病み

前回書いたけど本気で怖くない？このオバサン・・・ある日は愛について語りある日はネットで男を探すもっと極端な話、昼間「運命の人」とやらと連絡をとり夜は出会い系サイトで若い男を釣る何をどうしても満たされてなさそうな欲求不満感出てるよねええええええ毎日毎日元気ハツラツ幸せアピールしてる人ほど闇深そうに感じるのはアルアル

ジャーキー、ジャーキー、ビーフジャーキー。カーニバル？違うって、カニバル。もうここまで来ると闇（病み）すぎてどん底まで落ちそう．．．ってどういう事よ？これ、ちょっと違うでしょ．．．。

自分の何が気にくわないかというともう何もかも全てが気にくわない顔も声も体型も性格も姿勢も考え方も何一つ気にくわない何もかも大嫌いで好きになる要素が何一つない少しでも好きになるためにどうなりたいとかそういった理想も抱いていなくて変わりたい姿がないからこれ以上自分を好きになれる気がしない例えば理想の容姿があれば整形したり理想の体型があればダイエットやトレーニングしたり何かを学んでみたり習い事を始めてみたり何かしら行動に移せると思うだけど何も理想がないためにこれ以

地球の緑は全てのため。空気も水も、動植物も。全てが互いを支え合い、助け合わねば、滅びる理(ことわり)。人の驕りも慢心も、既に限度を越えんとす。幾つもの、現象事象にまだ足りず、人は迷妄、愚蒙(ぐもう)の極(きわ)み。学問、宗教、哲学、思想。人の人知はそれまでか。物の発展進化の知恵のみ。心の豊かは忘れられぬる。寄るべき真理は、真(まこと)は無きか。人の信じる学問、科学、さにても心は満たされず。病みぬる心は癒されず。人の心の求むる

ああああああー病み期。調子の良い日・色々動けた日の次の日は大抵調子が悪くなる。「今は休養中。病気だから仕方ない」「自分を責めない」理性ではわかっている。たくさん動いた日の反動で落ちていることも。高くジャンプするためには一回深くしゃがむ⇦今この時期ってことも。でも心では「役立たず。」「何のために生きてるの？」「存在意義は？」「無意味じゃない？」「いる意味なくない？」「いなくなったほうがいいんじゃない？」容赦ない言葉が頭の中を駆け巡る。はぁ。

ご訪問ありがとうございますミソビシエです今回はそろそろ決めたいことを公表しますそれはこのブログタイトルですあとは芸名(笑)芸名男の娘大好きミソビシエもやしの子ミソちゃんミソちゃんは永遠の女学生ちいみそ友達無し子東名古屋代表ミソビシエミソビシエ(西川ちゃん推し)ブログタイトル西川ちゃん兼任GRCReWのしがない日常発達障碍者やけどきょうだい者ですアイルーの使いやあらへんで！元カレ全員発達ヤクザにつきピーターパン症候群持ちの悪魔ミソちゃんの病み萎え日記大人は病

今日は特に疲れた病んでる病み日記になりつつあるなすごくイライラしている忙しいというか、具合が悪いのでチャットやメール、電話はほぼ無視大事な仕事や、直接口頭で依頼があったものだけを処理していく人間不信になっている自分が悪いのか、他の人が悪いのかこんな時、自分にベクトルを向けるというのが常だけど自分が潰れてしまう主張して、文句を言って周りに変わってもらう必要があるもしくは自分が潰れるかどちらかなのか

ソコに僕がいないことで生まれる幸せがあるのなら。優です。先週から続いていたメンタル崩れた理由が、とりあえず今日区切りがつきました。僕が存在しないことで生まれる幸せが、悲しいけれどあって。家族という輪の中に、僕がいないことで生まれた幸せ。それに伴って別の問題が出てきたみたいですけど。でも、そのことを突き付けた記憶はないと言っているのに、ちゃんと僕を輪から外すことは未だに徹底しているのは、ちょっと面白いですね。そんなことを思い出さなきゃいけない一週間でした

私の母は、とても無邪気な人だったと記憶してる。年の割に新しいものが好きで、どこに行っても楽しめるような人で、時々、変なブームが来る。卵かけご飯にハマってた時もあったな、あの時毎日食べてたっけ。太ったから、とラジオ体操をしていた時期もあった。ラジオ体操の音源を流しながら一生懸命やる姿がなんだか可愛らしかった。私の記憶の中では、そんな人で。でも今現状、私は母と距離を置いてる。話すときりがないけれど、いくつか大きな喧嘩…いや、向こうは私がただ

どうも、こんばんは（夜に投稿）。切れ痔で苦しむ爆太郎です。中学の引き篭もっていたときくらいからずっとそうです。今回は私の人生がどのようなものだったのか、前後編に分けて高校時代までを語っていきたいと思います。今までの投稿を見るとなんだかんだで私は人生を楽しんでいるように見えるかもしれませんが、病んでおります。その経緯なども説明していきます。ちょっと言葉が汚くなるときがあるかもしれませんのでその点はご了承ください。見てくださっている方が共感できることもあると思います。これは話題を出す順序が悪かった

少し自分語りを高校編そして現在(今では当時)高校2年生の私ですが、今に至るまでの事を話します高校生からは今までまともにしてこなかった努力というものをしました今までは自分より上の存在しかいなかったため何も行動する事なく他人任せにして生きていたのでまず学級委員の仕事につき、積極的に活動には参加していました。クラスでの集まりにも極力参加し、友達もできました。自分中心にならないよう努力して、なるべく皆を助けられるように相談にも乗ったり話も苦手だった聞く専にまわったり、最低限ですが努力はしたつもり

少し自分語りを小学生編小学生はやはり6年もあるので色んな事を経験しました裏切りや虐め紛いの事をされたり、逆に私が誰かを傷つけてしまったり、人間不信になったり、親の離婚、転校などどんどん私の闇が深くなっていった期間です転校したのは小学三年生のときですここからイキリ時代が到来しました転校先ではついに憧れの転入生としてデビューを果たしたんですけどまぁ失敗に終わりますそしてヤンキーやギャルに憧れていたのか自分は誰よりも弱いのに強いと思い込んで、憧れを抱きすぎて自己洗脳かけて私は本当はめっち

少し自分語りを小学生編はいここからが長いからなるべく割愛する。どっちかというと人間関係重視の話になります私の黒歴史時代の開幕です当時から家が近くて仲良かった二人がいたんですけど片方(aちゃん)は虚言癖持ちで私を嫌っていたので散々な目に遭わされました。私はネズミを殺したと言われたり暴力を振るったと言われたりもう酷かったですね…いい思い出がありませんそしてもう一人(bちゃん)はとてもいい子だと思っていたけど後に真の裏切り者になりますまぁこの二人は結局自分にとっては最高で最悪の存在でした。

相談できる人もいませんし、更に良くない精神状態になるのが確定なので、気持ちをある程度落ち着けられるまで、記事書くのはやめておきます。グチャグチャなことしか書けそうになくて。

退院したい。けどしたくない何かが進んでいるようで止まってる進めたくなくても止まってる辛いよ、ただひたすら辛いどんなに順調に進まられても1日でも止まればおわる。気分が落ち着いてる時がデフォじゃないから必ず落ちる時間が来る昨日少し余裕があったときに作った文章生きる前提で進めるしかないが、正直死ねるならそれが理想今の仕事辞めらるかもわからない罰金取られるかもしれない、脅されるかもしれないもう嫌だよなんで辞めることさえこんなにも追い詰められなきゃならないの

突然過去にいじめられてリストカットしたのがフラッシュバックしてきて死にたくなってくる何のために生きているのかわからない死にたい、でも死ねない、消えたい幸せってなんだろ、わからない小学生で髪の毛を裁ちばさみで髪の毛切られそうになったり物隠されたりした奴にはいつもいつも友達がいて、中学生になった私はいつも下向いて陰キャラ言われ続けて、グループ作るだけで余り者にならないために必死で学校通っていて、中学生でも勝手にハサミで消しゴムや下敷きを切られたりしたし、何ヶ所か通信制高校行くにも合わなくて辞

夢を見た本業のあいつらが私を嘲笑った、もういいでしょと言いたくなるくらいにお前なんかかいらないいたって邪魔なだけお前はそうして逃げてろ迷惑だ一生生きる価値なんてないんだと大嫌いな職場も、お前なんて都合のいいコマでしかないと私を嘲笑っていた最後に目の前で優しく笑ってくれた人が目の前で首を吊った私は今寝逃げしかできない中こうして夢の中さえも居場所が奪われていく休むって何、休めないよこんなんじゃ頭が痛い。看護師さんも眠りすぎでは今後生活できないから起きる時間増やさないとだけど今は生理も被

お久しぶりです。それではです2年ぶりに閉鎖病棟へ入院となりました、ここ最近Xも頻度が減っていき私なりにこの約2年間で頑張って来たつもりのものが全て無碍になった気持ちで、本業仲間からも心配の一報すら来ない現状にやっぱり私の居場所はこの世界には存在しないんだなと実感させられてます。まぁ前に上の人があまり話しかけないように言ってくれたのもあるんだろうけどね、あの人達なりの配慮なのでしょうか。なんてねそんなわけない。上から伝わった初日にクソみたいなメッセージよこしてきやがったあいつらが、ありえない

こんにちは休止するっていったのに数日しか経ってないのに書きたくなったので不定期に再開します。今28歳なんですよ普通に考えて大人じゃないですかただ自分的には学生時代とほぼ同じ生活をしてるからか成人をした気が全くしてなくてお酒も飲めないしタバコも吸わないし家を9時以降に外に出るなんてのもほぼないしこの歳なのに実家暮らしだし彼女も一度もできた事ないし女の人と目を合わせるのさえできない本当に大人になった実感がないのに世に出れば大人なんだからさとか大人でしょ？とか言わ

私ね、この間少しだけ鬱来てたの。いつもだったらもうドカ鬱！ドカ鬱！ドカ鬱！死にたい！！！ってなってたんだけど。今までと少し違った。泣いて泣いて、泣きながら｢死にたくない｣って、号泣してた。鬱が来てることはわかってる。心のどこかでこの人生を辞めたいという波が襲ってきて、でもそんな波に飲まれたくなかった。高校生の時に鬱になってから、今年で25歳。10年近く悩まされていた鬱に、初めての変化だった。ただ、これは一時的かもしれない。次に鬱が来た時はまた死にたくて死にたくて仕方ないか

死にたいと声に出して誰かに伝えることができる人が心の底から羨ましい私は死にたいという気持ちを抱きながら誰に対してもそれなりな対応をしてなるべく笑顔を見せるようにしてそうやって心が疲弊していって益々死にたいという気持ちが強くなる心の中では叫び出したいほど苦しいのにそれを表に出すことが出来なくて大丈夫じゃないのに大丈夫としか言えない死にたいとか苦しいとか声に出して伝えることができる人は誰かに優しい言葉をかけてもらえて誰かに寄り添ってもらえて多少のわが

ロクなこと言いそうにないので。優です。今日は記事というより、お知らせ的な。今日、昨日以上にメンタルが落ちてしまって、さすがにロクなこと言わなそうなので、一日、もしくは数日程度かもですが、記事上げるの自粛しておきます。書くことがない訳ではないんですけど、本当に今どうかしていると思うので。だから何？って話ですけど。

みなさんは、仕事や勉強、日常の中で「なかなかうまくいかないな……」「どうして自分はいつも失敗ばかりなんだろう」と思ったことはありませんか？私も昔はそうでした。ゲームでガチャを回しても自分だけ良い引きが来ず、友達がレアキャラを引いているのを見ると「なんで僕だけ……」と落ち込んでいました。また、道に落ちていたゴミを拾ったり、家族の手伝いをしたり、友達の相談に乗ったりと自分なりに良いことをしたつもりでも、すぐに幸せな出来事が返ってくることはほとんどありま

病み闇の年末になりましたが…今年も1年お世話になりました来年もよろしくお願いします良いお年をお迎えくださいね

私ね、浮き沈みも含めて人生楽しんでたりする。こんな鬱！鬱！鬱！！！のブログ書いてて？って思われるかもしれないけど。笑意外と鬱も含めて、人生だなって思ってたり。鬱になったらそりゃ、死にたいと思うし辛いと思うし、消えてしまいたいとも思う。でも何とか耐えられてるのは、私には目標があるから。強いおばあちゃんに、なりたいんだよね。物理的じゃなくて、1人でも人生楽しんでるおばあちゃん。好きな場所行って、好きなことして、自由に生きてる人。「昨日何してたか？草津に日帰りで行ってたわよ。明日は夜行

まだまだ絶賛病んでます。毎日暗い気持ちで日々過ごしております…一人でいるのは大好きですがそれは安定してる時前提ってことに気づきました。病んでる時はとても寂しい…誰かに会いたいなぁ。友達いないけど。で、連絡とって奇跡的にタイミングが合って親友２人に会えました。めちゃくちゃ幸せでした。年末…明日も明後日も仕事だし2025年(と私の人生)いつ終わるの！？ってくらい時の流れが遅く感じる派です。

初めまして！(=・ω・）ノ中学3年生のゆめか(夢叶)と言います！ゆめかと言うのは本名ではありません夢を叶えるためにゆめかと言う名前にしました！私は醜形恐怖症と双極性障害を持っています周りの人に悩みを打ち明けられないのでブログで愚痴ろうかなって思います同じ境遇の人などと繋がって話したいです

デパートでよく行く売り場は？▼本日限定！ブログスタンプ(-᷅_-᷄)んーあんまデパートって逝かんような、、、あ！眼科の帰りカルディと無印←デパートに入ってるんやったからの食料品売り場で御座候これがパターンかな🤔💭はい！サクっと！5万円で単発4回なんで？なんでこんなヒキ弱なん？まあ、ヒキだけじゃないそんな気はするけど←でたまじ只今絶賛Hyper闇病み状態↯↯↯↯ハゲ悪化しそう↯↯↯↯いやもう

新曲『泣き虫』配信されましたhttps://linkco.re/1MGCQ01CNAKIMUSHIbyTOKITOaMISingle•2025•1Song•3minslinkco.reもう聞いてくれたみなさんありがとうございます今回の曲のテーマは“誰かを失った痛み”それは恋愛？それとも…色んな捉え方ができるある意味“病みソング”になってます！MVも公開されました見てくれた方で気づいた方もいるかもしれませんが芸歴20年で初めて“一度も笑わずに涙だけで

今週長女病み毎日私は仕事なので、日中のことはわからないけど、たぶん何もしていないムギくんたち🐈のお世話も仕事から帰ってきても、家が真っ暗なことが多いソファー🛋️で寝ている話しかけても喋らないお風呂もずっと入っていない今日は次女と孫が帰って来るけど、どうなるのかな❓明日みんなでランチ🍽️の予約してるけど行けるのかな⁉️いったい何考えてるんだろう今週もあと1日お仕事頑張ります