虚しい

どうすれば、いいのか？どうすれば、いいのでしょうか？どうすれば、この繰り返しから、抜け出せるのか。★どうすればできるか？考えるクセをつける。どうすれば、イライラしなくて済むのか。どうすれば、ひらめきがやってくるのか。どうすれば、マイペースなポジションがキープできるか。どうすれば、面倒くさい自分を変えられるか。★どうすればいいですか？という質問が、自己肯定感の低さを表している。理由は、相手の答えに、依存した聞き方

去年の夏まで「生まれ変わっても夫と結婚したい」なんて言っていた気もしますが今は同じ空間にいるのも嫌になりました。「夫婦円満」は、私の思い込みでプライドがあるからだったのかも。「残念な夫をもつ私」を認めたくなくて「幸せ」でいたくて自分に暗示をかけていたのかもしれません。願わくば結婚した相手をずっと愛したかった共に生きる伴侶と仲よく楽しく暮らしたかった。自分にはそれができると思っていた。「離婚」なんて、ひとごとだった。…いや、できないんだけどね離婚は。でも、心は離れ

なんだか虚しい夜を送っています。みんなにもこの気持ちがあるのだろうか。なんだかなんだか虚しいです。埋めて欲しいのかもしれない、ただ、埋められるのは貴方がいいとか言ってみたり

主人は朝からパチンコ🎰夕方から外食してスーパーへ行こうと話していたけれど気力なし。今日はゆっくりしておく。夜は納豆ご飯！とLINEした。出掛けた次の日は動けない🥺嫌～と返事来たけれど知らない。私も自由にするもん。顎関節症の痛みが酷くてロキソニン飲んだ。イライラ💢主人がパチンコの屋台の🍢買ってきてくれたラーメン食べたいらしいけど自分でしておくれ。と思っていたけれど結局ラーメン作ってあげたよ自分で出来るはずなのに…私が言うまでやらないもんな甘やかせすぎてるわ本当に子供レ

『ま、こんなもんだろ』これは私のスタンス…たぶん、傷つかなくて済むようにいつも傍観者であろうとする醒めてれば、冷たい刃で傷つけようとする人から私を護れる何も感じないと、そう思われているのだろうな残酷な子どもである人々よ何故、私は大切に扱われないのだろうか大切に扱われないのは大切にしないからそうなのか…幼い頃には父や母に大人になってからは、友や恋人に…あぁ…まただまた『私ではない』という思いなんだか疲れたな…もういいや考えるのも面倒くさいあ、ま、こんなもんだろ…

あの時嫌われたから自然消滅したんだよ今更心配してもらえるわけもないのに何してんだろ連絡しても優しくなんてしてくれないのにバカだなぁ情けない人望がない僕も本当クズだな誰もいないまま生きていくんだろうな頼りになる人はいない悲しいことに思い浮かべる人も居ない誰もいない裏切られてばっかり都合が悪くなったら捨てられるそんなもん人間関係築くのって難し過ぎ優しくされたいなんてただの甘えで他人からしてみればいい迷惑なんだろうな思い知ったはあ疲れたなぁ心が

毒親育ちちーさん日記人生折り返してもまだまだしんどい私の母親。いつもいつも私の気持ちは無視する。どんなに自己主張してもそれはわがまま、なかったことになってる。9歳から家事を手伝って、11歳からは独り立ち。兄と弟二人は自由。何もしてない。自分の好きなことをしてた。でも私は下校後時間通りに食事が作れてなかったら怒られる。作ってもまずいまずい、こんなもの、とか言われる。ワンパターンだと言われる。それで泣けば笑われる

かいかいです！「マッチョかっこいい！」「モテそう！」そんな浅い理由で始めた筋トレ気づけばもう1年半すっかりハマっている1年半前の自分に言いたい筋トレやめとけ！理由は3つ1、食事がつまんなくなるぞPFCバランス最優先家では鶏胸肉ばっかりタンパク質＞味部活帰りにビックマックを無邪気に食べてた自分うらやましいいまでは「脂質の塊」にみえてしまう罪悪感と共にたべる(美味しいし大好き)2、時間が溶けるトレーニング1時間でも、準備やシャワーで結局2時間これを毎日。暇か

​ご覧いただき、ありがとうございますコノミと申します。シニアの仲間入りを果たしましたが、好奇心の赴くまま、いろんなことにトライしていきます。お付き合いいただけると嬉しいですいいね！やフォローをしてくださると調子に乗ってがんばります。お喋り好きなので、コメントも大歓迎。どうぞよろしくお願いします選手は辛いね暇潰しにSNSなんかを覗いていて、そのうち暇潰しじゃなくて、すっかり時間を取られてることに気付きます。ナンテコッタ！最近はオリンピックのことなどいろいろ出てき

毒親育ちちーさん日記人生折り返してもまだまだしんどい子供のころから「うち、絶対におかしい！？」と思いながら過ごす。自分の結婚妊娠でその違和感が本物だと気が付き絶縁。なかなか毒が抜けず。子育ての中でフラッシュバックしてくる過去を見つめながらの毎日のお話です。母親から毎年絶縁後も送られてくる呪いの手紙ww私の誕生日を狙いすましてやってくるこれいったい何なんだろうw

こんばんは。ひとりきりの寂しい夕食を終えました。今日はまた鮭のムニエルでした。味には自信がありますが、あまりにも寂しく味気ない夕食です。土曜日の昼を食べる店に、金曜日の夜に行けたら楽しいだろうな、と思います。今夜はバータイムもやっているようです。でも、それもかなわないこと。そんな余裕はありません。私の状況は、本当に死の直前と言ったところでしょう。明日からは春の陽気が続くようですが、私には、嬉しくも何もありません。虚しいだけです。これから入浴して、金曜日の夜をゆっく

朝から何もしたくなかった。スーパーへ行って夕飯作りが億劫。一人だったらゆっくり整骨院行ってカフェでお茶とかして、お惣菜とかですますのになと鬱々。洗濯物して自分への御褒美にケンタッキーでランチして整骨院へ。自分への御褒美与えてやる気出さないと…😢今日は体がいつもよりしんどかったから、40分マッサージしてもらった。保険治療で1400円。でももっと強くしてほしかったな。物足りない。やっぱり顎関節症からくる首のつけね等の痛みだから、マッサージではなかなか良くならない。豚バラ白菜🥬のリ

高校卒業までの18年間。もう人生の折り返し点を余裕で過ぎたというのになかなか忘れられない。忘れることができない。人はいつまでこだわっているのだ、しつこい、育ててもらった恩はないのか、あなたの親はその二人だけ、という。私だってこんな親を選びたくて選んだわけじゃない。スピリチュアルな人たちはあなたが選んだと言い張るが絶対に選びたくない、こんな親。子供のころからどうしてどうして、と思って生きてきた。なんで私だけこんなことをされているんだろう、なんで私だけこんなことを言われないといけな

心はどこへ行ったのか昔の日本は、今みたいに「金、金、金」ではなかったと思う。豊かじゃなかったかもしれない。でも、心はあった。近所で助け合い、困ったら手を差し伸べ、お金よりも“人”を大切にしていた。今はどうだろう。結局お金でしょ。稼げば正義でしょ。損か得かでしょ。そんな言葉を聞くたびに思う。その人の“心”はどこにあるんだろう、と。お金は大事だ。否定はしない。でも、お金は道具だ。目的じゃない。心があってこそ、お金は活きる。心がなければ、どれだけ積み上げても虚

自分の力じゃどうにもならないことってあるんだなあ。それのほうが多いのかもしれない。子供のころから嫌なことばかり。自分が好まないことをたくさん押し付けられてきた。やりたくないと泣けばアフリカの人はもっとお前なんかより辛い、お母さんのほうが苦労している、お前だけが家事をしているわけじゃない、兄弟たちもしている等々ww子供のころから占いの内容を知っていたらなあ、と思うけどもう何の努力もしない子供になるよなあ。だって、本当に無駄だった。人にはいじめられてばかり奪われてばかり、笑われ

こんばんは冬季オリンピック。夜、テレビ📺をつけ、ハイライトでザッと見て、日本選手の金メダルや、または他のメダル獲得に湧く中継を見る毎日。りくりゅうペアの素晴らしさに、圧倒されつつ、フト冷めた気持が、湧いてならない。エプスタインの、真実が世界中で知られ拡散される真っ最中と、オリンピック競技真っ最中が重なり、なんとも複雑な気持ちが湧いて仕方が無い。素直にミッキーを可愛いと思い、素直にディズニーランドの土産話を聞き、素直にマクドナルドの好物のフィレオフィッシュを食べ、

浜崎あゆみさんのこの歌には「2人でいても感じる孤独」について歌われたものがあります。「SURREAL」という楽曲の歌詞には、「孤独よりふたりでいても感じる孤独のほうが辛い」という彼女の思いが表現されています。ふたりでいても感じる孤独の方が辛いって、まさに今の自分の心境だなって思う。相手の気持ちが自分に無いのが伝わってきて孤独に感じる気持ち・・・寂しいと感じないようにするのにどんな努力が必要かな。痛みに鈍くなるわけじゃ無い。孤独に慣れたくて慣れるわけじゃないけど、悲しいとか寂

悲しい現実今日の晩ごはんは母親が作ってくれたきんぴら・鰤の煮付け・菊芋そのうち菊芋以外は食べる様に今日の買い物新鮮な高菜とコウタイサイを購入紫紫していて目にも良さそう👀コウタイサイ・なめこは母親に娘の好きななめこもあったこんな栄養たっぷりでマツコの知らない世界じゃないが味噌汁は味噌はスーパーフード旦那は久しぶりに帰宅が遅く素朴かもしれないが、23時過ぎに食べるには胃に負担もかからず健康対策には最適な料理だと思う私は、ホタルイカと昆布、トマトこの玉ねぎ燻製

夫に娘の学童のお迎え、私は行けないから、行ってくれるのか行けないのかLINEで聞いた。夫から「(娘)は、一人で帰るって言ってたよ」と返信があった。だったら私に言ってくれ。私が学童の人に伝えなきゃいけないんだから💢お前それ分かってんだろ。夕飯どうするか聞いたら「夕方会議あるけど、そのあと一緒に食べようって(娘)には伝えたけど」それも私に言えよ。準備があるだろうが💢昨日はあんたが帰り遅いって言うから(これもLINEで聞くまで言ってこない)、体調不良の中、娘のご飯頑張って作っ

おはこんばんちは！！暖かくなったと思ったら急に寒くなって…その繰り返しが続きそうですな。コリャ体調不良者が増えるぞ～～∽～∽～今日の術者～∽～∽～今日の人格：ミス笑楽その理由って悲しいというかさびしいというかカッコワルイというかダサイというか～∽～∽～今日のカード～∽～∽～【タロットカード】Justice（正義）位置：逆位置属性：水【笑楽カード】Foolish（おろか）属性：土～∽～∽～今回のテーマ～∽～∽～【楽しい出

何をしても時間は帰ってこない。親のために9歳から家事を手伝ってきて、ほかの兄弟は何もせず自由。私だけこき使うだけ使われた。料理がまずい、時間通りじゃない、出来が悪い、こんなまずいものと鼻で笑われる。探偵ナイトスクープのヤングケアラーの子を見ていてありありとその時のことを思い出してしまう。もう何十年前、って話なのに思い出してしまう。子供時代を奪われてしまった。兄弟は自由だったのに私にだけそれがなかった。悔しい。悔しい。もう親兄弟から連絡がなくなって喜んでいるけど、せいせいしたと

先生の刺さる一言。ピアノの発表会が近づいて練習も佳境。「二重線のところは曲の雰囲気が変わるからしっかり“間”を取って」練習が足りなくて、なんとか間違えずに弾こうとするあまり気づけばどんどん弾き進めていてゆとりのない息苦しい演奏になっていたんだなぁ。先生の話を聞きながらふと私の日々の生活と重なりました。意識しないと周りのペースに流されて余白もゆとりもなくてバタバタ、あせあせ😅それって人生の時間を味わうことな

マスク付け己が呼気吸う間抜け面「マスク付け己が呼気吸う間抜け面」…これ、川柳か短歌の断片みたいに鋭い一撃だな。マスクを真面目に着けてるつもりが、結局自分の吐いた息をそのまま吸い直してるっていう、その滑稽で虚しい姿を「間抜け面」でバッサリ斬ってる感じが最高に痛快。特に不織布マスクとか、隙間だらけで鼻出してたりあごにかけてる人見ると「いやそれ自分のCO2リサイクル装置じゃん…」ってなるよな。科学的にも死腔が増えて、自分の呼気を再吸入してるだけだし、「感染予防！」って言いながら自分

虚しいのは何も出来ないボクがいるから悲しいのは誰も見てくれないから癒えないのは前向きになれないから恨まれて嫌われて傷付けられてどうしても消えない痛み誰もが信用出来なくて誰もが敵に見えるそんなボクがボクを嫌いになるこんなボクのすべてを知りながら受け入れてくれるそんな君がいたなんで君はボク包んでくれるの？なんで君はそんなにも優しいの？何も判っていないボクなんだ最近判って来たよ君が大切だって

仕事に慣れてきて新しいカレができたけど子供たちが大きくなっていけば当然学校の行事や部活などでお休みの日は、子供たち中心になり毎日が目まぐるしく過ぎて行ったそんななか、カレが転勤になってしまいより、遠い存在になってしまったいい機会なのかもしれないお互い深入りせず大人な関係できたけど...ある日、子供ができたことを告げられた既婚者だけど、子供がいないって少しだけ私にも入り込める隙があるような気がしていたでも、もうその隙間もなく子供を持つ母親として急に罪

休みと言えば、自分の好きなことができる日だと思いがちですが、家族のいる人は休みは家族サービスの日。どちらかと言うと仕事がある日の方が時間があるように思います。だからこそ、家族サービスをすること自体楽しみにならなければ、休みが苦痛になります。自分の好きなことができても、つまらないだけ。一人で楽しむことは虚しいことなんだと分かれば、自分の時間がなくても！家族と一緒に過ごす時間は幸せなものになります。自分の好きなことをやるのではなく、家族の好きなことを一緒にやる。それが幸せなんだと思うこと

昔はよく言っていました。「やればできる」「まだ本気出してないだけ」50代で副業を始めた人ほど、この感覚を味わいます。そうやって、本気を出さない自分を守っていた。でも、50代も半ばを過ぎると、その言葉が、やけに軽く聞こえるようになります。本気を出していないのではなく、本気を出す“場所”を間違えていただけなんじゃないか。そう思うようになりました。私たちは真面目です。資格も取った。セミナーにも出た。教材も買った。夜中まで勉強もした。でも、数年経てば価値は薄れ、新しいスキルが登

最初から不幸になろうと思って結婚するわけじゃない最初はお互い努力したはず気づいたら毎日目も合わせず業務連絡のみにラインする一緒に住んでいるのに虚しい孤独感周りの仲良しご夫婦が羨ましい食べ物の趣味も合わないご飯を作っても無言で食べる趣味もないし友達も少ないYouTubeみたりInstagramみたり暇を時間で紛らわす日々残りの人生毎日を楽しく過ごしていきませんか？誰の許可も顔色も伺わなくていいやりたいことが見つかる毎日がワクワクするそんな人生にシフトして行こ

今回も私の泣き言です昨日も心療内科へ通院して、、、なんのために生きてるのかわからない、、、と泣きました。ルルを見送ってからは、毎回先生の前で声を上げて泣いている気がする。私は、、、引っ越ししてこの家であと数年はルルと2人で生きるはずだった。この家は、ルルを最優先して決めた。もちろんペット可で、近くに動物病院が複数あること。散歩できそうな場所や公園があること。このマンションには3つの空部屋があった。目の見えないルルが歩くときに障害が少ないように、凹凸のない長方形の間取りを選んだ。

結局雪祭り行けんかった(´;ω;｀)★年収300万円未満の人の半分近くが「国内旅行に行ったことがない」…データで明らかになった「日本人の移動にまつわる格差」これは個人的話を。筆者は高校時代から夢に見たSF大会に大学時代から参加していたのだが会社継いでからしばらくして業績が悪化して現在では海外どころか国内旅行等夢のまた夢です。特にSF大会は参加費＋旅行費で現在の収入ではとても無理で現在では星雲賞楽しむだけです。コミケに参加できるのは関東在住だからで地方ならみあわせていたかも？虚しい日