親不孝

こんなことわざがあるように、ウチの両親が70歳になってから、毎年温泉旅行に連れて行くことにした♨️今年で6年目になる。毎回めっちゃ喜んでくれるので、誘うこちらとしても嬉しい気持ちになるし、一年でも長く続けられたら良いなと思ってる。今のところ2人とも元気なのがありがたい。※CLEMIRAフェニックスもプレゼントした。過去を振り返ると、子供の時からずっと親不孝ものだった。小学生の時は学校一の問題児で、担任の先生が手に負えなくて病んでしまうほどの悪ガキっぷり。同級生の親達にはあの子と仲良く

両親とも、80代。狭窄症になったと思ったら母は多発性骨髄腫、父は間質性肺炎になりまして・・・すぐにどうこう、ってことはないようなんだけど今まで親孝行できてなかったことを反省しているところです（孝行どころか･･･孫の顔を見せれなかったという親不孝をしてますし）ちょうど家を買ったときに、両親からは「なんの援助もできない代わりに、誕生日や、母の日父の日などのプレゼントは一切買ってくれなくていいから、二人でがんばってローン返すんだよ」と言われ、それをそのまま受け止め

○○○○に行く道のりで見掛けました親子でお母さんと娘さんそのお母さんがやっと歩いてる横目で観ている娘が大丈夫と声掛け何処まで心配してるの呆れで仕方ない

1日中寝てたら夕方母から「春休み（バイト、就活）何もしないつもり？」と言われた。「そんなことないよ！就活頑張るよ！最近はちょっと休憩してただけ！そのためにバイトも少しセーブしてるんだ☺️」と親を安心させることを言うべきなんだろうけど被害者ぶるのが私。「そんなこと言わないで😭」とだけ言っておいた。今日は早期選考の切符をくれたラスイチの会社のエントリーシート締切日だった。21時くらいからやっと書き始めた。一生懸命書いて（AIを駆使して添削して）仕上げるべきなんだけど、1社目と2社目が割とあっ

おかげさまで2月の診察も問題なく終わりました。最近1人で家から離れるとパニック症状が出ることがあるので頓服薬()を追加してもらいました。電車で出ることが多く、移動が制限されるのでお守り代わりに処方してもらいました。先日の雪で井の頭公園はモノクロの世界でした。今日も愚痴と弱音です。父のこと。父は病院を変えることになり入院は延期になりました。がんは胆管がんステージIIIa。今後がんが進行したときに長期で入院する必要もあると想定され、その時にまた差額ベッド代で頭を悩ませる時間と労力、モ

こんにちは、どまきです前回のブログから数日経ちましたがあの日、ドキッとする知らせが入りどーなる⁉️どーなる⁉️⁉️⁉️ってなったけど大丈夫でした、ε-(´∀｀*)ホッ最近、身の回りの諸々をなるべく淡々とこなしているつもりなんやけどやーーーっぱ感情に嘘つけへんし感じたこと思ったこと隠しきれなくって今も、オカンにメール打って⬇️わかったわ。なんで、イライラするのか。お母さんが、○○（旦那）さんのことばかり褒める、って思ってるからや。私のことを昔から良く思って

こんばんは🌛今日は行き先も告げずに勝手に外出した悪い娘です。出先でまさかのLINEもメールもオフラインでした今日はバレンタインデー🍫父が好きな御座候の回転焼きを買いに向かいました🚙けれどどこも大渋滞やっとこさ帰宅すると父のキャンカーが無くて実家に入るとkanちゃんも居ない両親とkanちゃんキャンカーでドライブでした🚚そんな両親から私へ「お土産」３人のマグカップ☕️↓↓↓SNOOPY大好きな私へのお土産

すこんにちはmugiです。実家帰省が死ぬほど憂鬱...でも、実家が苦手だなんてなんか私って冷たいのかな？親戚の集まりに参加しないなんて、そんな選択肢ないよね...かつて私はずっとそんなモヤモヤを抱えて一年中考えてしまうほど帰省が嫌でした。「帰省しない親不孝」「親戚付き合いやめる」などで何度ネット検索したかわかりません。しかし結果、ネットでの記事を読んだところで、自分の「行かなきゃ」という気持ちは手放せませんでした。特に正月の集まりは本当に苦手で💦たくさん人が集

父が自殺をほのめかし、連絡が途絶えた。と弟から連絡がきた。私が一番家から近いということで、仕事を部分休みもらって住所の場所にかけつけたが、住所がでたらめ。一応ここかと思われるところに行ってピンポンする。返事はない。結局正しい住所がわからず、家で連絡を待つと「連絡がとれた」とのこと。父は借金で首が回らないのに、周りの誰もお金を貸してくれないから、困らせてやろうと思って自殺をほのめかしたそう…なるほどね。やりそうだ。父を「絶対に助けない」と改めて決めた。父を助けないのはお金を

👴亡くなった。不思議と涙💧が出ない。今までありがとう。お疲れさま。最後まで親不孝でごめんね。

本日のヨガクラス欠席者が多数いつもより小さな円で授業が進みましたそのおかげで先生が何度も私のポーズを訂正してくださいました今だから直してもらえることにありがたいなと思えるのですが中学生の頃の私は訂正されるということに対し自分ができない人間と言われているようでとっても苦しかったのです。実母は、完璧を私に求めてきたし兄弟とも比較されました実母の言葉に傷つき自身を無くす日々でした実母は、私の気持ちに今持って気づいていないでしょうねドイツに来て実母と

トラウマセラピストの花丘ちぐさです！毒母の顔色ばかり見て優しく支配されている人は、次第にうつ気味になります。しばらく前のことですが、FENだったかな？運転しながらラジオを聞いていたら、人生相談みたいなのをやっていました。英語ですよ(^_-)-☆それで、アメリカ人のカウンセラーが、相談に答えていました。相談していた女性は、ある男性と結婚したいけれど、母親が彼を気に入らず、悩んでいる。母親を傷つけたくない、そんな相談でした。アメリカ人の女性も、愛着障害を抱

母の言葉の暴力を受けたくない。そのためここ何年か母には会っていない。ときどきちょっと油断して会ってしまう。そういうときは必ず言葉の暴力を向けられる。当然メンタルをザックリ削られる。これを繰り返してきた。所詮モラハラさんは絶対に変わらない。自分がどう頑張ってもモラハラに終わりは来ない。つまり、、、会わない方が平和。自分の心には「母には本当はもっと会ってあげなきゃ」とか「こんなに反省してるから、もう許そう」とか「これまでのいろんなことも理解してくれるんじゃな

いつも訪問頂き『いいね』『コメント』をありがとうございますとても励みになります⭐⭐⭐今日２月7日は母の祥月命日母の旅立った10時24分に合わせお参りに行って来ます(昨日撮影の境内の梅の木)あれから21年の時が経っても母の臨終を告げられたあの瞬間を忘れる事が出来ません最後の最期まで父のこと兄夫婦のことわたしのことと家族の事ばかり案じ逝きました母は家族愛とか家族の絆を重んじる人でした時にその想いが強すぎて私はそんな母に

こんな時にって思う人もいるかもしれないけど、今朝、母を救急車に乗せました🚑かかりつけは診てもらえたとしても、相当、待たされるし、そんな体力はないと思ったから呼びました。色々調べたけど、原因がわからず入院。看護師さんからは、先生からの説明をどう受け止めているか聞かれました。また、回復しても自宅では診れないかもと。叔母が一日中付き添ってくれましたが、今は1人で入院の支度を終えて、これから再度、病院に向かいます。旦那さんは出張で不在。入院の支度をしていると母の道具、家族の思い出が見えてきて、

こんにちは杏桃太（すももた）です20年以上の親の介護を経て2026年今年3回忌を迎えます介護の経験や普段の生活などいろいろ書いていきたいと思っていますブロガーさんに支えていただいています初めましてのかたよろしくお願いいたしますおはようございます杏桃太です昨日今日と朝の気温が暖かく感じられます花粉も飛んでる気がします以前書いた【クビ・・・】の記事『クビ・・・』こんにちは杏桃太です明後日から９月なのに今日も暑いですね～40度

お袋の入院している病院で半年に一度の医師・看護師・リハ他、メディカル側の皆さんとの面談日。いつも思う。これでいいのかと。毎度毎度、思いは昔に遡る。これまでだってそのときに一番良いと思える道を選択してきたはず。走馬灯みたいにグルグルグルグル思いが巡る。思い出が巡るあのときあのときあのときあのときこれで良いはず、…なんだって自分に言い聞かせるこれはこれまでも何度も何度も自分に問い応え続けてきたことだ。親

習慣ですね。思えば、昨日くらいに思い出していたのですが。なぜ、毎日ブログを書くことを私が習慣にしたかというと。数年前に、かなり職場でメンタルがやられて。目が覚めなければ、楽なのになぁ。そんなところまで追い込まれて。何かを変えなくちゃ。その思いで。今までに見たことのない世界を見てみようと。アメブロのスポーツ部門の。トップテンを全部見て。そしたら、この人のサイトに出会えて。知らない世界が目の前に広がって。「あぁ、こうやって世界を知らないままに。

あっという間に2月ですね両親の命日が１月だったのですが今年は気づかずに過ごしてしまいました😔勿論、もうすぐだなぁとは思っていたのですが２日違いの両親の命日思い出す事なくバタバタと過ごしてしまいましたあんなに悲しかったのにあんなに辛かったのにたった数年で命日をやり過ごしてしまうなんて亡くなった後からも親不孝をしてしまいました🥲多分、母のことだからいいよ、いいよ、自分のことを大切にしなさいと言っていると思います父は反対にもう忘れたってが？と怒っていると思いま

私が10代の頃ジーパンが流行っていたデニムでは無くジーパンだテレビの影響かラッパズボンだったブーツカットとも言わなかった母親が買って来てくれたのはbigjohnだそれが理由もわからず恥ずかしかった友達が穿いていたのが皆levisだったからか母親はジージャンも買ってくれたがそれもbigjohnだった正直それも恥ずかしかった記憶がある時が流れて大人になった今申し訳ない気持で一杯だ今でもその時買って貰ったジージャンを着ている無知は親不孝だ。

２月突入～。早過ぎて頭がついていけない感じ。早いよね・・。２月は父の亡くなった月。あの日は晴れてて旅立ちには良い日だったのかな。立ち寄ったお店で、父に似合いそうな服があったので買ってすぐ持って行ったのよ。亡くなった後、お父さんがね、○○がプレゼントしてくれた・・すごく喜んでいたよと、母から聞かされた時には、最後の贈り物でごめんね・・の気持ち。着る事はなかったけどね。夜、母から連絡があり、駆け付けた時にはもう遅し。でも、昼間は何時間か一緒に居られた事は良かった。そ

善意好意心の問題だけでなく具体的な内容話を聴いてくれた時間にゆとりを持って来てくれた入院中不足すれば売店で高いお金を出して買うことになったその前に必要な品を整えてくれた入退院の付き添い診察の付き添い診察後悪い結果のフォロー手術の付き添い退院後リハビリ歩行に付き添い買い物に同行生きているうちに細かく書き出し点数化しておこうこれで間違いないかと確認後親不孝分一つの嘘につき50,000を引いて最終的な額を算定人を傷つける嘘は決して許さないえ～～〜マ

＼1月30日0:00~23:59限定／≪クーポンご利用で50％OFF≫リンツクリアランスバッグ500g楽天市場おはようございます。続きです。『お友達が天国に行く。6』1/2810時〜24H限定【クーポン利用で2980円】ニットトップスハーフジップジップアップクルーネックキーネックドロップショルダー長袖秋冬新…ameblo.jpほぼ毎日、彼女から連絡がありました。最初は、同じ人とは思えないほど気持ちのアップダウンが激しかった。でも少しずつ落ち着いていって、最後は病

娘のこと、同じ国内に住んでいても、こんないつも心のどこかで、ひっかかっている空き時間は必ず考えている・・知り合いもいないところで・・とかお金は・・とか病院は・・とか産前産後は・・・とかいろいろいろいろ・・・（心配はしないように・・しないように・・）お相手は誠実な優しい人それで十分なはず・・（言いたことはいろいろある！←コラっ！）ああ、本当に私って人間は・・最近は考えないようにする癖がついていたな。大人から見たら、絶対に駄目な男を連れてきた、宝物の娘（私）。金の粉を振りか

遠すぎた間に合わなかった電話で聞いてお母さんお母さんお母さん呼び続けて泣いた十分に孝行できたかといえば甚だ疑問生前私が不良だったら今みたいにかわいがってくれた？そやなあ〜〜〜問題行動を起こして親を苦しめる子供は好かんわ〜〜〜正直な母だったいい子は可愛いけれど不良だったら育てられなかったとはっきり言われた孝行で来たかどうかは流す涙の質でわかるのだろうかまだ生きていて欲しかったもっと一緒に過ごしたかった惜別の涙はいいと思う親不孝ばかりしてごめんなさい

開き直ってしまったんですね、とは言わないでください。そのとおりです。不安定になるのはいつも母から連絡ある時です。正月・・・悲しいかな、両親に顔を見せには行きませんでした。両親も、高齢ながら年末年始に知人と旅行へ行ってましたし。私は一生懸命、距離をとってもとっても、アチラは追っかけてくるというのがきついです。親不孝と言われても良いです。え？両親の介護の世話をしたりしてないのに、文句言ってるの？そうですね。「愛」というパワーハラスメントを受

すごくひねくれているのは自覚しています。全員が合格するような学校に合格した生徒に心から言えていない少ない受験科目もしくは面接だけそして全員合格確かに受験会場に行って筆記試験や面接を受けてきたのは本人だ。しかし、早い段階から塾塾の送迎湯水の如く流れる月謝大して伸びない成績に耐えるどう考えても一番の功労者は親だ！口では「合格おめでとう！〜〜さんも頑張りましたね！」だが頭では「お母さん、金も体もよく持ち堪えましたね。子供にはバイトでもさせて自分を労

今日は母親の命日。競馬アメリカンJの日だった今はめちゃくちゃ反省ばかりだけれど当時はバリバリイケイケドンドンホント親不孝だったそれでも母親はオイラの味方だったなーホント今頃気付いたって遅いけどネただ当時は傲慢なくらい世間知らずというより社会勉強知らずやっぱり若い時は世間の冷たい風を味あわないとダメだなーと今更ながら激しく自己反省してますもうそちらに行くのが近い身としては行ったときなんて言われるか多分怒鳴られるかまぁ予想通りのバカボンと言われるか

わたしが生まれる前の大阪万博にて演奏した音楽家の遺品である、京都の清水焼。欧州人が京からフランスに持ち帰った品ですね。巡り巡り、私の手元に。大事にしていて、今は夏に母にもたされたお手製の紫蘇ちりめんがはいっています。清水焼は少しもっていますが、華やかな色使いが好き。京都は数年訪れていませんが、話を聞く限り幼少期に住んでいた、私の好きな姿の京都は影を潜めていそう。家族では数えきれないほど旅行しました。私の結婚挙式・披露宴の場所も京都でした。将来帰れたら京都

昨日、風もおだかな快晴。高速道路から見えたおっきな富士山を拝みながら寺に向かう。院主さまの良い声の読経を聴きながら手を合わせ、母の冥福を祈るところですが私の脳内は上まで締まり切らなかったジャケット下のワンピースの背中のチャックがどうか弾けとびませんようにと祈り続けておりました😓法事終了後は持参した普段着に着替え食事会のしゃぶしゃぶを腹一杯に堪能。不肖の娘なりの母の三回忌法要は無事終了。良かった、良かった😅…母さん、親不孝な娘でごめんねん💧今日も平和な一日が過ごせますよ