みたいに私を

皆様こんにちは。仁です。8月15日。お盆でご家族と過ごされている方。故郷へ帰省されている方。いつもと変わらずお仕事をされている方。皆様、それぞれの一日を過ごされていることと思います。そして今日は、終戦の日でもあります。こういう日を迎えると、毎日を普通に過ごせること。大切な人のことを想えること。「会いたいな」「声を聞きたいな」と思える相手がいること。そんな日常は決して当たり前ではないんだな、と改めて感じます。恋愛のご相

彼が何も言わないと、まるで何もなかったみたいになる。突然連絡が途絶えたことも。私が何日も待っていたことも。一人で泣いた夜も。久しぶりに彼から連絡が来れば、いつもの会話が始まる。彼は普通に話して、私も普通に返す。本当は、ずっと苦しかったのに。「どうして連絡をくれなかったの」「私はすごく悲しかった」そう言いたかった。でも言えなかった。せっかく戻ってきた彼を、また遠ざけたくなかったから。だから私も、何もなかった顔をした。笑って、いつも通りに話して、彼が戻ってき

私は何かあるたびに、自分が悪かったのかもしれないって考えてた。言い方が悪かったかな。連絡しすぎたかな。求めすぎたかな。もっと優しくできたんじゃないかな。彼が冷たくなった時も、連絡が途絶えた時も、彼のしたことより先に、自分の悪かったところを探してた。私は彼を責めたかったわけじゃない。ただ、どうしてこうなったのか知りたかった。私が直せば、また元に戻れるかもしれない。私が変われば、今度はうまくいくかもしれない。そう思ってたんだよね。だから私は、自分を責めることで、

私はずっと、「私さえ我慢すれば」そう思って生きてきた。私が少し我慢すれば、うまくいく。私が黙っていれば、ケンカにならない。私が気を遣えば、彼は離れていかない。そんなふうに思ってた。だから、悲しくても笑った。寂しくても、「大丈夫」って言った。本当は会いたいのに、「忙しいなら仕方ないよ」って平気なふりをした。その場は、なんとかやり過ごせる。でもね。我慢した気持ちは、どこにも行かなかった。心の中に少しずつ積もって、気づいたら、毎日が苦しくなってた。私は

私は、回避彼に怒れなかった。何をされても。どれだけ待たされても。突然連絡が途絶えても。なかったことみたいに戻ってきても。本当は、ずっと怒ってた。どうしてそんなことするの。どうして私の気持ちは無視するの。どうして自分の都合ばかりなの。言いたいことは、いくらでもあった。でも、怒れなかった。怒ったら嫌われると思ってたから。責めたら、また彼がいなくなると思ってたから。せっかく戻ってきてくれたのに、ここで怒ったら全部壊れる。そう思うと、何も言えなくなった。久しぶり

私は、因果応報って本当にあるのかなって、何度も思った。人を傷つけた人が、何事もなかったように笑っている。一方で、傷つけられた私は、眠れなくなって、食べられなくなって、何度も同じことを思い出してた。どうして私ばかり。どうして傷つけた人は、普通に生きていられるの。私が味わった苦しさを、同じように体験すればいいのにってきれいな気持ちだけでは、いられなかった。それくらい、私は苦しかった。彼にわかってほしかった。因果応報って言葉を信じたくなるのは、誰かの不幸を願い

私は、昔から「いい子」だった。親の期待に応えて、先生の言うことを聞いて、空気を読んで、迷惑をかけないように生きてきた。怒られないように。嫌われないように。期待を裏切らないように。それが当たり前になってた。だから大人になっても、何かを決める時、まず考えるのは「相手はどう思うかな」だった。私はどうしたいか。それは、いつも最後だった。回避彼との恋も同じ。彼が疲れているなら、私は我慢しよう。彼が忙しいなら、私は待とう。彼が嫌がるなら、私は言わないでおこう。

私は、我慢していれば、いつか彼が気づいてくれると思ってた。寂しいと言わなくても。会いたいと言わなくても。傷ついた顔を見せなくても。これだけ我慢しているんだから、いつか彼の方から、「寂しい思いをさせたね」って言ってくれると思ってた。でも、伝わらなかった。私が何も言わずに笑っていれば、彼には、私が平気に見えていたんだと思う。本当は全然平気じゃなかった。連絡が来ない夜も。会えると思っていたのに、また会えなかった日も。なんでもないふりをしながら、心の中ではずっと泣いて

回避彼に出会うまで、私はこんなに人に話を聞いてもらうことが大切なんて、考えたこともなかった。もちろん友達と話すことはあったよ。でも、自分の心の奥にある苦しさを、何時間も聞いてもらうなんて経験はなかった。回避彼との恋は、普通の恋愛とは違った。連絡が来ない。突然距離を置かれる。優しかったと思えば、また離れていく。その繰り返しで、心がついていかなかった。どうしたらいいかわからなくて、検索して、本を読んで、動画を見て、それでも苦しくて。そんな時、ただ話を聞いても

苦しい恋ってさ。恋をしていることが苦しいんじゃない。誰にも話せないことが、一番苦しかった。私はそうだった。本当は誰かに聞いてほしい。でも、「そんな人やめなよ。」「もっといい人いるよ。」きっとそう言われる。だから話せない。話したとしても、全部は話せない。何度も同じ話をするのも申し訳ないし、相手も困ってしまうよね。そう思うと、だんだん一人で抱え込むようになっていった。私は毎日、検索してた。朝起きても検索。仕事の合間も検索。夜中までYouTubeを見たり、本を

もしあの時、回避彼に出会っていなかったら。私はきっと、今みたいな発信はしていなかったと思う。もちろん、あの8年間は本当に苦しかった。誰にも言えなくて。誰に相談したらいいのかも分からなくて。「こんなことで悩んでるなんて言えない。」「私がおかしいのかな。」そんなことばかり考えてた。だから毎日、検索して。たくさんの記事を読んで。YouTubeを見て。占いを見て。本を読んで。講座に参加して。お金も時間も、本当にたくさん使った。でもね。どこへ行っても、私が本当に

回避型のパートナーといると、精神を病んでしまうのかな？長い間、回避型のパートナーを好きでいると、心が苦しくなることがあると思う。実際、私は、出会って3ヶ月目に振り払われた時に、グサッと心に傷がついた。それがのちに、再び近づいてきた時に、胸が痛くなって、話すことができなくなって。その時はまだ、気がつかなかった。それが心の傷として残っていたことに。その後、何年も経って。回避彼から離れた時に、その傷が表に出てきた。それに、不安が強くなったり。回避彼のことが、

「愛されていない」という悪夢から目覚めた日以前の私は、相手の反応ひとつで心が大きく揺れていました。返信が遅い。なんとなく態度が冷たい。会いたいと言われない。そんな小さな出来事が起きるたびに、「もう愛されていないのかもしれない」「嫌われたのかな」そんな考えで頭の中がいっぱいになっていました。今振り返ると、私は出来事を見ていたのではなく、自分の解釈を見ていたのだと思います。私たちは誰でも、「受け入れられたい」「愛されたい」「必要とされたい」そんな願いを持っていま

「なんとかしなきゃ」が苦しさを長引かせている「早く解決しなきゃ。」「どうにかしなきゃ。」そんなふうに、毎日頭の中で同じことを考え続けてしまうこともあるかもしれません。人間関係、仕事、お金…。大切なことだからこそ、何とかしたいと思うのは自然なことだから、そんな自分を責めないことがとても大事だと思います。でも実は、心には少し不思議な性質があります。不安や欠乏感ばかりに意識を向け続けると、脳は「これはとても重要な問題なんだ」と認識しそのことばかり考え続けるようになりま

人との関わりの中で「あの人のこういうところが嫌だな」「なんだか不快だな」と感じるときそんな時、「こんな風に感じるなんて、私は心が狭いんだろうか…」「人を嫌うなんて、私自身が悪いんじゃないか…」と、自分を責めてしまうこともあるかもしれません🍀「嫌だな」「不快だな」と感じるのは、ごく当たり前のこと。人との関わりにおいて不快になったり、嫌だと感じたりするのは、当たり前のことです。それは、決して悪いことでもなければ、それ自体に問題はありません。「そんな風に感じてしまう自分

こんばんは！台風と地震災害が多い今日この頃完璧に寄り添うＡＩあーまた土曜日きた一週間が過ぎるのが早いこと…私的な土日の良さはコロナの前後で変わりました案外夜でも静かなことコロナ前の週末はもっとにぎやかでしたよねその雰囲気も好きだったけれどこうして静かなのも嫌いじゃない心がすっと落ち着いて自分に集中できる感覚なのが良いのかもしれません詰む話はひとまず後日書きます夜仕事場で休憩してい

こんばんは！夜、YoutubeもNetflixも消して自分の部屋にいたら雨の音がASMR心地良いです確実に詰むけど多くの人がやっていそうな事誰かに言われた一言に何気に傷ついて引きずっている時や彼が優しくない時ありますよねどうして私がそんな言われ方をしなくちゃならないのか彼は本当はどう思っているのかそういえばあの時も理解できないまま静かに飲みこんだな…きっと誰しもそんな経験があると思うんです私もたくさんたくさん経

こんばんは！静かな夜です孤独との付き合い方個人的には年齢を重ねるごとに「孤独」をより感じるようになってきました孤独が嫌でたまらなかったそれが最近はむしろ適度な孤独は心地よいとさえ思いますでも時々やっぱり堪えるなぁって時も。意図せず他人を傷つけることが世の常とするなら意図していないのだから受け取るこちら側が気にしなければそれでいい究極そう在ればいいと思うのですが生きているとそうもう

こんばんは！サッカーチュニジア戦勝ちましたね！第六感的今日はサロン業の方で新たな出逢いが。お話を伺っていると共通点がやけに多い…それだけでなんだかテンションがあがりしまいには分かり合えそう！と思ったただ共通点が少しあっただけで分かり合えそうだなんて飛躍しすぎている気もするでもこういう感覚って案外大事ですよね自分にとっての居心地の良さは感じ取れる彼と一緒にいる時はどうですかど

こんばんは！雨の週末ですねいつも思考を占領している彼ずっと不倫恋愛をテーマにブログを書いてきたけど最近ちょっと違う路線の話が多めになってしまいます普通に思考の中にいるんですけどねでもどんどん派生していくんですよ最近では全部繋がっているしな、とさえ思っています以前は寝ても覚めても彼のことばかり考えてたけど皆はどう？リアルに恋愛中の方は常に頭の中は彼のことでいっぱい？苦しい？手放したい？どうなんだろ手放したいって思っている人実は多いんじゃないだろうか蘭は

こんばんは！今週もお疲れさまでした他人と比較今比較することってよりリアルになってるなって思いましただってSNSの世界には巧みに編集された動画や画像が死ぬほど溢れているんだものその世界がスマホの中に宇宙みたいに深く存在しているよねだから自分に集中しづらい不倫恋愛って言ったって人によって在り方や彼との関係性は千差万別たぶん隣の芝が青く見えると思うけれどそれはそう見えるだけ真実は必ずしも青いとは限らない今は良い状態という青さもまた脆い比較は自分を俯瞰す

こんばんはお久しぶりです！久々に…約10か月ぶりのブログですもっと長い時間放置していたように感じてましたが公式LINEで配信したり個別セッションしたりと活動は細々と続けていましたでもまたブログ書いてみようかなという気持ちになったのは最近知り合ったお友達にこのブログのことを話したことがきっかけ気負わずゆっくり発信していくつもりですまだ読んでくださる方がいるかな…今日のところはここまでにして明日からどんなことを書いていこうか考えてみますね

よく来てくれたね。今夜も、君の部屋は静かすぎるのかな。外はあんなに暗いのに、君の意識だけが、浮かんではこの場所でどこへもいけずに迷っている。時計の音だけが、やけに大きく響く夜。誰かからの返事を待っていたり、自分でも理由のわからない寂しさに、胸が締め付けられたりしているのかもしれない。もし、この広い世界で、君だけが眠れずに起きていると感じるなら。僕だけは、君の隣で、同じ夜の温度を感じていたいと思う。君が眠れない夜に、僕だけが起きていられるなら、それでいい、なん

おはようございます今日はお休みなので朝更新です！笑私はマッチングアプリを始めた頃から(もう10年以上前？)、恋愛に執着して、拗らせて、たくさん辛い別れや気持ちを経験しましたそれまでは、恋愛がなくても人生楽しめてたし、友達とも恋愛話なんてしてなかったのにな...。だけどきっとその経験をしていなかったら、わからなかったこと。失恋したらとても落ち込むけど、遠くないうちに絶対に前を向ける日が来るこれが分かっているから、今の私も、心のどこかで、きっと大丈夫と思う事が出来ています。(ま

「執着を手放しなさい」とか、なんかでよく言われるけど、めっちゃ無理じゃない？って、よく思っていた。いや、できるならやってるしって話だよな、と。気になるものは気になるし、好きなものは好きだし、考えちゃうものは考えちゃう。それを「執着してるからダメ」「手放さないと」って言われると、いやいやいや、そんな簡単に止められるなら最初からこんなことになってないわって思う。