自分崩壊

アイデンティティについて書いてみますよく使われる言葉だけどアイデンティティってなに？自分を説明するときに語る「自分」みたいなものだとわたしは認識しているけれどそうなのかな？って、書き始めておいて言うのもなんですがまー、言葉に囚われずにいきましょうわたしが思っているアイデンティティとは「自分はこういう人」と思っているもの、あるいは他者に語るものわたしってこういう人なんですわたしってこういうところがあるんですこういう事をしているのがわたしです

笑顔ステキなあなたへ心理カウンセラーさとうゆみです。朝早く起きてお弁当を作り、朝ご飯を用意する。旦那さまと子どもを送り出して掃除洗濯、食器洗い。お天気が良ければお布団干して。芝生に草が伸びれば、草取りもしなっくっちゃ。昼を過ぎると夕飯の買い出しに行って洗濯物取り込んで夕飯づくり。合間合間に部屋の片付け。子供たちが帰宅すればごはん食べさせて塾や習い事の送迎旦那さまが帰宅する前には夕飯を作る。

人は、関心がある所に目が向く。それが好きだろうが嫌いだろうが。その対象は、私の場合は母だ。母との関係を良くしたい、と思いいろんなセッションや講座を受けた。で、今ノートワークで改めて母の事について考える。ノートに吐き出すのは、だいぶ慣れてきたな…ざっくり言うと、私は母に仕返しをしたくて生きてきた。あんな事言われた。又否定された。私ばかり怒られる。私の要望に答えてくれない。うるさい。など、具体的ではないがこんな思い持っていた。それを母に味わせたくて、とても酷い口の聞き方をし

誰かに依存したり何かに依存したり最終的に自分崩壊になってしまいます恋愛も子育ても相手に依存すると…最終的に自分を苦しめてしまう結果になります。その人がいないと成り立たないその子がいないと…これは自分自身を蔑ろにしている事になってしまうのです。あなたがどうしたいかあなたの気持ちで全てを選択していく誰かがいないと…ではなくて私がいて…その人がいることがプラスαになるどこまでも自分を中心にしていくことがあなたを幸せにすることになります。誰かに愛してもらいたい…ではなくま

私はどこへ行くのだろう😌✨✨✨

最近とても忙しい&神経使ってとても疲れる…お休みの日もお休みじゃない！！！自分の病気を忘れるぐらい、神経使う…なんだろね。もう疲れたよ…誰も信じられないし、頼れない。自分崩壊しそう…怖いよ…。

...................................................自分の気持ちを伝えられると仕事もプライベートもうまくいく🌈初めましての方はこちらから✨...................................................中西ゆかりです前回の続きまだ読んでないよって方は↓↓こちらへ『これが現実。双子誕生までの壮絶なストーリー①』......................

医師と関係が悪化し始めたのは、私がうつ状態から、怒りの感情がコントロールできなくなってきた頃。それに加え、ある出来事があった。旦那が私の心療内科に一人で行ったのだ。一人で先生と話したいから行くと、平日休みをとって旦那が行くことになった。平日休みまでとって、私を心配して行ってくれるのかと。もしかしたら、先生から、私には言いづらい診断がくだって、クリニックから旦那に話があるのかなとか。自分でも、自分うつじゃなくて、何かの精神疾患じゃないかと思ってたので。ちゃんと診断がくだれば、それに合

学校が休校になり、母子で穏やかな時間を過ごしている家族いるのかなそらいるよな更年期での生理初日、くだらないことで喧嘩しはじめた子供らに持っていたザルの水切りをしようと、シンクにザルを当てたとたん私の中で何かがキレいや、プッツン。なんなの、もう、と、自分制御できずそのままガンガンザルを叩きつけ潰した子供達は怯え、壊れた母を見て泣く時々起こる地獄絵図自分をコントロールできない深呼吸、だなんて思いつかない何もできない10分15分子供達を責め続け

あなたの人生とはどんなものだろうか？私に関して言えば酒浸りのろくでもない人生だった｡そんな私を救ってくれたのは間違いなくアルコール依存症だ。「もうこれ以上耐えられない」「結局、私のしたことと言えばただ酒を煽って人に迷惑をかけただけではないか」「私は何も出来ないろくでなしだ」離脱症状で手は震え動悸息切れが私の身体を激しく襲う中私は自分の無力さにうちひしがれこれまで培ってきた正義やプライド「これが私だ」という確固たる信念が脆くも崩れ去るのを目の当たりにした。私は身ぐる

トラストコーチング認定コーチ、マザーズティーチャーパートナーシップ認定コーチの菅又千里です。テーマである、ご機嫌で、愛されるという言葉。今日は違う視点から見てみたいと思います。先日、美容会の橋本社長の開催の講座ー諸田先生のエグゼクティブマナー講座より、絞ってお話をしたいと思います。全容は、話せませんが、大事な所はぜひ、学んで欲しいと思います。ご機嫌という感情は、オシャレ自己表現人間関係仕事に関わってきますねー。頑張ろう！頑張ります！と言っても、その場かぎり。

こんばんは。HappylifeクリエーターTakakoです。とても今うれしく♡♡♡感じていることがあります。気がついたら私のまわりハートで生きる人がたくさんいるから。みんな頭でなく心で感じて生きてる。(頭は使うけれどね笑)損得セオリ通り社会の常識固定概念誰かの言う通りこれらが悪いって訳ではないけれど私は今まですっごくこれらに偏って自らを縛って生きてきました。いい子になって変に気まじめに。そりゃ生きにくい訳で過呼吸にもなるはずです。その反動で心の底で

人生、3度目の流産の診断がくだりました1度目は30歳のとき胎嚢しか見えないまま稽留流産2度目は35歳のとき胎嚢しか見えないまま進行流産そして今、37歳初めて胎芽らしかものの影が見えて画面のブレ程度だけど心拍らしきものも見えて「順調なら来週もっとはっきり見えますからね」胎嚢だけ50mmに成長し中身が無くなって真っ黒だった不育症の話をされた特に大きな病気も無いし生理不順には無縁で自分は健康だと思ってた子供ができれば産めるもんだと思ってた母子手帳をもらえるよ

元夫と結婚していた頃…発達凸凹息子の事でも疲弊していたわたし。(自分崩壊の真っ最中！！)助けになるどころか自己チュー全開で家事でも育児でも仕事でも足を引っ張り続ける(元)夫それでもわたしは(元)夫との事をクリアしないといけないと思って頑張っていてだけど８年目を迎えた頃…もうどうにもならない、これ以上、もうどうにも出来ないような状態でいったいどこまで頑張ればいいのか？自分と向き合うことをとことん避けてる(元)夫が私といて幸せな状態になればクリアなのか？だ

今日からブログを始めてみる2020年はアウトプットを少しでもすると決意けれど一番の目的は自分の心を整理するため私は2歳の息子がいる時短ワーママ2年生だけどここ最近、仕事が忙しすぎる&イヤイヤ期の息子&夫の仕事が忙しくなってきてワンオペ状態‥加えて元からそんなに家事が得意ではないが、重なって本当に毎日しんどいやりたいこと全然できず、やらなければならないことだけに日々追われて、時間に追いかけられて…やりたいことどころか、やらなければならないこともちゃんとできてない最近全然笑ってないなこ

次々と、めくれる自分が止まらない前回、1つめくれたらさ次は何だったと思う？まぁ〜おったまげたよの巻…どんな声が身体からきたか？〜〜〜〜〜立て直しじゃないやり直しでもない新たに建設なんてとんでもない真面目に生きる？…そんなの、ちゃんちゃら可笑しくなってきた前回書いたようにこの40年、結構、頑張って結果だして世間様から恥ずかしくないように気張って生きてたつもりだったしこれからも、成長し成果だして行く予定だったそれが、外側の私その外側が自作宗教洗脳、ちゃんと真面目

【長男崩壊中】タイトル改め【母親崩壊中】タイトルの通り自分崩壊中です。発達っ子のお母様達殆どの方共通の自分の感情、メンタルの調整こそが1番難しく高い壁ですよね。癇癪、暴言、暴力、衝動性、感情のキャッチボールが出来ない。など。相手は変わりたくても変われないのが障害であり家族の愛情とサポート、療育などで本人が生きやすく社会に適応出来るようにしていく為に不可欠なのが母親の冷静さだったりしますよね。実際に暴たり、暴言吐かれたり、出来ない事が多過ぎるから目に余る事ばかりだけど、感情的になら

悪口ばかりの人って…父曰く、愛されずに大事にされず認められずに批判されたりして育つと悪口を言う人間に育つんだそうです。新聞の切抜きの要約です。育ちが悪いから仕方ない、相手にするなとの事でした。相手批判して自分のメンタル保つのに必死なのかもね。悪口批判は誰でも努力せずに出来るし。努力せずに注目集められるから…政治家は面子を保つために必死よね。言う前に自分はどれほど立派なのか？って考えたら言えないし…恥ずかしいのに。悪口言う人は自慢話も多い気がするしプライドも高いのかな。人より優位に

初めまして。もしくはお久しぶりです。私のブログにたどり着いてくれてありがとう梅雨入りしちゃいましたねザァザァ雨で洗い流されて雨似合う紫陽花梅雨生まれなので紫陽花好き神聖な紫陽花梅雨の憂鬱さも楽しめるねでもさやっぱり身体しんどいですね梅雨って何かが滞り循環しにくい肌寒かったり湿気で暑苦しかったり赤ちゃんも熱出たりすると当然ママはいっぱいいっぱい生活も身体もメンタルもがーん自分崩壊する前に誰かに相談しよう家族にSOS地域にSOS専門家にSOS自分は大丈

名古屋から浜松への道中東名高速初めての浜名湖ＳＡにて休憩。とりたてて期待もしてなかったけどわぉ♡浜名湖が一望できる〜気持ちいい〜！超気持ちいいっ！浜松では、お仕事？というか、親しいお客様が開いてくれた食事会へ。とても、有り難く、感謝感謝人の温かさに触れた1日…なのですが、いやー、久しぶりに(旦那の浮気以来落ち込んだ私とは正反対の様な自分をしっかり持った、自立した、ハッキリ言葉を使う、ある女性との出会いに、自分崩壊木っ端微塵あーあーおーー、私は

なんだよ、、カウンセラーの言うことそのまんま試してみても、気持ち落ちるばっかだよ。見返り求めずに、夫に愛情を注いでも、夫は私の気持ち理解するどころか、期待外れの返答しかしてこない。もー、遠距離婚なんなん！！！私1人空回りしてる！お昼休憩中、、『愛しとうよ』って送ったら『愛しちょんよ』て、返信くれてたけど、今日は、『愛しとうよ』て送ったら『今からご飯』って、、、。(噛み合わないなぁ)夜電話で話してる時も、全然上手く話せなかった。G.W.に別府に行こうって話しして

時々、読ませていただいている「ナリくん」の心理学オフィシャルブログ。「うんうん」と共感することが多々あります。今朝もこんな記事が・・・・・・・うんうん。私もありました。特に息子が幼稚園～小学校時代、ほら、お母さんの集団って、たまたま子どもが同い年or仲良しだからっていう理由でお付き合いが始まるでしょ？あと、同じ部活やクラブチームに属してるとか。そのお付き合いは、自分の選択の余地がない場合もあるわけですよ。それこそ、年齢、世代も背景も様々で、ビギナ

私の価値観は母親の価値観の生き写しだった。それに気づいてしまった時私は空っぽなのだとも気づいた。自分崩壊。押し付けられた価値観の洗脳。母の生きづらさの鏡としての私。そこに生きづらさが産まれ洗脳に失敗。私はお母さんとは違う。早く私を見つけなきゃ。自分がない不安。母に見捨てられる不安。愛の渇望。足りてるって？豆腐メンタルな私には足りないの。傷ついた私の心に寒風が吹き荒れる。

こんにちはボディセラピストあなたの女神性を目覚めさせるいづみです自分の感情に丁寧に気付いていくこれが出来てるようで案外出来てなかったと気付いた最近。。感じるより前に見過ごしていたそれは、良い人と思われたいからなんと！自分自身も自分のことを良い人と思っていたいからでしたそう、それほどにありのままの自分を受け入れることは怖いんですなぜでしょう？嫌われたくないみんなに嫌われる誰も仲良くしてくれないわたしの場合自分崩壊と言うより孤立を恐れる気持ちが強いと感じます

こんにちは最近自分崩壊してしまいました。(天国へ行ってやるー！！)(この家から旅立ってやるー！！)などなどおおあばれまぁ色んな葛藤がありまして…↑こんなやわらかな言葉ではなかったんですが朝７時から崩壊隣近所おかまいなし息子がえらく冷静に私を見てたようで息子を就労支援の事業所まで送ることになっていたので…自分も仕事だったので…わたしは車の中でもなみだはなみず止まらずそんなわたしに…彼はぼそっとカタコトことばでんーあれはよくないよねダメだよお母さんお

こんにちわ！まいまいだよ今日は私が星を大事にする理由を話していこうかなそもそもなんでヨガのインストラクターなのに星を読むことを始めたのかというとね私は２２歳で出産して子育てをしているんだけど２９歳の時の３人目妊娠を機になんでこんなにネガティブなことが起こってしんどすぎるんだ！！私なんも悪くないのに旦那が悪いからだ！ってなっていたのねでもさそもそも私は旦那の遺伝子が欲しくて妊娠を望んだわけで。。。ｗ（ん？遺伝子？ってなるよねｗそれぐらい好きだったみたい

生きていてもいいのだろうかいつからか、そんなことを思うようになっていた。結婚していた頃、私は夫からモラハラを受けていた。自分なりに好きな服を着てみてもなんで、そんなダサいん？ありえんやろ。その当時の自分はごめんなさい。と答えてた。今の私からすると、は？って感じですがね。結婚する前から体型はずっとぽっちゃりしてたので、それに対しても好きな人のために痩せようとか思われへんの？努力しようとか思わへんの？極め付けに妊婦時代、臨月の頃に醜いから、お腹見せるのやめて。書いてて、し

息抜き程度にオヤツ食べてたりしますｗどもっゆぅちゃんねるっす(´艸｀*)ｗ何をいきなりheavyなネタなのかとお申しますと？ｗ・・・ってここに書くと長くなるんで省きます(笑ｗまぁ、あたしは人を信じやすいって反面人間不信でも有るんじゃないか？って思うのですよねw警戒心が無いようでいて、実はメチャクチャ警戒心強かったりとか？ｗなんか一見矛盾してるかな？ってところですけど(苦笑ｗどういうことか、ちょっと例え話？で説明しようって思ってます。最近自分で感じるのがなんか気持