病み日記

最近のカオチンの日記はまるで○ナニーだねって言われたよ…確かにでも日記って本来そんなもんでしょう皆さん、ごめんなさいねそのうち普通の日記を書きます好きなの？って聞かれました奪いたいんでしょ？って毎回同じ質問されてる気がします確かに好きだなでも奪いたいっていうのとは違う奪うとか一人占めしたいとか、そんな元気がないのよねその辺の深い部分はもうちょっと元気になったら考えよう今はひたすらにジャブを繰り出してるジャブジャブ、ジャブジャブ、ジャブジャブジャブジャブばっかりしてたら

私の今の頭の中は、まるでジャングルのようだ。いろいろなことが頭の中に浮かんでは、考えすぎてこんがらがって、放置される。そのうち、また新しいものが出てきて、こんがらかって、放置される。それはやがて、成長し、いつか耐え切れなくなる。考えても答えが見つからず、物事の本質的なところは、ジャングルの闇に隠れ、見えなくなる。一個ずつ振りほどくことができれば、きっとこの闇から抜け出せるのに。だけど、それができないから、人間は悩むのだ。本質を見失い、悩み、もがき、苦しむのだ。負のループに入って

友達なんていらない。相手に求めすぎて傷つくだけだから。苦しくなるだけだから。自分の思い通りに動かしたくなるだけだから。恋人なんていらない。なにも与えてあげられないんだから。見返りを求めてしまうのだから。そして何より、自分の精神を削るのだから。1人でいい。誰にも必要とされずに、自分が好きなように生きればいい。人と会う前にはお面を被って、1人になったら外せばいい。もしかしたら、そのお面すらもかぶる元気がなくなるかもしれない。そしたら、かぶらなければいい。自分の意思を優先して生きればいい

いつぶりだろうか、こんなにどん底に落ちたような気分になるのは。まるで、暗闇の中に１人取り残されたような感覚だ。もう誰にも会いたくない。どこか、誰も私のことを知らないところに逃げたい。私の精神は、小さな石ころでさえも致命傷になる。バイト先での小さな注意でさえも、体がぐったりする。きっと私の心の器はいつも満タンなのだろう。何か、一滴でもこぼれてきたときにはもう全てがあふれ出てしまう。誰からも必要とされない気がして、いや気がするだけじゃなくて、本当にそうなのかもしれないが

急に世の中のすべてが怖くなる時がる。学校で毎日一緒に授業を受けている友達も毎日顔を見合わせている恋人もすべての人が敵に見える。一人この世のどこかに取り残されているような孤独感に襲われる。みんなが先に行っちゃってもう追いつけないような気がする。私なんていてもいなくてもどっちでもいいんだって気持ちになる。今まで優しかった恋人もなんだかそっけなくされているような気がする。もうあんまり好きじゃないのかなって考えてしまう。勝手に涙があふれてくる。誰にも会いた

昨日お休みだったはずなのに…疲れが取れない体力的なものもそうなんだけど…気持ち的に疲れてる気にしぃとは周りからよく言われるけれど、何があった訳では無いですが、ちょっとした事でドっと落ちてる時があって…そういう時はだいたい、何もしたくない、眠気だけが猛烈に襲ってくるけど、なかなか寝ない…あまり宜しくない症状…と認識してはいるけれど、どうしていいかも分からないのよね〜人間関係に苦労してなくても、心が疲れたり、することってあるのね気晴らしに、甘いもの買ってみたこうやって、自分のこと

この世界は美しく綺麗で優しいものもいっぱいでだけど本当に寄り添ってくれるものは何ひとつなくて孤独で寂しい美しく優しくまるで天国みたいな地獄オペラ座の怪人ファントムは言ったらしい｢地獄の業火に焼かれながら、それでも天国に憧れる｣と天国みたいに美しく優しいそんな地獄だってここにはあるただの病み日記ですよ？(˙꒳˙)

私は昔、弱すぎる自分が大嫌いで、敏感すぎることが本当に嫌で、そんな自分は、誰ともうまくやれないんだって本気で信じてた。そんなことは、ないのにね。でも本当に、そう思ってた。☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆何年か前のある日ふと、「もしかして、私の宝物はこの“弱さ”なんじゃないか。。」って気づいたときの、絶望感（笑）私は「病気だから」、よくなれば…。私は「弱いから」、がんばって強くなればきっと…！そう思って、がむしゃらに自分にムチをうってい

最近病みツイートが比較的少なくなった私。1年ぐらい前までは1日100ツイートはしてた。現在、病みツイートが少ないからと言って決して病んでないわけではない|ω･)お仕事を増やし、暇な時間を減らし、疲れて自然と眠れるようにしたのです(*˙ω˙*)وｸﾞｯ!以前は寝付けなくて寝ない日もありました。最近はｸﾞｯｽﾘ♪そんな最近ですが、愚痴をこぼせる機会が少ないのでそろそろパンクしそうです。なので、ブログに書きます|ω･)これから先、読むか読まないかは自己責任でお願い致します！【※苦

2018年7月8日私と夫の第一子が産まれる予定だった日今となっては、他の誰にとっても何でもないただの1日になってしまったね。たーちゃんにとってもそうだね。たーちゃんのお誕生日は、2月14日だもんね。パパとママと、周りの大人が決めてしまったお誕生日。たーちゃんが産まれてお空に行ってしまってからも、ママは7月8日をずっと気にしていたね。ずっとずっと、お腹の中で大きくなっていくたーちゃんを想像してた。もし、たーちゃんが元気だったら、あーだったのに、こーだったのに。もう、そんな風に考え

排卵日は今日か明日かな？先週から上アゴが傷付いたのかそれが腫れて熱いもの、冷たいもの、固いもの、酸っぱいもの殆ど食べられない状態…😱物が当たるだけで激痛！！ダイエットにはいいけど食べる事大好きな私にはかなりのストレス…😓あ〜早く治らないかな…🙄口内炎もキツイけど上アゴは食べる、飲む、喋る…全てに関連するから絶望的ですのよ…🙄米もぬるま湯でも痛いのですわよ…まだ口内炎の方がマシだわさ…来月の旅行でもし万が一今周期妊娠したとして飛行機とかその他諸々大丈夫かど

はい。かなめは再び病み期到来です。。。。。ほんとにもう病み系ホストで行く方がいいのかってくらいメンタルの弱さ。。。ほんまにこれには辛いわ。。。めんたる。。。

愛されたいなあってふと思うんだけどなんかもう人生に順応していない私には無縁の言葉で、うまくいかないなぁなんでだろう虐げられるほどに醜い容姿と親にも顔を顰められる腐った性格なにもできないデクだからそれ全部ひっくるめて私なんだからもうどこにもいけないし私ですら私のことがわからないし他人に理解なんて無理。というかして欲しくないからほんとに難儀

ども、貯金のシャンクスです。短いでもお話をしよう。大したことのない、カッコよくも何もない話だ。いきなりですがあなたは夢を持っているでしょうか？いや、夢とか言っても、なんか良く言う話って感じでピンとこないかもしれない。ではこう聞いてみよう。あなたはやりたい事に近づけていますか？そうですね。俺は、自分の体をスリムにしたいと日々考えています。痩せたいのに全然痩せれていないんです私

しにたいの？って言われたら｢そうじゃない！やりたいことしたい！生きる生きる！！！｣って答えられるけどどうしたって消えたいというか死にたいというか苦しいのがたまにくるごめんなさいごめんなさい、ごめんなさい、寂しくてつれーし息しずらくてやだの、やになったの

私を見下して痛めつけたまんこさんへ☺️💕しね、死んでください、死ななくていいから私より幸せになるのはやめてくださいイジメも無視もあなたにとっては過去の話でしょうが、私はずっとずっとずッっとそれを忘れません、ゆるしません、し、死で償ってほしいです😤私より美しくなるのもやめてください、一生そのまま汚くて似合わない化粧を貼り付けていてください、私はあなたより美しくなりますから、その時は｢ブスが何言っても届かないからね｣って返していいですか、覚えてますか、あなたの言葉です、ブスは悪だと教えてくれ

自分の闇が深すぎてしんどい。だから、闇の部分みないように生きてる。だけど、受けた傷深いとじわじわ心に入ってきて厄介だな、、、、どんだけ生きたら闇晴れんのかな？このままじゃ苦しすぎだ自分。今の自分を壊さなきゃ生きれない。💊💊💊💊💊✨

自分がいちばん生きてんのに死んでる。生きてんのに生きてる実感がしない。ああああぁぁ、あの時からずっとずっと今も。自分の闇を切り開けなくてずっともがいてる。この闇を振り切らないと道みえない。前に進めない。真っ暗でつらい、、、、

学校が地雷です。クラスメイトが怖くて、自分の学校の制服を見ただけで鳥肌が立ちます。でもそろそろ逃げ続けたツケが回る頃だと思います、苦しい〜逃げたい逃げたいって引き篭もってたらもう後がありません。これ以上逃げ続けるにはまず現世からも逃げなければいけない。それもいいかな、って死ぬつもり無いですけど。まぁ30歳くらいにふわっと死ぬ感じでいいかなぁ、今のところ人生楽しくないし、でもまあonepieceの最終回は何としても見たいからそれまでは少なくとも生きます。えへ、見苦しいけど許してください。学校は死

ゆめかわいいメンヘラ💓になります。脚を切りましたしにますしにますしにますしにますしにま痛い嘘です痛くないです、血はあんまり出てません傷が浅いです気持ち悪い汚いキモイキモイ、5歳児なので我慢出来ません助けてください天皇陛下文字打ってる間に落ち着きました傷はホントに浅い、子猫が引っ掻いたような傷なので野菜食えば戻りますハイ、死にたいでスね(メンヘラっぽいデコメを見つけた)

父親から届いたLINE。｢おはよう。今日は父の日ですね。｣｢パパになんかあるのかな〜？｣と、父が好んで使う丸っこい犬のスタンプ。は？って思いました。正直。父親とは数年前(多分わたしが小学4年生とかそんなんだったと思う)浮気が原因で母と離婚しました。今は姉と妹と母親の4人で暮らしています。ちなみに父親は浮気相手と結婚。子供、いるんですかね？分かんないしいても隠すつもりだろうしどうでもいいね😆父親とは今でも連絡を取り、結構な頻度で顔を見てるしたまに父親を含めた(元)家族全員で出掛けたり

🌈はじめまして毒薬ちゃん🌈ブロンをしばらく飲んでいません。毒薬ちゃんです。特技はメンヘラ。リスカをしません。ブロンとEVEと友達です。好きなことがありますがそれ以上に世の中と自分が嫌いなので出来れば楽に死ねたらいいなあと考えております🤔ツイッタ〜ランドの住人です📱こっちでもよろしくね！@dokuyaku_chan

最近おもったこと！病んでるときほど更新率高め！！笑きっと吐き口がほしいんだろねもおさ、一度気になったらねれないタイプ！だから今日は諦めた！うん、むりだ！ねれんもん！返信はいらないといいつつも待ってる自分に腹が立つ！！お手上げ状態です。ただね、一つ言いたいのは、さみしい心に開いた穴は想像以上におっきくて塞がる見込みはありません！

新しい環境に入り一週間。すでに同期の子と差ができてきた。同期の子は名前覚えてもらってるのに、私はまだ〇〇部の新入社員って認識。そりゃ私にはコミュ力なくて人見知りが激しい。これは言い訳かもしれない。でも、小さい頃から"親が皆と関わる機会を作ってくれたらよかったのに"と恨んですらいる。自覚していたんだから学校で克服していけばよかった話なのに。あぁいやだ。自分に嫌気がさす。あの時に勇気を出していれば、あの時に自分の気持ちをぶつけていれば、って。後悔ばかりが胸に広がっている

記事にぶちまけて、泣いたら少しすっきりでも今回もネガティブ記事です。ごめんなさい。ご飯も作りたくなかったけど、養ってもらってる以上家事はちゃんとしなきゃって思って泣きながらご飯作ってたら、足に何か当たる…寝てたはずのこむぎが足の間に(;_;)もう可愛くて愛おしくて更に涙が（笑）そして泣いてることに気付いた彼氏様。「どしたの？！！？！」「俺なにかした？！」「大丈夫？！」「いや原因俺だよね？！ごめん！！モンハンしてたから？！」めっちゃ焦ってる〜自分の発した言葉、覚えてるか

ネガティブ日記なので読んでいて不快な方はスルーしてください。とにかく吐き出せる場所が欲しくて、書かせて頂きます。昨日彼氏様帰って来るなり、「むぎが来てから朝ぼーっとして起きれない。アレルギーかもしれないから検査する」って言い出して…猫さん迎えようって話の段階で、念のためアレルギー検査してほしいって散々言ったのに「アレルギーじゃない大丈夫。注射嫌いだし」って言ってたくせにさぁ。。そんなこと言われて悲しいし私も引っ張ってでも検査連れてけば良かったと不甲斐なさに押し