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地底からこんにちは😃🤚地底栄養士のこいけです💕随分と投稿していなかったのですがそれには理由があります。それは‥‥"宇宙人に出会ってしまったから"👽去年のあの夏の出会いが私の人生をガラッと変えてしまったのです。宇宙人との出会いは突然でした。Facebookのスターシードグループに"21歳の僕の話を聞いてもらえませんか？"という投稿があったのでその日の夜のzoom会に参加したのです。その会の主催が21歳の青年宇宙人R👽でした。ところが参加者はわずか3人で🙂そのうちの2人は
各地で花の便りを見ますが札幌は春のフリして気温が冬です。本当に暖かい日もあるけれど、浮かれて気温確認を忘れると高確率でひどく寒い思いをします。今日はあぶなかったー。風強すぎ昼型に戻りつつある気はするから目を閉じてみるけれど、やっぱり夜の眠りはまだ浅い…。今朝も彼氏が来ると言うのにウトウト。パッと目覚めたら接近中を知らせるラインをキャッチ。彼が来てくれる予告のライン久しぶりで懐かしいなぁと思いつつ、バッと準備して着られるもの着て近くまでお出かけした。最近、彼はお家に
この花言葉シリーズもあと２回。(何回やっても新しいのが出ないから)ゆっくりでも完走したいと思う。憧れる人、得たい生活わたしを否定して、なっても得てもわたしにそれらは永遠に馴染まない。不満を感じる度「あれさえあれば」と、さらに違うものを求めるだろうなと思う。そうやって無力なわたし自身を置き去りにして、夢の世界に旅立つことはしたくない。運命な使命や結果などに価値を求めて、動力にして生きることも今はできない。地球に生を受けたわたしのままで、無価値に思えても許
今朝は午前７時過ぎに起きたような…。朝から振込が控えていた。買い物も。なのにちょっとでも考えると混乱する。前ほどじゃないけれど。上手く行っていても同じように混乱するんだと知った。彼氏にちゃんとお金を返さなきゃ(今度こそ信用を失う)じゃあ、遣り繰りどうしよう…。その繰り返し。どうやら彼氏の温情に触れて、逆に失敗したらオワリって思ったみたい。「今日払えるお金ある！ありがとう！」そっちに思考を向けることにした。練習練習お友達にラインもして切り替えた。ありがたいこと
朝、起きたら頭痛がする・・・。腸もみしてからチーズを食べて頭痛薬を飲んで２度寝した。２度寝から覚めて何とか組めたネットスーパーを注文。息子も見てくれて納得の出来勢いに乗ってAmazonも注文を出した。疲労がたまると迷うけどあまり迷わなくなった。困ったら困った時よーと思える幸せ。サポートしてくれた息子は、本人曰く珈琲を飲み過ぎてハイテンション。娘は絶不調で呪詛を吐き続ける。しっちゃかめっちゃかカオスな我が家の朝。余裕のない体で娘を宥めつつあとは１人で頑張ってもらった。
シュシュのゴムが伸びていた。娘のヘアゴムも伸びて捨てることになった。と言うか、ゴミ箱にスポーンとインした流れで・・・。買いに出る前までに１つ貸したらゴムの伸びたシュシュが残った。・・・のでゴムを入れ替えて直すことにした。以前のわたしはババアの意向が全てだった。それは離れてからも続いていた。服の洗濯頻度、新しい古い、捨てる捨てない…。まあ、常に監視してるもんだから旧実家にいるうちは特に仕方なかったと思う。そんなわたしも自分で考えられるようになった。買い直すか迷ったけ
スピーカーの電池が切れて音楽が止まって起きた。音楽がないと落ち着かないから電池を取り出していて思い出した。・・・そーいえばさぁ彼氏ってさぁ・・・その前に神様イベントで出現した史上最高に好きだと思ってた人を手放そうとしているうちに届いたよね。自ら自宅に。思い切って手放せば時を経て一緒になれるかもっとイイ男が現れるって言葉をわたしは信じたんだよなぁ。その通りになったんだよあの時もあの人を手放すなんてムリだと思ってた。出会いなんてないとどこかで思ってた。今よりもっと
※投稿失敗出たのに投稿されるバグ発生※(イイネ嬉しいから消しません！)昨夜は着てみたいブランドＮｏ．１ブルーレーベルのライブ配信を見て一人ニヤニヤキュンキュンした。フォローしてるTwitterで偶然見たけどほんと可愛いほんと素敵ね～本当に好きだと感じるブランドって見てるだけで幸せになるもんなのね知らなかったわぁ。不足感で悲しくならなかったのは発見だった。そして更新された大好きな激アツ漫画を読んで耳鳴りがしたから耳を優しく揉んで寝た。今朝は早朝に目が覚めたゴミ出しの
頭痛薬があと１回分・・・。行かねばぁあ・・・。Ａｍａｚｏｎでも買えるのが分かって店頭になかったら切り替えることにした。夜もあまり調子が上がらないので人出が少ない朝のうちに頑張って出た。娘の大好物もなくなりそうだし。マスクを出したら生協を使えていた頃のが切れた。品薄が解消される頃にもう一箱手に入れた在庫を出した。・・・結局、役に立っちゃったなぁ。買い過ぎになったかと思ったけど頑張って外に出たってことでもあってほんと、よく生きたなぁって思った。可愛いキティちゃん柄のマス
結局、眠れもしないし落ち着かない。ブログを書き始めるわたし。書かないとおかしくなりそうだー。思考が整理できーん・・・懲りずにお付き合いくだされ。猛暑に合わせて買い出しに行こうか迷った。カルピスが猛烈に飲みたい。昨日の夕方にガリガリ君を食べて気が付いた。もうそろそろ潤いを加えないと心が折れて体調に響くことに。麦茶とかアッサリしたものだけでは夏を楽しんでいることにはならないらしい。それは心を弱らせる原因になるみたい。素麺で腹壊すのも痛手だった。だからみんな鰻食べたりビー
今日は久しぶりにお昼寝に最適な気温だった気持ちよ～くゆっくり眠ったそれでも覚めちゃうから合間に毛抜きなんぞして。半日かけて少しずつ作業した。未だかつてなく大草原化してたのがツルスベお肌を取り戻したよオロナインでケアするの忘れないようにしなくちゃね。どこに行けなくても少しずつできる時にケアできるものをしてやればそれで良いんだなーって嬉しくなった。ビフォーアフターを感じたなら嬉しい気持ちに変わりはないからそれは少しずつ積み重なって元気が生命力になってたまってまた外
※通信遮断した時の記録です。記憶を頼りに書いています※自宅に戻って来てすごく疲れていたとは思う。だけどそれ以上に世界と一体になったような気分の良さが忘れられない。わたしが感じたのはきっと無条件の愛でサラとソロモンシリーズで描かれていた世界観そのものだと思う。その感覚が本当に嬉しくてたまらなかった。その感動を新鮮なうちに伝えたくてすぐにお友達に宛てて２通目の手紙を書き上げた。夜になってふとお手紙を出しに行っちゃおうかと思っ
AM８：４０彼氏からの朝のラインが来る時間。通信が止まった今日は届かない。少し気になる。さびしく感じる。まぁ、でもラインってスタンプだけでも疲れるんだよなぁ。体調が全快じゃないまま変わらず働いている彼。ラインだけでも休んでもらいましょうただでさえ会えない状態にあってラインはお互いの支えでもあった。それがわたしには少し気になったの。慣れないと・・・弱いわたしは別れちゃった気分になるし。だから、わたしは慣れ
ポルカの新しいＣＤ『赤裸々』発送の連絡が来たーーー❗これで、発売日の朝にはゲットできそうすごーくうれしい(´；ω；`)💦通信もまだ繋がってるしこれまたすっごくありがたい。クックパッドのオムレツを作る体力気力もあった✨ソースかけた後の写真忘れたーキレイにできて満足しちゃったみたい💧オムレツを作り始める前、彼氏からラインが来ないから忙しいんだなーって思っていたら来た。一瞬、通信切れたかと思ったくらい来なかった。仕事途中に体調悪化して救急搬送されたって💧たぶん過労。明らか
今のうちにできること・・・まず、お友達にラインした。お手紙のやり取りしようねってやりとりして大丈夫って思えた。信じてくれる人と行く道を確認をしておきたかったから。ずっと支えてもらっていたからそれが怖くて不安だった。でも卒業試験のようなものだと思ってもいる。補助輪を外す時なんだなと。だから、大丈夫。彼氏ともタイミングが合ったから今のうちに電話した話していたら泣けてきた。彼氏の温かと大きさを思い出して安心した。本当に何も変わらなかった。ああ、わたし今までの価値観で
体はダルいのにお腹は減る。でも今朝は気持ちの良い減り方を感じた。残りご飯があったから朝から大根と人参の味噌汁を作ってキャベツを炒めて目玉焼きも焼いた。ご飯には鮭フレーク。完璧食べ終わったら頭痛薬をすぐに飲んだ。外はカラッと晴れている。空気の入れ換えをして眠ることにした。彼氏からいつも通りラインが来た。でもどうも様子がおかしい。スタンプ２つをループして来て正直ウザい。(疲れてる上に忙しいんだな…)それでも送ったら必ず返信来るから放置することにした。別に来なきゃ来な
クリスマスプレゼントのお願いをなんと❗彼氏が叶えてくれた。ちゃんと時間を作ってくれた✨３分あったか分からない。だけど年内は無理だと思っていたから約束を覚えてて叶えたくれたのがほんとーーーーっに嬉しかった。まさか叶えてくれるとは思っていなくてもうサッサと諦めていたから。彼が家族を大切にすることへのさびしさわたしの中にくすぶっていた拗ね。それは仲の良い家庭自体への嫉妬だと理解してスッキリもしていた。あと「あなたを削ってあなたの時間を割いてわたしに差し出した分が愛の大き
賑やかな場所から離れて静かに好きなことをして過ごしていた。音楽を聞いたりＤＶＤでライブ観たり玉子かけご飯食べたりケーキ食べたり。小説を読み返したり❗家庭訪問も無事に終わった。彼氏は今日も仕事ハードだったみたいで腹減りのまま家に帰った。今のわたしは彼氏にご飯を用意できるような手腕はなくて💧隠れてお付き合いしてるからそれで良いとも思うけど。わたしは色々と考え込んじゃってた。だけど小説を読んでいてわたしが１番欲しいもので彼氏に素直におねだりできるものを見つけた✨彼氏と
彼氏への返信もそこそこにとにかく眠って眠って眠って眠って夜中になって起き上がってしばらくしたら頭痛が軽減するくらいに回復した。今回飲もうと思っていた頭痛薬はいったん止めた。眠れそうだったから睡眠での回復に切り替えた。だけど起きてから「今だ❗」と思っておやつ食べてから頭痛薬を飲んだそーいえば・・・今週から彼氏を召喚できない。彼がうちに来る仕事を依頼するはずのお金を配分できなかった。寝込んでいる間に引き落とし～✨✨✨うん。予想外の収入だし他を支払えてたすかったけ
とにかく気持ち悪くてうーうーうなりながら何とか生き延びてた。メンタルは安定しているんだけどに、しても、キツ～い💦どーにかしてくれぇーってなもんだった。とにかく食べられるものをつまんでごろごろしていたら彼氏から「寄っていい？」ライン。んを！？半年ぶり！！？？？Σ(･ω･ノ)ノちょうどどら焼きもう一つあげたら良かったなぁって思っててだからなおさら嬉し～い♥✨あわわ💦でも体力大丈夫かしらぁと思いつつ。(わたしの)でも、考えてるヒマなどない❗❗彼は気にしないの知
昨夜も午前３時前に眠れた。朝はウトウトしながら１０時過ぎまで眠っていた。夢の嫌な雰囲気も薄れている。耳鳴りは相ッ変わらずうるさい。それでもいくらか音がソフトにはなってきた。不安になる不協和音なのが困りもんなんだけどね💧今朝は彼氏からラインが来ていた。今日は「おはよう」から笑っちゃうスタンプ。それを見て夢うつつに「この人と結婚したいなぁ」と思って…ハッ!!!(°ロ°;)とした。今まで本当に考え過ぎだったんだなって。叶わない理由をくっつけて自分を否定する方向
きのう暗くなる頃、息子が来た。ゲームをしていた娘とリビングでお喋りしててそのうちネットスーパーの品物が届いた。なんと❗✨息子が品物をキッチンに運んでくれた。そしてニコニコご機嫌ですぐに帰った。１年前の春は暴言の限りを尽くしたメールをわたしに送りつけて来ていた息子。心の叫びなのは理解できたけど当時は怒りがどうにも治まらなかった。だけど出会ったばかりの彼氏に手厚い添削を受けながら何とかメールを返すことができて返事はなかったけど親子の縁は繋げた。彼氏のおかげで「
何をそんなに焦っていたのか・・・。彼氏のことを思い出して思った。そーいえば彼は仕事も恋愛もゆっくりやってここまで生きて来ている。「好き」を仕事にするのはワケあって早いうちに諦めたらしい。だけどそこから時間をかけてたくさんの仕事を経験して自分に合うものを見つけている。恋をしてもすぐに距離を詰めて来なかった。自分をまず大切にして自分の決意が固まるまで気持ちは一切見せなかったしアプローチもして来なかった。だけどわたしにはそれが彼への信頼になった。結婚だって甲斐性も
昨日は久しぶりに生協で大好物だったものがたくさん届いた。復活してからもタイミングが合わずに買えなかった珈琲のペーパーフィルターとか❗✨一体型で道具いらずのやつ。ないならないで他の方法で最善を尽くして自分を満たすことも覚えた。けどやっぱり「いつも通り」は嬉しかった♥✨早速アレコレたくさん食べた。数日ぶりにお気に入りの珈琲が飲めた。じわぁ～と幸せがわいて来た。わたしは長い間、不平不満を聞いて浴びて体裁重視の世界を生きていた。人間関係に怯えながらそれを悪化させずに維
もう数え切れないくらい何度目かの不安と恐怖のループをしてて自分へのダメ出しまで始まって本当にいい加減イヤになってきた。逃げたいよー。逃げられないけど。その少し前彼氏がやって来た。やっぱりすぐお帰りになられたけど。しかもなぜかその時間だけ・・・未だかつてないアサリの酒蒸しの匂いが付近一帯を占拠。彼氏の匂いが楽しめなかった。くそー。どうやったらアサリの酒蒸しの匂いをあれほど充満させられるのか。まじで謎。彼が帰ってひと息ついて自分の手入れができてないことに心が重くな
彼氏が来てくれてお話しができた。彼は詳しいことは聞いて来ない。わたしもタイミングを感じなかったからたいした話はしなかった。自分の力で現状を乗り越えるその覚悟がようやくできたってそれだけ話した。心細い時は彼に寄りかかりたくなる。て言うか問題を誰かに丸投げしたくなる笑つまりは逃げたくなる。けど彼はいつでも変わらずわたしを信頼して見守ってくれるのが嬉しい。その安定感がホッとする。普通なら逃げ出すか親身なフリして野次馬して経過をうるさく聞いてくるか…今までのわたしの世
彼氏が帰りにお家に寄ってくれたわざわざ寄ってくれるの・・・半年以上ぶりかも💥しかも久しぶりにゆっくりお話しできた嬉しくてブログ更新したちゃったよ🎵過去の面白い話も久しぶりに聞けてとても楽しかった。彼氏は“適度にお外に出ようぜ❗”派。普段から外でフルに仕事してるし外の様子も色々と教えてくれた。そして相変わらず色々な人の世話を焼いてるなぁと思いつつ話を聞いた。ちょっとジェラシー・・・わたしもお世話されたーいでもコロナなうだしデートしないのが標準になり過ぎてついに
また気を張ってたみたいででも限界で。怖さを感じたら終わる気がして我慢してしまっていたのが決壊した。正直いつまで続くのかなと思う。ちょっと今回はムリかなって思う。胸が痛くてたまらない。ほんとーに自信、ない。だから何とか気持ちを上げようと必死になる。空回り。泣いても泣いても吐き出しても足りない。ゲームしても今日は全然冴えない。ブログも書けなくなった。もーダメだーって思っていたら彼氏からラインが返ってきた。いつもはスタンプなのに言葉だった。「おやしゅみ💖」え・・・？
２か月ぶりに美容室に行って２か月ぶりに彼氏と１５分喋れたうひょー嬉しすぎるー彼氏の引越のきっかけはやっぱり妹ちゃんの結婚だった。何やら手続関係に苦労したらしくまあ・・・激おこだった。共同生活って事務手続やっかいだもんなー。長いと色々と忘れちゃうし💦わたしは成人１人でそこはハッキリしてるけどちょっと今は自信ないっす。彼はほんとーに大変だったんだろうな。そもそもちょー忙しいし。わたしは妹ちゃんの気持ちも分かるけど…。何て言うか…下の子ってそんな感じする。逃げ上手と言う
