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こんばんは。マリアです。過食は止まらず、明日から地獄の1週間が始まります。私が最も苦手なもの。それはお昼休みのお弁当です。私は正直あんまり心の底から仲が良いと呼べる友人が高校にはいません。だから、そこまで仲良くない子と食べているのですが、それが苦痛なのです。摂食障害持ちとして、食事の時間ほどデリケートなものはありません。このお弁当の時間が私の過食を引き起こす一つの原因にも昔はなっていました。だからといって一人では食べれないのが私の弱いところ。昼休みなんていらないから。ずっと授業
身バレ防止におばあちゃん家の犬の名前に今までしてたけど、こんなゲロ女に名前使われるのは、さすがに申し訳ないので変更。ちなみに露々は私が生まれた当時パパが好きだった焼酎の名前らしいそれと本題なのですが、いろいろ辛くなってきて全部消してゼロにしたいので、今で書いた記事全て削除します。いいねやフォローしてくださった方ごめんなさい。理由はまた今度書きます。メンタルが安定したら多分また戻ってきます。
今朝、ツイッターのおすすめに流れてきた画像。まず、右腕(向かって左下)の血管が目につき、続いて、胸の骨、そして、左腕(向かって右上)の筋に惹かれた。究極の細さとか痩せといったレベルではないけれど、血管と骨、筋という痩せ姫らしさを示す三つの要素が、さりげなく強調されている。究極レベルは何かと大変なので、入門編というか、痩せ姫初心者が目指すにはちょうどいいシンスポかも。
綺麗になりたいだけなのに…!って思うの。ただ、私の「綺麗」と世の中の「綺麗」が同じとは限らない。それをわかっていながら、もがいている自分がまたもどかしく、ときに迷ってしまうあたり、まだまだだなぁと思うのですが。痩せ姫になりたい、という夢を抱いています。それが誰かに踊らされているものであろうと、でも、確かに私自身が望んだことなのだから。その結末の責任は私が取るしかないし、その覚悟はとうに決めています。外野にどうこう言われる筋合いはない。痩せることを追求できる今の環
26.9kgBMIにして11.5ついにここまできてしまったまさか自分がここまで痩せるなんて思っていなかったあのダイエットがこんなに続くと思わなかった自分の性格でここまでこれるなんて思っていなかった「26kgかぁ、そろそろ本当に治さなくちゃね。」お母さんはそう言うわかってるわかってるよ自分の痩せで誰かに迷惑かけたくないんだ。それでも自分に憧れを抱いてくれる存在や今までの努力それらを手放すのが何よりも怖くてどうしようも無い勉強も運動も努力してもちっともできなかった自分の、や
先日いつもの通院で病院に向かった。その日はいつもより体調が良くなかった。立っているのも座っているのもじっとしているのも辛かった。ふらっと耳が聞こえなくなる感覚に、目眩。「今日はまずいなぁ」そんなことを思いながら先生に会えばすぐに聞かれた「今、体重いくつですか?」体調が悪いのが見え見えなんだろうなぁ。「29kgくらいだと思います」測ってみれば全然違った。体重計に表示されたのは27.6kg過去最低値。minだった少し嬉しかったような、やばいと思ったような。それからは早かった
やっと、やっと念願の二の腕掴みに成功した体重29.6kgBMIにすると12.16ずっとつかなかった中指と親指がぴったりくっつく。まだ余裕もってくっつくことはないけれど。回復傾向にはあったものの、精神、身体共に安定せずの毎日何に向かって頑張っているかも分からないやっと痩せられた実感をもってやっと自分を認められた気がした頑張ったんだ
体重関係のことを呟くのは、じつはあまり好きじゃないです。だって、人によって目指すものは違うし、私の呟きで不快になる人がいるのは簡単に想像がつくから。お叱りをいただくことは本意ではないのです。そして、私の体重だって今後変化するだろうし、そんな不確実なものを世間に晒すことも、なんかなーと思うから。ですが、丁度踏ん切りがよく、小さな宣言を続ける形でこの場で報告させてください。リプに続けますので、不快な方はどうかミュートなりブロックなりしていただけましたら幸いです。今日1
本当はお友達に書いた文章だけど、もう一生目に留まることはない文章。「ずっと栄養不足で苦しいけど、でもなんだかうれしいんです。体重が減っていく。浮き出ていなかった骨が浮きでてくる。そんな自分が憎らしくて、そして、だいすきです。」これは私の精一杯の文章。お友達ごめんね
エフさんがいいねをくれましたとても嬉しいありがとうございます飛び跳ねて喜びました
親指の皮膚のガサガサ画像。誰も近づきたくないよね。こんな皮膚の女性と友達になりたくないでしょ、たぶん。異性なら、なおさら。手を繋ぐ時のガサガサした感触。自分で触ったり擦ってみたらガサガサ皮膚が痛いから。私は痩せ姫になりたい、一生プロアナになりたい、拒食という生き方が宝物。摂食障害、拒食症、治したい、とは違う。きっと拒食症治したい的な人のほうが多くの人から受け入れられるし近づきやすいのかもしれない。
私は自分を1度も可哀想だと思ったことはない「好きなものを好きに食べられなくて可哀想」「痩せに執着しすぎて勿体ない」そんな事をふとたまに言われる。たしかに痩せるために制限のかかった毎日は少し大変だ。少しでもお菓子を食べるのはやっぱり怖いしご飯を食べた後は必ず下剤を飲まないと不安になるでも私は今の現状楽に、楽しく生きている食べられる日はとことん食べるし体力さえあればどこへだって行ける拒食症は治すもの医療で見ればそうかもしれないでも、痩せを追求した生き方も良いと思う死なない程
過去にエフさんに生き生きしたリアル感ある痩せ姫みたいな言葉をいただいた。とても嬉しい思い出として残ってるこれからも心の支えにして生きていく私が痩せ姫に近づけているかは分からないけれど痩せ姫になりたい気持ちは5年以上前くらいから変わらない
せっかく、標準体重を下回ったのにまた55kg台に戻ってきました。(55.4kg)。理由は今日おばあちゃんのお家にお邪魔して、‘食欲不振’と行っているにも関わらず食べ物を勧めてきて断れずに食べてしまったからです。15時に自宅に戻ってきて、急いでリポを3錠投下。
今日は、退院してはじめての日曜日。計画を実行してからはじめての日曜日。少しだけ自分を甘やかそう、労ろうと、ヨーグルトとみかんときゅうりを買ってきました。コンブチャクレンズは今日だけ2杯分、許しました。怖がりつつもヨーグルトとみかんを食べたけれど、やっぱり強迫観念の影響で吐いてしまいました。きゅうりは味付きのは吐いて、味なしの切っただけのはなんとか吐かずに済みました。よかったです。毎週日曜日はフルーツを摂れたらいいなぁ。
計画を実行しはじめて2日目。案外あっという間に標準体重に戻りました。54.6kg。(標準体重は54.9kg)。今日は2月26日。退院した2月24日から、-2.4kg。計画を実行しはじめてから、-1.4kg。少なくともあと10kgは痩せたいです。これからも頑張ります。
2月24日の今日、退院しました。今日は過食、とまでは行かないけれど好きなものをたくさん食べました。スタバでキャラメルフラペチーノを飲んで、ファミレスでグラタンとごぼう天を食べて、お家でアイスといももちとお鍋を食べました。これはスタバの写真。明日から拒食生活に入ります。一度は意志とは関係無しに拒食期でしたが、今回は強い意志を持って拒食期に入ります。そういえば、退院時の書類にこう書いてありました。“極端に食事量を減らすのは避けましょう”、と。主治医さんには全てお見通しのようで
明日は、いよいよ退院です。明日は好きなものを食べて飲んで明後日から拒食生活に入ります。リポも使用する為、体調的にも精神的にもつらい日々がはじまりますが頑張ります。
やっと見つけた。わたしのお姫様。わたしはあなたのようになりたい。けれどあなたのようになるには弱すぎる。強くなっていつか、あなたのようになりたい。
はじめまして。まきもと、と申します。持続性気分障害と解離性障害を患っていて、現在、共病・治療中です。過去に摂食障害も患っており、寛解していましたが去年の9月末に再発。拒食⇆非嘔吐、普通食嘔吐を行ったり来たりしています。max58kgmin39kgnow58kg去年のクリスマス頃から今年の1月下旬の約1ヶ月で体重が10kg増え、たまたま入院の時期(予定)と重なり、入院。2月24日に退院予定でその翌日から拒食生活に戻ろうと思っています。こんなわたしですが見守っていただ
こんにちは。とうとう、体重計を買いました。一人暮らしをスタートするとき、あえて購入しなかった体重計。毎日計らない為に、計るのは実家に帰った時(週1程度)と決めていたけど。痩せ願望が強く、ほぼ絶食生活をはじめて1週間。毎日測定したいと言う気持ちが勝ちました。早速、測定。153cm、絶食7日目、34.5kg、BMI14.7でした。1週間前が何kgだったか分からないのでどれだけ減ったのかは定かではありませんが、前回暮れに実家で測定した時は37.4kgだったので、-3kg。
こんにちは。ほぼ絶食生活5日目。空腹で眠りもより悪くなり、夢は必ず過食してる夢。動悸がして、気持ち悪くて、頭は食べ物しか浮かばない。PCRの結果が出るまで外にはいけないので、コンビニに駆け込む衝動は回避できています、家にはアクエリアスゼロ飴豆乳16㌍カフェラテ蜂蜜しかありません。結構多いと思うのはおかしいのかな。蜂蜜と飴は低血糖予防。今日はアクエリアスゼロ一口しか飲んでいません。本当はごくごく飲みたいのですが、胃にモノが入る事が怖くて、嫌で、極限まで我慢しています。
あけましておめでとうございます🌸それから!!!!!!!!お久しぶりです。はるうみから名前が変わり、はるのです。受験でバタバタし、同時に痩せたり太ったり。ブログをサボっていた間いろんな事があったので、また次に話したい…今日の体重!!!34.3kg!!!!昨日から100g増えたなあきたない脚ものせのせ…だんだん20kg台も見えてきてニコニコです今年も!!!!痩せ姫さま目指してがんばる!ぞ!!
痩せ姫になりたい。毎日毎秒と言えるほど考え、憧れ、願う。でも、ふと頭の奥底で「なってはいけない」という考えが表れる。なってはいけない?自分の頭の中の事なのに全く理解できない。健康への心配?もしもの病気への心配か?それとも痩せている見た目への心配?私は痩せ姫の細い容姿も、脆い健康状態すらも全てが好きなのに。一度フォロワーの人に拒食を酷く非難されたことがあった。でもあの考えは私は受け入れなかったはずだ。それに私はこんなに「なりたい」と願うの
私は今まで「信用」という言葉に何度も振り回されて生きてきた。家族や友達、いろんな人からの信用が存在するが私は一番に、自分のことを信用できない。つい最近気づいたのだ。「今日は食べないぞ」と意気込むけれど自分が信じられないから「まあ、どうせ食べちゃうんだろうな」なんて最初からあきらめる。信じていないから、期待もしない。他人相手なら一番最悪な関係だろう。期待しない結果、夜を迎えるころには必ず何かが胃の中に沈んでいる。お風呂を入るときにはお腹がぽっこりとし