私という人

風の時代到来と言われる今日この頃皆さまいかがお過ごしですか❓私はAmebaブログを長い間お休みしていました。『Amebaブログの私』は何者として発信していくべきか❓ずっと迷っていました。タイヨガ講師としての私モノづくりをする私ヒーリングセラピストとしての私カードリーディングをする私どれも好きですが私の『本業』としてお伝えする場合『私は何者❓』と。自分の名刺などに添える私らしい自分の職業。。。何年も何年も考えて考えて迷って迷走状態🌀🌀ところが先日

こんばんは、アロマヒーリングスペースサトニコ.の智美ですブログご訪問、いいねフォローありがとうございます今日は雛祭り我が家の中で女の子は私のみ雛祭りらしいもの用意してなかった素朴さがなんとも可愛げというわけで先日の鎌倉まめやで購入したお雛豆たーべよっとでね、雛祭り忘れていたおっちょこちょい話ではなくてもっと衝撃のおっちょこちょいですこんな自分に今日ほど呆れたことはありません何事かというと先月ニューロオリキュラ、ビーマーライトペン、音叉ヒーリ

悔しい。ホントは力を発揮したかった。自分を表現したかった。けど、家庭も大事だった。私は自分を犠牲にして家庭を選んだ。選んだというよりしょうがないと納得させた。一言で言うと押し込めた。押し込められた気持ちは消えることがない。いつか爆発する。もしくは消耗してエネルギーが無くなっていく。私にとって愛する家族は本当に大切。大切なのにズレていく。私は何故今この選択をするのか？いつもその事を意識してみたいと思う。家庭を選びたいなら、今、私は家族が大好きで一緒に過ごす時間が愛お

したいことがいっぱいできないこともいっぱい一点集中たくさんのことは処理しにくいわすれっぽい印象的なことはずっと心の中♥人が大好き傷つける言葉や態度は嫌い私自身、自信がない大好きだよって言われるとすぐに気持ちは上向く(˶•֊•˶)誰かが苦手なことでも自分にできることは進んでするコツがわかるものは教えちゃう洋服が好き古着でも好みのものを見つけるとクローゼットにお迎え最近はイヤリングしてるキラキラしたものってウキウキするんだよね♪私って言う人はまだまだ伝えきれない奥

こんばんは。BrightLifePlannerゆきです。突然ですが、みなさんは年齢を重ねる事にどんな気持ちを持っていますか？私は、年齢に思い悩む事はありません。なぜなら年齢を重ねていくのはその分だけ人生はより成熟したものと思っているから。もう○○歳だから。。。本当にそうでしょうか？時には大人の女性として振る舞う必要があるシーンもありますが、いつもいつも誰かの言葉、視線を感じて思慮深く振る舞わなけれ

こんばんは。BrightLifePlannerゆきです。BrightLifeエッセンス1daｙセッション詳細はこちらから❤20代希望を持って就職した場所で。感情が怒りと、悔しさと、ぐちゃぐちゃな気持ちでいっぱいになりました。自分の存在を薄くする方法ばかり考えていた。絶対に、会社の人には心を許すまい！笑顔は絶対にみせない！そう決めていました。他人の言葉に振り回され。その都度自分を責めて

こんにちはゆゆです50歳を過ぎてから年齢を重ねていくのが面白くなってきましたいつも元気で、健康でいたいから身体を動かしたりシミ、シワにうんざりする時もあるけど顔の美容に使うものは簡単なものをしっかり使う人のことはよーく見えてそれは良くないやら、〜のように考えたらいいのに…とかね…人のことを思うよりまずは、自分のこと。変わるとか変わらないとかはその人が決めること人は変わらないって思った方がいい変われるのは自分まずは自分から歳をとっていくってこんなにワクワ

税理士さんと契約し、法人届出書類を作成していただきました。なんだか、よくわからないけど、なんとな〜く…法人とは、法による人。ということは、私という人と、法人という人は、違う人という考え方…ということで、法人を設立したら、税金を国へ、県へ、市町村へ、支払う義務が発生するようです😭ということは、私は私で、収入に応じて、所得税が徴収され、法人は、私が代表であって、別の人だから、法人税、地方税が、徴収される…なんと、社会に貢献してるではないか❓すごいですね〜会社を立ち上げるということは、

私は、私！他の、誰でもない。どんなに、他の人に憧れてもその人には、なれない。この世界、宇宙でたったひとりの存在の私…そのことを、ふと思った時…私という人はなんて、愛おしいんだろう✨✨と、思った✨もう！泣きそうなくらい😭と、同時に…私という人のこと…あまり、大切にしてこなかったナ…そう、思った…これまた、泣きそうなくらい😭私のことなのに…私しか、いないのに……どうして1番に、考えて、こなかったのだろう…人のために、人が喜ぶことを思うことは、素晴らしいことです

もうこのままで完璧なのだと腑に落ちてから、体に痛みがあろうが、外に出れないだろうが、いつも落ち着いている中にいる感じで、日常や人生を背負う感覚が軽くなった✨悟り系のブログなどは、より理解できるようになったし、リーダーと称される方の言うことでも、これはちょっと、うむ、というのも、感覚的に掴めるようになってきた✌️ただ全てはOK🙆‍♀️となると、言うことがなくなってしまうね。言っていることが、真理ではなくても、もうそれも完璧だし、私という人の人生ドラマの展開を、楽しむだけみたいだ😊このとこ

ふいに私にはなにがあるかな？って自分の魅力とか才能とか価値とか存在の意味とか自分のことを考えたたいてい私という人は自信がなくてマイナス思考で考えすぎる必死に生きているわりにいつでもがむしゃらなくせに活動そのものを否定的に見る傾向にあってやる意味を問うていたりするそんな時はたいてい凹んでいる時だいや凹んでいるのではなくそう仕向けている時かもしれない自分の自信のなさはきっと自分を抑えようとしているからその試練や課題は簡単に手に入れられないように

「“人生“ってなんでしょう？」…って訊かれて即答出来なかったわたし。先日、不意打ち的に問われました😅💦今、分かるというか言えることは、「“私という人を生きる“ことだけ」過去に残すこともなく、未来に託すこともなく、ただただ、私を“生きるだけ"のシンプルなこと。今この瞬間、脈打つ鼓動が止まればまた、“光の魂“に還るだけなのだから。

私が誰なのか私も知らない私の心地良さも私の根底にある憎悪もそれがどうしたことか本当の処がどこにあるのか私には分からないのです分かっている様なふりで色々とやり過ごしてそんな私をあなたは「知っている」と言った僕は知っているよと愛は不思議なものであなたがそう言うのならばきっとそうなのだろうと信じきっていたのだけど今私が知っていることといえばやはりあなたも私のことは私同然に見失っていたのでしょう見てるかな三日月が、綺麗だよ

この投稿をInstagramで見るHirokoMikoshiba(@yatsugatake.style)がシェアした投稿

こんばんは🌆ご訪問いただきありがとうございます😊人のため、自分のため人というものは、感情のある生き物ですね。そして、自分以外に同じ人は決して居ない。以前も、お話しましたが、価値観が同じ人は、隕石に当たるほどの確率だそうです。価値観が似ている人は珍しくいるかもしれませんが。。決して同じではない。自分と対話するコレすごく大事で。・どうしてこう思った？・どうして？・何故？をとことん突き詰める。人と比べる方が多いですが、比べ

好きだった人への気持ちを手放した事、日が経つほど、自分の本音を言えてよかった〜自分を大切にできてよかった。と、少し寂しさはあるけど、思う。ずっと、頭では追いかけたくない、やめたい、もっと幸せな恋愛がしたいと思ってたのに、なんでか恋しくて、好きで、やめられなかった、彼への執着。深いところで、自分のやっていた事に気付いたらやめられた。親に対して、私は見てもらえないんだ、という、自分へのセルフイメージができた。あくまで親は私にそう接してきた、私自身とは関係なく、【親が】、そう

いつものカウンターの席へとかこの窓際の席が好きとかなんとなく自分が落ち着く場所ってあったりしますテーブルの隅に置いてある本には自分を生きなきゃ意味がないそう書いてありましたそだょね～でも…じゃ私ってどんな人だろう？私を生きるって…？？？と考え始めてすぐ気付くのですあ、これが私だ久しぶりにハードな仕事を頑張って大好きなお店で大好きなご飯を食べてお腹がいっぱいなのに帰り道だからと大好きなお店に

風が強い今日この頃心を軽くするスペシャリスト心理カウンセラーうちやまともです後ろのゴチャは気にしないで10月19日(月)16時から開催される［無料］しんじゅ塾オンライングループカウンセリング大勢の前で話すのが怖いとか話しても変わらないとか思ってる？？違う違う話さないから変わらないんだよ話すことでスッキリ整理されて話すことで何に困ってるかわかって話すことで気づくことがあるあなたの心の中に私が我慢

こんにちは！アーティストのちひろです^^*♡改めて、スマホで「今日から出来る綺麗の習慣」を、読んでいるのですが本当に良い本だな~と(笑)あ、ここからは関心のある方だけ読んで下さい😊つぶやきです。•••こうやって本という作品を生み出してみてなんというか、、、もう私の所有物では無いな~と感じました。形にして送り出した瞬間から「生き物」なんだと。必要な人のところに行くようになっている。(もちろん、私もちゃんと伝えていくけれど。)私という人を通して書いたけれど、手

今日、私の誕生日でした🌻いつもと変わらない子供に囲まれてわちゃわちゃした1日でしたが、家族にお祝いしていただきました🤗誕生日って、これまでは祝ってもらうものだった気がします。けれど、年々歳を重ねると共に気持ちに変化が出てきています。産み育ててくれた愛情深い両親や、いつも刺激的に道標となってくれる兄姉や、今まで出会ってくれた沢山の大切で才能豊かな友人や恩師達、そして、私のファミリーに。“感謝”を伝えたい日になっています。

何かに熱中できる人が羨ましかったいつからだろうか？凄く特別が無くなった好きなものはあるけれど熱狂的とは言えなかった「何かに思いっきりハマりたい」羨ましさのあまり中途半端な私が嫌だったのでおかしな事を望んでしまったハマるものを探していたのだろか？そんな私が洗脳されていた「洗脳されていた」と言うより「私が自分を洗脳させていた」依存してないと怖かったその中にいないと不安だった誰かの言葉に疑問を感じながらも信じてないと駄目だと教え込み支離滅裂な纏らない事をなんとか私の

おはようございます🌿雨ですね弟くんは朝電📞で部活お休みです⚾️コロナの影響で、雨だと部活できないあと少しの部活生活なのに…⚾️大会もなくなって引退まで、カウントダウンです昨夜は、まぁ、昼間に色々あったのでこれから私はどうやって私らしい仕事を決めてやって行こうか…自分に問いを立てて考えていました誰かの需要があることではなくて誰の役に立たなくても自分のやりたいことってなんだろうと、考えた時こうしたい🌱と思うことは出る中で…でも、どこかでそれができない理由

わたしという人は、基本ビビりだ。怒られることが、怖い。これは両親との間に強くあった。父から怒られ、愚痴られることが嫌だった。お酒を飲まないと本音が言えない人。めったに怒らない母がキレたら怖かった。なにを伝えても、伝わらない。そんな想いがあり、徐々にわたしは表現することをあきらめていった。父と母が怒ったのは…お互いにただわかってほしかったことがあった。それだけなのだと今は思う。父と母のけんかに、幼いわたしは責任を感じていた。わたしが頑張らなきゃと…。でも、それは必要ないこ

ちょっと不思議な感じを書いてきます。私という人は存在してるようで存在してないんだという感覚。最近の物理学、数学では言われてますけどね。膜理論、ヒモ理論、量子力学・・・。ビックバーン。一点から始まったこの宇宙。目ではとらえることのない世界がこの世界を創っています。物は存在しているように見えるけれど、物は存在してない。人は存在しているように見えるけれど、人は存在してない。私は存在しているように見えるけれど、私は存在してない。論理としては理解できます。けれ