躁極性障害

タイミング悪くたまたま色々なことが重なってそういう状態になってしまった。転んだ責任は私にはないしかし立ち上がる責任は自分にある世の中の風潮が「障害」に対する偏見が強くて、理解し難い者を排除するような・・自分もまた社会から距離を置いたり、ひたすら隠しているけど多様性の時代ではもっと生きやすくなるのかな確かに感情障害になってしまう生育歴や気質はあるかもしれないしかし、病気をきっかけに自分のキャパを知り規則正しい生活を心掛けて発症したことで自分をよりコントロールできる

ただでさえここ半月位ぐつぐつハラワタ煮えくりまくってた私の精神にトドメをさしやがった人間がいるんですよ。私はただでさえ躁鬱で感情の振り幅が広いので一旦感情がどこかに傾くとすぐに元に戻す事は出来なくて、積み重ねてイライラしていたとこに先日ももう限界に近付く事を言って、更に今日トドメ指してきたのでもう私は大魔神の如く怒り狂ってその後は泣きまくってココロが抜け殻になったかに見えるけどちょっとした事ですぐまた泣き出してとにかくとてつもなく不安定でなにも手がつかなくて、何とか自分を取り戻そうとブログを

晴れの日も、曇りの日も、雨の日も！キラキラ✴した毎日を！統合失調症、双極性障害を持ちながら日々を丁寧に楽しくたまに凹んだり過ごしてます！精神科の薬の副作用で糖尿病にもなってしまいましたが完治に向けて頑張っています！いつも読んでくださってる皆様に感謝しています！こんばんは一気に夏が来たような陽気です。梅雨明けも明日位かな？昨日、急遽精神科へ行ってきました。先生に、気分が落ちていて辛い事を伝えたら、『躁の時に、気分を落ち着かせる薬を減らし忘れた』と。。。だから、気分が落ちてきすぎ

晴れの日も、曇りの日も、雨の日も！キラキラ✴した毎日を！統合失調症、双極性障害を持ちながら日々を丁寧に楽しくたまに凹んだり過ごしてます！精神科の薬の副作用で糖尿病にもなってしまいましたが完治に向けて頑張っています！いつも読んでくださってる皆様に感謝しています！こんばんは気持ちが落ち始めると、底なし沼のように、止めどなく落ちていきます。しかし、夕方頃から、落ち続けていた気持ちもストップしました。底に着いた感じです。夜になり、今は気持ちが低めながら落ち着いてきました。この気持ちのアップ

“1968年大学三年の時に観た映画『Charly』(8)以降、脳に私は関心を抱いてきた。知的に障害をもった者が自分の人生を変えようとして、学習の仕方を学ぼうとする物語である。そして実際に彼は学習し、ある新しい脳外科的治療を受けてから一時的にせよ天才となった。この同じ治療は彼のモルモットとなった実験マウスにも施されていた。行動の生物学的、科学的基盤を予見しているようなこの映画が私にとって職業的方向を明確にしてくれた。(8)邦題『まごころを君に』はラルフ・ネルソン監督による1968年公開のアメリカ

今日も何にもしてないの。引っ越しで力尽きて、前以上に何にもしてない😅ただボーッとＤＶＤ見てゴロゴロして猫と遊んで。洗濯と夕飯はやってるけど、それは大仕事ではないし(〃▽〃)なのになんで疲れるんだろ😣💦⤵️なんか動くのがめんどくさい。頭で考えるのもめんどくさい。全部めんどくさいや😭食べて寝て食べて寝て。。。こんな毎日、太るだけでなんの得にもならないね😭そんなの分かってるのに全然動かないあたし。ダメだなぁ😱明日もこんな１日か💦💦💦

今日、家の近くの駅前でクリスマスイベントがありました。そこでペインティングハウス制作に参加しました。予約制だったので、広報を見て予約していました。行ったら子供ばかりで恥ずかしかったです。なんだか変な家になってしまいました😅要領が全然わからなかったので、無念！の作品です。センスのかけらもありませんね…。でもせっかくペインティングしたので玄関にほかのクリスマスグッズと一緒に飾っておきたいと思っています。後は色々な地方の名産品が売っていたので、買ってきました。写真が上手に撮れませんで

只今、散々でございます。鬱→軽い躁状態(会社でチーフ相手に暴れる)→非定型鬱。そして鼻風邪。熱は微熱。もう散々。このままだと、また長期間の病欠だよ。なんだかんだでジュースバカ売れの時、乗りきったのに残念。Wi-Fiはスマホだけ繋がらないし、もう嫌だ。

「眠りこけてただけなんだから、ひと声かけてほしい」「予定表にもご飯食べるって書いてあるんだから」「弟には、食べるか分からなくても夕御飯を用意するくせに」「そういう意地悪するのやめてほしい」と、落ち着いて母に言えた。母はわかったと言った。でも、イライラがおさまらない！！また自分の部屋で「ふざけるなー！！」とお腹の底から何回か叫んだ。叫んだ直後は心にぽっかり空間が空いて、詰まっていたイライラが消えるんだよね。(´・ω・｀)

クリニックに来たＹＯ！したら、入るなり臭い！みると2年物(2年間お風呂にも入ってないし洗髪もしてない)とおぼしき50代ぐらいの男が、ソファに、なぜだか体を斜めにして死にそうな顔をしてかけている。臭い！強烈に臭い…！頭がくらくらした。受付のお姉さんにそっと「くさい…(´；ω；`)」と耳打ちしたら、別室を私が待つために開けてくれた。よかった…ありがとうございます(´；ω；`)最近は刺激に鈍感になったとはいえ、あれはちょっと無理だった…

エアコンの室外機問題は解決しましたが、昨日はまた別の音で発狂しそうでした。てゆーか、壊れました(T_T)母が趣味の大正琴を練習する音です。昨夜はアンプにつないでいたらしく、すごい音でした。練習なので、つっかえつっかえにたどたどしいのが、ますます神経を逆撫でします。それが何時間も続いたので、気が狂いそうになり母にLINEで「申し訳ないのですが、夜の練習は魚部屋(父が熱帯魚を飼っている小屋)でお願いできませんか？」と訴えてみました。しかし練習に夢中な母はLINEに気づきません。延々と続く

明日も晴れ…お母さんが着ていたアンサンブルが可愛い明日は友達のＴに会うよ。先月の入院でお見舞いに来てくれたから、快気祝い。治ってる訳じゃないんだけど(笑)😅

前の旦那たちの誕生日なんか、忘れていたのに、さっき思い出した。Nりんは2月17日生まれだった。私が2月12日生まれだから、Nりんは、5万も6万もするカメラが欲しくて、私は欲しくないのに、同じぐらいの値段のペンダントとか、くれるんだ。私の誕生日に。そしたら5日後に、「お返し」を買わなければならない。こうやって、誕生日には5～6万のものを交換し、クリスマスにも5～6万のプレゼントを交換した。私はそんなに高いもの、欲しくなかったのに。アクセサリーも要らなかったし、服もユニクロで十

49.7㎏「低体重」いい響きだ…ゆうべクッキーをドカ食いしたけど、まだ体重に現れてない。

K先生が、不安を忘れるのに「スタバでお茶するのもいいし」って言ってたから、スタバに来たＹＯ！前から飲みたかったジンジャーブレットラテにしたＹＯ！460円のラテに50円のアーモンドミルクで、「5百2～30円ぐらいかな～」なんて思ってたら、なんと550円。おもわず、「え！なんでそんなに高いんですか？！」って言っちゃったよ。そうですよね、消費税ですよね、すみませんすみませんすみません…不安から逃れるためにスタバに来たのに、不安のお薬を忘れ

今私の中は不安がごうごうと渦を巻いている。躁が極まってきてる。明日はMさんと快気祝いなのに。ドタキャン、ダメ。絶対。不安はゴム風船なんだ。不安は消すことは出来ない。頭の斜め後ろぐらいに、その風船をふわふわ漂わせて、違うことをやろう。とりあえず、喉が乾いたから、お茶を飲もう。

私は躁っぽくなってくると、自分が止められなくなってくるんだ。色々な考えが頭にぶわーっと広がって、焦ってくる。活動量も増える。予定もどんどん入れたくなってくる。そして、「早く早く」ってなってくる。今、そんな感じ。ここのところ、そういう感じ。この前クリニックに行った時に、「躁？」って先生に聞かれて、その時は「違うと思います」って答えたんだけど、やっぱり躁だと思う。

あさごはんミーの足元まで牛乳を注ぐと、ちょうど200ml。入院前は朝御飯は無しだったけど、入院後、ホットミルクを飲むようになったのは、朝のお薬をちゃんと飲むため。(前は朝の薬は勝手に昼に飲んでたＹＯ！)

あさごはんホットミルクミーの足元まで牛乳を注ぐと、丁度200ml。先月の入院に、お見舞いに来てくれたMさんに、快気祝いのお菓子を渡したいので、沖縄料理の居酒屋で会うことになった。たぶん本気だったんじゃ無いかと思う(笑)Mさん、みんなでマックに入って、自分だけ水だけ飲む人だから。(笑)ごめんねMさん。お金持ちならおごれるけど、私、貧乏なんだ。飲み代おごったら、快気祝いのお菓子が買えなくなっちゃうよ。全返しするよ。それで許してね。

※私のスペルミス、文法ミス、意味不明文、誤訳は暖かくスルーしてください。今朝は、食べるパンがもう無いので、電車に乗って、パンを買いに行った。帰りにデニーさんのアドバイスどおり、コーヒーショップで休んだ。実はシャワー浴びてないＹＯＯＯＯＨ！前回いつシャワー浴びたっけw？？シャワーの時間、いつもは30分のところ「清らかなエネルギーを浴びている」と思いながら、シャワー浴びたら、50分もかかってた。いつもと同じように洗ったのに。気持ち良かったんだな。いつもは水道料金とガス代が心配

昨日、デニーさんからLINEがきた。デニーさんには私が躁極性障害で、先日入院してたと打ち明けてある。デニーさん「調子はどう？」私「退院してから落ち込んでる」「ひとつ提案をしてもいいかな？」「何？」「近所のコーヒーショップに行って、セルフィを僕に送ってよ」「セルフィって、自撮り(自分で自分を撮る)のこと？」「そうだよ、この先何日かは天気が良いよ。出歩くには良いよ」「そうなんだ」「もし君の家にバルコニーがあるなら、そこでゆっくりコーヒーを飲むんだ」「バルコニーは無いけど、デ

縁結びのスポット行った事ある？2年前に初詣で原宿の東郷神社へ行ったんだ。東郷神社は戦いの勝利の神様だけど、縁結びのお守りも売っていたんだ。可愛かったからそれを買って鞄に付けてたら、2ヶ月弱して、デニーさんに出会った。縁結びというか、人との出会いの神さまだね。デニーさん、私の今回の入院を心配してくれて、私が元気になったかさりげなく聞いてくるんだけど、私は、入院中は外出許可を取って2回も池袋で買い物したのに、今は、池袋、遥か遠くに感じるよ。池袋の混んでるスタバで英語で会話なん

退院してから鬱が強い感じ。歩いて5分の駅前の成城石井に、アーモンドを買いにいきたいのだけれど、外に出られない。私のような者が駅前で買い物なんかしちゃいけない気がしてる。外に出るの怖い。3月の子宮筋腫で入院して以来、ネイルをしてない。そして前月下旬に退院して以来、化粧をしてない。心のなかが徐々にスラム化。私どうなるんだろう。イケメン眼鏡K先生によれば、不安は無くならないんだ！他のことに集中するしかないんだ。だから、こんなときは、寝ちゃえ！！！寝逃げだハル！

昔は個人情報に関すること以外は、ふつうにブログに書いてた。何でも書いてた。でも最近は、精神に関することはアメ限にしてた。そうして、あたかも自分は「まとも」なように振る舞っていた。でもアメ限にして隠すの、ちょっと控えてみようかな。マザー・テレサを追いかけるのを、ひと休みしたい。

わたしはひとりでいることがけっこう好きだ子供の頃大家族のなかでぐちゃぐちゃに揉まれて育って虐待者には今でいうスマホやパソコンを勝手に盗み見るようなことを日常的にされていてやめてと言っても絶対にやめてはくれず隠し事をするのが悪いとまたそれをきっかけに酷い虐待を受けた助けを求めても親も助けてはくれなかった子供の頃よく床をはがしたらそこに秘密の地下室がある夢を見て本当に床をはがそうとしてひどく叱られたことがある

昨日は久々に友人とランチ。あまりにも楽しかったので興奮してて躁がひどくて不眠が強く出た。今日は激鬱。ゆっくりするしかない。動けないとネガティブ思考がぐるぐる回る。くたばれ、躁極性障害。

くるたんよく私の夢に出てきてくれるんです昨日の夢にも出てきてくれましたシューたんはたまに出てくる前に飼ってたラムちゃんは全然出て来てはくれなかった会いたくて会いたくて仕方なかったのに夢に出てきたのは生きてる頃にいなくなっちゃう夢で悲しくて悲しくて夢が予行練習するんだそうですその時に心が痛むショックを和らげるためにこれから少しずつ薬が躁極性障害Ⅱ型の方へ移行していく治らない病とは言え芸術家には多いと言うのはせめてもの救い？これからパロキセチンの減薬が大