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なかなか進まない。だけど後退はしていないと思う。ほんの少しでも進んでいるなら、待つしかない。この状況から読み取れるのは、よいこともよくないことも両方どっちも。考え方一つで全く違う。よくないことを考えて絶望感に苛まれ、食欲もなく、泣いてばかり。毎日が家族のことを考えて、始まり終わる。もうすぐ一ヶ月。いつになったら笑えるのか。
、、、、といことで。気分がどん底でした笑何か嫌なことがあったわけではなくて、ホルモンバランスのせい本当に。こんなひどくなる人他にもいてる?あの絶望感。。。終わった後は笑い話ですが、その時は本当に辛すぎて。。。思考の癖もそうやけど、体のケアも本当に大切やなって気付かされてます無事に復活したので、また活動的に戻りましたいやはや。けど、ホルモンバランスって、、、、また言うてる間にやって
点を取られなけば負けることはないこれ、理想としてよく言われるんだけど実際には、とても難しいこと。。それを3試合連続でやってみせるドラゴンズ投手陣エグスギル。カープファンは、絶望感しかなかったのかな?今年のドラゴンズ。強すぎる!!ってイメージ、与えられたはず!?次は、この3連戦でみせれくれた野球を、ハマスタでもできるかどうか?これをやれてしまえば、今年のドラゴンズは無敵!!!
考えてしまうなぁ。なんか。ホンマに抗がん剤治療して良かったのか?やらないで後悔するよりも。やって後悔したい!って相方言ってたけど。やっぱ。抗がん剤治療に希望を持ってたんかなぁ?でも2度目の抗がん剤治療出来ないって主治医の先生に伝えられた時の絶望感。あれはホンマにショックだったと思う。もう出来ないんかぁ。って。ホンマ電話ごしににも絶望感が伝わって来た。ホンマキツイ宣告だった。あたしもショックだったけど。相方はもっとショックで落ち込んだかもなぁ。それを考え
新宿御苑のヒマラヤシーダ(ヒマラヤスギ)ネドじゅんさんが主催する三脳バランス研究所の、瞑想研究室長、枡田智さん。彼の著書『生きたくなかった僕の殻が割れて森に抱かれた日:今日、近所の公園でできる森林療法』。プロローグのタイトルは、“20年続いた憂うつ感・不安感から3日で脱出した話”精神的な不調から脱出するために長い年月を費やしてきた人は、何それ⁉︎って、思いませんか?AmazonのKindle版を購入して読んでみたら、「オレなんで生きてるんだろう?早く人生終わらない
自分をどーにかしようとして思うままに操ろうとしてコントロールしようとして今よりもっといい自分になろうとして素敵な自分になろうとして力を入れて頑張ってきた。だから私は頑張ってきたんだから、とその、自分の努力を他人にも強要してあなたも頑張りなさいよ、ってしてた。自分に厳しかった私が他人にも厳しかった理由は、それ。他人までもコントロールしようとしてた。それに気づいたのは我が子を産んでから。子どもたちを自分の思うように動かそうとしてコントロールしようとしてた。でも、
豊中の自宅から、昔住んでた三田市のフラワータウンまでクロスバイクで走った。途中、西宮名塩という山越えがあるのだが、上りだらけでフラフラになった上に道に迷ってしまった。「ふぅふぅ・・・おかしいな、俺は今どこを走ってるんや・・・こっちかな?そうだきっとこの道を上がったら国道に戻れるに違いない!」詰んだ・・・。なかなかの絶望感だった。そんなこんなで予定より1時間近くオーバーして、なんとか三田まで着いた。ハードなサイクリングだった。
マイナス思考で何も知らない年だけを重ねた世間知らずのダメ人間です給料日本当は嬉しいはずなんだけどね振り込み金額を見て給料、安すぎて(低すぎて?)絶望するだから、給料日は絶望日生活に必要なものは買うけど他のものが買えない貯金も出来ない不安だけが貯まる今日もベッドに引きこもり
【🐰】ペットのウサギが手術中に死ぬ、動物病院側に賠償命令…リスク説明が不十分と認定「絶望感察するに余りある」0001ぐれ★垢版2024/04/06(土)09:09:03.84ID:QiFlYc/d9※2024/04/0518:27読売新聞不必要な手術でペットのウサギが死んだとして、奈良市に住む飼い主の50歳代の夫婦が、京都府精華町にある動物病院の運営会社と獣医師に計660万円の損害賠償を求めた訴訟があり、京都地裁は病院側に66万円の支払いを命じた。中山裕貴裁判官は、手術のリスク
こんばんは今日、私のブログを訪問してくれた方のブログをリブログさせて下さい。私もまだ最近の記事を少し読ませて頂いただけですが是非!あなたも読んでみて頂きたいです。母を先月から平日週3日デイサービスを利用させていただいていますが利用を止めるという選択を考えると絶望感しかない程デイサービスの利用を有難すぎるという感謝しかありません。毎日イライラハラハラソワソワし心落ち着かない日々ですが私は恵まれていると悲しいやら切ないやらやりきれない表現する言葉を探そうも何とも
片想い浜田省吾片想い(ONTHEROAD"FILMS")1989年1978年リリースの3rdアルバム収録曲。作詞・作曲:浜田省吾、編曲:佐藤準浜田が表現した片想いは、誰もが思う甘酸っぱいものではなく、絶望感すら漂う生々しいもの。あの人のことなどもう忘れたいよだってどんなに想いを寄せても遠く叶わぬ恋なら気がついた時にはもう愛していたもっと早く"さよなら…"言えたならこんなに辛くはなかったのにあの人の微笑みやさしさだけだと知ってたのにそれだけでいいは
つい先日、友人に現況をメールしていて、気づいた。…私、少しおかしい…って。もちろん、悪い意味で。一言で言うと、ヤル気が出ない。さらに言うなら、もうどうでもいいって思ってる。何をするにも粘り強さがなく、諦めだけは早い私だけど、最近の自分は異常レベルだと感じたのだった。あまりにも気になったから、ネット検索してみた。すると、今の自分のメンタルの状態は「学習性無力感」だということが分かった。「学習性無力感」とは、「何をやってもムダだと感じ無気力になった状態」と記載され
だからこそ、元気な時に『整うリスト』を作っておくと良い。選択肢が少ないと、それができないときに絶望感を感じてしまう。選択肢があると、自分の状態や状況に合わせて選ぶことができる。どうしたらいいかわからなくなるから不安になる。でも、何かできることがあれば安心、落ち着きに繋がる。一人で考えてても選択肢が浮かばない時はセラピストを頼ってください。
「ちゅーるがね売り切れだった」絶望感😿byさすけ
こんばんは。夜の時間はいつも早いです。絶望感に満ちた朝なら、ずっと夜が続いて欲しいと思います。いずれまた進路を模索しますが、今度も見つかる気がしないのです。もう障害者雇用はダメです。自立して生活できるだけのものが得られないと、全く意味がありません。それでも、ドイツに行くことは、できない可能性があります。人生の価値は人それぞれですが、私はまだ色々なところに行ってみたい。でも、そんな夢が破れてしまったような人生に、もう生きる意味を感じません。これは、私が決めることです。
毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。それでもお受け出来ない場合があります。ごめんない。多分毎日1日のどこかで泣けるのは精神的には救われているのかもしれない録画してあるものを観たり、映画や舞台を観られ
こんにちは、ポンコツオヤジのポンちゃんです。仕事で辛かった時期、明らかに間違っていたと思うのは『間違ってはいけない』という前提で仕事をやっていたこと。どんな天才だって間違える。なのにちょっとしたミスで落ち込み『ああ、僕ってなんてポンコツなんだ』って騒いでいた。加えて、間違ってんじゃねえよ、ミスしてんじゃねえよ、完璧で当然だろって、話しかけてくるやつらもいた。今、そんな奴がいたらポンはガツガツ噛みつく。『きさま、ふざけるな』って噛みついてしまう。人間は完璧
かなり疲れてるんだね結局追いLINEしてしまった私その返信は…なんか私が質問した内容とはテイストが違うというかそんな感じだった…返信しにくい…変に解釈して返信したらまた疲れるとか言われちゃうのかなでやっぱり辿り着くのがこれがあの人だったら…もっと甘えた返信するのかなあの人だったら疲れてても一緒にいたいのかなと考えてしまうもう終わりにしたほうが良いのかな?未来が見えないずっと一緒にはいてくれないでも私と未来をみてくれる年下などいないよないつ
嫉妬は相手を想ってるから生まれる感情なんかじゃないただ単に自分に自信がないから生まれる感情次第に絶望感へと変わっていき妄想は止められなくなるどっちを選択したっていいんだよ自分を信じて生きていくかそれとも嫉妬に狂って絶望感を味わうかどちらにしたって同じ時間に変わりはないから
新年度2日目。何も進展は無し。昨日は病院をチャリで往復した。片道約20分、昔なら準備運動にすら感じない距離。思ったより近いという印象で、走行中急な尿意に襲われることも無くホッとした。家にこもってばかりいると、不安が増大してしまうのだろうな。それを防ぐためにはこうした「成功体験」を繰り返すしか無いのだが、案の定、今朝、腰の痛みは増している。背中全体にも強ばりが出ている。これをどう捉えるのか?久しぶりの運動で筋肉痛を起こしているのか?無理に動いたことで炎症が悪化しているのか?★
ただただ嫌だ絶望感がすごい罪悪感全て投げ出してしまいたい今眠りにつくまでの時間を自分のために使う次目覚めた時は希望に満ち溢れているように
こんばんは。寝る準備ができたので、眠りに就くことにします。絶望感で始まった新年度。これから何が待っているのか、茫然とするばかりです。もう希望も何もありません。無理して生きる必要もないのではないか、とも思います。果たして、どうなるのか。運命次第なのでしょうか。今日も、このブログを読んでいただいた方、ありがとうございます。おやすみなさい。では。
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こんばんは。うとうとした後、いつもこの時間に観る番組を観ていました。ちょうど同じ時間に観たいドキュメンタリーがあるのですが、それより、くつろげるので、いつも同じ番組を観ています。新年度と言えば、新しい門出、希望に満ちた時ですが、一方で変化に追いつけず、命を絶つ人が増える時でもあるのです。私は後者に含まれるのでしょうか。希望など何もなく、もう絶望感しかありません。今年度は最後まで行けるのか分かりません。全て、私の自堕落な生き方が原因なのだから、いつ終わりが来ても構いま
現実に絶望したり後悔したり誰かや何かを批判したり自分のことが嫌になったりそんな体験を繰り返しながら自分を知り自分に氣づき少しの希望を見つけて軌道修正しまた進んでいけばいいと思う人生の妙味を味わうために自分の意志で思い通りならない体験をしにこの世界にやってきた私たち。思い通りにならなさのぶんだけ自分を知り多くの体験ができる。その出来ごとを通してその相手を通してその中にある自分の本当の声を聴くことができる。その体験が自分の心を育ててくれる。仕事もパートナ
全身の皮膚から皮脂がなくなった、ということが2回あった。口を開ければ口の周りの皮膚が切れる。服を脱ぐと裏にはびっしりと皮膚がついている。床には大量の皮膚や粉が落ちる。それを手で集めると山ができた。胸も腹もすべてが砂漠のように乾燥した。首は回らない。便座には大量の粉。寝返りをしようと思ってから、寝返りを実行するまで勇気がいる。全身が切れて痛い。トイレでは、福や下着の上げ下ろしの痛み。着替えも苦痛だった。腰回りや、太
お金命住居食事などももちろん大事ですね今なくては生きていけないもの、、、スマホです厳密にいうとiPhoneですandroidはいじりません今思えばスマホがない時代どうして生きていたのかすら分からないくらい大事ですスマホを家に忘れたときは絶望感すらあります
TVを見ようとすると携帯を見ようとすると真ん中の白くモヤる部分が気になって画面に、内容に集中できない携帯の方はまだ気になる感じは少ないけどTVはもう、最近情報番組を流してる程度ですドラマとか映画とか集中できないので見る気もおきずもう、このモヤ一生取れる事ないんですね、、、こんな目になった自分が情けないし、辛いですそれを思うとカァーっと頭に血が昇るほどの絶望感が押し寄せてきます最近心から笑えてないかも
原田莉幸(りこ)です。ゴジラ−1.0を観てきました。告知から気になりつつ、拠点移しなどで映画館の開拓をしていなかったのですが、やっと行けました。時代背景は戦中から戦後の日本。俳優方のこの作品への熱量が凄まじかったんだろなという事を感じました。諦めてしまいそうな出来事に直面し、目の当たりにした時の人間の弱さと強さ。現実を見れない逃げたい気持ちと葛藤や絶望感。希望は自分の中から生まれるのか?それでも生きていくとしたら?腹を括るのかどうするのか?たくさんのメッセージを感じずにはい
お腹の痛みが少しよくなったよかった!と、午前中ブログも書いたのに。昼過ぎからまた痛みが出始めカロナールを飲み、安定剤も飲む。オナラが出ずらく、便も出ずらく便は出ても下痢。検査で原因がわからないのに痛みが続くって私のお腹はどうなっているんだろう。また長期休職になりそうだし(クビになるんじゃないか、、)大好きなテニスはできないし絶望感が襲ってくる。