ブログ記事201件
私は好きな痩せ姫ブロガーの方のブログを視写している。もちろん全てではないが、忘れたくない言葉や読んだときに感じた特別な感情を本文と同時に記録する。それは、読むだけでなく「書く」という行為を通して言葉を体に刻みたいからだ。痩せ姫の言葉一つ一つは、私の拒食という生き方の生きる活力。モチベーション、とも言うべきなのか。私も、自分の言葉で誰かに活力を与えられるそんな痩せ姫になりたいな。
制服のスカートがぶかぶかになってついに穿けなくなった。前に穿いた時もぶかぶかではあったが、ギリギリ穿けていた。以前よりも痩せた!うれしい。もともと制服の採寸をした一年生の頃はかなり太っていた。少し苦しくて我慢して穿いていたスカートが、今では腰に引っかかることもなく落ちる。あの時の私とは違う。あの時よりも軽い、細い幸せ。これからも、もっともっと変わるんだ。スカートどうしようかなあ
さっき、ふと腰に手を当ててみると腰の骨がいつもより近く感じた。いつもは感じなかった皮膚を通した骨の硬さ、くぼみ、形。他にも、腕に浮き出る目新しい骨や血管、一段と深くなった鎖骨、ゴツゴツとした背骨、肋骨。ゆっくり時間をかけて自身の手で確かめてみる。やっと訪れた久しぶりの感覚。至福の時間。私生活のふとした時に気づく「痩せの予感」はどんなものにも代えがたく嬉しいもので、拒食という生き方をする自分へのご褒美のように感じる。でも、まだ満足しちゃ
私が食べる日の摂取カロリーは平均300カロリーだ。多い。私は極端な選択しかできない。何をするにも「できる」と「できない」、「やる」と「やらない」。それは食にも言えたことで、「摂取する」と「摂取しない」しかできないのだ。摂取しない日は本当に何も摂取しない。水すら飲まない。でも摂取する日、食べることを許してしまった日はそれなりの量を食べてしまう。だから、「なるべく摂取しない」という、あくまで摂取しないことを前提とした選択肢を新しく作り
今日は一切食べ物を口にしなかった。一昨日までの猛烈な食欲が嘘みたいになくなったのだ。うれしかった。やっと自分を取り戻せたような気がして安心感で涙があふれた。今までずっと抱えていた不安や憂鬱、焦り。ぐちゃぐちゃに絡まっていた糸がするするほどけていく。ドス黒くて今にも吐き出してしまいたくなるような何かが、甘くてあたたかいものへ飲み込まれて幸せで埋まっていく。ぺったんこなお腹を少しつめたい手で何度も撫でては思わず笑みがこぼれる
私は考えることが苦手だ。一つ何か考えれば手を付けていないあの宿題。納期間近のあの仕事。最近増えてきてしまった体重のこと。いろんな心配事と後悔もグルグルと出来の悪い頭で考えてしまうから。自分にとってマイナスになることはなるべく考えたくない。でも実際それらが本来私が向き合わなくてはならない事々かもしれない。考えないために今日も私は体を動かす。考える隙を作ってしまえばダメになるから。食べてしまうから。
痩せ姫に憧れてすぐの頃に母に言われた言葉を今日ふと思い出した。「ガリガリなんて気持ち悪い」「そんなガリガリな女の子を好きになる男はいないよ」違う。私は誰かのために痩せたいんじゃない。ましてやどんな女の子が好きかなんてその男性の勝手。同じく私が痩せ姫様を好きになるのも私の勝手。他人に口を出される筋合いはない。なんて言われようが思われようが私は痩せ姫様が好きで永遠の憧れ。他人の意見で意志が変わるような軽い気持
こんばんわ🌸はるです。昨日は家族と遊園地へ遊びに行きました。久しぶりにはしゃいで遊べた気がします。でもやっぱり頭の片隅にはカロリーの存在がありました。家族が美味しそうなラーメン、唐揚げ、ポテト、スナック菓子をほおばる度に歯を食いしばって我慢していました。家族との楽しい時間でも関係なく拒食と欲に苦悩してしまいます。「ここで我慢しないと太る。また可愛くないって言われたくないでしょ?」頭の中で誰かがそう言っている気がするんです。今までどんな気持ち
「痩せすぎだよ」と祖母に言われた。うれしかった。毎日毎秒食べ物のことを考え、ガムを噛む日々。正直誉め言葉のように思えた。その言葉だけで自分の頑張りが認められているような気持がする。「食」と「痩せ」に囚われた毎日だけど、たまにこの毎日に心が満たされる時がある。今だ。今日は少し食べてしまったけど、少なくとも今日までは我慢していた。もちろん明日からも。もっと痩せるから、綺麗になりたいから。憧れの「痩せ姫様」になるから。
今日は欲望に負けて過食をしてしまった。ヨーグルト一個菓子パン一個アイス二個お菓子1箱スパゲッティー少し。だいたい1300カロリーほどかな、、、、。ぺったんこだったお腹があっという間にパンパンになる。太ったような気になって一気に憂鬱になる。たった一日食べ過ぎただけで太るわけないと、頭の中で分かっていてもやっぱりこわい。明日体重計に乗るのが嫌で仕方ない。でも現実を受け止めないとまた過食するから。食べた後後悔するなんてわかっているのに食べているうちは
おはようございますはるです🌸今日もご飯食べないようにがんばりたいな。拒食とはいえ食欲は全然あるのが苦…。食欲を呪う日々。みなさんは普段食欲とどう戦っていますか?同じ拒食の方、よければ教えてくださいっ今日の体重は34.8㎏。昨日と比べるとマイナス0.4㎏痩せ姫にはまだまだ遠い…せめて25㎏になりたいな。最近は家に籠ってばっかりで全然運動できてないやせっかくだから今日ちょっと走りに行ってみようかな。今日も一日がんばります
私は痩せ姫様が好き。痩せ姫様は私の憧れでもあり、目標でもある。今にも消えてしまいそうな脆くて儚い存在。痩せ姫様は共通して、痛みを知る繊細な人達であると思っている。清い存在そんな存在に私もなりたい。ボロボロの過去を抱えて、「痩せ姫」として新しい人生を歩みたい。死んでもいい。もし痩せ姫として死ねたなら、それも本望なのかもしれない。今にも折れてしまいそうな細い手足くっきり浮いた鎖骨に肋骨、血管すべてを愛せるなら。なりたい自分に自由になれる世界いつかできたらいいのにな
餓姫は偽者。餓姫は卑怯者。餓姫は穢れた痩せ姫。真の痩せ姫は、食欲というおぞましい本能を完全に制圧し、肥満をもたらす外界の卑しき穢者を断固拒否する、完全なる自制心と禁欲を兼ね備えた、誇り高く清らかな存在。餓姫は、餓鬼道に堕ち彷徨う、堕ちた痩せ姫。餓鬼姫。歯止め無く荒ぶる食欲に身を任せ、際限なく訪れる満腹感に酔いしれ、それら愚行を瞬く間に帳消しに出来る呪術を駆使して、この美しく愛おしい「魂の入れ物」を保っている。餓姫は、偽者。餓姫は、餓鬼。I'mfarawayfromthe
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今朝の体重...39.6kg下の娘と二人で幸楽苑初めてロカボ麺食べてみました〜塩野菜タンメン、娘とわけわけ普通に美味しかった‼︎これで十分しかもロカボ麺食べた人限定で、可愛いジッパー袋もらえた文房具好きな娘と取り合いです。笑
数日気を緩めていたら、あっという間に40kgの大台に乗ってしまいました…戒めに体型写真、初めて撮りましたこれから仕事なので、レギパン着用お腹?背中もポヨっとしてるなぁわたしの中のダイエット全盛期は36kg台の時もあったなぁ…お正月楽しむ為にボチボチ頑張っていこうと思います☆朝ごはん茶碗蒸しおからクッキー低脂肪乳ちょっと焦げちゃったおからクッキー☆昼ごはんなし☆間食高カカオチョコレートおからクッキー☆夕飯チキンステーキハイボール続く…
リボトリールの減薬が順調に進んでいます2日間0.5ミリ飲んで、1ミリを1日飲んでの3日サイクルで進めてきました。このサイクルを始めて1ヶ月経ったので、毎日0.5ミリを26日からスタート1週間経ったけど、離脱症状は出ていません仕事のストレスで落ち込む事があっても、ウォーキングでカバーしていまーす。でも、いつ強烈な不安に襲われるのか分からないので、予備は大事にお財布の中に入れている。主治医には、減薬中である事は伝えているけど、自分でやり方を考えてここまできました。ゴールは、まだまだ先次
今の主治医になってもうすぐ4年経つ。信頼関係はほとんどなく、診察に行っても落ち込んで帰ることがよくあった。診察が嫌で、待合室で座っている間に解離状態になった事もある。保護室に入院していた時に、3週間ぐらい無視してやりたい放題した。嫌な患者だったろうな。喧嘩腰で話して、いつまでも平行線だった。今、気分が安定して冷静に考えたら、症状が良くなるよう考えてくれてたのかな?言われる事を否定してばかりして、全然話を聞かない私を見捨てなかった。前の主治医には診察拒否されて、ショックだったから、また
少しさかのぼること、3月に精神状態不安定なため、約1ヶ月入院した。今回は保護室に入る事なく、2人部屋で読書をしたり昼間は穏やかに過ごせていたけど。ほとんど寝れなくて、レボトミンの注射をしてもらったけど、ダメだった。睡眠不足からイライラし始めて、不眠を訴えるが、昼寝をしているせいだと言われ怒りMax💢昼間横になっていても、音楽を聴いているだけなのに。夜、消灯になってから怒りがふつふつと蘇り、ボールペンで手の甲を刺しまくっていた。我にかえりナースコールをして消毒をしてもらう。落ち着いたか
5月から気持ちの落ち込みがなく、ODしようとは思わない。ODして休みがつぶれてしまうのが嫌だ。なのにためている薬を捨てる事ができないのは、心の奥底ではODしたい思いがくすぶっているのかな。レボトミン5ミリを280錠。リボトリール5ミリを130錠。ウット250錠。他にも少し。いつか飲む日が来るのだろうか?
長年飲んできたリボトリールを減薬中です。躁うつの波がフラットなのと、気持ちの余裕が出てきたので始めてみた。減薬前1日2ミリ4月21日から1日1.5ミリ5月12日から1日1ミリ6月3日から1日1ミリと1日0.5ミリを繰り返す6月27日から1日1ミリと2日間0.5ミリを繰り返す順調に減薬できて、そろそろ毎日0.5ミリにしたいところだけど、最近たまに漠然と不安感に襲われることがあり元に戻したくなる。6年近く飲んでいたのだから、焦らないこと。ベンゾジアジピンの離脱
コロナの影響で4月に病院に行ったのが最後で、それからは4週間に1回の電話診察が続いています躁うつの状態はフラットなので、通院時間が省けて助かるけど、通話時間3分未満。なんだかふに落ちない。5月に入ってからダイエットを始めて、拒食気味だけど、電話ではそのことは話していない。次に病院に行くのはいつか分からないけど、それまでに目標37キロ台を達成したいです。
今朝の体重40.1㎏2年前くらいかな?35㎏台の時もあったな〜昔の栄光にすがっても仕方ないけど…周りには心配かけたけど、戻りたいな。ペラペラの身体に戻りたい。最近、番宣の為か、ともさかりえがテレビによく出てる!羨ましい、あの細さ。スカーレットの戸田恵里香の体型も…羨ましすぎる!
こんばんは*来週月1の病院2件梯子日なんだけど、行きたくないです。減った体重をとやかく言われると思うと、それだけで嫌です。体重をスルーされても、あの数分の診察に何の意味があるんだろう。相変わらず、何も話せない。話さないあなたが悪いって言われてるから、そうなんだと思います。でも、言葉が纏まらないし出てこないんです。何をどう話したら良いのか本当に分からなくて。2件目の精神科も数分診察。こっちは否定的なことは言わないけど、病院的に踏み込んだ治療ができないから、とりあえず保
共感できます。子供時代に戻れたなら食育ちゃんとして、太る原因になるものを食べない嗜好にしたいというのを・・・。あと、初潮始まったあたりか思春期あたりのの年齢で、大病患って激痩せするという経歴ある運命辿る人になりたいというのもあります。母は初潮は小6でしたが、高1の夏に盲腸を患い医療事故と後遺症に悩まされ、思春期女子独自の丸み帯びた体型経験しない状態で大人になったからです。
このような中央までくっきり鎖骨というのが憧れです。病弱だった母からは「病人みたい」「薬物中毒」に見えると言われても憧れます。若いとき健康な私に嫉妬してただけかもしれません
出先で細い人を見たら羨望と憧れの目で見てしまいます。
仰天ニュースの拒食のエピソードや変身するビフォーアフターの見たら過食防止やダイエットのモチベになります。実家暮らしじゃなく義父母とも同居じゃないからできる特権です。それら以外になんてたってそのモチベツールは国会図書館でコピーした過去の週刊誌や女性誌に掲載されてた、平成3年の横浜の痩せ姫女子高生母子無理心中事件の記事です。
お久しぶりです実習が終わってから学校に行って色々やらなきゃいけないことがあってやっと一段落つきました。そして、、、やらかしてしまいました。またです。しかも、盛大に過食しちゃいました、、、、今日は、病院に用があったので電車で病院に行ってから意外とすぐにおわったので駅に近いスーパーに行きました…。そこは、お惣菜の量り売りとかやっていて…見ると、どうしても食べたくなって、、、少しだけと、一つ買ってしまったらそこからなにかきれたように色々買いあさり…。煮物サーモンマリネささみと厚揚げ