生まれたくなかった

私の問い：世には様々な「アチューメント」がありますが、私の「アチューメント系のもの」に関する本音は、「言ったもん勝ち」です。「〇〇に繋がって～」って、そもそもその存在とやらは、実在するんかい？正直に、本当に会ったことある人いる？創始者が言ってるだけなんじゃないの？私もいくつか受けてみたけど、「言われてみればそんなエネルギーな感じがするなあ」くらいよ？ここまでスピリチュアルやってきた私でさえも。って思っていました。なので、自分がそれをやるとは思ってなかったんです。が

闇(記事のなかにぎゃくたいというワードが出てくるためトラウマのある方はご注意ください内容は割愛しております)後払いの支払い1件後払いアプリの支払い1件を済ませ可燃ゴミを出して薬局でお買いものをしてペットボトルを車に積むダンボールを車からおろすそれらを済ませてきたつぎは余力のあるタイミングでペットボトルをリサイクルしてダンボールをまとめて順次資源ゴミを出して毎日少しずつ食器と衣類のお片付けをしていこうと思うこの考え

「生まれたくなかった」ふとした時にこの思いが頭の中に湧き上がってきます。なぜ生まれたくなかったと思ってしまうのかはいまだにわかりません。若い時は、こんなことを考えてしまう自分はダメな人間だと思っていたのですが、最近はこうした思いを持ってしまうことは、それが自分の人生のテーマだからではないかと勝手に考えています。自分が生まれてよかったと思える人生にする。そして、自分が生まれた意味を、生きていく意味を知ることがテーマの人生である、そんな気がしているのです。そんなことを考えずに

よく、「人の役に立ちたい」って、人は言うけど……実は私は、そういう風に思ったことない。元々、生まれたくなかった…という気持ちで今だに生きてるから生まれてきてしまったから、仕方なく生きてるのが「生きる」理由だし…だから、ある程度生きたら長生きはしたくない。それが、昔から思ってること。夢なんて、私には無い。仕方なく、探して仕方なく、見つけて仕方なく、目標として“掲げてた”感じ。やる気と気力が無い。

よく世間では、苦しみだけでなく、幸せなこと、たのしいこともあったでしょう、だから生まれてきてよかったの、的な意見も聞く。しかし、やはりちがうでしょう。世間はどうでも、私は違う。みんなで楽しいことした思い出、努力して手に入れた自分なりの成功、すべてのプラスを合わせてもALSのマイナスに全く歯が立たない。しかもマイナス要素はALSだけじゃないしね。生まれてこなければ喜びがなくても苦しみ、悲しみもなかった。プラスマイナス0。しかもALS以外でも、そう

ゴン太ママですちょっと気が落ちています…まぁ～、そんな日もありますそして、そんな日なので暴飲暴食してます不足感は何かで埋めないと😅生まれたときの記憶はありませんが…何となく思い出したこと…『生まれたくなかった❗』それでも、きっと…母を選んで生まれて来たのだと思います母を幸せにするためにだけど、お腹の中から出たくなくてずっと出なかった…予定日より、かなり遅れて生まれたことまだか、まだかと…何日も眠れなかったそうです母を選んで生まれる日も選んでいたことに我な

おじいちゃん、家族を嫌いでごめんなさい。生まれてきたことを一度も喜べない人生でごめんなさい。生まれたくなかった…産んで欲しくなかった…と、いつも思う私でごめんなさい。おじいちゃん(父の実父)には、一度も会ったことないけれどこんな孫で申し訳ないと思います😢

昔から家族とは空気が合わなかった🙍💨生まれたくなかったけど生まれてくる家族を間違えた😩

決まって出てくるこの言葉。育ててやったのに。ここまで苦労してきたのに。親に感謝して。この洗脳どうにかしてほしい。産んだのも育てたかったのも全てあなた方の勝手でしょうが。感謝求めるのは御門違い。全てはあなた方に課せられた義務です。産んでくれなど誰も頼んでない。

不幸ばかり与えるならせめて、普通の顔にしてほしかった。半分笑えないなんてあまりにもひどすぎる。生まれた時からスタートラインが全くちがう。不公平すぎる。私の周りは皆結婚して子供をもって。普通の顔だったら私も結婚出来たかもしれない。友達の子が大きくなり会うのが怖くなってきた。この前目の前で顔真似された。分かるよ。結婚して子供が産めたとしてもきっとその子が私のせいでいじめられるんだって。だから１人で居らせるのは神様の優しさかもしれない。だけど。だけど私は人

認知行動療法を受けるにあたり、臨床心理士さんによる2回検査があったことは、以前ブログに書きました。その時出された宿題の、私の回答について少しお話しします。私の子供時代は・・・という言葉の後に私が自由に書き込むものです。私の子供時代は、幸せではなかった。「子供の頃は、やがて本当のお父さんとお兄さんが私を迎えに来てくれると想像していました」と臨床心理士さんに答えました。父は・・・という言葉の後に結婚してはいけない人。幸せになってはいけない人。母は・・・という言葉の

昨日の夜から毎食後に飲んでいた痛み止めがなくなりました。痛かったらナースコールで呼んでもらう流れに変わったのですが、今までは飲んでても全く効かなかったのが昨日は飲めば効いていたので、いけるんじゃないかと思ったのに、やっぱり痛みで起きてしまいました(；ω；)痛くて本当に泣けてくる。本当に痛い。でも泣くと余計に痛くなりそうなので踏ん張ります。昨日ガーゼを取り換える時に、看護師さんに傷の状態を撮ってもらったんです。思わず絶句してしまいました。言うなれば頭にムカデが這ってるような感じ。

ちょいちょい『生まれてきて良かった』『私を産んでくれてありがとう』って見たり聞いたりする。明確な理由はわからないけど違和感を感じる。正直、私はそのように思ったことがない。だから違和感？？？でもこう思ったことはある。『生きてて良かった』……似ているようで違う。前者は他者や境遇への感謝。後者は私は『生きることを放棄しなくて良かった』または『なんとか無事に過ごしてこれて、ここまでたどり着けて良かった』前者のような感謝の意味合いは少ない。自分の選択や努力を褒め称