生まれてきたくなかった

誰とも会いたくない誰とも話したくない多くの人は、自分と相手の価値観が同じ前提で話してくる。そんな訳ないのに。そして「普通」「多数派」から外れると、おかしいってなって、批判して良いってことになる。相手が友達でも、家族でも、誰でも。外国に行きたい。誰も、知ってる人がいなくて、日本語が聞こえなくて、新しい人になれる、そんな場所に行きたい。もう、誰にも理解されなくて良い。というか誰も、真には理解していない。外国に行きたい。違うことが当たり前の世界、私と相手が話し合うことが前提の世界

誕生日にあたり本日6月3日は私の誕生日「わたし」という存在のはじまり。生まれる前のこと体内記憶ならぬ、“生まれる前の記憶”。――地球に生まれるのが、ほんとうはすごく嫌だった。周りに誰もいなくなっちゃって、「もうそろそろ行かなきゃ…」って、仕方なく地球に降りたような感覚がある🌏本当は、草原でゴロゴロして、ゆっくりしていたかった。背負うミッションが重すぎて、「なんで私が…」って思いながら、生まれてきた気がする。1982年6月3日11:23三人目の出

前回のブログの続きです。『13回忌。』こんばんは🌃土曜日は母の13回忌でした。寺って何であんなに寒いのでせう正直もう13回忌かぁ…という感じ。あの地獄のような苦しみから、そんなに長い年月がたったの…ameblo.jp母の自殺によって自分も鬱病になり、もがき続けました。希死念慮から逃れるため、ライブに行きまくりました。家にいたくなかったのが一番の理由ですが、ライブ空間にいる時だけは、以前と同じ精神状態でいられたのです。遠征もできる限りしました。友達にも沢山頼りました。もちろん心療内科の

ゆみえのプロフィールはこちらこんにちわぁ〜ゆみえですみんな今日の調子は、どぅ今日もブログを読みにきてくれてありがとねぇー2024.8.1(木)【今日のいろんなきもち】たのしい・がんばった・うれしい・おいしい・つかれた今日はコンビニの仕事終わってからそのままの足で講座受けに行った。無事に2日間の講座が終了して今日が第2の誕生日になった。新しい人生の始まり。HappyBirthdayYUMIEゆみえは未だに『

自分のためにしてるはずのことなのにだるい、しんどい、やる気しない。やらされてる感、犠牲払ってる感。これな〜んでだっって思ったんさあ〜っである仮説が立ったんだけど。。まずそれまでの道筋から書こう。①「自分の存在に価値がない」と感じるゆえそれを相殺しようとする為の活動なが例えば他人への働きかけで役に立つ事や、逆に自己鍛錬で成長する事によってドヤる事などって、たいてい見返りを求めてる。つまりそれは犠牲払ってる感がセットで付いてくるだろうな〜。とふと思った。②「犠牲払っ

普段お酒を飲むことは全く無いのだが、飲めないわけではない。仕事では飲むときもあるのだが、昨日は飲みすぎた。まっすぐ歩けなくなり、どんどもない吐き気に襲われ、トイレに座って便座の蓋によし掛かるくらい気分が悪かった。早く帰してもらおうかと何度も思ったが、とりあえず最後まで耐えた。100%ヘルプで、別に飲んだからと言って私は儲かるわけじゃない。でも私が入ったばかりのときに親切に話を聞いてくれた女の子のBirthdayで、その子のヘルプだった。私はボトルを空にして、新しいボトルを入

自分には、クソみたいな母親と父親の血が流れていると思うと、虫酸が走る。自分から血を抜きたい。自分なんかそもそも生まれてなんてくるべきじゃなかった。自分達の勝手な都合で産んで、産まれてなんてきたくなかった。

皆さんこんにちは。どうも。皆さんは人生がバカらしいと思いますか？それとも、素晴らしいと思いますか？ちなみに、お釈迦様は人生は素晴らしいと説かれています。つまり、人間に生まれてこれて何よりも幸福であると言っているんです。これは、人間に生まれてこれて仏教の教えを理解して悟りを開けるかららしいです（人間以外にこんなことは出来ないからだそうです）。ただ、この感覚は正直私にはわかりません。多分、仏教を会得して、悟りを開くというのがどれだけ凄い（尊い）ことなのかをまだ理解

今、朝食用の味噌汁を作っていた。しじみの味噌汁。最後に冷凍でストックしていた残り少なくなったネギを全部入れようと袋を揺すった。刻んで水気を切り冷凍したネギはバラバラで使い勝手がいいのだけれど一つだけ袋に張りついて、他のバラバラになったネギ達と一緒にならない。その張りついたネギを指で弾くが、落ちない。なかなか袋から離れないネギをひとつくらい、いっか。と捨てようと思った。このネギ、私みたいだなぁ。周りからいつも浮いた存在。めんどくさくて、邪魔な存在。私は家族からそういう

自殺願望なんて本当わないんだけどね。願望って言うのかな？小学校五年生ぐらいの時かな？もう記憶が曖昧（´-`）.｡oOいなくなりたいって思い始めた。子供の時からもっと小さいときから何か悪いことして親に怒られると毎回もういいよって言って家飛び出す子だったんだよね。飛び出してたのかも曖昧なんだけど笑出ていきなさいって言ったらすんなりキレながら外徘徊しちゃうの。鍵とかしめられちゃうとまぁDVかよってぐらい外で泣きながら暴れちゃうわけよ。それがいつしか小学生になるともういいよ

寝る前にデエビゴ飲んだら、いつの間にか眠ってた。明晰夢見た。5mgを飲む勇気がまだ出ない。ていうか飲まない方がいい気がする。眠いままだし頭が少し痛い。時々ヤケ起こして、薬箱の薬全部飲んでやろうかって気分になります。そんな時はすかさず嘔吐恐怖が浮かんできて止めてくれます。恐怖と恐怖が噛み合って何かを免れるということは多いです。とりあえず今思うのは、どうしたらいいか分からないってこと。いつもそんな感じではあるけど、本当にこれからどうするんだろうって困ってる。未来は見えないから不安だ

なんのために生まれてきたんだろ…？なんのために生きてるんだろ…？生まれてきてからいま現在も人のために生きてきて生きてる意味がない唯一意味づけするとしたら子供を産むためだったのかな…もう子供も2人産んだし卵巣も子宮も全摘出して生殖器のない40後半のオバサンはこれから子供を産むなんてことないし役目は終わりただ真っ暗闇を彷徨ってるだけの人なんのために…人のために言いたいことを言わずに生きてきた人のためにガマンばっかして生きてきた自分を殺して生

もし過去に戻れるならいつに戻りたい？出来れば・・・生まれてきたくなかったです。みんなの回答を見る

お寿司(押し寿司/棒寿司)4種の寿司セット送料無料！鯖寿司(さば寿司)/鱧寿司(はも寿司)/太刀魚かぶら寿司/焼き鯖寿司・敬老の日ギフトなどお取り寄せに！楽天市場2,365円やっほ、依存ちゃんだよ今日は私の誕生日が近いということで、くら寿司に連れてって貰います食べれるかはわかんないけど昨日ネ友と出かけてて昼まで寝ててなう(15:18死にたい気持ちが消えないまま生理中だったのに致したり馬鹿なことしたなって感じでした頭いっちゃってんのよもう自分の体とかどうでも良くなってんの

反出生主義って知ってます？私、それなんです。でも自分の結婚観とか出産・子育てなどへの価値観は、正直に話すと傷つけてしまう人が沢山出てくるから、なかなか現実社会で公言できません。でもって日本って根拠のない常識がはびこってて、差別も偏見も根強いですよね。自分の考えを公言するだけで攻撃の対象になりかねない。変人扱いされて陰口が関の山でしょう。例えばベジタリアンや、ヴィーガン、LGBTQなどなど、きっとそれらの方々は日本にも沢山いらっしゃるはずです。ですが、その大半の方は、偏見や差別の攻撃対

自殺もできないし生きたくもない消えてしまいたい生まれてきたくなかった生まれてきたくななかった生まれてきたくなかったこんなこんな心身では生きていけないもう仕事行く前は本当に気分がどん底子供産む前に自殺しておけば良かったんじゃ？ってたまに思ってしまう残された幼な子達を思うと自殺なんてできません

生まれてきたくなかったです。でも親は恨めないです。私の親だって、その親から生を受けました。仕方がないです。私もいつか死にますが、何となく生まれて何となく死ぬ人生なのでしょうね。ちなみに冷めているわけではありません。現実です。自殺は過去に２度しようと思いましたが、できませんでした。決心、決行、とても難しいです。話は変わって「命は大切に」というのは最近の話しです。例えば、忠臣蔵の大石内蔵助は立派は人物と思う人が圧倒的に多いです。大石内蔵助に命は大

「生まれてきてよかった」とは思わない。私は親に感謝をしていない。親は子供が欲しくて、私が生まれた。それだけだ。ただ親を恨んではいけないかな。昔ずっとそうなんだから。生まれたくなくても生まれてしまうものだから。私が生きている意味は全くない。人類の歴史から考えても私が存在する意味はない。言い換えれば、一人いようがいまいと問題ではない。そもそも人類というのも問題だ。人類のために自然は破壊され、絶滅した動物がいる。過去に自殺を考えたが、実行できなかった。痛そうだ

この病気になっていろいろなものを失っていく私の大事なものまで奪うの？そうなったら私は死にます。