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今日は午前中だけらしいけれど、夫がいないので、ゆっくり過ごせるまだやっぱり、玄関ドアを乱暴に開ける音、帰宅の車のエンジン音、リビングの椅子に座っている気配どうしても受け入れ難い嫌で嫌で仕方がない不安で落ち着かなくなるこの頃は、帰宅して愚痴を吐いたり、疲れたアピールをしている夫短時間であるが、相手にするといいそう思ってやってはいるが、ひどく疲れてしまう仕事で出て行ったあとは、横になり休まないといけない昼食後、3時くらいまでは廃人だ携帯も疲れて触れない音楽聞くくらいしか受付ない
今日、夫は日帰りの出張に行った何時ごろ帰社予定か聞いたら、13時だと言う泊まりにでもいけばいいのに3回目の国宝を見たかったが、3時間映画だから、見れない私が家にいないと文句や不機嫌になるから、出掛けらないせっかく、美しいものを見ても、自宅で嫌な思いをしたくないお店周りもできず、ゆっくりランチもできないのもつまらない寝不足だから、寝た方がマシまたは、昨日行かなかった買い出しにでも行けたらいい
昨晩は、眠りが浅かった2時間おきくらいに起きてしまったまあ、昨日夕方まで長時間寝てしまったから仕方ない無理に焦るとさらに眠れなくなるのは、わかっているので、静かに眠くなるのを待つだけ夫が一応、遠慮してるのかわからないけれど、帰宅した音で、大抵私は目を覚ますガタガタドタバタ、うるさくて仕方ない苦情を言えば、またいじけ怒り出すので、私は寝たふりをするおかえりとかも言わないどうせ仏頂面で八つ当たりされるのが、関の山相手にしない事に決めている
ほんの少しだけだけど、夫と世間話くらいはできるようになったほとんど、100%に近いかな私から話かける事はしない理由は、がっかりしたくないから話かけて、携帯から目も離さない頷きとか、くだらねぇと軽蔑したような表情もううんざり話をした事を後悔したくもない大抵の場合、仕事がらみのことばかりつまんねぇ話題は、お前の方だそう思いながら、返事をしてる
子の同級生、仲の良い子が芸能事務所に所属している今週末に渋谷コレクションで、モデル初舞台になったパパママさん達にも、我が家が荒れ狂っていた時に、理由も聞かず我が子の家出先になって泊めてくれた夫と進路を巡る戦いの時、逃げ場にしてくれた御恩を私は忘れてはいけないと思っている初舞台祝いに、テーブルフラワーを贈ったLINE仲間であれば、住所をこちらが記入しなくてもYahooショッピングから手配できるというものを初利用したスムーズで便利だった体調崩している今、わざわざ店に行かなくてもいい普
子に久々に彼女ができた進級、勉強、部活のポジション争い大変だが、充実した学生生活のようだ次学年からの資格を取得したいから、学費の他、お金がかかるそんな子を見て、聞いて、夫は女にうつつを抜かしているから信用できないと言った学費を出しても、無駄にするだの悪口を言った今に始まった事じゃないが、夫の人間不信は、妻子にさえ向ける自分の意に沿わない言動は、全てにおいて裏切られたと表現するいつまで経っても、自分の非は認めず、許す、認める事をしないもし、資格所得の費用を出し渋ったら、私の貯金
(一)精神的暴力とは何か?よく見られる表現形式精神的暴力とは、身体的接触を伴わない方法で他人に心理的創傷を与える行為を指します。この種の暴力形式は主に三つの大きなカテゴリーに分かれ、それぞれが被害者に深刻な心理的傷害を与えます。言葉による虐待は最もよく見られる精神的暴力の形式です。加害者は言語攻撃の方式で被害者を傷つけ、以下が含まれます:継続的な罵倒、怒鳴り声、侮辱皮肉や嘲笑、人格の貶め被害者またはその親族を傷害すると恫喝・脅迫言葉による脅迫と威嚇心理的虐待はさらに隠密で複雑です。
夫と共に、神輿の会に入っている子が、忘年会に参加した前回は内輪のもので、今回は世話になっている人を呼び合ったもの前回、子が欠席した時の夫の態度は酷かった会を蔑ろにしているだの、礼儀がなっていないだの、俺に迷惑かけるなとも子が欠席すると、周りの人がどうしたのか聞くそれが迷惑だと、嫌だと言うのだなんで、器の小さい奴なんだろう会話の始めとして、聞いているだけではないか別に聞いた方も悪意があるわけじゃない絶対出席するべきと怒っていたから、本人に言えばいい私に言われても困ると言ったら、
少しずつ、嫌な出来事を書いていこうと思う備忘録つまりDVの記録を思い出し、書き残す事は、辛い作業だけれども将来の自分のためにどこかで読んでくれている人へ書いていかなきゃいけないまずうちの会社の正社員さんの子が、高校を退学する事を決めた中3時、塾の夏期講習に100万、冬季に50万、家庭教師に30万円は支払ったと聞いている金銭負担だけじゃない不登校で、あちこちの病院の付き添いのために、親として早退遅刻欠席、だいぶ仕事に穴を開けた母として最大限のサポートをしたいと言ううちの子の同
前回のブログを書いてから、週末色々あった嫌な事は、全部夫絡みこんなんで、一緒にいる意味あるのかどう思うほどのことばかり夫がこの世にいない生活は夢だ怯えて暮らす事なく、子達も無駄に傷つけられる事もない夫は財産持ちなので、二分の一の相続でも十分に暮らしていけるまた、離婚でも良いきっと夫は、急激に自分の立場が悪くなったのが気に入らない社員さんらが、私に対するDVハラスメントや子に対する虐待に気がついたからだ時代の流れに敏感だと自称していた本人が、自分の暴力を正当化している夫がいじけ
夫が入浴前に、寝室の加湿器やベッドの位置が気に入らないと難癖をつけた私はまだ家事が忙しく、片付けている最中なのに夫は良く、話しかける時は相手の様子を見ろと言っていたそれに関しては、なるほどな、ゲームしていてもう少しでクリアの時、話しかけられたくないもんなって思い、気をつけるよつにしているじゃあ、夫はできているのか?全くできていません、すぐ来い、すぐやれ、すぐ聞けばかりベッドの位置だって、黙って自分でやれば良い私に断りなど必要ない写真撮って、こんな感じでたのむと言えば良いいちいち
昨晩は、精神安定剤必要かと思ったけれども、なんとか飲まずに過ごした体が震えてきたから、ダメかと思った寝室の扉をしっかり閉めて、暖かくしていたら、いつの間にか寝れた夫とは、口を聞きたくなかった私の心は固く閉じ、冷たくなっていたから責めるとか、何かしら話合うとかそんな心境にもない何かを察したのか、夫は静かにしていたようだまた難癖つけられたら、とてもじゃないけれど、冷静にいられなかっただろう私にはやっぱりまだまだ、カウンセリングも精神科通いも必要だと思ったちょっとした事で闇に引き戻さ
夫は、昔から若い女性に嫌われたくないって思っている離婚したけど、弟の嫁さんにもそうだった私が何か一つ文句を言うものならば、心や器が狭い、小さい言い返されたもう20年以上前の事夫は会社でも、新入社員に甘いとの事を聞いた前々からいる女性社員に対しては、無愛想で失礼な態度らしい話を聞いていたら、この義妹と私を比べられたり、昔の沢山の恨みを思い出してしまった子を守る為と思い、自分の思いを捩じ伏せ心を思い出した完全にトラウマこうなると、時薬しかないね
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昨日から夫は、一泊出張に行った先週土日、在宅していたので、反動で疲れが出てしまった子がいるので、ご飯は頑張って作ったあっという間に、今日また帰宅するもう一日いなければ、ナイトフラワー見たかったわざわざ見に行って、気忙しいのは嫌だから、行かずにうちの片付けでもしようと思う
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今日の夜、夫は明日のゴルフコンペに備えて、床屋→練習→夕食だと昼食の時に言っていた私からは、はいわかりましたの返事のみ一言夫からありがとう助かるよとかあればどれだけ心が救われただろうでも、夫の心中は全て俺に合わせて、当然、当たり前のことだから、礼を言う必要がないとの事だろう朝、会社の階段掃除を手伝った時もそう全て当たり前だそんな考え酔っていた時、自分は正直で真面目で働き者だと自分で自分のことを言ったいつも損ばかりしている報われないともつける薬さえ無いとはこの人の事じゃない