解離

大学病院、精神科再診診察終わり、会計終わり、薬局でお薬待ち中今日も、神主治医ゆっくり話聞いてくれました。この一週間どうでした？から始まり…あまり変化はないし。気力なく、何もやりたくない、頭が働かないとか。希死念慮のことも聞かれて。変わらずあるからそう答えたり。入院の話も出ました。ですが、昨日からアパートに大阪住みの姪っ子が滞在してて…23日頃まで居る予定だから、今日は入院せずに帰りたいと伝えました。その気持ちを汲んでもらい。今日は入院はしないで…でも、入院が必要レベルだか

〜解離を多次元的に視る〜潜在意識と人格を知るセミナー「人格たちって、どこから生まれてくるんだろう」「自分の中にある感覚を、もっと違う角度から見てみたい」「自分たちの原点について、新しい可能性を探りたい」「目に見えない世界に興味がある」そんな方へおすすめのセミナーです。〜解離を多次元的に視る〜潜在意識と人格を知るセミナーについて人格たちは、いくつもの次元が交わる中から生まれてきた存在だ

カウセリングで私は、少し愚痴気味てる話をしました。私の人生は子どもの頃より良い思い出1つないこと。何故私ばかりが？というネガティブになってしまうことなどです。一般的な人の大変😰より更に上を行く最悪な人生だと思うと。私の話す内容は重すぎて話筋を逸らされるのがほとんどです。正直私もその友だちの話の輪に入り大変だったと言いたい気持ちありました。内心友だちの大変は私にとって軽いもので何が大変なんだろうとも思いました。要するに私の辛苦を口に出してはならないと勝手に結論付けました。全て結果論に過ぎないと

タイトル通り。色々ありすぎて、私は解離を起こして、保護室にいる。ストレスが大き過ぎて、防衛反応で体に症状を表す。ストレス🟰父のことだと思うけど、父は心配の余り、過剰反応を起こしているんだよな。心配の余り、お金を溜め過ぎて、なんかここまで書いたら、昨日と似たようなこと書いてるなって思った。解離か…色んなこと忘れちゃうんだよな。覚えてないと言うか。今日は何をして過ごそうか？将来のことを楽しく考えることが出来なくなってきた。物件を見て回ることもしなくなった。もうどうでもいいや。

多重人格と言われる解離性同一性障害を抱える人の相談室をしています解離アドバイザーのとうこです。今日は、「言葉のパワー」をもっとあなたに知って欲しくて私の反省も込めて、お伝えできたらと思います。私、ずっとずっと自分の中で、あぁこれはどこかでちゃんと言っとかなきゃいけないなって思っていたことがあるんです。私、ずっとずっとネガティブな発信をしていたと思うんです。それは、解離性障がいや解離性同一性障がいの治療や医療の現場についての発信です。

『【複製】「精神障害＝複雑性PTSDのみ」診断は元来アメリカ起源で私のオリジナルではない証拠』ハーマンの複雑性PTSDは「一回だけの外傷体験(レイプ)」だろうが「長期反復の外傷体験(DV、児童虐待)」だろうが「フラッシュバックしない病原性秘…ameblo.jp『【複製】アメリカ重度精神障害275人の98%にトラウマ、カルテにPTSD記載は2%、東洋経済』『【複製】「精神障害＝複雑性PTSDのみ」診断は元来アメリカ起源で私のオリジナルではない証拠』

自分が傷ついていることを認めるのが難しいまるで何か大きな被害にあったような妄想に侵されていると、自意識過剰のように思えるからだと思う。被害とか加害とか関係なくただ事実として心が傷ついてすり減っているのに、そこに因果関係を持ち出して考えてしまうから受け入れられない。加害者も被害者も嫌なやつも可哀想なやつも作りたくない。でもすっかり憔悴した本心も無かったことにはできない、無かったことにすると何かしら体に不調が出て、遠回りして原因を探すことになる。私もみんなもそこまで良いやつでもないしそこま

僕は昔からいた人格なんだけと、旦那さんが嫌がるからみんなでなくなってたの。それが最近解離性同一性障害の友達ができてお話してるうちに引っ張られたのか安心したのか出てくるようになっちゃってなかなか信じてくれる人もいないしその友達とかだけだから旦那さんに話すかどうかはかんがえてるけど全員で15人くらいいるんだよね。リスカする子もいるし僕も若干しちゃうタイプ。あとは助けてくれる人もいる。今日もやたらと朝から数人出てるから疲れてきちゃったけど中々本体出てこないんだよー誰かと話して

2026年9月29日世界通貨リセットで復元された共和国CIAは1950年代からMKULTRAというマインドコントロールプログラムを実施し、無実の子供たちを含む多数の被害者に対し、性的虐待や誘拐を伴う人体実験を行いました。プログラムは1970年代に公式には終了しましたが、被害者の証言や調査では2000年代まで継続し、政府支援の虐待が続いていることが明らかです。これらの虐待は精神の断片化や解離を引き起こし、被害者の訴えは社会でほとんど認められていません。2026年10月1日には米国政府が大幅に

今月は日程の都合で精神科は2回目の診察日だったのだ。薬の話をしたのだ。「幻聴が聞こえたら、幻聴って判るんで、ヒルナミンを飲むと30分ぐらいで幻聴がおさまります」と言うと、「眠くなりますよね？」と聞かれたので「1時間ぐらいで眠くなります」と答えた。ヒルナミンは1日に2回飲むとキツイので1日1回にしている事を伝えたのだ。幻聴が聞こえなくても夕飯後に1回飲むのだ。それで、睡眠は問題なく過ごせてる事もあって今日も薬はいつもと同じ。それで治療が上手いこ

職員に対するパワハラ問題が露呈して市長職を辞めた、横浜市の山中竹春前市長が、次の市長選に立候補することを表明しました。その理由として同氏は「加害者だからこそできることがある」という理由を挙げています。自身の加害事実を認めた上で、今度はそういうことのないよう気をつけながら政策を引き続き進めていきたいという意向のようですが、果たしてそれは可能なのでしょうか？今回の立候補表明は、自身の推し進めてきた政策が辞任により中途半端に終わる事への危機感、それから支持団体がありその団体がしきりに立候補を

このサイトは、解離性同一性障害（DID）の寛解を経験した・とうこと、人格たちが一緒に運営しているセルフサポートについての情報メディアです。私たちは、統合や共存の道を臨機応変に選択しながら、2026年現在は、主人格のとうこ以外は表に出てくることはほぼなくなりつつもそれぞれの得意な場面で、個性や才能を活かしながら協力しあい、生活全般、育児と仕事をしています。医師からは2018年には寛解状態と言われ、その後の解離症状について治療通院はしていません。解離って、暗い話だけ

何かの肩書きを被ったり与えられた役柄を演じることに疲れてしまった。​本当はもう苦しいのに、真面目で優しくてかわいいあなたはその「やめ方」がわからないまま今日まで頑張ってきたのかもしれません。​周りからの批判や、冷たい言葉。それに傷つき、動けなくなっている時、少しだけ立ち止まって考えてみてほしいのです。​周りの言い分は、その人が言ったように見えているだけで、本当は「あなた自身の不安」じゃないか？って。​「あなたは本当は、そうじゃないでしょ！！」​あなたが、あ

先週はブログをお休みしてしまいました。シルバーウイークなのでお出かけしてました、ってこともないのですが。あ、宝塚を観に行ったけど、いつものように日帰りだし。よーするに特に理由もなく休止。ははは。ま、そんなときもあるさ。さて、今回はカウンセラーの信田さよ子さんと、大学教授であり、沖縄で未成年の少女たちの支援にかかわる上間陽子さんの対談本です。内容は「被害者学」というか、主に性被害を受けた人たちについての本です。2021年に単行本が出たものを、内容を追加して文庫化。

自分が物心ついたのは3歳の時、祖母、実母、姉が出掛けるとき決まって北側にある6畳くらいの部屋に押し込められた閂かけて部屋から出られないようにありとあらゆる扉を開かないようにして、当時の自分は勿論腕力もなく重たい引戸をどうにか出きるものではなかった寝て起きたら閉じ込められていることもあった食事もないトイレも行けない水も飲めない当時の自分の時間の流れは体感では短くても4時間長いと半日でも泣くことはなかったことを覚えてるその時から感情が既におかしかったのかもしれない勿論ただの育児放棄ならまだしも殴

朝は、頭痛で何もすることができず朝ごはんの用意ができませんでしたがお昼ごはんは、残り物でカレーチャーハンを作りました。今日は、頭の調子が悪くネガティブになって辛さに我慢できずベットで横になって一眠りしたらスッキリしていつもの私に戻りました。解離してたのかな？

ちょっと休み中に刈り上げの部分をしっかり刈り上げておきたくていつもなら自分でやるけど「今回は、しっかり綺麗にやってもらおう」ということで久々にいったお店でフリーで予約したら以前担当してくれた女性スタッフさんがやってくれました。でね、二年以上ぶりだったんです。会った時に「ん？」って思ったんだけどまぁ、久しぶりだったから「元気にしてました？」なんていいながら着席。「久しぶりでしたよね。」といいつつ思い返したら・・・二年以上前。「

影の莫大なエネルギーを意識化したら、ダークな気分になり、限界を超えると、逆に落ち着いて、声が低くゆっくりになった。瑠強い暗い感情に触れたあと、あるところで静かになった。その変化は、「内側の抵抗がほどけた」という解釈もできます。ただ、声が低くゆっくりになったことだけでは、影の統合が起きたとは判断できません。ユング的な読み方をするなら、これまで「自分にはあってはいけない」としていた怒りや欲望を認めたことで、その感情と戦い続ける必要が減った可能性があります。「こんなことを感じる自分は許せない」

今日は映画館に行き、映画を見ました。「オデュッセイア」「八つ墓村」感想はまた後日。映画を見て英気を養っていて。気分上々にして、家に帰ると知人からのラインが。その人の話によると、自分の知っているもう一人の知人の様子が最近おかしい。何でも新興宗教にはまってるとか。その為、色々なところで問題を起こしてるとか。この人、ほんとにひとのよい人で、しかも最近経済的にも困っているとか聞いたが。そこを宗教から狙われたのか？それとも自分の意思でしているのか？もし聞いた話が本当なら、この人は宗

こんばんは🌛先日解離が起きたことで心因性疼痛の痛みを感じることなく40分歩き切ったこと、翌日からリバウンドが辛かったこと明かしたと思います。そろそろ1週間になろうとしてますが、相変わらず倦怠感が辛く思います。少しは楽になりましたが💦夫から心無い言葉を言われショック受けました。私が完歩できたことをあまり快く思ってなかったみたいです。「お前さぁ、自分だけサッサっと先に歩いて周りを見てないよな？そういう奴なんだって良く解ったよ」夫です。日常では夫こそ心因性疼痛から歩けない私を置いて先へ先へ

母は、勉強しなさいと言う人ではなかったけれど１8歳を過ぎた頃から、母の躾はどんどん厳しくなっていきました。説明してくれるなら、まだ納得できたのかもしれません。でも、何がいけないのか、なぜそうしなければならないのかを説明することもなく、ただ頭ごなしに「これはダメ」「あれはダメ」「ダメ！」「こうしなさい！」と、ガガガガガーーーーーーッと言われる。こちらの言い分を聞いてもらえるような余地もなく、ただ一方的に叱られる。そんな感じでした。私の気持ちは、押し殺さなければならなくなってい

どうして私は、こんなふうになってしまったんだろう。明るくて、笑顔で、笑顔が良いとよく言われていたのに私は、こんなんじゃなかったのに元の私に戻ることができなくなってしまいました。幼少期の頃から、解離性障害で生きていたのだから心が傷ついてショックを受ける度に、分離して人格が増えていったので高校生3年生のあの症状は解離して分離していたのだと思う。精神的に不安定な状態のまま社会人になり、世の中に放り出されると、社会に適応できない自分を、どんどん卑下するようになりました。周りの人

こんばんは🌛「解離」を考える時に過去に様々な不思議な体験をしてきましたが、ポッカリと抜け落ちてる記憶や確かな記憶として残ってる思い出全てがモヤモヤ感あります。全て映画のスクリーンの様に過去から現在に流れてる感覚です。現実味が乏しいのです。確かにあった記憶なのか？私は本当にそうであったのか？実感が無いのです。私の記憶そのものが偽りなのでは？とも思います。解離システムが過剰に反応してる為に、危機的状態になったとスイッチ入れば現実から心を離してしまいます。それは、健忘だったり。白昼夢を見せられ私

こんにちは。通院から帰って来ました。今日からお酒1日２本許可になりました！！やったー！帰りはちょいちょい散財しました。でも、お弁当２つと大盛り明太子焼きそばは、来週の水曜日の夜用です。来週は祝日で通院ないので。LAWSONのグリルチキン２本セブンのメンチカツ2個と、98円のおにぎりたち。ドラスト安い。ザッキーとチロルチョコ２つは許可食です。カウセリングでは、パラシュート🪂そろそろ背負いますと言いました。そしたら、それは良いですけど、着地するときは、燃料

俺が、なおと、出逢った頃、殺人事件に遭遇していた。血だらけの内臓が飛び散っていた現場。なおと、焼き肉に行った時、レバー＆ホルモン大好きななおが、食べない様に気を使ってくれた。吐きそうな俺の顔を察知したのだろう！何時も、顔をみると、なにがあったか理解する能力がハンパなかった。解離してる事もあってだと思うが。人の顔を観ながら過ごして来た、幼少期。だからこそ、相手の気持ちに寄り添える力があった。悪い事ばかりじゃなかった。何故？解離してまで、生きてきたねと、褒めてやらないのだ？其処からだろ？元旦那が憎

実はこっそり「放送大学」のカリキュラムを見てる時間が結構多い。語学のんがわかりやすく、イントロにはバッチコイだったので、月初めから楽しみにしてた「映画」のカリキュラムを見てみたら、初期のリュミエール兄弟の話とテキスト映像は貴重で、おお、と唸った。次第にスペクタクルの定義や実例に話が進むにつれ、これって生徒さん、楽しいかなって迷った。思えば「単位」のかかってくる一般教養としての講座としては「こうなるしかないよなあ」の正しい講座だし、密度も切り口も間違えがない。ただ「映画好き」とか「現場

また、ようこさん、ブロックしたね？私は平気なのよ？絶対に、傷付かない。自分を守る事ができる。もう、壊れはしない。解離は起こらない。教授にしっかり、治して頂いた。服部雄一先生にも。あんな、辛い日々を乗り越えたの。だから、壊れはしない。凄く、また、壊れたのは、りおな！だよ？また、壊れたね。

昨日出掛けないとならなずに、S市に向かいました。息子関連になります。予約の日時が昨夕です。向かう店舗に駐車場がなく何処かの有料パーキングを探してになりました。事前に夫が調べてあったパーキングに駐車したのですが💦土地勘ない上に念の為にスマホのナビを併用しての徒歩になりました。私の懸念材料になる心因性疼痛に対してカロナールを事前に内服していたのですが、殆ど薬効はない様でした。歩き始めて5～6分くらいから痛み始めました。これは厳しい💦そんな事を思います。恐らく30分は確実に徒歩であろう距離を頭に

こんにちは午後になって曇天からの少しの晴れ間が見えてきましたね先日、いいね！をして頂いた方にお返しのいいねをしようとすれど、出来ず接続の問題かと時間を置いて再度試すど駄目でもしや？とフォローをタップしても駄目…ハイ！これブロックですね～これで…私、3人めのブロックに笑笑まず、お一人目はブログ始めて直ぐ、確か、3回ほど続けていいね！したらブロックに…ほぼ知らない人、初ブロックでしたからショックは大きくてその事を記事にも書きましたねあとで、プロフィールか何かに“ネットの付

こんばんは。昨日はタイタニック観終わった後に一気に気分落ちて、泣きが入って。そこから記憶がありません。。朝も寝坊していつも6時には起きて朝食食べるのに、７時になっても起きてこないから夜勤者さんに起こされて。その時に、気分どう？昨日は辛かったね、少しは眠れた？大丈夫？って聞かれて。何のことか分からなくてきいたら、２４時頃に眠剤取りに来た時に泣いていて、そのまま外に出てもう無理家に帰りたい疲れたってひたすら泣いて言っていたようです。。少し落ち着いてきたとこ