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【役員面接を受ける】入社試験を受けてから1週間ほど経って…また、いつもの総務担当者から連絡が来た。「〇〇さん、試験合格でしたので、最後のステップへ進んで頂きます」(まだあんのか~い!)←心の声「次は役員面接です。ここをクリアすれば、採用決定となる見通しです」そして指定の日時に…その前に事件が起きた!!「〇〇さん、今日は面接ですが…どうされました?なにかありましたか?」ん?????????「はい、その予定で今から出るとこですが…」
パラサイト、見ました!パンフレットに「ネタバレ厳禁」とあったので、詳しいことは書けませんが。韓国映画を見ると、いつも思うことは日本映画とのリアリティの捉え方、描写の仕方が対照的な一方、背景にあるテーマに対する視点には共通点が多いことです。この映画、本当にいろいろな見方ができて、エンタメもしてもとても優れています。ただ、それだけに、救いがたさや絶望感がより切実に迫ってくるようです。
みなさんこんにちはいつも読んでいただきありがとうございます!昨日はブログお休みしてしまいました…1日、寝て過ごしました。その前の日の夜に旦那と話し合いました。なかなか納得の行く答えが出ませんでした。それどころか、どんどん悪い方へと向かっていってしまいました…寝不足なのと、微熱、頭痛と軽い吐き気、これからへの不安、絶望感、いろんな感情で、起きている気力がなくなってしまいました。子供たちのご飯の支度以外、掃除も何もせず、ただ、寝ていました。と言っても眠れるわけ
"死にたい気持ちはどこから来るのか?"コメントで質問をいただいたので、改めて考えてみます。長くなりそうなので記事にします。端的に言えば「絶望」からかな。私の場合は、最初に自殺願望が生まれたのは彼氏に浮気された時だった。その頃は仕事もとても忙しく、顧客のトラブル対応も精神的にも来たし終電や徹夜や残業も多くて肉体的にもハードだったから、プライベートでの浮気の衝撃も受け止められなかった。それ以来ずっとトラウマになってる。しばらくして自殺願望はほぼ無くなったけど、SLEを発症して医者から告知され
こんばんは!みんみんです。今回は本当に強敵で…。3日間寝込みました。毎日ピルは飲んでいて(肌荒れもPMSも痛みも緩和はせず)鎮痛剤を4時間ごとにMAX飲み、果ては命の母ホワイトも飲みカイロを貼って湯たんぽを抱き、痛みに効くらしいツボをひたすら押し、終わらない痛みに叫びつつ、ひたすらベッドで唸ること3日間本日3日目の夕方、私の愛用ガジェットが(しかも複数…)一気に壊れ…修理やら交換する必要があると。私なんか、変なオーラ出てます?今後の予定から考えて、今やっとかないとこれ
人から受けた暗示自分でかけてしまった暗示それをすべて解き放ち生きづらさから開放していく旅するおへんろ心理セラピストみよのブログです。クライシス絶望感そうなってくると何もする気が起きず無になる絶望感はその先はないってこと後はあっても先はないお先真っ暗ってむかしのひとはよく言ったものだ何回もこの事態に遭遇し今まで帰還してきたその方法はすべて捨てること考えをね今までの考え方とか付き合いとかそして、他人から離れるそして自分の内なる声をきくいいこと
今、娘は、高校生になりました。辛かったあの頃は、こんな日が来るなんて…関わってくれた先生方すべてに感謝している日々です。繊細すぎて傷つきやすい気質があって、大勢の人がいる学校は今でも疲れてしまうようです。今でも、休み明けは登校前に抱きついてきて、パワーを充電してから行きます。4月はクラス替え。幼稚園からずっと、登校しぶりを繰り返してました。なだめすかして、とりあえず行ってみようと連れて行く毎日。号泣して通学路の電柱ごとにしがみつくのを引っぺがして。。なんて日も今なら笑えるのにね。
電子の中で感じたなんとなくそわそわして落ち着かない感覚。これ、今までずっと感じてきたもの。いつもこの世界から阻害されるような砂漠のような世界というかうっすらとした嫌悪感とか絶望感。この感じかた慣れ親しんでるやつだって気づく。居心地よくないし落ち着かないし平和な感じでもなくとにかくうっすらと不快。この感覚が変わらないと、何も動かないなって思いました。さて、さて。もう違う世界へいく準備整ってきたよね?あいしてるよわたし。
この記事から約1年特に変化ナシ時間薬はまだ効いてくれない生きたくても生きれなかった夫の為にも私は前向きに生きる…とはならなかった夫が安心できるように子供達だけはきちんと育てあげないとそれだけいつまでもこんな私は自己中なだけなのかとも思うけど仕方ないわって思うようにしようだって幸せが続くはずだった家族の未来が一気に崩れ落ちた夫の無念を思うと絶望感しかない
⚠︎注⚠︎エコー写真あります!!お腹からもエコー見ることになり、嫌な予感がどんどん、どんどん膨らんで。。Dr「心臓が動いていないですね」この時の感情は何とも言えません嫌な予感が的中してしまった絶望感、そんなわけないという拒否感、嘘なんじゃないかとも思ったように感じます。出血した時にすぐに病院に来ればよかったとか、いろんなこと頭の中でぐるぐる考えていたら、Dr「大きさから見ても、状態から見ても2週間くらい前にはお亡くなりになっていると思います」確かにアプリで教えてくれた大きさよ
なんでこうなるんだろう。いつもあたしは自分で後悔することばかり。馬鹿だ。今薬を切ったら大変なことになるのはわかっている。もしかしたら死ぬかもしれないと思う。断薬しなくても社会復帰している人はどのくらいいるのだろう。どうしているのだろう。どう乗り越えているのだろう。あたしには想像出来ない。子どもが大きくなって養育費も止まっていく。でもまだ学費は必要でローンも残ってて生きていくには働くという選択肢しかない。現場に戻るのは怖い。今の自分では無理だ。できる、できない。では
3日前まで頸管の長さも充分赤ちゃんも元気と言われて安心したのも束の間土日に出血してたが診察でこのくらいなら大丈夫と言われお腹痛いのも腺筋症のせいなのかと思っていた。月曜日の朝3時なんだかトイレに起きたら違和感水っぽい出血が🩸‥すぐに診察してもらった破水してるかもしれないとのこと張り止めの点滴を続けたけれど14時には赤ちゃんの袋が出てきてしまいもう止められないとのことここで張り止めの点滴をやめて赤ちゃんが出てくるのを待つと言われて頭が真っ白になるここまで育って来たのになんで出したく
こんにちは。今日はD24生理予定日2日前です。昨日くらいからめちゃくちゃイライラしてますこれといって原因は思いつかないので、おそらく生理前の症状です。いつも生理前はイライラするのですが、今回は結構症状が強い気がします周りが敵に見えてしまう感じで、イライラと絶望感で辛いですそんな中、今日のお昼休憩で派遣仲間から結婚報告があったり、妊娠中の派遣仲間に子供のエコー写真を見せられたりして、気持ち的にちょっとしんどい一日でした人
気づいてしまったまた気づきたくなかった事に八木さやちゃんのLINELive億女チャンネルでアバター理論の話を聞いてグサグサきた私、現実の自分とアバターの自分が全く一致していないなんでかって現実の自分はまだまだ取り繕っている自分を誤魔化しているブログでいくら自己開示をしても現実の自分が開示出来ていないから二つの存在の間に解離が起きている家族や友人や職場で接する同僚らには本当の自分を隠しているそれでいいとも思ってたけどやっぱり隠してい
持病の椎間板ヘルニアを持ち10年身体を動かすと腰から下が痛くて動けなくなるので太りまくるという大惨事です。自分より太ってる母にデブ呼ばわりされる事態で断食しか方法が無いしかし骨粗しょう症は怖いというどうしようもない状況になっています。昔はスリムが自慢の体型だった時期もあったのですが今は見るも無残な中年太り体型になりライザップとかしたら椎間板ヘルニアで動けなくなるだろうなと絶望感あふれています。断食しか方法が無いのか!
昨日の夕方ですが、以前一緒に暮らしていた方から「急に仕事が入ったから送っていけ」と連絡が。まあもう私のことを何とも思っていないから頼むんでしょうし、私ももう向こうを愛してなんかいないから…でも帰り道に色々と考えちゃいましたねー。あっ、やり直せたならとかじゃないんで(笑)。で、送った帰り道。薄暗い国道を70㎞くらいで飛ばしておりましたらセンターライン上に何かいる?おーっ、黒っぽいコートを着たオッサン!ちゃんと横断歩道渡れよー(怒)。フルブレーキングしたんですが雨上がりのため…スィ~
気分転換になれば良いのにと、カフェとか好きではなくても付き合いギリギリの生活費から支払い機嫌が良くなったかと安心したらまた冷たい態度に豹変されたり発達障害って何なんだろう?うちは、旦那は無自覚子供は、自覚あり無自覚の場合は、改善のしようがないが自覚ありは違うというが自覚があっても本人がどうにかしなきゃと自覚しない限り無自覚と同じだ精神科医に暴言吐かれたりした時にどう対処したらいいか聞いたらハイハイみたいな感じで聞き流せといういや〜聞き流せないでしょ心が折れるよ傷
※ブログ連続更新【397日目】※本日は約4500文字作成あなたは人生で絶望感を味わったことはありますか。僕はあります。何もできなくなって一時期ずっとゲームをして過ごしていました。そんな僕の人生における絶望体験を書いてみました。そして、そこからどうやって抜け出したのか。ぜひ夢に向かって挑戦中の人は読んでみてくださいね。https://wp.me/p9CE2P-27v
昨日、愛ちゃんのブログで百貨店でのアートの販売が大盛り上がりな様子を見て、羨ましい気持ちが吹き出した楽しそうに作品を売る愛ちゃんが光ってて眩しかった写真に写るお客さん達もだるま作品たちも眩しくてブログ見るだけで泣けてくる。『すげー!』って感動する純粋な涙じゃなくて、劣等感とか色々混じった涙ね...記事みて羨ましさが湧いた後、徐々に絶望感が出てきてすごく悲しくなってきてさ。こんなに自分の作品
地元を離れてから約1ヶ月…帰りたくなるかな…ホームシックになるかななんて不安は何処へ帰りたい!の気持ちは出なかった今も…帰りたいのは母、父、愛犬が居た半年前のあの頃あの場所そう、、今日は6回目の命日なんです…それまでには帰る予定でした結局帰りたくなくて、、現実に戻りたくなくてまだ大阪です悲しくて苦しいのは何処へ行っても一緒…忘れる事なんて無いでも母が居ないのが当たり前の地はほんの少しだけ絶望から浮上してるのかな…思い出も何も無いからねここには…街中を毎日一万歩
こんにちは!ゆうあらですブログまた途切れさせちゃいました(笑)すみませんどうやら毎日更新することが、長期間途切れる原因のようです更新は何日かに一度でいいでしょうあの震災から25年が経ちました。当時は2歳で記憶はありません。母は大きく揺れて怖かったと言っていたけれど、わたしには一切わかりませんというかそんな感じです。東日本大震災があった当時、テレビを見たときに絶望感で一杯になったのと同じように阪神淡路大震災でも絶望感で一杯になったという方は多いかと思います。築き上げた
しんどいですいつもの症状が悪化倦怠感と疲労感が酷い+微熱(36.9〜37.5)+片耳だけ音が聞こえないキーンと高い耳鳴りと共に片耳だけ聞こえなくなりますでもずっとじゃなく30秒ほどで元に戻りますなんでしょうね寝不足でしょうか最近、疲れているはずなのにすんなり寝れません0時まで起きている事も夜中のミルクで目が覚めるとなかなか寝付けなくてボーッとしながら3時間ぐらい起きてますウトウトし始めた頃にはもう朝で…トータル3時間寝れたらいい方ですしんどすぎて