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こんにちは!アダルトチルドレン専門「家族の無意識」を見える化するセラピーで親との“愛”を再び繋げて最高の幸せ感情を呼び覚ます家系セラピープログラムこころのナビゲーター芳賀正和です。アンケートと無料セッションのお知らせアダルトチルドレンのお茶会のお申込みはこちらからあなたは良い人?あなたは「良い人」?をされるかたはこちらステップメールです!家系セラピーの方法の購読申し込みはこちら絶望感良い人、アダ
第47話「ライダー死す!」より。仮面ライダーブラックのDVDがなかなか進まない理由。それは、進めば進むほど絶望感に包まれる感じがたまらないのである。今でも、仮面ライダーの最終話あたりに近づくにつれて、解決策の無さに絶望的に包まれるのだが。当時は、仮面ライダーが死ぬなんて究極の終わりではないかと思っていた。兄弟のように育った相手と、生死を掛けた戦いに挑まなければならないという宿命。これだけ長く、引き伸ばしてきた問題を目の前にして、やはりお互いに本当は、戦いたくなかったんだと思わざるを得
30分2000円高いなと思ったけど気になった時に挑戦しないと気が済まないカプセル内では気圧が変わるため耳抜きしないといけません耳管開放症でダイビングのたびに鼻血ブーするほど耳抜きが苦手な私なのですが、トンネル入る程度だから大丈夫と言われやってみたら結構きましたよ不安だったので飴舐めながら入りました左耳は簡単に耳抜きできたけど右耳が全然出来ないどんどん痛くなっていくし切ない鼻つまんでフーンもダメで舌の付け根を上顎にくっつけるってのもダメそのうち飴も舐め終わってしまいかなり焦りました
┌───────────────┐脳腫瘍発覚前から現在までサロンモデルとして活動中☟...いんすたぐらむ...ついったー大病しても何とかなるもんです🐈フォローお願いしますっっっ└───────────────┘相変わらず労働意欲を実家に置いたままな気持ちの私です。転職活動は細々やってはおりますが、生きる事に疲れてしまった感もあり……この精神状態がいっと
目の前のことすべてが現実?約25年くらい前に耳にしていたこと海面の上と海面の下とほんの10センチの違いだけど顔をつけて見るのと顔をつけずにいるのは『まるで世界が違うのよ』海で泳ぐのは今でも怖いけどシュノーケリングは別世界。この感覚はひょっとしたら地上での生活でもあんまりかわらないかもしれない目の前にあること時には真っ暗闇でジェットコースターに乗ってるような出来事の中にいる時期もある絶望感絶望と絶望感は一字違いで大違い。絶望は停止絶
今週は明日から後半に差し掛かりますしかし、今週はまだ2日もあるので先は長く感じます今日は昨日の続きを進めていきました今日こそリベンジを果たそうとしましたが、なかなか越えられない壁を前に、だんだん心が折れてきましたしかも、ここにきてやることが増えて、正直うんざりしてきましたこんな時にタイミング最悪です…。昨日のリベンジを果たすはずが、こんな散々なことになってモチベーションもなくなってきましたどうせ明日はもっと嫌なことしか起きないに決まってる…。次から次にまたやることが出
みんなのハイヤーセルフがひとかたまりになって居た頃、感情は凪生まれる前、みんなの魂は一つだった。実は今も一つだけど、忘れているだけ。魂が一つなので、満たされている。不得意と得意の差も無いし、みんな平等で、みんな満足。非物質世界にいて、みんな同じだから、人と違うものが欲しいという欠乏感は無い。海は凪いでいる。ただ、在る。それが喜び。でも、わざわざ、現実世界である今の物質世界に、みんなの一つの魂から一部分離して、自分と他者の違いが存在する地球に来た。それが私たち。見た目も、持つものも、暮らし
全員が同じ悲壮感、絶望感、孤独感、行き詰まり感を抱いて死んでいく訳ではないと思いますが、かつて1度だけ本当に死のうと思い詰めた心の内を並べてみた。-------------------------------------------------------------------------もう絶対に次の仕事が見つからない。家族に見捨てられる。絶対に家族に(事の次第を)言えない。生きてお荷物になるより死んだ方が、残った家族はまだ幸せになれる。もう疲れた。この仕事しかした事がないから
いつから忘れてたんだろう…昔、書いた記事を読み返してみました辛い事、悲しい事があると私は外に出て歩いて気持ちを鎮めてたんですねだから歩いて来ました歩きながら自問自答納得がいくまでずっと…夜、寝る時いつもこの先の人生の事を考えてしまうんです一人で孤独だし仕事も出来ないこのまま病気を抱えて最後は孤独死だなって不安や絶望感で心がいっぱいになって希死念慮考えてる内にどんどん自分を追い込んでたんですね歩いてる内に冷静に考える事が出来ましたちょっと肩の力を抜いて楽になろうふ
Youwillneverreachtheplacewhereyounotneedtobediligentaboutyourchoiceofthought.あなたは自分の思考の選択について懸命に取り組む必要がないところに決して到着しないでしょう。Becauseyouliveinaworldthatisdeterminedtoshowyoueverypocketofdespair.何故なら、
1年前、私は第二子を出産して半年が経った頃だった。家族が4人になり、4人そろって、私の実家に間借りして、お世話になっていた。旦那は一時間くらいかけて、そこから通勤してくれていた。実家で、何不自由ない、しあわせな毎日。でも。ある日、感じてしまったのです。女の勘です。旦那は仕事関係のある女性と、プライベートでも、頻繁に連絡を取り合っているようでした。朝から晩まで、休みの日も、ラインの通知画面が光っています。お互いにナンバーロックは外せる状態。ダメだと分かっていて
絶望感「絶望感」という言葉はこの三次元世界では最も否定的な言葉のひとつであると言えるでしょう。「私は今、絶望のどん底だ!」という話を聞かされた時、「おめでとう、良かったね」と励ます事の出来る人が、果たしてどのくらいいるでしょう。エネルギーの次元から見れば「絶望的だ!」という状態とは、最も覚醒エネルギーのポテンシャルが高い状態のことです。バネでいえばその弾性限界ぎりぎりまで引き伸ばされた、最も反発力を蓄えた理想的状態のことです。絶望とは望みを絶たれた状態、理想の消えた状態、目標を見失っ
おはようございますヒロです。最近はどこへ行くにもカメラを持ち歩いています。子供とラーメンに行ったときのことです。子供の目に良い光が映っていて、とても綺麗だったのでサッとカメラを取り出しました。いざ撮影しようとしたところ、子供の目に映っていた光が消えてしまいました。もうちょっと前に出て、いやいや後ろだよ、としばらく繰り返したところ、「もうラーメン食べさせて」と嫌がられてしまいました(^_^;)目に映る光にとらわれ
ワタシが死にたいと思う時はいつも崖のような場所から飛び降りる自分の姿しか再生されない…海なのかどこなのか断崖に佇む自分の後ろ姿が最初に浮かぶだけどそんな場所まで出向くエネルギーが今はない…
とても繊細な揺らぎが来ました。揺らぎは、ここではない別のところからきていると思います。寝ていても必ず目が覚めて、今ではそうした目覚め方は「ゆらぎ」だとわかるので眠い目を開けるとしばらくすると「ゆらぎ」が見えてくる感じです。揺らぎが何なのか?深いところでは分かっているはずでも、表面的にもわかっているかな?ただ、私は喜べないでいます。私は相変わらず忙しいのと絶望感は少し過ぎましたが落ち込みは続いています。今回の台風の被害ニュースで知った時にここのところ感
1週間たって元旦那からメールが来た。「金。」ただこれだけ衝撃と絶望感しかなかった。あぁ。私も子供たちもあの男にとってそれだけの存在だったんだと「俺が悪かった。帰ってきてくれ」そんな言葉を期待していた自分に笑えた。もうやめた。離婚しよう。私はそう決めた。それ以降はどんどん離婚に向けて進めていった。長女が通っていた幼稚園の退園手続き、保育園の申請。協議離婚は無理だから調停離婚に向けて申立ての申請。育児休暇中でよかったとどれほど思ったか。
暗い記事です。前から思っていた事なので書いて見たいと思います。お嫌な方は、お戻り下さいね。がんは何度も絶望を味わいます、いえ、夫の場合はがんになる前からあまりの衰弱ぶりに絶望的な思いをしました。糞線虫と言う、南国特有の寄生虫のせいで栄養を取られ、十二指腸まで狭窄して殆ど食べることができず夫も、もう自分はこれで死んでしまうと覚悟していました。その時は何とか良い病院にめぐり逢い手術が出来、ホッとしたのでしたがそれも束の間十二指腸では無くて小腸にがんが出来ていたと医師
後悔ばかり、、、思い出すと、堪えきれなくなる感情胸が張り裂けるような、痛みずっと、、脳裏にはりついて消えてくれない苦しい、悔しい、、思いだすたび、苦しい、痛い、虚しい、なんで、なんで、ばかりの、繰り返し心に大きな穴があいて、、、いろんな感情も無くなっていった、、楽しみ、支え、笑うこともなくなったなんなんだろう、それももうわからないただ、はっきりわかるのは、心の痛みと、つらさ、絶望感、不安、他のことが、かんがえられない、どうしよう、
TGSに行ってみたい心理カウンセラーの京極サラです(ㆁᴗㆁ✿)。昨日の夜、ごーちゃんとフェイスブックで話してて、「自分を知るって大事だよねー」って話から、自分を知る時にセットでついてくるものについての話になった。みんながみんなそうじゃないかもしれないけど、大なり小なり多くの人にセットでついてくるものなんじゃないかなって思うん。「自分を知る」時にセットでついてくるもの。それは、絶望感。昨日の記事にも書いたのだけど、こんなん嫌じゃー!ってなるん。
何をやってもうまくいかない時がある。一つのうまくいかないことが原因となって、その次のうまくいかないことを引き起こしている、なんてこともある。そう、悪循環に陥っている。一度悪循環に陥ると、なかなか抜け出せない。もがけばもがくほど悪くなっていくような気がして来る。そうなると、もう何をする気もしなくなる。それで何もしないと、またそれも悪循環の輪の中に取り込まれてしまったりする。動いても止まってもダメだ、と思ってしまう。実際
私はとにかく自分のことしか頭にないので、わがまま自己完結相手の気持ちを考える発想がない価値観の押し付け言い訳がましい拗ねてひねくれてる認めてもらいたい理解してほしい特別と思われたい非モテ女子プライドが高いなとなどまあとにかく、こういう自分がイヤで、みんなから嫌われるとわかってるからこそ、こんな自分を捨てて生まれ変わって生きたい!変わりたい変わりたいもっとモテモテになりたい!そう思ってきましたもともと自分じゃないものは生まれてこないし、いっときうまくいってもやっ
突然ですが…なんだか湧き上がってキタァーーー↗︎↗︎↗︎↗︎↗︎和笑のこれからのことお医者さんから聞ける言葉は医学の今までの事例、経験をベースにした絶望的な展開と、胃ろうや気管切開など望まない言葉ばかり…ママやパパがしっかり和笑の身体を知って、望む成長・発達を促す部位や神経にしっかり刺激を入れて、活性化して、シナプスがいっぱい繋がっていけば和笑のこれからはどれだけだって自由に創れる✨ずっと寝たきりとか指先しか動かないとか脳の写真だけ見て絶望感ばっかの言葉を伝える医者の示す
あなたのその苦しみもその悲しみもその絶望感も光に還りたがっているからね^^しんどいかもしれない泣きたくなるかもしれないなんでこんなことが起こるの?ぜ〜んぶ少しも残さずに吐き出していいんだよ出てきたらとどめることをしなくていいよ止めなくていいよ悲しいよ、、、苦しいよ、、、悔しいよ、、、殻の中に閉じこもってその感情を思いっきり感じていい泣いちゃダメなんてことない発狂したっていい怒鳴り散らしたっていい(一人でねw)溜めてきたものがもう光に還りたがってい
わたしなんてとてもちっぽけで価値がなくてきらきらした存在にはなれないし期待にも応えられないし生きていたくない...(TДT)という状態が普通なくらいわたくしは劣等感の塊でしたきらきらしているひとに会ったり周りから期待されたりすると強烈な絶望感に襲われて勝手に落ち込んでいましたもうほんと病気www今では笑えますがそれくらい自信なんて皆無でした
金曜日になったけど義弟からの連絡はなかった本当は期待してたんだよ楽しみにしてたでもやっぱりねこうなることは覚悟してたんだ私だって愛しい夫と一緒にここで暮らしたいよ私は覚悟して国際結婚という再婚を選んだどうすれば入国審査が可能になるのか弁護士と行政書士に相談したよだけど誰もが否定的な答えをするだけ残念だけど助けられません日本の法律が変わらなければ無理ですってね夫は日本の法律に従わない何度も絶望感を味わった夫と何度も何度もけんかした仕方がないんだ他人
私はブログにいろいろ書く割には何も見えない亡くなった娘が見たかったけれどもういい😂『ダイソンくん』を見ていればいいから🤣直感も冴えない😂最近は本当に何も無い🤭直感では無いけど「ほいっ😊」とYouTube上に出されているものは見る看板や出版物や誰かの口をついて出てきた言葉それと「じわーーーーっ」と出てくる嬉しい😭感情それらをコンパスにして日々動いている本当に何にも証拠とか証明できるものは無い非物質界のサインとかなんでしゃーない🤭だけど聞こえてくる大好きな
昨今の脳死提供の意思表示拡散の記事拡散ありがとうございます。私が今すぐ助かるわけではないですが、何人かの移植待機患者の人の助けになっていることを祈ります。移植待機中は、、、、基本的に絶望感しかないです。大きな絶望な毎日の中で、ちょっとした日常を幸せに感じる日々です。移植待機という長い苦しみの期間が欧米並みに短くなるように、小さな患者が海外に大金叩いて行かなくて済むように、意思表示はしっかりしてください。お願いいたします。
こんばんはことりんです。お得意の夜中投稿良い子は寝てるお時間よ。会いたい人と会いたくない人っていますよね。この会いたくないってのが難しくて、嫌いで会いたくないなら会わなきゃ良い話なんだけど、会いたいけど、今の自分では会いたくないって気持ち分かりますか?見た目もあるかもだけど、会って自分の心が揺さぶれちゃうだろうなあと思うと怖い気持ちもあって、会いたいけど、会いたいのは今の自分とではなくて、連絡出来なくてごめんねって気持ちもあって、頼らなくてごめんねって気持ちもあって、