自傷衝動

執着は、本当に、苦しみしか生まない。何度も体験して、痛感して、それでも離したくない私は馬鹿なのだろう。諦める。手放せない自分であると、諦める。苦しみと分かっていて、毎日泣いて殴って、そんな事になっても執着してる自分に諦める。私は、愛なんて、初めから持ってなかったんだ。私の気持ちなんて、所詮こんな程度なんだ。自分が一番可愛いくて、自分を守るためになら好きな人さえ傷付けてしまうような、その程度の人間なのだ。私は、天に向かえるのだろうか。私は、道を生きていけるのだろうか。ヴィーガン

もう切りたいって思わないでいいように生きたいもう切らないで済むように生きたい

お久しぶりになりました。仕事でいっぱいいっぱいでした。最近のお昼、柿弁当(^^)悲しくなったりイライラしたり、自分を痛めつけたりが激しくて挫けそうになるけれど、このお弁当を見て、綺麗だなと見惚れられるうちは、大丈夫。まだ、やれる。泣いて喚いて、自分を殴って、満足するなら今はそれでもいい。大切にしたい存在だけ、大事にできていれば、今はそれでいい。

主治医の先生がね、助けてくれたの。ご両親から離れた方がいい。まずは入院しましょうって。レスパイト入院、ドイツ語で療養って意味なんだって。それから、ご両親から離れて、グループホームに入って、生活保護を申請していこうって。メチャクチャになっていた私に言ってくれた。入院して、ケースワーカーさんと一緒にグループホーム見学して、市役所の障害福祉課行って区分の審査して、待ってる。そしたらホーム宿泊と、入所。だいたいお部屋は見た。まるで一人暮らしをするような雰囲気になれて、世話人さんと話して

今月末から8日間を予定として車旅に出ようと計画をしております。そこで何処に行くかを迷っているのですが、選択肢は2つまで絞りました。ひとつめ選択肢は、いつも行く大好き東北。今回は太平洋側をメインにしたいと思っています。2つ目の選択肢は、千葉、茨城、群馬、埼玉、栃木の関東圏。その理由は、俺がまだ日本で行ったことが無いのが唯一茨城県なのです。そして、その他の千葉、群馬、栃木、埼玉も、千葉はアラフィフさんに連れていって貰ったディズニーランドのみ、埼玉は自助グループの研修で宿泊したのと、川

先人の方々が数々の『成功例』を上げている有難い事に自分の親族は戦後の勉強すれば派とコスト回収的な成り上がり派な多面的な見方を俺に教育してくれた『主に婆ちゃん』の影響が強い勉強せぇ！勉強せぇ！！なんて派閥もいたがガキな自分の目からも間違った勉強を突き詰めた方々も多々見受けられた何が正解なのか？？？まぁ.…判らん障害者になるまで馬車馬したのは失敗なのは判る悪い事は重なるもので馬車馬してキャリアアップして上がった分先はローリングストーンしかない頑張った分報われるなんてのは幻想だ効率的

自傷する子供自傷する子供を持つママ…ひとりで抱えていませんか？ぐるぐるに捕まっていませんか？その問題は誰のものですか？誰かを変えようとしていませんか？ご自分の声は聞こえていますか？…問題の根本は全て自分の中にあります心の内で閉じ込めたままになっている声一緒に探しにいきましょう・・・カウンセリングモニ

前回書いたやつ。↓ぜんっぜん！！山場越えてなんかなかった。もう気安くボヤきも出来ない本当は手術の記事を3〜4部作で書きたい。が、完結してなさ過ぎて。息子、夏休み明けから荒れは悪化してるけど術後はもっと。たまたま手元にあったから…と先週はハサミを投げたそうで。それ以降、暴れる際にハサミを探すそうで。オレなんか！死ねばいいんだろ！って言うんだって。家では見せない顔。ハサミでグチャグチャにしてやる！(自分を)とか言うんだって。。何にそんな苦しんでるんだろ先生から

少し前の希死念慮で心が埋め尽くされていた時は逆にリストカットとかしませんでした。ずっとどうやって死ぬかを考えていました。一昨日くらいから希死念慮は弱くなりましたが、自傷衝動が出てきました。何だか心が辛いです。音が怖いのも変わらずでほぼ１日テレビも付けずに居ます。1月に2泊で旦那さんと温泉旅行の計画を立てていましたが、今日までキャセル料がかからなかったのでキャンセルしました。今の私には旅行の準備も重荷です。お正月の準備もしないと行けませんが、今のところヤル気が起きなくて。煮物とか

でもたのしかったしにたい

前回少し遅れたので、今回は5分前くらいに着きました。先生電話してたしぬちょっと待ってから再度入室今日は話したいことがいっぱいあって、待ちわびたカウンセリングでした先週から意識して話題を覚えていたので、終わりまでスムーズに進みました。さて、今回のハイライトずっと気になってたことを聞けて、答えを貰えました。少なくともはぐらかされなかったから、それだけでもう十分でした。気になってたことは、「他の人はみんな私と同じように考えるのか」「常に死にたいなど考える人はいるのか」の2点です。答えは

思い浮かんだものはありますかどうか引きずられないで全力でひきとめてください全力でお願いしますおやすみなさいおやすみなさい。

音信不通だった人から、連絡がきた怖くて怖くて見れていない今のところ見る気はない今更どんなつらしていればいいんだふざけるな私をなめるなよ怒りと、不信感しかない今日で、一応学校は一区切り。課題は山ほど途方もないきめーーーーーーーーマジでさっさと殺してくれ死にたいんだよ

せめて、誰かのせいにできればよかったそうじゃないなら、こころの傷が、目に見えてわかるものであってほしかったSNSの顔がいい芸能かぶれの一般人、大抵実家が太いド偏見でごめんほんとは謝りたくないそういう人たちのこと、妬みたいわけじゃないのに、どうしても比較してしまうだから、見えてほしかった。見えた結果、よけいに傷つく結果になったとしても今よりはマシなのかなわかんないたらればばっか、どうでもいい誰かたすけてくれ今日もずっと死にたかったよ嘘みたいにず

今日も平和だと思ってた朝はちゃんと起きれたし服も暖かくして行った授業はちょっと退屈だったけどちゃんと受けたでも授業中、過呼吸を起こして誰にもバレなかったけど、薬で落ち着かせようと思って、頻繁にODしてた時の気持ちが蘇ってきたその時、手元に薬があったら、確実に飲んでいたと思うと、ゾッとしたでも、したかったせんせい、どうすればよかったですかもうすぐ、先生のいない初めての月曜日がくるせんせい、わたしがんばるけど、がんばってるけど、普通になれるのかなこわいよ、せんせい他にももっと

謎にいろんな記事が少しずつ伸びて、アクセス数がとんでもないことになっておりました。いつもありがとうございます。今日は1限から5限まである日なので、でろんでろんです5限なうですがなんにもやる気がない糖が足りなーーーいなんとか無事にかえればいいのですよねかえりたい場所なんかありませんが年末は、遠く地方で過ごそうと考えていますもうこの時期が来る度、母と父に板挟みにされてどちらと過ごすかを考えるのに疲れました私は私の選択をしていいですよねいいです！します！マックのぽてとがたべた

今日のカウンセリングは、あっという間でした。慣れてきたこともあると思います。来週は10分前くらいに来ようと思います。お話を通して、先生から「前を向いているね、安心しました」と言っていただきました。私が感じていたことは合っていたのだと嬉しくなりました。先生は、私が普通になりたがっていることを分かっているので、随所で「それが普通だよ」と教えてくださいます。とても嬉しいです。私はTwitter(1人のみ/鍵垢)にも、サクッと自分の気持ちを書きたい時に書きたいように書いているのですが、カウン

昨日、ブログを書き忘れたと思って確認したら、まさかの、前回更新日7日……今は夜中の1時半、11日です錠剤の数も減ってないはずそれなのに、なのに……毎日ブログを書くことが私の生きがいになりつつありました。毎日、「あ」だけでもいいから何かを続けられる自分が、少しずつ自信になってきたところだったのになんで、おかしい、って3度見くらいして、受け入れました。私、0時を過ぎないと眠れないから、日付の感覚がおかしくなってしまったんだと思いますそれ以外、考えられないこのあと多分3時くらいから、

私は本当にいい先生に出会えたと思います絶妙な塩梅で上手い先生です割と長い期間精神疾患でいるため、そのことについていらん知識が増えており、上手すぎると(あ、今この術を使われているな)などと素人のくせにバカみたいに考えてしまうのです。今回のカウンセリングでは、家族の面を中心に話しました。そして、核である「これから生きていくためにはどうするか」について触れられました。他にもたくさんハイライトがあるのですが、書ききれないのでやめておきます。(本当はまとめたいです)ですが、ひとつだけ「カウンセ

今日はちゃんとお風呂に入れて、人並みの、多分普通の日常の動作ができたと思います。えらい今日も嫌なことがいくつもあったけど、死にたかったり、自傷衝動は薄かったですでも、人混みに出たり、知らない人と会ったりしてすごく不安を感じました誰にも見られてないのは分かるのに、視線がこわかった自分の見た目が気になってしまう明日は何を話せばいいんだろう今日あったこととかその瞬間に思ったこととかを、誰かに聞いてもらいたいさみしいだれかに抱きしめられたいおやすみなさいあったかくして寝てねなん

左腕は、切るところが無くて、治ったそばから切るので手首の部分は未だに跡があります。私しか分からないようなうっすらとした跡ですが、そこでやめられてよかったと思っています。腕の切るところがなくなって、次は足へも向かいました。動脈を切る勇気は、ありませんでした。1度、少しだけ試してみようと思っただけでした何年も私の救いになってくれるなんて考えてもいませんでした切って、流れる血や傷を見た瞬間、つらさやくるしみやしんどさから意識が逸れました。逃れられました気付いたらやめられなくなっていました

“腹筋100回してから自傷をする”守りました。でも、腹筋100回しても自傷衝動は消えなくて結局切ってしまいました。ごめんなさい。少し痛かった。

10月ですね。こんにちは、10月さん。そんな私は今も希死念慮と自傷衝動と闘っております。本日の頓服事情は・カルバマゼピン4錠・タンドスピロンクエン酸塩3錠・レキソタン2錠計9錠でした。死にたい。もう働くのも疲れました。月から金まで必死に働いて土日は少し楽になってでも、また月曜日になって。その繰り返し。生きてる価値なんてない。生きてる楽しみなんてもっとない。ばかみたい。寝て、明日が来なければいいのに…なんて何十回と思ったことか。もう、全てが嫌。明日の診察で

さらに切り足してしまいました。足首だと出血量が丁度いいのよ…。なんだかもやもやして、死にたくてすべてをリセットしたくてやってしまいました。ごめんなさい。ほんと、ごめんなさい。明日、朝イチで病院に電話するか悩み中です、、、。怒られるだろうなぁ…。でも、私のストレス発散方法、これしかないの。何もかも思い通りに行かなくて大学生のときから、劣等感ばかりもつようになって仕事してる今も自信なんてこれっぽちもなくてばかなんだよね、、わかってるんだけど、、高望みしてることも重々

ごめんなさい。我慢できませんでした。1年ぶりの自傷です。腕より出血量が少なくてくせになってしまいそうで怖いです。馬鹿だな、私。

混合なのかなんなのかいきなりブァーっと泣いたと思ったら家事やんなきゃ！とサクサク動いてみたりとか気持ち的にはぐっちゃぐちゃ精神的にグラグラしてんなと思ったらお餅様のお迎え行く時コケた派手にコケたわけじゃないんだけど痛い(当たり前)お餅様の前では取り乱せない意地でこらえる、何かをこらえるタオルケットなんかを持ち帰っているので、洗濯に取り掛かる夕飯の支度にも取り掛かるなんだ、わたし動けてるじゃん洗面所に、カミソリが剥き出しで置いてあった黙ってそれを目につかないところにしま

血圧は少しずつ安定してきた。と言われた顔も浮腫んでたみたいで、むくみ取れてきたねと言われた。。でも、腕を殴る行為も、手首傷つけるのも手の甲を傷つける行為も止められない。。やることで、安心感がある。。ほんとは、血が見たい。。。でも管理されてる限り今の行為が限界。。。。。体重減ったのは嬉しいような、、でも、複雑。。木曜の体重測定では少しでも増えててもらわないと。。でも増えててほしくない気もする。。いつまでもこんなとこにいたくないのに。。今日もFacebookで生まれ故郷の画像をみ

こんばんは。じゃなくておはようございます実は5:30からパッチリ起きてこれ書いてます。下書きしてる途中に寝落ちしましたRIOです☘趣味話を最初に一つ。最近の私の心を1番代弁してくれて癒してくれて救ってくれる曲はねこぼーろさんの「自傷無色」です主、ボカロ大好きだからボカロだし、昔から好んで聴いてててもう何回聴いたか分からない曲だけど。今もし同じように辛い思いしてる人いたら、気が向いたら聴いてみて欲しいな。あと、この話のメインは3つ一個前のブログの補足(？)多分、所々ざっくり書