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いつも頑張りすぎていつも自分を責めていつも自分を嫌っていて生きるのが苦しくなっているそんなあなたへ自分責めと自分嫌いのスペシャリスト心屋認定カウンセラーゆみっち、こと林由美です。「自分嫌い」から「自分大好き」へ「自分責め」から「自分許し」へ「生きる事が楽になる」そんな生き方を一緒に探しませんか?9月25日(水)13:00〜15:00とくしま県民活動プラザ研修室http://plaza-
今日、snsのことを教えてもらおうと思ってある所へ行ってきた。私は本当にsnsに弱いから。でも、結局Facebookにしても、ブログにしてもLINEにしても私はそれ以前の問題だということがよくわかった。私の目指すとこ私のやりたいこと私の思いそんなものがまだまだブレブレ。だからどのツールを使ってどのように発信するか、なんてそんな話にもならなかった。「それを見つけていく」「それを絞っていく」
今朝、何気なくFacebookを見たら「今日は○○さんのお誕生日です」というメッセージが出てきた。なんと二人も。私のFacebookの友達は非常に少ない。いろんな人間関係を絶ってきている私はもともとの友人も少ないけど特にFacebook的な、いろんな人と繋がる可能性のあるsnsは特に苦手で登録も名前だけで年齢も住所も出身学校も全部伏せている。そんな私なのに今日のお誕生日の知り合いが二人もいることに朝からなんとも言
小雨の降る中【第2回心屋わいわいガーデン徳島】を無事開催することができました。今日は、お二人の方がわいわいガーデンに来てくださいました。お一人は香川県から。とてもチャーミングな女性でした。車で運転してこられたそうです。話が進むうちに私とよく似てるところが出てきて私は勝手に親近感を持ってしまいました。もう一人はこの方、ヨッシー岡山から来てくださいました。最近、若いイケメンとは全く無縁の
先日のぢんさんの淡路ライブ&トークツアーでずっと欲しかった「言霊おみくじ」やっと買いました。それを今朝開封して「一番最初はあなたに引かせてあげる」と旦那さんに。旦那さんは「おおっ!」と嬉しそうに手を拭き拭き、恐る恐る最初の一枚を引きました。それがコレ。↓↓↓「へえ、いいの引いたね」と私。でも、旦那さん。「『も』は、いらん」と少し不機嫌。私「え?」旦
【自分を見つめ直す5つの言葉】1,今、つらい人はそのことで頭がいっぱいになるが、つらさや悩みはいつか必ず終わる終わることがわかっていれば今のつらさも軽くなる過ぎてしまえば大したことなかったことも多い未来を信じること過去の経験を思いだして過去と未来を味方につけて今を生きる人こそが、豊かな人生を送れる2,自分のことを信じて、本当に怒ってくれる人を大切にした方がいい怒られるのは嬉しいことではないけど怒ってくれるってこ
昨日、とこりんのオープンカウンセリングの後この人とお茶をしにカフェに行きました。明日、『心屋わいわいガーデン徳島』でもこの人と一緒にお茶をするけど昨日も『心屋わいわいガーデン高松』をしてきました。まぁ、リハーサルみたいなもんですね(冗談です)いろんな話をしました。内容は内緒あんなことやこんなこと楽しかったなぁ。何だろう。思ったことをそのまま言える関係。言葉を選ばずとも伝わるであろう安心
昨日は高松、とこりんのオープンカウンセリングに行ってきました。会場に入ってみるとなんととても馴染みの顔がそこには最近、実家の母親よりも会っているよしみんが、笑顔で座っていました。会場にはオープンの見学者さんもいましたが参加者としては私とよしみんの二人。とこりんと、よしみんと、私で囲むオープンカウンセリングはなんとも不思議な気持ちになりながら「ん?じゃあ?何か相談したほうがいい?」てな感じで私は挙手をして相談をする
こんにちは気が向いたので、ブログ更新してみるよこんな拙いブログ、誰が読んでくれてるんだろーと思っていたけれど、起業家さんや、個人サロンさんなどが多く読んでくれているんだと、いいね!で知りました。ありがとうございますこんな名もない私のブログに、いいね!をくれるなんて、、、くぅー泣けてくる美容情報というより、私のサロン経営の「すったもんだ」にきっと興味を持ってくださったのかなそんなわけで、この6年間のサロン経営で学んだこと、しくじったことを書いてみようと思います誰に向けて書くって、一番は
今日からお盆明けでお仕事に出かけた旦那さんから「大変なことが起きた」と息も絶え絶えに電話がかかってきた。出て行って、すぐの電話だったから「もしや、事故?人を轢いた?」と背筋がゾッとして心臓がドックン、となった。こういう電話は本当に嫌い。「こんなことになった」とか「こんな困ったことが起きた」とか普通に話し出してほしい。「大変なことが起きた」なんて前置きはいらない。こちらの不安を煽るようなそんな切り出
何年前になるかな?20年前になるかも!?私はお盆の真っ最中の真夜中にお墓参りに行ったことがある。今からは考えられない。とてもじゃないけど想像するだけで(思い出すだけで)チビリそうになる。(失礼)当時、県外へ駆け落ちしているときだったので当然、実家とも縁を切られていて。真夜中に行ったのは父親のお墓。多分、亡くなって7,8年経ってたと思う。(多分、て)確か2年連続で真夜中にお墓参りしたように記憶している。
そうしたかったんだ。それでいい。だって、そうしたかったんだもん。それをすることでそれをしてしまったことで母親を苦しめた。パートナーを裏切った。親友を失った。信用がなくなった。仕事を辞めてしまった。病気になってしまった。自分を許せなくなるけど自分を消し去りたいと思ってしまうけどいいんだよ。そうしたかったんだよ。そうしたいと思った、それには理由がある。必ず理由があるから。もしかしたら今
ポワポワ・・・普段は楽しいマンガばかり描いてますが根っこがめちゃくちゃネガティブなんですね中身はなかなか変えられない・・・自分語りわたしはとても良好で円満な家庭で自由奔放に育ってきたんですが自己肯定感をどこかに忘れてきたフシがあり夫婦だけならまだしも今後は子育てに際して困るので少しずつこのあたりを克服していけたらな~と思っていますw自分嫌いな部分は専属カウンセラーぽよによってかなり改善したんだけどやはりまだまだ「上手に出来ない自分も認める」ところが苦手です・・・。
おはようございます☺✨よくばりな魔女✨MIDORIです昨日から私が目にする言葉たち…まずは直子さんの今朝のブログそして、昨日の八木さやちゃんブログ『妄想姫』私は、昔の私をかっこいいと思っています❗(ブログ『妄想姫』より抜粋)自分嫌い。それで、いいよ。私が全部悪い。それで良い。私が我慢すればそれで…私が悪者になれば、すべておさまるのなら。ずっと、ずっ~とそうやって自分と向き合うことから逃げて今日まできた。最悪だな私。自分が私の味方(認める)になってあげてないの
先ほど大腸ファイバーの検査を終え旦那さんと家に帰ってきました。少し組織を取ったらしくてその結果は一週間後とのこと。なのでまだ無事終了とは言えない状態ですが。でも、まぁ旦那さんからするとだいぶ肩の荷が下りたらしくて帰りの車の中では呂律の回らない口調で(まだ麻酔が効いてる)「ビールが飲みたいなぁ」と言っておりました。もちろん速攻で却下しましたけど。旦那さんは検査を終えたことでスッキリした、とてもいい表情をしてい
こんにちは^^CPM公認セラピスト蒼海(あおみ)なおみです。初めましての方はこちらをどうぞ最近家族が断捨離をしています。まだ綺麗なものもあったから初めてメルカリに出品してみました。そしたらね、すぐに売れたの~気に入ってくれた人がいてよかったおたがい匿名でやり取りできるからヤフオクより気軽でいいですね。ドンドン出品してみようっと。新しいことにチャレンジするとやっぱりワクワクしますね昨日の記事は反響が大きかったです幸
おはようございます。先ほど旦那さんを病院へ連れて行き今、私は病院近くのファミレスで待機中です。大腸ファイバーは午後からの検査で午前中いっぱいは下剤を飲み続けるとのこと。鎮静剤を使用する予定の旦那さんは検査終了(目覚める)時間も未定なのでファミレスで病院からの連絡待ちです。こうやって朝からファミレスでいると大学時代を思い出します。当時も朝から来て夕方までファミレスの隅っこで教科書やノートを広げドリンクバーのコーヒーを飲みよく勉強して
明日は旦那さんの試練の日。人生初の大腸ファイバーの検査を受ける。極度の便秘に悩まされてて病院でいろんな薬を処方されてるけどそれでも、スッキリすることはない。効きすぎて腹痛を起こすか全く反応がないかいつもそのどっちか。もちろん水分をたっぷり摂るとか運動してみるとかいろんなことを試してきたけどそれでも、いつもそんな感じだから今回、医師の勧めもあって人生初の大腸ファイバーを受けることになった。今日は検査日前日ということで食事
今朝ぢんさんのブログを読んで久しぶりに泣いた。2年ぐらい前は毎朝、ぢんさんのブログを読んで泣いてたなぁ。私を救ってくれる。私のことを私よりもわかってくれる。毎朝、ぢんさんのブログからいっぱい吸収しているような感覚があった。今まで出会ったことのない価値観や自分を許していく自分を解放していくもうすでに愛されている、とか自分で自分を愛していく、とかスポンジが水をどんどん吸収しているようなカラっカラだった心と体が潤ってい
昨日同期のメンバー3人が徳島へやってきた。takaみゃん、ちぃ、ちかうさプロで会ってる同期もいるけどマスター卒業後に久々にあった同期もいた。阿波踊りを観に来る、確かそんな目的だったけどなぜか、急遽、soundfesivalのイベントに行こうとしたりサーフィンをしようと言ってたけど急遽取りやめになったり(これは台風のためやむ無し)今日から阿波踊りが始まるんやけどなぜか、阿波踊りが始まる前の夕方のJRで帰ることになった同期が
愛あふれるあなたへ今日は…両思いのお話昨日いつだって両思いだったと書いたんだけど両思いだったんだと気づく出来事が起こるようになったのはいつからだろう?ふとそんな事を思った私…だってね…私…世界中から嫌われてると信じてた!(本気の話よ!)誰からも愛されていないと信じてた!そんな私が…いつ…こんなに愛されてると信じられるようになったのか?それは…自分嫌いをやめた時から!自分を責めたり無理を強いたり自分なんて…ってスネ
皆さん、おはようございます。お盆休みに入ってから用事を片付けています。本日はヘアカットと昨日受けた健康診断の結果を取りに行きます。もう暑い夏、外に出たくなくなります。最近は吹っ切れたのか、結婚願望や恋人が欲しいとは思わなくなりました。多分、私は人嫌いで自分嫌い、人の心を受け入れるスペースがない心を持ち、難しいと思いますから。自分を愛せない人は、他人を愛せない。まさにその通りだと思います。出会いもないし、もう諦めました。1人が楽で1人で充分です。人生設計が18歳で破綻してから、
こんにちは恋愛セラピストゆぅ~です更新を6月1日からしておりませんでした少しお休みしたかったのです本当に書きたいと思うまで・・・と感じた自分の思いを大切にしておりましたまたゆっくりですが、再開ですどうぞよろしくお願いします少しお休みしている間私のエネルギーというか次の段階に入ったような感覚がありました読んで下さる方にもまた違った角度からお伝えしていける事が出来るような気がしていますこの2カ月の間に私は本気で
小さな頃から、親の顔色を伺って…これを言ったら、怒られるかなこれをやったら、何て言われるかなあぁ、きっとダメに違いない…あぁ、きっと怒られるに違いない…絶対ムリ…絶対ムリだ。だから、言わないでおこうだから、やらずに我慢しておこうそうやって、いつでも、自分の気持ちを押し殺して、お母さんに怒られないように…お母さんの機嫌が悪くならないように…自分を戒める。そしたら、自分を出す事が、どんどん怖くなってきて、何かを言うにも、何かをやるにも、どうしたらいいのか、わから
あーーー思い出した。最近少しずつ母親への反抗期マシになってきてると思ってたのに。また子供の頃の悲しかったこと嫌だったこと思い出した。自分責めと自分嫌いのスペシャリスト心屋認定カウンセラーゆみっちです。私が小学生1年生ぐらいの頃近所の子にいじめられて泣きながら家に帰った。当時のいじめは最近のとは違っていじめられるターゲットは毎日のようにコロコロ変わったしそんなに陰湿ではなかったけどそれ