言えない本音

業務で、取引先へ出向き、処理が終わるまでしばらく待ち時間があった。以前から、全く面識はないのに初対面からフレンドリーに話しかけてくる方がいた所。前に会った事があったっけ？と考えるが、全く覚えがない。その分野に関しては記憶力がある方だ。だから、何故いつもフレンドリーなのか不思議だった。そしていつもずけずけというか、そんな感じだった。いつもは訪問を受ける立場だったので、それなりに会話を合わせ応接室に通す。それで終了していた。今日は逆で、処理が終わるまで待たなければならない。私に気づいて

うちの旦那40代前半で糖尿病になり薬漬け毎月の通院に加え数ヶ月に1度眼圧等の検査が入り➕腰痛膝痛などで整形外科に行ったり何だかんだで月2万の出費それ以上かかる時もあるだったら食生活気を付けろ!!と思うのですが自分で食べたいものを作れるからさまぁー好き勝手食べてるわけですよそれでも命は惜しいようで体に良いものを試している体に良いものや健康サプリにも目覚め出したまずはしばらく前からイオンのアルカリイオン水何百円か出して会員になると貰い

お風呂にも入らず、アニメを観ながらでかい声でゲラゲラ笑っているあなた朝起こせばキレ、ギリギリまで起きず、おはようの挨拶もそっちからはせず、顔も洗わず歯磨きもせずかろうじて寝癖だけ直して家を出るあなた黙れうっさい触んな乱暴な言葉しか出ませんね。小学5年生反抗期ってやつですか？多少は仕方ない事はわかっているけど、私にはそれを許容し包容出来るような器量も余裕もなく。元々愛情深い母親でもなかったので、あなたへの愛情が枯渇しかけています。何度あなたに傷付けられたかな。私には何

どこかへ旦那と行って遅くなった帰り道、例の如くまた旦那の共有したがる病で車内で言い合いもあり疲れていた時の事もう家まですぐって所のコンビニで旦那が煙草買うからと寄ることに早く帰って寝たかったので車内で待つ事にした私何かいる物ある？と聞かれ眠さMAXの私は「何も要らない」心の声→早く帰ろうや眠いうとうとしながらぼーっと待ってたら旦那が帰ってきてコンビニコーヒー手渡してくれた機械で自分で入れるやつね手軽で安いし結構美味しいから仕事の往復時よく飲んでるんだけど

心はいつでも本音を隠す私が言いたいことも私が聞きたいことも言い訳や嘘ばかりじゃない自分の中にある素直なものを聞きたい自分のうちにある思いを言いたい嘘をついたり、言い訳を考えることに必死になって頭を使うことも増えた『大丈夫』が本当は大丈夫じゃないこと完全に見抜かれて逃げ場が無くなってしまったでも『助けて』が言えない誰に対しても言えなくていつも気持ちは爆発してばかり泣くことで落ち着かせてたのにいつの間にか泣くこともなくなった

寂しい夜に置き去りにされたような虚しい日は心が消えてしまいそうこんな自分を望んでる訳でもないのにこんな自分になってしまう悲しみどうしたらいいかもわからずあっち行ったりこっち行ったり心ここに在らずの時間が流れる『大丈夫？』のひとことだけ欲しい『大丈夫？』と言われれば『大丈夫』と返してしまうのだけれどそれが虚しくて苦しい本当は『助けて』のひとことを伝えたい1番の救いは微笑んでくれるみんなに毎日会えることそれだけで少し心が軽くなる

私は旦那が亡くなってから今まで通りに生きていくのが難しくなってしまった。大きな喪失感を隠し持ったまま生きていかなればならなくなった。死別の苦しみはやっぱり死別を経験した人しか分からないのよね。。。分からない人に時間が経てば大丈夫でしょ‼️とか軽く言われるとすごくムカつく。時間の問題ではないんだなぁ。それが。。。8年経ってもことあるごとにそれは度々やってくる。。。急に深い悲しみに飲み込まれてしまう。。。ふとしたことで涙が溢れ出てくる。普段はそれを隠

おはようございますお休みです。一日一日両脚の痣が増えて行ってるまるるんですワーファリンが効いてるのね〜。…ってそれにしてもこの痣はね昨日両膝下に痣ができました。転んだわけでもぶつけたわけでもありません。患者さんを車椅子からベッドへ移し体の位置を整えた時にベッドの枠を自分の体の支えにして力を入れたからです。腕の力も腹筋も背筋もぜっんぜんないからひとりでしない方がいいのは当然だけどみんなそれぞれがバタバタで手伝ってもらえる人も居ないのでね。。まあそんな毎

こんばんは！Tomoです☆今日はとっても寒かった曇り空だったし、最高気温が5℃だって。そりゃ寒いわ…風邪ひかないように気をつけよう。2020年の年明けに始まった新型コロナウイルス騒動。結局年末になっても終わらない。寒くなって寧ろ感染者数が増えてるし…今年の前半はマスクに消毒液、トイレットペーパーetc…手に入らなくて大変な思いしましたよね。今は普通に買えるようになったからホッとしてます。でも会いたい友人たちには思うようにまだ会えない昨年は毎月必ずと言って良いほど会ってたのに

“思考ぐせ”手放しセッションをしていますさなです。お菓子作りの会を開催したり、これからは私が経験してきたこと学んできた事をシェアするようなお話会も開催してみたいと思っています*****実はここ数日、夫婦ゲンカをしていました最初は些細な事だった。でもなぜだか私自身が思っている以上に腹が立つなんでなんだろう？自分でも分からない。モヤモヤしながらオットに突っかかりながら自分の内側に入ったらドンドンドン

初めての方はこちらをどうぞネガティブ♡メッセージ＜Nature＞【楽】自ら動く＜木＞容認そのままの自分を認める短所の見方を変える言えない本音出せないのは辛いよね出した後が怖いんだよね素直な本音はカワイイよだってまっすぐな気持ちだもんとっても大事な気持ちだもん＜Healing＞意識する氣をつける違う見方をする自分の思いだけに固執しない別の面からまたは多角的に物事を見て

こんにちはみきです。今までずっと言いたいことがあっても我慢して言いたいと思っても言えなくて言おうと思ったら怖くてできなくてそんなあなたが、「今度こそ言う」を決意したってものすごいことだと思うんだそれってめちゃくちゃ進歩だよねもうその時点で花丸だから＾＾それ以上は求めないようまく言おうだなんてしなくていいちゃんと伝えなきゃって思わなくていいそりゃあね思い

わたしの太陽あなたの手の温かな指先がわたしの花弁解いてくれる解かれた花弁戸惑っているあなたの想い向いてる方角見えなくなるあなたの手は結局誰を何を温めたいの？あなたは何を思ってるの？わたしにはわからないあなたの想いみえてこないこの記事を読んでくださっているあなたへ本日最後の詩は「まったくわからない男性心理」もうわたしにはお手上げですあんなことこんなことあって男性との関わりがあまりなく考えても考えてもわからないどなたかわかる方いらっし

ちょっとだけ昼寝そう思っていたらいつの間にかこんな時間になっちゃった雨も上がった一眠りできたそれでも何だかすっきりしない取り敢えず動く近所を散歩する玄関外へ出る階段その手すりの隙間満員電車のように詰め放題のようにギッシリ詰まった草の絡まり見えるまるで今見透かされたわたしの頭の中わたしのこころそれでもちゃんと生きているそれでもちゃんと居場所ある諦めなければ苦しくても窮屈でも自分で在り続ければわたしは

金曜日、痛みが強く痛み止めを変えてもらおうと急遽M先生の診察へ。予定より早くMRIの結果を聞いた。関節包の肥厚、関節液の貯留なし。骨嚢胞の増大、骨同士がぶつかり骨頭にはヒビ。骨棘形成は見られない。関節液に関しては、左ほどではないものの右もほぼ無い。造影も、針が入る隙間もないので非常に難しい状態。この先、どうなっていくのか全く見えないしM先生の判断を待っている状況。私自身、その結果に戸惑っているし不安で自分の中でうまく整理が出来ていない。本当なら、ちゃんと親に話さないといけないの

子育てを経験したことがないから子供のことは分からないだろぉ！って言う人いるけど…案外そぉでもない気がする私の場合…人から相談されるとその人の立場になりきる自分が納得できる解決法がみつかるまで考える答えがみつかるとスッキリ！自分に同じことが起きても悩みごとでなくなる！というか起きないように事前に気を付けるから悩みごとがない！って流れになる人の悩みが自分の経験値確かに産んだことないし育てたことないけど子供の仕草や言動で気づいてあげられることは

昨日電車に乗る機会があってスマホはいじらずぽーっとしていたそこでモヤモヤ…女なら子供を産むことが女の本能！みたいな考え方あるけど…男に女として見られたい！魅力的でいたいっていうのも女の本能じゃないのかな？って思った彼氏や彼女が出来ても男も女も他の子を見てあの子可愛いなカッコイイなって気持ちはあると思う。でも仲良くなるとか関係を深めるとかは理性で収まるはずなのに子供がいても仕事帰りに会ってみたり子供を置いて出掛けたり実家に子供を預けて出掛けたり