絶望感

ジンは好きだけどトニックウオーターはちょっと苦手自分で自分を幸せにするそんな視点で人生を見つめ選択を重ねて来て結果たくさんの予想外を体験したそう「思い」通りに行かないって感じることが一杯あったそして今思うのは「思い」がイコール私に刷り込まれた常識なんだって気が付いた人に迷惑をかけないって思うのは私の常識でも世の中には私と違う常識で生きてる人もいてその人は私が困ってることは眼中にない勝手に困っとけって思ってるようだなるほどね

いわき市平の鍛冶町13のビルの2階にある1人美容室airworkshairlifeです佐藤友明もう3月も終わり1か月が早すぎます、給湯器が壊れるというハプニングもありお客様にご迷惑をおかけした月でしたお湯が出ないとわかった時の絶望感は忘れない出来事でしたし新しい給湯器になってお湯が出た時の喜びってのも嬉しい出来事ですホントに業者さんには感謝しています。ありがとうございましたm(__)m3月は卒業式が終わって転勤や引っ越しなど色々な事が皆さんの周りであって大

20年位前、夜行列車にはまり釧路に住んでいた祖父母の家に行く時は夜行に乗っていた。夜の車内は薄暗く隣には知らない人が座っているので気を遣う窓の外は暗闇で何も見えない。深夜になれば寝るしかないただひたすらに目的地へ向かうのだ。寝台がとれた時は、自分のスペースが確保されるので少し楽だ。ガタタンゴトトンという心地よい揺れはよく眠れる。狭い空間に2段ベッドが2つ並んでいる様な感じなので、誰かのいびきにジャマされる時は、通路にでて暗闇しか見えない外を眺めるのだ。時折何かの

時分の練習動画にツッコミを入れるという動画です。自分の姿を自分で見ると絶望感が高まります

脳内参謀と協議した結果、今日も走ってみました。すべては「脂肪肝撲滅」のためですね。【作戦参謀】昨日10キロ弱走ったのですから、今日は１周（５キロ弱）にすべきです。【機関参謀】ガーミン参謀のアドバイスによれば、今日は疲労が蓄積しているため、ワークアウトは行うべきではない…とのことですが？【航海参謀】しかし、短い距離または弱い強度であれば構わないとも言っていますけど、どうしますか？結果、１周ないし２周にすることにしてスタート！しかし、スタートして１分も経たないうちに、昨日のように絶望しまし

結論から言うと、「ほぼ無理」とまでは言い切れませんが、かなり難易度が高いケースが多いのは事実です。老後（長年連れ添った後）の不倫は、若い頃の不倫とは少し性質が違います。いくつか理由があります：①信頼のダメージが深い長い年月をかけて築いた関係だからこそ、「裏切られた意味」が重くなります。「今さら？」という絶望感が強く出やすいです。②人は年齢とともに変わりにくくなる価値観や性格が固定されやすく、若い頃のように柔軟に関係を作り直すのが難しくなります。③残り時間を

ここの整形外科で3人の医師に診ていただきました。3人共にあまり積極的にはこうしようああしようなどというアドバイスや治療方針なども言ってくれず、ただ言われた通りにブロック注射して薬出して様子見ましょうの繰り返しもうこのままじゃいけないとなかなか予約の取れない院長先生が土曜日だけ予約なしで受付順で診てくださると知り行ってみました。8時半から受付、9時から診察開始で8時20分頃到着8時から受付してたみたいで出遅れたでも11時くらいには診察室呼ばれました私が診察室入る頃には院長先生は4時間待

目の前が真っ暗になった。今まで、不採用なんて一度もなかったのに。たかが早朝パートじゃん。この前、朝イチでスーパーに行った時、私より年配の人が働いていたのに。——なんで？収入源が絶たれた。息子は来年、大学受験。甥っ子も無償で預かっている。旦那の給料だけじゃ足りない。落ち込んでる場合じゃない。次を探さないと。⸻その日も、午前中はお客様ゼロ。夜は3人。7時間半待機して、たった3人。……さすがに、こたえた。モチベーションは、下がる一方だった。⸻今度は近所のお蕎麦屋さ

我が家の声なき「セコ・レース」おい、これで足りるなら、中東情勢も怖くない…

風は強いけど天気もいい！おひさまが出てるだけで気分がいい！晴れ晴れする！吹っ切れた！あの冬の絶望感はなんだったのだ？焦らなくてもこうなると決まってたの？無理しなくてよかった。だらだら生きてよかった。

4月から新年度が始まりますワタシは結局なにも変わらないまま来年度も部門長付きという超微妙なポジションで継続することが決まってしまいました非常に残念な気持ちとこれからの未来に軽い絶望感を持っている中で統括部長からの指示を受けて来年度のスタートミーティング用の資料を一手に引き受けて黙々と一人で作業をしています手伝ってくれるメンバーがいないしサポートをお願いすると他部門のリソースなのでその上司から色々文句言われるので全て自己完結するという状況の中で突然同僚というのか斜め上の上

私がもういい歳しているからなのかもしれませんがある新卒の方の就職活動の内容を聞いてあとで後悔しなければなぁと思った次第です。確かにやりたいことをやるというののも大切ですがしっかりとお金の流れがある業界に行かないと全く給料が上がらないという状況になる可能性が高いです。私は高給取りでなくていいという人も確かにいると思いますが稼げないということに将来絶望感を抱かなければいいのかなぁと思います。要はお金の問題が出なければいいなぁと思ったりはします。せっかくの

おはようございます☀️今日は晴れてて嬉しいー！朝から犬の散歩に行き家事も終わらせました😌🤍先日母に双極性障害じゃないかと言われてからこんなに色々できるのも、ただ躁なだけなのではないかとうっすら思ってしまいます🥲違いますように、、、そして昨日は眠剤を飲まずに寝てみました💊眠剤飲んでないにしてはしっかり寝れたのでよかったです🙂‍↕️特に今眠気もないです🫶🏻今日は夕方からクリニック🏥

保さんの痛みが凄くよくわかる。だから辛い。悲しい。この痛みは誰にも共感してもらえない。痛いと言っても誰も理解してくれない。どこの病院に行ってもわからないと言われ続けた。強い薬ばかり出されて終わりそのどの薬も効かなかった。毎日24時間痛くて気絶するように眠る。明日になったら少し良くなってるかもと少ない望みだけを頼りに眠る。朝、痛みで起きた瞬間から長い痛みの日が始まる。その絶望感が毎日繰り返される。痛みがわかるからこそ保さんの唄を聞くと会った事もないけれど泣けてくる

しつこくしつこくアメブロのウザい広告問題について書きます。『アメブロ広告ウザい問題②』アメブロの広告がどんどんウザくなっている問題。しつこく書きますが、向こうがしつこいんだから仕方ない。これ、広告まとめて表示してくれませんかね？30分くらいずー…ameblo.jpせめてネトフリみたいに「あと何秒」という表示をつけてほしい。ストレスが少しだけ軽減します。広告が終わったら「✖️」を押させることなく自動的に元の画面に戻るようにしてほしい。ユーザーに一手間かけさせる意味はなんなんでしょうか？嫌

心の支えになります。とお問い合わせをくださった方へ。お伝えしたいことがございます。みうさん初めまして。いつもメルマガ読ませていただいております。w不倫の彼と5年半。自爆してしまい音信不通になって8か月が経ちます。連絡がないのが答えなのは分かっています。いい加減前を向いていかなければと思ってはみても、どうしても忘れられない。自殺未遂も数回起こしました。家庭も崩れ、親権も持てず本当の独りになりました。この8ヶ月の間

子供の頃…母だけではなく、なぜかたまに会う祖母からも嫌がらせを受けていた。父とお金のことで争ってばかりいた母。だから、そのはけ口が私に向くのだと、どこかで納得していた。それでも…なぜ祖母にまで、と思っていた。その謎は、ある日突然解けた。私を唯一可愛がってくれた祖父。その人が亡くなった日、見知らぬ年配の女性が現れた。激しい口論の中、私が祖父だと思っていた人は、他に家庭のある人だと知った。祖母の不倫相手。ああ、だから祖母は…私がその人の

仕事も怖い、休みも怖い何とか障害者施設で働く事1カ月経ったその間も含めて自分らしく生きたい最後の砦だと自分を見つめ直してやっと実行できるかと思ってたら大間違いスタートから挫折を味わった今までの自分を捨てたはいいけど長年の習慣が当たり前過ぎて自分がどうしたらいいかわからずに心迷子のまま毎日必死で戦ってきたこんなはずではない…薬の量は限界超えて飲まないとフラッシュバックで死にたくなる人に迷惑かけてはいけないと幼少期から厳しく育てられいつもお前が悪いんだと言われ続けて

「このままでいいの？」って、ふと怖くなった夜のこと。50歳が目前に見えてきた頃、急に焦りが押し寄せてきた。このまま歳を重ねていくだけでいいの？もし何かあったら、お金は大丈夫？これから先、私どうなるの？あの頃の私は本当にやばかった。いつもお金が無いに追われていて、考えれば考えるほど不安が大きくなって、気づけば“絶望感”みたいなものに飲み込まれてた。⁡周りを見れば、ちゃんと仕事してる人、好きなこと見つけてる人ばかりに見えて。それに比べて私は…「何もない」「何もしてこなかった」

今日は引越し準備のために一人暮らしの家に来ています🏠※療養するために実家に帰るので嫌なことも沢山あったけどなんだかんだ2年以上住んだ家そして私の自由、、、失うのが悲しすぎます🥲🥲また一人暮らしに戻れますように😭お薬を飲んでいるからか、体調は良いので本当に実家に帰る必要があるのかと何度も思ってしまいます🥲でももう決めてしまったので大人しく実家で療養します。体調が万全になってまた戻ってきます絶対

こんにちは。今日も長い眠りの後、昼前に目覚めました。目覚める時の絶望感は、毎日同じことです。まだ眠気は覚めていません。木曜日からずっとこんな状態です。毎日楽しい夢を見ますが、現実は厳しく殺伐としています。楽しい現実は訪れないのでしょう。今日の昼食はどうするか、まだ考えていません。もう半日経ってしまいました。では。

こんにちは☀️ここ最近睡眠もしっかり取れているし前に比べて入眠も早くなったししっかり寝れているので嬉しいです✨今日は犬の散歩に行って、犬をシャンプーして、実家の家事をしました。この後いつも通っている鍼灸院です😌まだ一人暮らしの家が退去前なので明日から3日間帰ります🏠一人暮らしの家に戻れるのは嬉しいけどもうすぐ手放す自由なので、複雑な気持ちになります、、、早く元気になって再開したい🥲

スカート…買わずに…我慢した…本当に頑張って我慢して達成感はすごいけど絶望感もすごいーーーーーー！今後、こんなにも気になる、自分好みのスカートに出会えるのか分からないのに諦めてよかったのか？という気持ちと、いやいやスカートに38000円はキツかろう、何様だよ自分。という気持ちのぶつかり合い。迷いに迷っているうちに寝落ちしたというのも悔いが残る一因ではあるけれども、いや〜なんとも言えないこの感情。でも一つだけ言うなら、ものすごく好みのスカートだったけど、デザイン的に普段使いよ

実家にずっと居て仕事もしていないと暇な時間が多すぎで何をして日々時間を潰せばいいのか、、、働きたい、、、でも体が、、、と、葛藤してます🥲今日はワンと一緒に寝たのでちょこちょこ起きてしまいました😭副作用も特にありませんでした😌ほんっとうに何もせずに一日が終わりましたとさ😃

先月からドイツの各地で地方公共交通機関のストライキが行われています。デュッセルドルフでは、昨日で通算６日目労働条件をよくするための労使交渉に必要と言われれば文句は言えないのですが、こういうストライキをフツーに受け入れるドイツの人たちはココロが広いなぁと思います私は運良くラインバーン（←デュッセルドルフの市内交通の会社）を使わない通勤手段を見つけて、いつもよりも遠回りだし、道が混んでいるから通勤により時間がかかるしでも、こういうストライキ中にも通勤できるの

っお察し案件ですし、名称抜きで呟きます。ブログ記事がバン削除2回経験の私。(3度目はアカウント削除されるのかスリリングでもありますが....。😅)こっちで(ニューヨーク🗽)見ていて目が点になって、アゴが地面に落ちたかと...自分がワナワナとアバランチェ英語ですが会見の全貌を多くの人々に知って欲しいので貼っておきます。(総理は日本語で伝えてます。))私ね、こちらで周囲の人に思わず言っちゃった。「違うだろ〜！」「この人、日本人じゃないから！(私の推測です。)」「この人

朝からいつもの人いないどうした？アイツもいないラッキーと思いつつ誰にも話しかけられたくなくていつもの場所に避難朝礼前にアイツ来た作業は一緒どうかわすかで悩む作業が始まり定位置で始めたら他の人が座ったラッキー病院の日だからとにかく落ち着いて仕事したいただそれだけなのに事態は一変、所長に呼び出された時点で危険信号点滅人気の少ない所に連れ出されたら相談室にアイツいたそして、言われた言葉があの子が私には嫌われてると報告したから裏取りの話し合いがしたいと始まった今度は個人

ひたすら反省の黒歴史かなり嫌味な自分の言い方が絶望感を抱くほど実家の父親にそっくりだった。どれだけ反省しても足りない。その嫌味を聞いてた周りの人たちはきっと引いていただろう。今の私はそんな黒歴史に対してひたすら反省の日々をおくるのみ。性格は環境からも新たにつくられ私は父親の影響が大きい。反省した本日を経た私は明日はいったい何ができるだろう。とりあえず謙虚でいようと思っている。

先週面接を受けたところから、午前中に電話がきた。でも、仕事中で出られず、、、面接のとき、電話連絡は午後○時以降にお願いしたいと言ったんだけどな😥もし採用なら、また向こうから電話くるだろうと思ったんだけど未だこない、、、不採用かな、、、？採用でも多分、辞退すると思う、、、腰もメンタルも調子良くない。毎朝、目が覚めたときの絶望感がすごい、、、ただ、ひたすら寝ていたい。それだけ。

従来型特養で、常勤ケアマネのサポートをしていた。正直、かなりメンタルが削られた。行くのが嫌で仕方なかった。昨年の7月末で栄養士の仕事を辞めて、働く時間は減っていたはずなのに、なんでこんなにしんどいんだろう、と思ってた。⸻でも一番きつかったのは、仕事そのものじゃなかった。好きでやっていたことが、何もできなくなったこと。⸻「なんかおかしいな」とは思ってた。でも当時はまだ、「頑張れば、何とかなる」って思ってた。⸻構造の矛盾に気づいた人ほど、先に消耗する↓『【特養②・施設編