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一問でわかる↓↓↓ハイヤーセルフ診断はこちら台風から一夜、また雨の一日でした。目に見える現実があまりに想像を超えたものであると思考が止まってしまいませんでしたか?つらい現実を見なくてはいけない時人間はどうしてもフリーズ状態になってしまいます。それは仕方のないこと。目に見える現実を「受け入れる」ために脳が動きだすためにはとてもおおきなエネルギーが必要です。ここからどうしよう、と模索する気持ち落ち込むきもちどうしたら
思ったことを思ったまま書きますおはようございます。ベロニカです毎朝、私は自分で考えたワークをしたりとある方考案のワークをやっているのですがやればやるほど自分の感覚が研ぎ澄まされたりしていますそれと同時に奥の奥に眠っていた感情(得も言われぬ怒り)に心も体も張り裂けそうになります特に今日はとあることに気付いて体中怒りに体が震えました今でも体中に怒りがこみ上げていますなんと無駄なことに時間を費やしてしまったのだろうでも、幸い「今このことに気付いてよかった」です今からでも人
お早うございます綺麗な朝日。。川に反射しているならばうっとり見とれてしまうんだろうと…でもここは川でもなんでもなくて道です💦何処が道で何処が畑か川か全く分からない。゚(´>_<`。)゚。住み慣れた街がこんな光景になってしまうって胸を切り裂かれる感じですね…被害に合われた方はどれ程の絶望感か…兎に角命が最優先…知人達が皆無事で本当に良かったそれが一番大事だから…こんな思いしてまで生きていたくない…その思いは痛いほど分かるかたちは違うけどその絶望感は分かる。。先ずは皆
私の住んでる所は特に被害なく15号より全然大丈夫でしたでもテレビを見て愕然としましたあちこち水害が酷く自分に置き換えたら絶望感です。。1日も早く被災地が復旧出来ると願うしかない
こんにちは、もじもじです。かんころさんの言葉が最近、とても私には心強くてとっても勇気をもらえます!なので、辛かった私にとってとても励まされた記事をリブログ♡私は、自業自得で失敗して持っていた幸せを壊してしまったと思い、もう元には戻れないと思っていました。でも。そうじゃないんだね。壊してしまったと嘆いてもう元には戻せない=喪失、消失だと思ってました。だから、失ったことはもう戻らない二度とその失ったものは戻せないならば、もう願ったことは訪れないということを嘆いて嘆
人生の後悔をゼロにするマインドチェンジの専門家小松美鈴ですなぜか、ハッシュタグ「転校生」でのランキングが上がってきています(笑)転校生ってね、小学生の時はお別れの時に、プレゼントをもらったりして案外楽しいもんだなと思った事もあるのねでも次第に仲良しの子と離れていく事や新しい学校へ慣れていく事がストレスと感じる事もあって寂しいな、悲しいな、と少しだけ色んな感情を覚えて大きくなっていくプロフィール①~美鈴ド田舎の小学校へ転校するプロフィール②~「転校生のく
虹色の枝を買った商人が向かったという町へ向かう、ミカエル達🏃途中、魔物を倒しながら進んだ加入したてのシルビアねぇさんは、なかなかの剣の使い手で…炎を吐いたり、回復したりと、芸達者で、頼りになるやがて、港町に到着🚢シルビア所有の船があるドックへ行ったら…海の男コンテストとやらの開催のため…ドックは開けられないと言う海の男コンテストに興味を持ったシルビアは、姉妹と共に、買い物へ👜残ったミカエルとカミュは…ドックを開けてくれるように、町長に頼みに行くが…追い返
今日2019年10月11日の右足一方1年前の2018年10月11日の右足がコレヒドい…去年の今日2018年10月11日まだ抗がん剤治療でアービタックスの投与が続いていて全身への湿疹等の副作用に苦しめられこの日は右足人差し指の痛々しい様子を記事にしていましたていうか親指もヒドいわよ…(シクシク)そして一週間後の10月17日にはCT検査により肺の転移部の増大と新たな肺への転移箇所を告げられアービタックスによる治療の中止と次回か
D3基礎体温いい感じに下がってきているでもタイトル通り絶望感でいっぱい前周期クロミッド飲んで卵胞3つも大きく育っててクリニックで三つ子かも、双子かもなんて言われて妊娠する気満々で迎えた高温期あっさり11日間で終了それでも今周期は不妊治療専門のクリニックの初診予約しているし絶対妊娠できる!1ヶ月前に予約取れて、ずっと心待ちにしていた不妊治療専門クリニック!なのに明日の台風の影響で休診しかも次の初診予約取るにはまた1ヶ月以上先しか取れない今日は仕事もうまく
ひろゆきに負けじとアナ雪につなげるクロワッサン黒川さんです( ̄∇ ̄)流れに身を任せずに一生懸命、川をのぼるとどうなるか。恐らくですが強制終了のお知らせがやってきますはい。絶望感に襲われます多分(経験者は語る)自分では、どうにもならなくなりお手上げ状態こうなったらオールを手放して流れに乗るしかなくなりますひろゆきに任せる(成り行きに任せる)しかございませんアナ雪、続編?がやるみたいだけど。(突然)一作目の歌「Letitgo」あれ、「あり
私はぬか喜びしていた。学校に行きはじめてくれたから、日常生活も少しずつよくなっていくんだなって、今まで待っていてよかった、と。これから書くことと不登校は別問題なのかもしれないけど、とても裏切られた気分。頑張ってきた気持ちを踏みにじられた気分。というのも、別居している旦那が私のもろもろの経費とかを立て替えたり、子どもに、と渡されていたお金があって、離婚が決まったら返そうと思っていたもの。別居してすぐは、虐待の被害にそれほどあっていない次男と長女は旦那のところに時々行っていた。←行かせて
5年前のある日ワタシは鬱との診断を受け当時の仕事も辞め3年間ほど薬を服用しながら治療していました抗うつ薬の断薬をきっかけに2年前から新たに仕事を始めて最近またとても調子が悪いのです…睡眠の質の低下倦怠感、憂鬱感イライラ…髪を切りに行くことも億劫で出来なくなった休日にショッピング?出来ない、出来ないまず予定を入れようとするだけで気が滅入ってくるそしてどこに居ても周りには味方など居ないワタシは孤独でクソで無価値な人間そう思えて虚しくなっ
2週間経ちましたが皆さまお変わりありませんか?アチコさん・・・またドン底で体育座りをしております。こんな予定じゃなかったのになーもうさー、やまない雨はないとかじゃなくて今降ってるこの雨がもう耐えられないって事ですよ。不意打ちを食らい感情の波をやりすごすことができなかった。。。泣もういっぱいいっぱいで、どうしたらいいのかわかんなくなって、数少ない友人たちにメールや電話して「今すぐ会いたい」って「ジャストナウ」で会いたいって言っても、明日ならいいよとか、すぐは会えないっ
見るからに痩せが進行している三週間前から1キロ減っていた。主治医がよく言われるのは、見た目の変化が大切。明らかに体調が悪かったりきつそうだった時は、今後のことを考えて先を見越しながら、決断しないといけない。本人はまだ抗がん剤は出来そうな気がすると言った。でも、入院して抗がん剤入れて、退院した後に必ずのように発熱があって、食事もできず動かない日々が1週間位はある。その間に、また体力が落ちて、筋力が落ちて、、、、そんなの辛い。でも、抗がん剤を打たない!という現実もまた
今日も何事もなく終わりそうだ。しかし、夕食中は何か言われるのを怖がるあまり、変なテンションになってしまう。気を使い過ぎて直ぐにお腹いっぱいになる。痩せられたらいいけど。双極性障害と言う精神疾患は知らない人からしたらキチガイとしか思わないだろう。フェイスブックの知り合いもほとんど関わろうとする人はあまり居ない。いいね!は押してくれるがそれまでだ。ドラムいう人口が比較的少ない楽器をやっているにもかかわらず、誘ってもらえる事は皆無だ。そもそも性格が悪いのか?どこに行ってもペコペコして
~にっこり卒業!~初診の時は、世界が終わりそうなぐらい、絶望感のある表情が、10回目を終えて、にっこり卒業!となりました。どこに行っても、何をやっても、上手くいかなかった体が、ちょっとした、きっかけで、大きく変わる!良くなる!その瞬間に立ち会えるのは、本当に嬉しいです!!
白石一文・・・僕のなかの壊れていない部分本の紹介。出版社に勤務する29歳の「僕」は3人の女性と同時に関係を持ちながら、その誰とも深い繋がりを結ぼうとしない。一方で、自宅には鍵をかけず、行き場のない若者2人を自由に出入りさせていた。常に、生まれてこなければよかった、という絶望感を抱く「僕」は、驚異的な記憶力を持つ。その理由は、彼の特異な過去にあった。―生と死の分かちがたい関係を突き詰める傑作。なんとも・・・共感できない登場事物が多いけど・・・引き込まれる作品・・・。主人
●心の乾燥注意!~抗うのではなく見捨てない。必ず楽はある。こんにちは。花の療法実践家の藤岡ちづるです。ここ横浜では、昨日とは打って変わって乾いた北風がピューピューしています。よってお肌も心も乾燥注意!^^内面が荒野、希望がなく悲しく辛い、どうせ・・・の後ろ向きにやさぐれ感、、はバッチフラワーのゴースをもうカラッからに消耗しきってなんでもどうでもよい枯葉状態にはワイルドローズをなすすべもなく途方に暮れていたらスイートチェストナットをどう
この続き「旦那さんは双極性障害」も次で終わりにします長い間読んで頂きありがとうございました!旦那さんは双極性障害(1)から遠く薄れていく記憶の糸をたどりながら誰の為でもなく自分自身に魂神を込めて綴ってきました双極性障害は家族を崩壊させる容易い『病-やまい-』頭にびしょびしょタオルのせてその上に子供の小さな帽子かぶって近所を歩いてたり・・・火事になったら大変だ!、と24時間玄関を全開にして生活しないといけなかったり・・・夜中から明け方まで大音量で音
相変わらず壱岐島から帰ってきたら忙しくて・LilyOnlineShopの打ち合わせ&準備・八木さやちゃんからのご紹介者へのセッション・MAGICALCONDITIONINGPADMAのDVD教材の打ち合わせ・PADMAインストラクターのテストなど…またまた帰ってきてからあっという間に1週間以上経ってたさいとうゆりです9月28日〜10月1日まで壱岐島に行ってました毎回思うことだけど….あっという間の3泊4日あっという間なのにまるで龍宮城のような壱岐島
基本的に満たされていますが、自分にも次のステージや課題があって、モヤモヤを感じていました。そういうわけで、最近オンラインサロンとやらに入り、心の師匠なる人を作りました。→オンラインサロンの可能性は多大だと感じます。ですが、自分が通った道はわかります。それで、今回は若い皆様にシェアしたいと思います。18歳から磨いてきたいくつかの私の能力は、1〜10の段階で8・9くらいにあります。つまり、仕事で使う段階です。ここまでくるとはっきり行って楽。趣味な
今、コンサルタントの先生に教わって、勉強しています。エネルギッシュになったり、絶望感に落ち込んだり、目まぐるしく気分が変わる日々です。落ち込んでいる時、無気力な時というのは、意識はしませんが、脳が「できない、できない、できない・・・・・・」と言っているような気がします。これからは、落ち込んだ時には、「俺には不屈の闘志があるはずだ!」というアファーメーションを試してみます。
長くやってるわりにまったく人気ないけど自分が書きたくてかいてるんだから氣にしないし。とか書いておきながら本音はそうじゃなかった。ブログを見る時どうしても目に入る順番。これを見てこころの声が聞こえちゃった。(そして晒しちゃう)わたしはもっと読まれててもいいはずなのにこの順位はありえない。って。こんなに底辺だと(10万~20万)数人来ただけで順位が変わるから氣にしたってしょうがないんだけど
私のクセ。感情が胸の奥から湧き出してきても一瞬にして押さえ込んでしまうこと。一瞬にして亡きものにしてしまう滅多に出てこない感情なのにそれを出してしまうことよりも押し込めてしまう方が簡単なのだ。今もやってしまった。感情を押し込めてしまったあとは、いつまでも胸の苦しさだけが残る。息苦しい。ため息が出るほどに胸がパンパン。胸が苦しくてたまらない。あー、昔感じたことのある苦しさだなーーー。いつもいつも自分の感情を吐き出せなくてこうやって心の中に押し込めて
やっぱりダメみたい彼女いないと生きる希望という気力がない死にたいとか死ぬよとかそんな事ばかり考える。新しい恋とかないなあの子の代わりなんているわけないあーあ何でもっと大事に思わなかったんやろな後悔。もっとデートしたら良かった仕事なんかどうでも良いし後悔と絶望感しかないな心の底から笑うとかもう無いな恋ももうしないかも。辛いなあっさり死ねないかな
年末(12月20日)に日米同時公開される『スターウォーズスカイウォーカーの夜明け』を観るまでは今年の個人シネマランキングはまだ早いしわからないと思っていたがいまこの時点で少なくとも今年度のナンバーワンが決定した。『JOKER(ジョーカー)』だ。監督:トッド・フィリップス主演:ホアキン・フェニックス配給:ワーナー・ブラザーズ原作:DCコミックスこれを超える映画は個人的にしばらく出て来ないだろう。ちょっと衝撃的すぎ
さっき書いたブログで絶望感と喪失感がひどくなって、寝られなくなってしまった。あの人は俺の悪口を言いながら、のうのうと過ごしていると思うと余計だ。俺は誰かに頼る事ができない。頼ったところで解決はされない。医者でさえ楽観的な事しか言わない。親もそうだ。確かに楽観的に考えられたらどんなに言いか。それが出来ないから苦しんでいる。辛い。この一言だけ。あの時死んでいたら、こんなに苦しむ事は無かったのに。手足を縛られて、身動きが取れない苦しみよりもはるかに辛く苦しい。自分がつくづく馬鹿
大きく膨らんだ期待が裏切られた時の絶望感。