絶望感

精神的にかなり疲れて限界間近のアラフォー主婦、水色です。本来なら昨日解決する予定だったのですが、今日に持ち越しとなりましたですが、今日ももしかしたらダメかもしれないです。本当にいい加減にしてほしい。最後の最後まで苦しめられる、、、どんだけ運が無いのかとお願いだから今日には解決してほしい、、、なんだか本当に解決するんだろうか？って絶望感でいっぱいです。もう色んなことが限界です。死んだ方がマシってこういう事なんだろうなぁと感じます。死ぬ気になれば何でもできる！ってよく言うけど、あれ

心愛ちゃんの記事をあちこちで読みました読めば読むほどに、心愛ちゃんの絶望感、悲しみ、苦しみ、恐怖、が私に重なります。当初父親は、風呂場でもみ合いになったと証言していましたね。そんなハズないですね。もう服を脱げと言われても、脱ぐ気力さえ無かったのですから。息をするのがやっと意識朦朧だったはずです。この父親はインフルエンザで家に居たのですね。もしかしたら、心愛ちゃん自身にもうつっていたかもしれないですね。それなのに何日も食事をもらえず、何日も眠らせてもらえず真冬で一番寒い1月に、

今日は朝イチから博多で研修スタバで軽くモーニングして現地へこの歳になっての勉強はマジ地獄(・・;夜20時まで一日ほぼ缶詰め傘を忘れて外は土砂降りという絶望感一双の豚骨カプチーノ食べて頑張ろ

美容教育ディーラーアンベロッペ熊本晶子です。美頭菌ローション説明会大阪6月10日https://www.facebook.com/events/604648423343376/?ti=icl東京7月1日https://www.facebook.com/events/2450691794954964/?ti=iclお申込みはこちらから女性が元気になるって世の中が元気になる！そう思っていますもし、今絶望感でいっぱいだったり未来が見えなくなっていたり色々悩んでいる方がいら

サンディエゴ2日目はこの旅で2番目に鬱な1日でした。4/19にラパスに着いて高山病にかかった時と同じくらい面白くなく、しんどい日です。ホストの家から出るサンディエゴではずっとカウチサーフィンで出会った人の家に泊まる予定だったのですが、1泊してホテルへ移動してしまいました。パーティが好きでフレンドリーなホストだったのですが、僕のテンションが合わず、一緒にいてもお互い楽しくないだろうと思い、出ることにしました。それに彼らが話している英語をほとんど理解できなかったので、余計しんどかったの

絶望感を感じているあなたへ、夜分遅くにこんばんは〜満月🌕が近づいて、なんかモヤモヤしているあなたの気持ちは、満月の時に、よく訪れない？満月は、私たちの潜在意識に貯められている感情をあぶり出す作用がある。だから、もう、素直に絶望を認めてあげることから始めてみない？今、あなたが感じている絶望感には、一旦認めて見たら、そこに、ずっと押し込めた様々な感情が溜まっている。だから、絶望感を感じてしまう。絶望感に声を与えて、「今の私が一番奥に押し込めてた気持ちは何？」と聴いてあ

もう10年以上前の出来ごと。私は毎日言葉では言い表せない感情の中にいました。憂鬱絶望感家族が居ても私が居るのは暗闇。主人もまだ病気に理解はありませんでした。あの時は希死を切望していました。毎日、毎日、いく日もいく日も。あの日主人は夜勤で寝ていました。子供たちはまだ幼く銘々が遊んでいました。突発的に私はとっさに持っている薬をすべて出して飲みました。最初は水で飲みましたが最後はヨーグルトに混ぜて食べ方ました。泣きながら夢中で食べました。そこからは記憶はありません

朝起きるとねー、あっ、夢じゃなかったんだ旦那不倫してるんだ実の子供達よりよその人妻がいいんだって絶望感で起きてる。そのせいかな？眠りが浅くて昼間も眠い。旦那は朝から筋トレしてトイレを磨いて出勤。何なの？！誠実と不誠実の狭間っぷり！昨日の仕事でのトラブルを話そうと話題振ってきたけど、本当かどうかわからないから適当に返事した。とりあえず、冷蔵庫に貼ってあった家族写真3枚外した。旦那の笑顔がムカつく…

EVAは興味がなく、まったくわからないんだけど、個人的には、3.11を思わせる歌詞。失った絶望感。そういえば、交通事故の遺族の男性の会見が辛すぎてちょっと見たけど見られない。ドライバーへのメッセージを伝えたいんだろうけど、使命感が凄いなと思う。周りにどう思われようと、何かしないと今は生きていられないんだろう・・・と想像する。残された人の心のケアが大事、たぶん。そんな私はペーパー。乗ることはないだろう。もう返納してもいいかもわからん。更新だってタダじゃないしな。ところでうちの父子は昼寝しちゃって

かつて、皮膚科の医師に言われた一言。問診表の職業欄に料理人と記入したのを見て、さらっと言われました。私はつい数年前に独立して自分の店を持ったばかりで、有難いことに半年先までほぼ予約でいっぱいの状態で...「繁忙期がくるまでに症状を緩和して欲しい！」と、訴えたら「10年ぐらいしたら治る人が多いです。仕事変えた方がいいですね」はぁ⁈あなた！もし外科医の先生に外科医辞めて内科医になったほうがいいですね、って躊躇わずに言えますか？！本当に絶望感でいっぱいになりました。簡単に店をたたむこ

自分はものすごく馬鹿なのかもしれないと思った時の絶望感

マルの声マルの笑顔大きな身振り今日は朝からマルの怒っている顔しか浮かんでこなかったから実は内心絶望感に溢れていた(｡-_-｡)もうダメかなだから今日、マルの笑顔が見られなかったら哀しみの涙で湖ができて泳げないうららは溺れちゃうなと。。。これからのうららは哀しみのオーラを身にまとったネガティブ思考たっぷりな女になるに違いないと思ったまーそれも悪くないのかもアンニュイな感じで〜でもマルは笑顔を魅せてくれたそれをみてうららもいつ

去年の今頃に僕は、前立腺癌を宣告されました。あれから１年になりました。何の自覚症状が無く横浜市の健診で引っかかって再検したら、前立腺癌でした。頭の中、真っ白になり絶望感しかなかった自分を精神的に救ってくれたのは、奥さんとワンコ達でした。今でも、手術の後遺症や転移や再発にビクビクする日々です。でも、相変わらず、奥さんは、最強です。そして、9回のナカザキは、心配です。明日は、映画の撮影です。仕事が出来る喜びを胸に頑張ります。みんなの回答を見る

どうも、心屋認定カウンセラージャージコバ認定講師ミラクルラッキーラブハリケーンのゆーじんですここ数日楽しいことが続いていました外に出て好きな人たちに会いに行ってみたり仲間達と同じ時間を過ごすことで充実した時間を過ごせたなんだか夢のような時間だったこんな時間がいつまでも続けばいいのになって思ったでもそんな時間はずっと続くわけでもなく当たり前なんですけどねそんな時間がずっと続くならそ

それは、あまりにもかなしい悲鳴だった。私は、後にも先にもあんな悲鳴を聞いたことがない。徳島在住心屋認定カウンセラーのよしみんです。悲鳴をあげたのは母。行方不明になっていた父の遺体が見つかったとの連絡が入ったときのことだったと思う。私は確かいつもとは違って母の部屋で、弟と一緒に寝ていた。母の悲鳴とただならぬ雰囲気。布団の中であたたかいはずなのに私はガタガタ震えていた。私の父は、私が小学５年生のときの１月に突然の事故で帰らぬ人となった。お葬式では泣き通しで父

どんなに辛い事があってもどんなに絶望感を味わっても世界は容赦なく回っていくある人にとって今日が絶望的な日であってもそれ以外の人にとっては何事も無いただの一日そして僕にとっての今日は二年前に最愛の妻を亡くした最も辛い日…普段は忙しさを理由に妻がいない現実から目をそらし何事もないフリをして過ごしているでも今日は…お経を読み上げふと、過去のLINEを読み返しアルバムの中で笑顔を見せる妻を見るとなんだか昨日まで一緒にいたかのようなそんな不思議な気持ちと言い知れぬ寂し

ワケも分からずただ制御不能になるんだ朝目が覚めて憂鬱でまだ夢の中に逃げていたくなるでももう起きなきゃ朝ごはんだってさ重たい体起こして今日も1日息をする絶望感に浸ってでもご飯は喉を通るんだ何もなく時間だけが過ぎていく常にそうだったらいいのにねそんな現実はうまくいかない事知ってるよ辺りが暗くなってお月様が顔を出す電気のついた明るい部屋特に何があったわけでも無い特に何か言われたわけでも無いのにどうして？荒んでいく心爪を立てて引っ掻いた無性に苛々して止まらなくて爪を噛んだ

カラオケでクイーンの歌を歌ってみようと入れたら、冒頭で舌を噛んで挫折したかじけんですさてさて、年に1回の腎臓移植外来にわざわざ東京まで行ってきましたよ〜もう沖縄に住んでるのに、移植指定病院は変更してないんですね１つは、腎臓外科のドクターが同郷出身でシャントも作ってくれた先生なので信用してますもう一つは。。透析を導入した病院なので。。つまりはあの「絶望宣言（透析開始宣言）を受けた地」なのですね導入前は、透析始まったらもう人生終わりだ。。とか仕事も辞めなくちゃいけない。。とか海外

ご訪問いただきましてありがとうございますセラピーやカウンセリングは傾聴や共感が大前提になりますが「お気持ちわかります」はNGはっきりいって分かりませんただただ気持ちに寄り添わせていただくことだけいっぱい我慢されてきたんだなと思い遣るだけどんなことでも受け止めるわよと包みこむだけご本人にしかわからない体験だから心の動きや感じ方

『ジョニーは戦場へ行った』(1971)America原題:JohnnyGotHisGun監督:ダルトン･トランボ戦争により身体欠損したジョニー。四肢だけでなく、目、耳、鼻も失う。相手へ意志を伝える手段がなく果てしない暗闇と絶望の中、過去の思い出と妄想で色のある世界を創る。鬱々と暗いストーリーでも、ナースとのシーンには微かな光が見える。正常な生殖器にナースが触れるシーンも言葉にならない。希望が見えた後の絶望の闇はそれまで以上に深い。ただただ最後まで報われないジョニー

息子今日から新たなクラスでスタートしました！久し振りにフレッシュな気持ちで塾へ次、必ずリベンジしたいからね、、もう落ち込んではいない。目標決めて、がんばるってやる気ですこのくらいの緊張感のほうが前向きになり易い。今回本当に色々な気持ちを経ての今日だし、スムーズにいくわけないから、いいタイミングで落ちてくれたな笑と思ういや、思うようになれた！思うことにした！が正解！何となく久々にやる気スイッチがオンしたわけです授業は楽しかった様子ムズい問題もあったと言ってましたが

暫く更新してませんでした…ピコですテンションがだだ下がっていました。2週間前くらいでしょうか…建築中の我が家に中古の壊れた便器が不法投棄されました…犯人はわかっていません。もちろん、大工さん達じゃないです。大工さん、現場監督も大困惑です。見るのも嫌で、暫く気持ちが塞ぎ込んでいましたが、急に記事を書く気になったので今しがた撮影してきた便器をアップします。ジャーン‼︎ねぇ…誰？こんな所に置いたやつ。絶対許せない。本当に許せない。とりあえず現場監督とお話して、警察に

自宅から車で10分ほどのところにある健康の森。夏前のこの時期は本当に気持ちがいい。芝生で走り周って汗と芝まみれになって。東京から帰ってきた直後にするこんな単純な遊びにやけに幸せにを感じます。東京の賑わいのなかでする飲み会とか、それなりにお金をかけてする遊びも楽しいは楽しい。だけど、なんか人間として最後に戻るのってこんな感じの場所なのかなって勝手に思っているわけです。平成から令和になったタイミング。この先日本がどうなる？未来は？各国との関係は？？みたいな政治や経済の討論がされてる中、こんな

私などには想像もつかない、喪失感、絶望感。傷心も癒えぬ中のバルサvs.ヘタフェ戦。2-0でバルサが勝利した。CL敗退後、メンタル、モチベーションをどう保てば良いのか、難しい試合だったと思う。メッシは髭も綺麗に剃り、目は充血し、心なしか痩せた様に見えた。今年はCL優勝に【近い】と思っていたであろう選手達。その落胆を思うと、可哀想でならない。ブスケッツは「今は何も考えられない。ファンに謝りたい」と語った。ブスケッツ様、何故謝るの？本当のファンは、こんな時こそ貴方達に暖かい愛情で寄り

瞳(め)に映る自分なんて醜くて酷い姿なんだろうこれが僕？気持ち悪すぎて吐き気がしたよ理想像は程遠すぎてどれだけ手を伸ばしてみても届きやしない変わりたいどれだけそう思った？変わりたいどれだけそう願った？変わらなきゃって強く強く…高望みなんかじゃないよ理想像現実にしなくちゃ駄目なんだこんな僕は僕じゃないと絶望感に浸る望んだわけじゃないこんな僕自身望むはずもないそれでも認めなければならない現在(今)の僕を作ったのは過去の僕でしょう外見も内面も全て気持ち悪くて吐き気が

中絶する２日前。わたしは、タトゥーを入れました。どうしてなのか？憎しみを刻むためです。忘れないためでした。rに対しての憎しみとか、誰かにではなく。うかつにも幸せを夢見た、自分への憎しみでした。中絶する前日は、産婦人科で、子宮の中に何かを入れられました。中絶するための。中絶しやすくするためのもの。絶望感。虚しさ…。変な感情が、見上げた天井に漂いました。(はい！終わりました。明日、9時に来てくださいね)無言で下着を履き。着替えて。何も考えないようにしました。待