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私がこの絶望感を抱いているのはあなたの一番になれなかった悲しみからだと思うこんな私を大好きだと言ってくれて結婚したいと言ってくれて子どもたちが生まれ家族になってそれでも大好きだと言って抱きしめてくれたからこんな私でも愛してくれる人がいて誰かの一番になれたんだと思っていたからあなたに抱きしめられるたびあなたに求められるたび私はまだ生きていていいんだと生きることを許されている気持ちになっただけどやっぱりあなたにとっての一番は私じゃなかったそれがお世話になった親類や昔か
私はリストカットしています。小6から始めて、今中2なので今年で2年目になります。カッターとかカミソリでやる方が多いけど、私はシャーペンでやっています。痛みの種類がシャーペンのほうが好きなんです。カッターで切るのは紙で皮膚が切れる感覚と聞いて、「いいかな笑」って思いました。でも、シャーペンは皮膚が傷つくだけなので血が出ないんです。血が出るカッターに憧れはあります。やってる方にはわかると思うんですが、切ってる最中って痛覚鈍くなっててあまり痛みをしっかり感じない
自分の人生自分次第私が変われば周りも変わる、背景が変わるそんなふうに言われているけど、実際どうなの?え?どっちよ?って思ったことありません?自分次第なのに自分が変われば周り変わるって意味分かんなくね?って。私はあります!wこれに関してちょっと、思うことが。親との関わりで毎日思うことがあるんだけど、、うちの親はまじウザ親!!wほんとに子供のこと信用してないし自分の敷いたレールの上を歩かせたがる!何したら納得いくの?😂って感じでバカにした笑い方が超得意!な母🩷w今回色々
こんにちは。今日も必死に生きてます、芽月です。今日は、ある先生の話をしたいです。K先生といって、私の部活の顧問です。去年は授業担当でしたが、今年は外れてしまいました。K先生はめちゃめちゃちっちゃいです。男の先生なのに、身長156cmしかないです。たまに生徒と間違えられてます。私もたまに間違えます。K先生には、初めて会った日になんでか、「この人にはリスカのこと、病んでること、話したいかも」と思いました。それから2ヶ月くらいして、私の病み期がピークに達し
https://youtu.be/QCiERL2m3Ss15枚目のシングル。1998年10月21日発売。オリコン週間1位。フジテレビ系列ドラマ『殴る女』主題歌。活動再開第1弾のシングルであり、桜井和寿さんは当初からバンド4人の音がポンッと聴こえる格好良さで活動したいと考えていたそうです。桜井さんは、歌詞について「(活動休止中に)書けなくなった。書けなくて、書けなくて、しまいに夢の中でも歌詞のことを考えていた。以前はこの歌を『眠っている間に書いた』と説明したこともあったけど、正確に言う
2024年4月22日になりましたね。。今日は晴れているから何処かへいきたいけど、、近場で済ませておこうと思います。。木村さきは相変わらず来ているから、、吐き気がします。。何の為に何で来ているのか分からないです。。マジ廃棄物生ごみ以下です。。日本にもこの世界にもいらない生ごみ以下一応女です。。お話は変わりますが今日は近場で済ませて速くえりかさんちにかえってパーティーをする予定です。。
自分の悩みなんてすっごいちっぽけなのにこんなことも耐えられないのかと思うとこの先生きていく自信なんて失われても仕方ないよねもっと辛い思いをしている人も大変な思いをしている人も頑張って毎日過ごしているんだとは思うだけどさ耐えられないんだよこんな小さなことで心がズタズタで立ち直れないくらい落ち込むし泣きたくなるしどうしようもないんだよなんで死ねなかったんだろう自然災害や交通事故や病気等そういった不幸に見舞われて亡くなった人たちその人たちの代わりに自分が死ねたら
内容は、とてもダークなので、メンタルが弱く、引きずられる方はこの先は、自己責任でお願いします。当方、責任は負いかねます。一瞬寝たんだけど、飛び起きた。いや、流石に3日連続の悪夢は、耐えられません。流石にね。煙草でも吸わんと落ち着かない。命日は過ぎたはずだし、最近、この手の相談も問題も持ち込まれてないし、あれから、もう17年位経ってて、落としどころもちゃんとついてて、自分の中ではケリのついてる話で、ほんと、この5年位は全く観てなかったのに、、、なぜ、今、この時期に??
自分が死んでも絶対にお墓に入りたくないあなたのお墓に入るのが嫌だというわけではなくてそもそもお墓の必要性がわからないからお墓は管理が面倒だしお金もかかる故人に会えるわけでもないのに何のために参るのか小さな頃からお墓参りの必要性が理解できなかった私が死んだら何も残さないでほしい骨も遺灰も何一つ残さないでほしい海の藻屑になるのはちょっと魅力的ではあるけれど私がこの世に存在していたという事実を後世に何一つ残さないでほしい私の血をひいてしまった子どもたちには可哀想なことを
こんばんは、翠です。今超絶イライラしてます。ちょっと学生時代のサークルのことで大学から色々お小言を言われてしまい控えめに言って「黙ってもらっていいですか?」って思ってる今日この頃。いやー本当に何も分かってない外野がしゃしゃり出てくるんじゃないよって本当に思いますよ?本当になんなん?としか思いません。まあ立場とか色々あるんだろうけど、そんなこと知ったこっちゃねぇ、当時見て見ぬふりしてたじゃねーかとしか思いませんね。まあ、誰が何を言おうと方針は変えるつもりはありませんし、納得してもらうよ
私には兄がいるんですが2歳前に病気で亡くなりました。その2年後母がわたしを出産したわけですが高齢出産に対して厳しい意見をかけられたり病気もあり1人っ子という選択をしたそうです。兄が可愛い顔(遺影も可愛い)だったため兄ちゃんは可愛かったのにあんたは猿だったようやく見られる顔になったと言われて育ったので自分の顔に自信がありませんでした。祖父が暴力的な人だったため常に家は荒れ放題だしご近所から警察を呼ばれることも多くてなんでこんな家に産まれたのか毎日毎日しんどかったです。
結局私の味方は誰ひとりいなくて自分で自分と向き合うしかなくて叫びたいのに声は出なくて泣きたいのに涙は出なくて苦しくて苦しくてどうしようもなくてお酒を飲んでも酔えなくて薬を飲んでやろうかと瓶を見つめてはまだその時じゃないとカッターを手にとって腕を切ってみたり腕に突き刺してみたり血が流れるのを眺めながら痛みが訪れるのを待つ一度では足りない痛みが足りないもう一度切ってみたり突き刺してみたりそのうち痛みがじわじわと広がって痛みを感じられる自分に安堵するそして同時に絶望す
昨日は通院だったのですが…なんだか自棄になってたところがあって、お金を使いすぎたり、帰りが遅い時間になったりで…極めつけは寄り道のお店を出るのが遅くなって(というか、なぜ帰らなきゃなの?的思考に陥り、いつもの帰る手段を見送った)いつもと違うルートで帰った際、風俗街を抜けるときに客引きのお兄さんが後ずさりをしたり、コンビニ店員さんがハッっとした顔で僕を見たりと、大分酷い顔をしていたらしく…ダメですね…僕の帰る家はどこなんでしょうねいつまでこんな悩みを抱えるんでしょうね
僕の病気には健忘という症状がある。それと、自分が僕を傷付けた言葉を覚えていないのを同じにして「君の健忘と同じだよ。忘れちゃうものだよ、人間なんて」というのは、色んな意味で更に僕を傷付けているんだよ。でも、その言葉すら覚えていないんだろうね。行動って大事で「人間は変わるものだから今は違う」と言うなら行動で示さないと説得力がないよただただ、僕がどうでもいい存在なんだという事実を突きつけ続けているだけ。健忘したくてしてるんじゃないし僕は覚えていないことにもちゃんと向き
分かってはいたのに期待してしまって結果ショックを受けるという自分の馬鹿さが嫌になりますちょっと頭がクラクラしながら書いています解離しないように…というのも良くないんですが今解離したら多分大変なことになるでも僕は何を守ろうとしてるんだろう
instagramtwitterHomepageお問い合わせminnecreemaスケジュールインスタで見つけたかわいい女の子!と、思ったら実は男性ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(; ̄◇ ̄)ひいいい💦外見のクオリティの高さがやばい!ぴえん系好きな男の人からナンパされるという確かに地雷メイクとか似合う感じだし、コンカフェのメイド似合うしなぁ色んな男性がめっちゃナンパしてくるひめにいの動画、皆様お時間があればどうぞ💕(最近、佐藤はダンスとYouTubeばかりで、デコ活
あなたは私を責めるかなどうして話してくれなかったんだって独りで抱えこんでしまったんだってだけど話せるわけがない私は何度も声を上げてきたきっと助けてくれるって支えてくれるって甘えかもしれないけれどあなたなら私を支えてくれるって信じてたからだけどそれは幻想でしかなかったこんなにも大きな声で叫んでいるのに誰も私の声を聞いてくれない涙を流し血を流し辛いんだって助けてほしいんだって声を上げて訴えているのに誰も私を見てくれない私以外の人に対しては耳を傾けて優しい言葉
月曜日だけでは病みが終わらずに病み期突入してましたー水曜日にもキッカケ忘れたけど暴走でしたねードラクエでも誰とも関わりたくないので常にログアウト表示してたり。でもゲームする気力すらなかったり。そんなんで面接に行ったから落ちる気しかしないです(泣)絶対に顔が死んでたと思うもん。留めに昨日、朝からひたすら寝て、寝ても寝ても眠いので早寝までして、やっと病み期を抜けました。意外と早かったです。長いと月単位、年単位ですからねー今はうつ気味だけど平常運転ですね。天候に振り回されるのは仕方
人生山あり谷ありだね平穏にいきたいのにいけないときもあるんだよねマジめんたるお豆腐でもモヤモヤが晴れた
ずっとお付き合いいただいている保険のお姉さん。子供達が大変すぎて、〇にたいと思うこともしばしばあるとか。病んでるわ~…確かに聞いていると、大変そうではある。先日、打ち合わせの際、子供を連れてきてもいいか聞かれたので、全然いいですよ~!とお答えしました。上のおねえちゃん来月から小学校1年生。下の弟くん3歳くらい?実際に会ってみて、様子を見ていると…何となく大変そうだな…というのが、伝わってくるですよね。やっぱり何となく個性が溢れているというか…本当に何
苦しい何でこんな想いをしなきゃいけないんだろう感情を失くしたい無にしたいあなたに対する想いがなくなればいいのに嫌われても構わないと思えるくらい何も感じなければいいのに側にいたい気持ちといたくない気持ちどっちもあって甲乙つけがたいくらいだったけど最近は離れても構わないと思うことが増えただけど嫌われたくないと思うのは矛盾しているよね離れたいなら嫌われればいいのだけどまだ嫌われる勇気は持てない
こんばんは、翠です。とりたい資格を大体取れたので一安心しておりますが、次を何すればいいのか分からない今日この頃。昔からずっとそんな感じに小さいことから大きいことまで迷う人生だった。自分が頑張ったと思っても「まだ出来る」、「自分はこんなんじゃ追われない」っていつも思っていた。そしてそういう思考になるといつも思うのが「自分が思い描くような人生ってなんだろう」です。生まれた時からマイナスからのスタートだったので、周りと同じになりたいという気持ちが人1番大きいと思ってます。だけど、出来なかった
ただ嫉妬して悲しい気持ちになってただけなのかな私の話はちゃんと聞いてくれない(と感じる)のに彼女の話はちゃんと聞いているし悩みは自分事のように悩んでいる私の話はどうでも良くて彼女の話は聞くに値するんだろうな旅行に行きたいと急に言い出すのも彼女が行ったからその追体験というか同じ経験を共有するために行きたいのかななんて思い出話で盛り上がりたいからかななんて私といるときは身なりなんて気にしないのに彼女と会うときは髭を剃ったり服を気にしたり私が一緒にいる意味ってなんだろう私のこ
僕の中の子達の場所と言っておいて申し訳ないのですが、吐き出せる場所が思い浮かばずここへ…僕の言葉は本当に届かないなって。僕の言葉はそんなに分かりにくい?一生懸命、正直に伝えてるんだけどな。苦しいですね
去年の12月頃の話咳が止まらないから内科に行った咳より横隔膜?肋骨あたりの痛みに耐えられなくて薬を出してもらった少しでも咳が止まるといいのだけど一日一日がなんとなく過ぎていくなんのために生きてるんだろうね楽しいこともやりたいこともなくてただ毎日やらなきゃいけないことをこなしてるだけ生きている意味なんてあるんだろうか何にもしたくないどこにも行きたくない人と話すのが怖いだけどやらなきゃいけないことはあるし人と会わなきゃいけないこともある辛い苦しい逃げ出したいだけど
2024年3月9日3回目日記です。。悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しいと思う事がいっぱいある。。何で清家だけ??何でなの??そんな清家悪い事した??木村さき以外に失礼な態度取ってないんだけど。。
いやめっちゃ病み投稿の方がアクセス数いいやん笑笑ちょっとびっくりしてます笑まあ、人の噂話や不幸話の方が好きなんだろうね。人間に生まれてしまったのならそれは当たり前だと思ってます。まあなんだろ、色々疲れました。はい。何かここ1年半くらいいろんな人に抑圧されてました。「○○はこう言う性格だから話さない方がいい。」「○○はこういうことするから関わらない方がいい。」「○○と○○はこういうことで揉めてるから気をつけた方がいい。」正直に言います。心底うざいしだるいしどうでもいい!!!!!!!
このまま朝が来なければいいのにと何度願ったかわからないみんなには朝が来てほしい自分だけ目覚めなければいいのにって大好きな人といっしょに眠りに落ちてそのままそんな最期が来てほしいって何度願ったかわからない目が覚めたときのなんとも言えない残念な気持ちはいつになったら好転するのだろう朝がくることが待ち遠しいそんな日がいつか来るのだろうか薬が増えてきたこれでもまだ致死量には達していない気はするだけど今はこれで充分意識を失えればそれでいい意識を失ってそのまま目覚めなければ尚良い