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今日は久しぶりに主人が早く帰ってきたので少しお話しました。睡眠時間も少ない忙しく働いてる人だから、この1ヶ月いろんなことがあったけど、大丈夫？病んでない？って聞いてみたら、、病んでられませんやん。って一言。。月末の天使ママの会、もし良かったら一緒に参加しない？と誘ってみたところ、子供達見ないとあかんし、そこ行って傷の舐め合いでもするの？と言われてしまいました。。え？そんな返事ですか。。そんな割り切って考えれるなら、主人はもう大丈夫なのかそれとも強がっているだけなのか。。私はまだ
紹介状書いて貰った心療内科に午前中に予約の電話をしてみました。まさかの最短で４月です。と言われてしまい、、、４月とかもう仕事始まる直前やん、、と思い電話をきりました。でも切った後に、出産予定日が４月だったからもしかしたら病んでたかもしれないから予約しとけば良かったかなとか後で思いました。。とりあえず街の保健師さんに電話し、お話聞いてもらいたいのと、他にも心療内科あれば教えてほしいと思い連絡しました。そして歩いて保健師さんのいるセンターへ。いざ面と向かって保健師さんにお話するのも緊張し
ドＳ？の院長先生に、紹介状を書いて貰うために診察時間が終わる10分前に産院に行って来ました。奥に座らしてもらって、妊婦さんが見えないように配慮してもらえたりしました。すぐ呼ばれて、でも私の後にも多分妊婦さん1人来られてて、順番譲った方がよいのかなとか頭をよぎったけど意外とすぐ終わるかもと思いそのまま診察室へ。とりあえず内診してくださって、もうお風呂浴槽に浸かっても良いよとの事。でもビビリの私は悪露が終わってから入ろうと思ってしまいました。内診終わってから、院長先生に身体的、精神的に何か
夜はどうしても寂しく哀しくなります。。また睡眠導入剤飲もうかなと思ったりもしますが、依存もしたくなくて。。赤ちゃんが居ない現実を主人と話したいし、ハグとかしてほしいと思うこの頃です。主人も悲しんでいるとは思うのですが、おそらく仕事を部屋でしているのでしょう。。そしてまた子供作ろうと、去年泣いてた時の慰めの言葉は、出産後に覆り、もうその気はないのかなと思うと余計に悲しくなってくる。。このままではきっと赤ちゃんも安心してお空にいけないよね。。私が気軽に聞いたら良いだけなのかもだけど、子づ
無事に火葬が終わりました。産院へ朝イチに息子を迎えに行き、一度お家に連れて帰りました。産院に居た時はまだ人肌ほどの柔らかさだったのが、もうかちこちに冷えていて、顔見たらまた切なくて悲しくて、、お迎えのときに助産師さんに、眠れてる？と聞かれてまだ優しい一言にウルウルしてしまいました。。そしてまたまた院長先生にご挨拶できず、いそいそとその場を去って帰りました。ずっと朝から雨で、晴れて虹がでたらいいのにねて話しながら、ずっと曇天模様でした。火葬場に到着するまでずっと膝の上に抱っこしてまだま
今日の午後カウンセリングしてくれるとのことで、産院へ行ってきました。歩きながら、あー、数ヶ月前だったらうきうきして歩いてた道のりなのに、なんか足が重たい。なんなら久しぶりの外の空気すら重たい。私やっぱり病んでるよな、、って冷静に思えました。外でるのがしんどい。。こわい。。なんとか無事に産院にたどり着き、憂鬱ながらドアを開けて奥の部屋に案内されました。そこはNSTしてくれるお部屋で、あー、ちょっと懐かしいななんて思いながら。。助産師さんは電話でお話きいてくれた方でした。私の悲しい気
ミセスグリーンアップルが以前から好きだったのですが、YouTubeでCIRCLEをおすすめされてる方のコメントを見て私も昨日聴いてみました。歌詞がすごい今の私に凄い響いて😭[愛は見えなくたっていい夜はちゃんと寝てほしいあなたという星に降り立ったのたどり着いたの]なんかすごい歌詞だなと、、人の生まれ変わりを題材にしたと知って、赤ちゃんが私にそう言ってくれてるのかもとか思えてきて、自然に涙が溢れました。。著作権とかの問題なりますかね💦💦勝手に写しちゃいました💦今日息子が、もう
もう1週間が経ちました。。今頃陣痛に苦しんでたなぁとか、、色々思い出しながら、、、ブログ書いてます。今日は赤ちゃんがお空に帰っちゃったと診断された日に、旦那が産院に来るまでラインで話してた唯一のママ友とお昼ごはん食べました。10個ほど年が違うんですが、ご希望さんの中では１番よく話すママ友。第３子欲しいと話してたり、授かった時に１番に報告した友達。だから１番よく泣いてくれて、１番共感してくれて本当にありがたい存在。今日も突然、涙活付き合ってほしいとお願いしたら快くオッケーしてくれま
昨日も薬飲んで、夜寝れました。年末に診断されてから、やたらと夢も見るようになり、息子がプロレスラーになる夢とか、ゾンビに襲われる夢とか、友達の旦那と不倫しそうになる夢とか、、今日は千と千尋の神隠しの赤ちゃんみたいな赤ちゃんが、どこかのお家バルコニーで寝ている夢でも見ました。少し障害がある赤ちゃんにもみえて、夢占で調べてみたら、障害のある赤ちゃんは困難に打ち勝とうとする夢、寝ている赤ちゃんは願望成就という意味でした。そのまま本当に叶ったら嬉しいな。。また朝起きて、おなか無意識にさすって落
夕方から赤ちゃんの御骨を置ける場所確保のため、お掃除しながらYouTubeで音楽流しながら。。ミセスグリーンアップルの僕のことを聴いたりしてたら、コメント欄に同じように死産を経験された方のコメントがあり、思わずコメントを書きこんでしまいました。なんかこんな辛い気持ちどこかで味わったことあるなーって思ってたら、過去の失恋でした。確実に今の方が私にとっては悲しい出来事だけど、あー、あのときも生きてきた中で１番辛い経験して乗り越えて今があるんだよなぁーとぼんやり思いながら。その時よく聴いてた
昨日の夜にまた睡眠導入剤を飲んだからか、朝起きても眠気が続いてて10時からお昼までまた横になって寝ていました。泣き過ぎて麻痺ってるのか、なんかずっと鼻詰まりで多分イビキかいてたに違いない。。お昼目がさめたら、会社の人事の方メールが入っていて、第二子の育休の再取得が可能になりました。ということで何点か確認項目あるとのことと、就労証明はもう郵送されましたか？という内容でした。しかも就労証明はホームページからすぐ出せるから、私も調べてみて出しますね。と、、、もうほんまにね、そこまでしてく
まさかの悲しい年明けから、現実に戻されて保育園と学童の申し込みのため就労証明書を会社に発行してもらう準備をしていました。人事の担当の方に、死産の報告をした返信メールで、１月5日に出産した時点で産後８週間で復帰になるかもしれないと言われました。第２子育休中の第３子妊娠だったのが、第２子の育休が本来4月末までなのに、まさかの３月復帰になる？！と思ってますますメンタルやられてます。。とてもとても働く気にはなれず。。しかもその報告メールで、第二子の出産手当金を復帰前に貰えないかと相談していたので
ママ友に教えて貰い、天使ママのお話会を予約しました。今日も朝からお腹さすりながら、あー、赤ちゃんいないんだなぁと目覚めて。娘のご飯見守りながら、涙し。。ほんまちゃんと子育てしなあかんって思うんですが、どこか心が遠くに行ってる感じで悲しくて、娘は可愛くて癒やされてはいるのですが。。2人の子供がいるから幸せなはずなんですが、やっぱり当たり前に３人目が生まれると思って未来を想像してたから、それが叶わないと思うとやっぱり悲しくて、切なくて、、もうちゃんと、お腹の赤ちゃんの存在を当たり前に感じて
産後数日はとくにおっぱい張ったりしなかったのに、今日なんか固くなって胸が痛いです。昨日の夜にシャワー浴びてたら、おっぱい出たわぁと思っては居たけど今日退院してから１番痛いです。。飲ましてあげたい赤ちゃんが隣に居ないことがこんなに辛いなんて、、とまた、切なくなります。今日骨壷買いに行くとき、ご近所さんに遭遇して、死産したこと伝えました。泣かずに言えるかなと思ってたけど、やっぱりダメでした。。私普通の生活に戻れるのかほんとに不安です。。もうずっと引きこもりたいです。どうやって乗り越え
退院して2日目、主人が気を利かせて子供2人を雪遊びに遠出に連れて行ってくれました。高速のって２時間？くらい。雪遊び、大人１人で子供2人の面倒見るの大丈夫か心配してたけど、大丈夫やったみたい。楽しかったぁ〜と帰宅しました。主人達が行ってから、すぐ泣けました。ほんといつでも涙がスタンバってます。日中、私は取りだめしていた録画を見ながら、涙してました。内容あんまり頭入ってない。どんな困難があっても、乗り越えていけます。だから幸せしかない。というドラマのセリフでまた号泣。。なんかちょっ
14時すぎに旦那と息子、むすめが病院に迎えに来てくれました。お部屋にまた赤ちゃんを連れてきてもらって、また子供たちに挨拶、これで3人兄弟そろったねってパパが写真を撮ってくれました。下の娘はまだ1歳４ヶ月だからお部屋を歩いたり、ベッドによじ登りたくて、赤ちゃん見てもまだ全然分からずでした。息子は赤ちゃんに２回目なので、最初よりは慣れてご挨拶できてました。小雨の降る中、助産師さんにご挨拶して、お家に帰宅。お家にはじいじが居てくれて、ゆっくり休みやって珍しく優しい１言。私も、娘を抱っこして
薬を飲んでもやっぱりなかなか眠れず、朝も４時に目が覚めて、、、起きたらやっぱり悲しくて、涙出てきてもう眠れなかった。。今日最後だからと折り紙に、お世話になった助産師さんにお手紙書いて。１枚では収まらないくらいの感謝の想いがたくさんあって、うまく書ききれなかった。お手紙書き終えて、朝の５時。昨日の夜に眠れなかったら赤ちゃん連れてくるよと言って貰えてたので、赤ちゃん連れてきてもらって朝活おしゃべりしてました。顔見たらやっぱり泣けてきて、ごめんね、ごめんね。ありがとう。また会いたいよ、ま
辛かったら今日退院していいよとも言われたけど、身体が疲れていて明日の退院にしました。赤ちゃんが少ない時期だったので、赤ちゃんの泣き声もあまり聞こえず（お部屋の配慮もしてもらえたからか）、まだ穏やかに過ごせました。産後の疲れですぐ寝れたものの、4時半に目覚めてしまい、そこからまた悲しくなって涙ポロポロ。。でも朝ごはんはしっかり食べれる。そして美味しい。でも二人目出産したときのほうが、美味しく感じた。やはり気持ちの問題なのか、、院長先生が眠れた？と心配して来てくれて、今日までゆっくりや
昨日その診断をされました。３人目欲しいと思っていた私のお腹に８月に赤ちゃんがやってきてくれて、とても嬉しい気持ちと2人の子育てと奮闘して過ごしていました。妊娠中、旦那の仕事も忙しくワンオペに近い日も多々あり、私はすごくいっぱいいっぱいでした。上の子が言うことを聞かないと、イライラしてすごくそのままの気持ちをぶつけてしまって、ほんと止められない怒りで反省する毎日でした。だからもしこのまま３人目生れて、私はほんとに子育てをできるのか自分に自信が持てなくてクヨクヨしてしまう時もあって、、だか
