生きる気力がない

GW明けのこの３日間、元気がない。どのくらい元気がないかというと、３日間連続で１日中布団被ってる。何にもやる気しないし食欲もない。これじゃあまるで鬱状態だけど、死にたいと思ってる感じでもない。ただ退屈だなー暇だなーとは思う。この時間を誰かに分けてあげたい。育児が忙しくて自分時間が欲しい人。仕事で疲れていて一休みしたい人。韓国ドラマ好きで時間が足りない人。わたし忙しくもないし疲れてないし韓国ドラマにもハマってないけど、横になって無駄にＴＶつけている。この時間が勿体ないな

泣いたっていい怒ったっていい悲しくてもいい寂しくてもいい辛くてもいい落ち込んでもいい悩んでもいい頑張れなくていい比べなくていい好かれなくていい無理に笑わなくていい人に頼ったっていい誰かに甘えでもいいたちどまったままでいい何もしない日があっていい弱くていい生きていればそれだけでいい

気持ち悪いですまるで女は若くないといけないと言われてる気がしてならない。CMなんてみんなそうですね。若い女性ばっかり起用。アナウンサーなんかもそうですが。ま、白髪だの尿もれだのアデランスだのそんなCMなら、ある程度の年齢の女性も起用するかも知れませんが。どうせ日本は女は若くてナンボ。どこもかしこもそんな感じ。じゃ、ある程度の年齢になったら？男の人はある程度の年齢になったらなったで有利なこともあるのですが、女性が年取っていいことは一切ありません。なにも。なにも。

夫の妹は昨日も甥っ子と一緒に夫の父の面会に行ってくれました。ちなみに面会は１日１回１５分のみで、２人までだそうです。夫の父は寝ていたけれど起こしたら起きてくれたそうです。この日もアイスノンが頭に敷かれていておでこが熱かったけれど手の拘束はなかったそうです。夫の父は妹に一言「辛い…」と言ったきり後は１５分間何も言わなかったそうです。夫の妹は夫の父にはもう生きる気力がないのを感じていて、少しでも生きる気力を取り戻してほしくて、あえて毎日「頑張って❗️」

四国の８８か所参りって、実は戦時中の障碍者や老人の姥捨て山だったってお話があるそうです…このマンガが一番お遍路の実話で怖い話かも…怪談奇談まみれの四国お遍路怪談奇談まみれの四国お遍路(バンブーコミックスエッセイセレクション)Amazon（アマゾン）だから四国にはホームレスがいないんだって。みんな白衣着ているから…巡礼に出させられたら家には帰れない。巡礼が無事に終わっても、野垂れ死ぬまで巡礼させるそうです…人って目的があるほうが生きられるじゃないで

今日、妹から『なにもしてないと』言われた。凄く傷ついた。あ〜やっぱり私の事を理解してくれる人なんていないのだと。みんな、どうやって生きてるのかなあ?生きてる意味ないなあ私。

皆様こんばんは！こころハッピーラボオラクルカードナビゲーターのミシェル☆ミサです初めての方はこちらをどうぞミシェル☆ミサはいったい何者なのか！？『【自己紹介】私は何者？！』皆様こんばんは！こころハッピーラボオラクルカードナビゲーターのミシェル☆ミサです私の自己紹介をします大学2年の冬に恋愛関係のもつれから重度のうつ病を発症入退院…ameblo.jp皆様改めましてこんばんはミシェル☆ミサですお題の通りわたくし今絶不調ですしくしく(T_

こんな事言ってたらダメなんだろうけど、生きていく気力が無くて、何をするにも力が要ります。まだ銀行関係の手続きが残ってるので、ぼちぼちやっていますが、何をやるにしても、身体が重くてしんどくて、ため息ばかりついています。夫が亡くなってまだ3ヶ月。自分の中にあった、やらなきゃ…という力の元みたいな物が、枯渇してきてるみたいです。もう何もしないで、どこかに消えて無くなりたい。楽になるのはそれしか無い気持ちになってきます。本当はそんな気持ちなのに、会社にいけば、全く別人み

五月五日はこどもの日こどもの健やかな成長を願う日ちまき・柏餅を食べ鎧兜を被って祝う男は後継ぎだから大切にしないといけないという発想幼い時から言われ続けると重荷でしかない育てた分見返りを求める条件付きな合いでしかないんだ立ち上がれず生気を失うだけ健康で自活できることを望むなら家に子供を心理的に縛り続けるな道具ではなく意志を持った個体だ家は継ぎたければ継げばいい自由意思を尊重する余裕をもってたった一つの望みだ

チョコですカナダに住んでいる妹が先週から日本に帰国中お迎えに来た関空にてカナダでは公務員の夏休がなんと2ヶ月もあるらしく2か月間日本に滞在するそうです(夏休期間は給料出ません)4月に大学を卒業した甥っ子も9月就職まで休みなんだそうで7月末に日本に来ますカナダって、のんびりしたスケジュールすっごくいいですね。2000年にカナダに行った時は1カナダドルが、80円くらいで日本より物価がすごく安くて水道代も電話代も無料給料も安いイメージだったけれど今や逆転していて

こんにちは、諏訪智（ちえ）です。◆はじめましての方へ自己紹介。■カウンセラー養成講座問題解決・心理分析のスペシャリストになる＊土日ベーシック心理分析コース全4日間日程:8月6日、7日、20日、21日時間:各回10:00-17:00＊＊＊＊＊＊＊＊今回はこちらです。生きたくもないけど死にたいかというのもどこか違う...生死はこの世界の概念であるだけなのはわかります。生きる原動力を身につけるのは何から始めればいいでしょう

先週5/9CRP20のためハイカムチン治療延期でした5/9㈪〜15㈰まで毎日7日間抗生剤点滴5/16㈪はCRP20→3CRPなかなか下がりきらないですとりあえず今週はハイカムチン治療始められて良かったです（5/16〜5/20）引越して約1ヶ月経ちましたが治療、点滴、輸血でほぼ毎日病院通いしてますなんでこんな生活してるんだろう…生きる気力無くしました毎日、針刺し過ぎて血管がボロボロです左胸の湿疹が数ヶ月治らないので皮膚科も受診しました生検しないと何の湿疹なのか

本当に生きていたくない…楽になりたい…消えて無くなりたいです

昨夜はちゃんと薬も飲んで、静かに横になっていたのに、全く眠気がこなかった…こんな時の場合に睡眠用のタンパク質が処方されていて、それを飲んでも全く眠気がこなかった…薬を服用してから4時間以上も…もうどうでも良くなった自分の生きたくないという感情が睡眠に表れたのだろうどうせなら今朝死んでいたら良かったのにな

生きていたくない

2週間ちょっと前から太ももの裏から腰まで激痛で眠れなくなった。尾てい骨まわりは麻痺していて右足も痺れて力が入らない。横になってても座ってても何をしていても激痛で眠れないのが一番つらい入院中も全く眠れずでほんまに辛かった。今日、かかりつけの病院の整形外科を受診した。レントゲンとCT検査。骨転移してなくて良かった！痛みの原因は椎間板ヘルニア。この痛みをなんとかして欲しい！ブロック注射をして欲しいと言ったけどMRIでもっと詳しく検査しないとできないって。整

おはようございます、コロネです.*･ﾟ現在、49.2kg.ﾟ･*.最高体重から-9.2kg.*･ﾟ前日より-0.4kg.ﾟ･*.タイトルの〇〇は「生きる」です。実はここ数週間近くずっとですが、気持ちが疲れきっています…いつも無理やり気力を出して、運動をして仕事をこなす日々で。その間にも生きるエネルギーがガリガリと削れていって、色々と投げやりになってきてます…。現在生理前でもないので、よくあるPMS(PMDD)でもなく。この感覚、久しぶりにヤバいと感じ

文字数：1464文字（原稿用紙約5枚弱）数多あるブログの中からご訪問いただきまして、誠に有難うございます。私の略歴はこちらです。『自己紹介』文字数：1146文字（原稿用紙約3枚弱）数多あるブログの中からご訪問いただきまして、誠に有難うございます。貴重なお時間をいただきますが、お読みいただけまし…ameblo.jp2018年（平成30年）2月2日（金）、就職支援のサポートセンターを訪問し、今後の就職活動について相談するも、介護業界での仕事をどこか甘く見ていた事と、自分に

ブログを始めたきっかけ、読んでくださってありがとうございました。自分が生きるきっかけになった、「なぜ生きる」これから、朗読でYouTube配信していけたらいいなあと思います。もちろん許可を取って、だけど。最近はメンタルやられる→体調崩す→メンタルやられる→寝られない→体調悪化の負のループに迷い込んでいます。しんどくてしょうがないし、生きる気力も失うんですけど。でもやっぱり、死んじゃだめだなと思ってます。明日から、配信していきた

紡錘細胞がんのくつです。今日は、妻の退院日でした…でしたが…今朝、8時に病院から連絡があり。退院の事での話だと思って緊張感もなく出たのに妻の意識がないって…？何で？今日は、退院日やろう？病院に着くなり私は、血糖値は？昨夜の血糖値の数値は？昨夜から今朝の経緯を病院側に問い。問いではないです。そんな生易しい話ではないので…喧嘩です。昨日、妻の好きな大根と鶏肉の煮物を山盛り作ったのに…一人じゃそんなに食えないよ。いっそのこと一緒に…消えても…ランキング参加中。にほんブログ村

中学で精神が死んで、高校時代はそのリハビリみたいな状態。人の目は見れねーし、身体は重いし、言葉を発することも少なかったし、すべてがなげやり、いつ死んでもいーや。そんな、生きる気力が無い状態が中1～高3夏ごろまでは消えなかったかな。学校では、普通の人っぽい仮面をかぶっていたけれど。隠しきれない部分はあったと思う。生きる気力が無いとはいっても、毎日ボーッとしていたわけじゃなく、家ではむちゃくちゃゲームをやりこんだり、趣味には没頭していた。特にハマってたのは、ぷよぷよなどの落

こんなときもあるよね。生きてくの…辛い。できたら私が１番先に母の元に行くべきだと思ってしまう。２４で子宮癌がわかったときに。子供も産めない、たいして取り柄もない私が両親や主人や彼より何でこんなに生きてるんだろうとか何で私を置いてきぼりにするんだろうとかちょっとの時間に考えてしまう。職場で恋愛話に花を咲かせている同僚たち。微笑ましくていいんだけど何故かすごく淋しい。話の輪に入ればいいんだけど思い出話をしただけで涙ぐんでしまう今はまだ積極的には恋ばなはできない。まあ、年

どうも、ブラックマイナス平田です٩('ω')و今日はダメですね、ブラックマイナスになってます自分が消えてしまえば、丸くおさまるのではと思ってます。全て捨て去って、楽になりたい。今は気分が沈んでいる時期になってしまいました。ハハッ、一体いつまでこの繰り返しが起こるのだろうか。安定しないや。どうやって生きていこうか。

中学生の娘さんのお母様これまでに何度となく精神を取り乱すことがあり自◯未遂まで家庭内での会話も噛み合わず喧嘩が続いた事も数えきれませんと進学も考えられない状況だと両親からいくら話し掛けてもパニックになってしまいいつまたおかしな事を起こしてしまうか分からない状況だと改善さんにご相談し情報を取られたと改善さんからは非常に危険な精神状態だと未遂ではなく現実に起こる情報だとそう遠くない時期に起こる可能性がとても高いと原因はいくつもありますと

今日は午前中に血流良くするところに行ってきた。そのあと一旦帰宅して、しばらく休んでから、心療内科に行ってきた。相変わらず、うつが悪い……ヤル気、気力ないし、憂鬱感もヒドイし、孤独感もヒドイし、なんにも興味湧かないし、全然楽しくないし、ご飯も美味しいとは感じない。ただ、お腹にご飯入れてるだけ……それに、死にたい……前回、新しく追加したクスリの量が増えた。その代わり、違うクスリが無くなったけど……それでも、全然良くならない……やっぱ、お金かなぁ～……原因は……でもこればっかりは