自分を殺す

私がやる事大人しくする事自分の言いたい事を飲み込んで自分を殺して生きる事それが彼が望む事彼は？愛してると言ってくれたその言葉が嘘にならない生き方をしてくれるの？心が壊れる音ってどんな音ですか？私のハートはガラスでできてるわけじゃないだからパリーンとかガシャンとかそんな音じゃなかった壊れそうにないモノが壊れる音でした太い骨が折れたみたいな鈍い音がして死ぬかもと思うほど痛くてもちろんどこにも傷なんて見当たらないだけど動けなくて心が壊れるってしばらく動けなくな

自分を殺して我慢した料金は我慢料です。自分を活かして貢献した料金は満足料です。我慢料を手にしていると自分は枯れます。満足料を手にしていると自分は咲きます。枯れることが悪いことではありません。枯れるからには必ず咲くと覚悟することが大切です。咲き続けれなくてもいい。散っても必ずまた咲こう。この時期の桜の蕾を見るたびに僕はそう思います♪感謝！DreamerCo.,Ltd.

こんな自分嫌いだ…(;´д｀)|日々のことameblo.jp⬆これとはまたタイプの違う嫌いな自分を抑えて過ごしています(笑)またにあります他人のことが受け入れられない、と心でため息ついています強い芯が通っていて悪いことではないけれど何があっても絶対に自分を曲げない人後先考えているのか、いないのか言いたいことをガンガン言う人私の苦手なタイプそんな人が近くに居ると心がすり減りいつの間にかやられている自分それでもそんな時少しは自分の意見（自分を）をストレートに出せ

悟り、解脱は考えで分る事でも、知る事でも、信じる事でも信仰する事でもありません。なのに、悟ったと云われている祖師方の書物、観念知識を漁って、やがて、知識で、「誰もがすでに悟っていて、如来そのものなのだから、修行しなくてもいい。このままでいい。」そのような考えに辿り着く者達がいる。実際に認識が完全に落ち切って、自己を忘ずる体現がいまだないにもかかわらず、周りに悟ったと言い出し、ハッキリしたと言い出し、「すでにみんな

こんにちは🌸アロマとヒーリングのLaLavandのねこです＾＾昨晩、ふろ上がりに、ちょっと前にアマゾンで購入した中古本をペラペラめくっていたら、つい引き込まれて読んでしまった。若い頃は、小説などもたくさん読んだけれど、ここ２０年くらいは、たまにしか小説のようなタイプの本は読む気になれず、私には珍しい本だった。それは、今は亡き娘のことを母親がつづった本だった。アマゾンの書評を読んで、興味を持ち買ってみたが、しばらく全く読む気になれなかった。このまま、また古本屋に出そうかと思っていたと

自分を殺すくらいなら孤独を選ぼう。その覚悟が出来るか否かが、人生の分かれ道です。僕の後悔の全ては、自分を殺して、孤独から逃げた経験ばかりでした。もう二度と後悔したくないから、ようやく自分を殺すくらいなら孤独を選ぶ覚悟が固まりました。自分を殺すことは、孤独より辛いことだと、ようやく気づいたからです。そんな経験から今の僕は、自分を活かせるなら、孤独を選びます。それでいいのだ♪

おはようございます☀今日はこちらは雨です☂️お越しくださりありがとうございます❣️離婚して、今まで封印していた物事がやっと今できるようになりました。元姑は、自分と違うことがあると大袈裟に大声で驚き否定し何度も何度も家族の前で非難してきましたので、自分の好みは一切言わずに蓋をしてきました。元夫は否定はしないけれど一部だけれど拒否をしました。食べ物では、洋菓子、セロリやニンニク。すき焼きの料理私は関西風、元姑は関東風。作ってと言われた時に関西風しか知らな

誰かに嫌われたって構わない。自分を殺して、誰にも嫌われず誰にも好かれない人間になるより、多くの人に嫌われたとしても誰かが本当にあなたのことを好きになってくれる生き方をしよう。どうでもいい人たちに気を使って、あなたを心から好きになってくれる人を遠ざけていないか考えてみよう。

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ビジネスと人生を整える遠隔ヒーリング整体師のマサ＠神戸です。＞＞初めましての方はこちら今までは周りと人間関係をうまくいかせるためにビジネスをうまくいかせるために自分を殺して生きてきた自分が思ったことがあってもこれを言ったらあの人が傷つくから言わない方がいいなって思ってぐっと言うのを堪えてきた。それが「正解」だって思ってきた。そうしていつからだろう？自分がやりたいことや好きなことがいまいちわからなくなってきたのは。

NHKの朝ドラ「らんまん」主人公、登場人物たちの悲鳴を聞いて涙が出た気象情報ないか？とチャンネルを変えると刃物を持ちお酒の力を借りるしか息のしようがなかった若者の悲鳴が聞こえたBTSSUGAソロ活動名AgustD昨日のブログに貼り付けたPV同様このPVでも右眼縦に刀傷2人の自分を登場させているそして最後に自分自身が自分を殺す一歩踏み込まなければ彼の事をイカれやろうと思ってしまうかもしれない目指していた場所に這い上がってもゴールのように思っていた

夫の仕事の関係で北海道に引っ越してきて約1年経つけれど、個人的に土地というか、人というか、自分はあまり馴染めなかった。それまで宮城に住んでいて、地元は同じく東北の岩手なのだけれど、やはり環境や考え方が全然違くて戸惑いすぎた。一番は仕事が辛すぎた。去年5月末から働き始めて秋頃からストレスからか休みの日を迎えるために仕事をするような姿勢になっていった。年末年始にストレスがピークになり今年1月少し鬱々した。その頃に夫の職場が青森に異動する話を聞き、なんとか気を持ち直した。秋頃から生活の質が段

皮膚感覚のように体感だけじゃなくてココロの感度までもが落ちたことがあります。何をして落ちたのかというと、当時お付き合いしていた彼に嫌われたくない一心で自分がやりたいこと・好きなことを自分に我慢させたんです。それによって心身共の感度が低くなった以外にもなんとウソが多くなったのと（自分を殺さないといけないから）自分が本当はどう感じているのかわからなくなったことと（本当の自分を否定しまくって来たから）自分のことを良いと思えなくなったこと。（彼の正しい・悪

完全に自分を見失った諸君。ようこそ！！自分を見失ってよかったね。はれて『見失った帝国』の住人に慣れて、本当に良かったね。さあ、何でも、好きに考えて行動したまえ！！それが、見失った人の、唯一の権利だよ。人を殺すもよし、自分を殺すもよし。さて、私は、そんな人を肴にビールでも飲みますかね。ハッと、目が覚めてこの後味の悪さ。もうちょっとで、本当に『見失った帝国』の住人になるところだったよ、何とかしてよ、あくどき者よ。

こんにちは、ミユです。大河ドラマ「鎌倉殿の13人」毎週楽しみに観てますが物語は後半に入り次々に御家人たちが粛清され小栗旬演じる主人公の北条義時がどんどん非情さを更新しています公式サイトよりかつて共に戦った仲間でも幼い子供の命でも鎌倉幕府と北条氏を守るためなら容赦なくうばう義時昔はそんな子じゃなかったのに内気で米倉で米を数えるのが得意で政敵を次々に殺す源頼朝を「なりませぬ！」と諌めていた義時が頼朝を支え幕府を支える大黒柱となるなかで生来の彼とはまったく違う

今、過去の記事を含めて読み直したら、過去の私は、自分を押し通せない私だったとわかる。恐怖や罪悪感が付き纏っていたが、結局は、負けてしまった。改めて思う。自分を持つだけじゃなくて、もっと自分を主張した方が良かった。読んでいて、情けなくなった。姉が怖いが故の、優柔不断。成人した大人なのに。縛られてしまった私。抜け出せなかった私。こうやって過去を振り返っていても当時の自分が身動き出来ずにいたことがよくわかる。それと同時に、両親を憎んでも憎み切れなかった自分がいたことも思い

こんにちは、上野由華です。自己紹介はこちらから❗️自分らしく生きてると、いや自分らしくじゃなくても生きてると、人を傷つけないなんて無理。そりゃできれば人を傷つけたくないよね。そう思って生きてる時点であなたはもう相当に優しい人なんだよ。だからあなたがしたことでもし誰かを傷つけちゃったとしてもそれは本意じゃなかったわけだからそんなに自分を責めなくていいよね。他人に向けてるその優しさ、今度は自分に向ける。自分をもっともっと認めていい。人を傷つけないな

僕ってさぁ、感受性強くない？知ってるんだ。強いほどに強いってことはさ。でもそれを人前で見せることができないんだ。彼女（※同じ講座の受講生）は実家へ帰っちゃったよ。僕の精神、神経図太いかい？もうダメなんだ。どうしていいか。僕は馬鹿なんだろうか。何してるんだい、いったい。僕は『私』じゃなくてすべては、このすべては『私』が作り出した物語（とはいえないけど）なんだろうか。そうしたら、僕はどうなるんだい。僕は『僕』であって決して『私』が『僕』ってことはないのだろうか。もうメチャク

他人の評価に怯え他人の顔色を伺い自分を殺し他人の価値観に合わせて生きるのをやめるなら自分の好き、嫌い快、不快の感覚を取り戻す事が大切♡嫌い、不快を感じてそこにじっくり向き合うと自分の求める人生に不要な価値観や思考グセが見えてくる好きや快は大事な感覚そして嫌い、不快には自分に還るヒントが隠されてる自分から湧く嫌い、不快を感じて認めてじっくり向き合おう嫌い、不快の感覚は、あなたの人生の羅針盤合わせて読むといい記事『デートが1週間ズレただけで❤️』今日は朝からデ

心の行き先ナビゲーターCozy-Roomのあいかです。プロフィールページはこちら♡そしてこちらは⇒裏プロフィール・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。先日、サロンに向かって歩いていると『にゃーん』とついてきた少しだけ話しながら、一緒に歩き「これ以上行くと危なくない？帰れる？」と言うと、ピタッと止まって、「にゃーん」ってもぉ〜連れて帰りたくなるではないか(きっとどこかのお嬢さん猫だと思うけど)さてさて、今日は私の過去の話。今まで何度も

感情が邪魔をしてるのか、自分をうまく殺せていないのか、たどり着く先は、自分が低レベル人間だってこと。

難病になって16年。←増やしてみた🤣自分の症状（カラダ）と向き合って、ココロのことやスピリチュアルなこととも向き合って、いろいろやってきて、私は、どんな時にも緊張して自分を殺してきたから、病気になったということ、そして、やっと安心安全な感覚がちょっとだけ分かった。自分を殺さなくてもいいという感覚ね。ここに至るまでには、ひょんなことから新しい情報が入ってきていて、それがこの変化に大きく関与していると思うので、ブログにも書いていきますね。この、ど

たかさんの心理カウンセリングにお申し込みいただいた方、ありがとうございました。もし、直感が来ている方、明日までの募集です！僕は、優柔不断で悩むんです。何度もあー、申し込んでおけば良かった～をやるんです。何とかなるときもあれば、ならないときもあるだから直感を大切にするようにしている！あなたは、旦那さんや彼に奥さんや彼女に喜んでもらえると思ってやったことが喜んでもらえなかったことがありますか？まぁ、僕は

正直今までは、・できればメイクもしたくはないし・女物の服に身を包み続けようとは思わないし・女女した言葉遣いや性格にしようとしていなかったです。あんまりこんなことは言いたくはないですけど、どちらかと言えば、生殖器に対する嫌悪感が強いというのが大きかったんですけど精神的には男性から遠ざかろう遠ざかろう。と思っていて、そこまで、女性という人物像に染まらないように・・・。少し言い方を変えると、今までの男性だった自分をしっかり引き継ぎながらも、女性と

以前の記事に書いたように、"TheArtist'sWay"のワークと並行してモーニングページを始めました。モーニングページとは？https://minimalist-fudeko.com/how-to-write-morning-pages/毎朝３ページ、なんでもいいから起き抜けに書き出すというものですが、私は時間で区切ってやっています。原書が英語なので、英語の３ページと日本語の３ページでは詰まり方が全然違うだろう、と考えられますし、私の場合意外に時間がかかるので、本当に３ページ埋め

朝〔なし〕昼〔なし〕夕〔（※無記載）〕朝の明るいうちに目覚めてしまった。頭が溶けそうで息苦しくなったので、すぐに布団をかぶって寝た。光は大敵だ。目をつぶると相変わらず自分を一生懸命殺す。

おはようございます。今日は荷物が色々届くので人の出入りが多い日になりそうですがその合間に午前中はパーソナルトレーニング。夜は楽サロプレミアムミーティングで今日はズンバ体験。スケジュール管理がホントへたくそで今日もバタバタ終わりそうな気がします。心の解放カウンセラーエリージアムのつぐみです。プロフィール／講座・セミナー／個人セッション／お問い合わせいただいたお便

ブログタイトル変更しました（アドバイスを貰って）人に良く思われたいとか嫌われたくないとか良い人（子）でいたいとかそういったことが手放せず、なかなか辞められない（現に辞められていません）そういう自分が出来上がったのは何故なのか考えてみた場に馴染めず浮いてしまったり何かしているわけではないのに標的にされたりすることがありましたきっと強い人ならそういう状況に陥ってもそれを撥ね退けたり貫き通す強さがある孤立し、孤独になることが私の中では、一番嫌なことでそんな弱い

▼夫と私のこれまではこちら▼夫の記録｜不妊治療からの不倫発覚による修羅場〜夫婦関係の改善に向けての記録むーにゃさんのブログテーマ、「夫の記録」の記事一覧ページです。ameblo.jp誰もが、もうそれ捨てた方がいいよ。っていうガラクタでも私にとっては大切でかけがえがないもので言葉にはできないほど価値がある心の奥の私がお願い、その手を離さないで！と叫んでる。私はその声が聞こえたし、必死に叫ぶ心の奥にいる私の存在に気がついてしまった。私にしか気づいてあげることのできな

メンタル悪いです。昨夜からかなぁ…寝るときに「自分を殺したい」と思ってしまいいまも思ってしまっている。自分の胸に包丁を突き刺したい。でも、私はチキンなのでできないです。考えたり思ったりするだけ。いつかやってしまう日がきてしまうのか？と考えるけど…どうだかわからない。今日、訪問看護師さんに電話しようと思ったんですが出来なかった。なんか、なんて言えばいいかわからなくて出来なかったんです。週明けまでこの気持ちがあったら電話しようと思います。22時くらいになったら眠ろうか