生きるの辛い

こんにちは。アダルトチルドレン人生好転カウンセラー平井智美です。アダルトチルドレン研究者の一人であるクラウディア・ブラックは以下のようにアダルトチルドレンタイプを分類しています。機能不全家族の中で、心理的役割を以下のタイプの内容にあるような行動パターンを子どもの頃から演じるようになると言われています。私は、12年アダルトチルドレンのカウンセリングをしていますが、アダルトチルドレンを考える時にこの行動パターンに当てはめることが一番分かりやすいと思っています。自分はどのタ

こんばんは、はるです昨日は早く寝る予定だったのに、あくねこのイベストがどうしても読みたくて気付いたら朝方…。でも、後悔はしてない！だってめっちゃ面白かったから！！！ラトも可愛かったしね～しかし、今日のメンタルがズタズタ。わたしなんていなくても誰も気にしないよね…ブログだって更新しなくても誰が気にかけて見てるわけでもないし…もうやってる事全部やめちゃおうかな…そうやってグチグチ考えてはデスクに突っ伏してぼーっとする…というのを繰り返し

いつもありがとうございますこれといったトリガーが見当たらないのに生きてるのが辛くなってしまってしんどい。これが出てくると気を紛らわすのに食べる。今日は我慢してカロリー内に収めたけれど一日に何回か死にたいって気持ちが湧いてサインバルタ処方前の頃の感じになってる。お風呂入れたら明日会社行って夕方精神科。薬をちょっと戻してもらうよう話してみる。こんな辛い気持ちを10年以上持ってたんだ。そりゃおかしくなるし過食も捗って当然だ。やる気が出ずに何もできなかったとしても

昨日に続き次女を怒ってしまった…怒らないように我慢に我慢を重ねてはいた…けど…限界だった…昨日は一方的に短く叱り、次女はそのまま何も言わず自分の部屋へ行き、寝ていました。それが私的に凄くひっかかってたのもあり、ここ最近同じことを何度も注意していて、そろそろいい加減に直さないといかんよ？と優しく言っていたのに、彼女には右から左に抜けていたようでしたそして母は爆発してしまいました爆発する自分も、怒る自分も大嫌い…だからこそ余計腹が立ってしまう…今回はまだ夕方だったため、寝る事もなく

家族と一緒に住んでても孤独近所にくっそ苛々して隣の五十嵐が夜になってもカーテン開けてるから煙草一本吸うにしても神経使ってすっごく苛々して窓は閉めてるのにカーテン閉めないそれがすっごく苦痛親に対してもすっごく胸糞悪くて煙草も落ち着いて吸えねぇ！と思ったらなんかすっげぇムシャクシャしてギャーーー‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・叫んでたしたら急に悲しくなって大泣き頭ではちょっとの事で

人疲れと音疲れは、どうしたら治るんだろう…。厄介な症状だよ…。音疲れは７年前からだけど人疲れは物心ついたころから…。昔から一人の時間が好きだったもんな…。だからといって、団体生活ができないわけじゃない。ただ、とにかく疲れる。人とコミュニケーションができなきゃ、働けないでしょう。私にはネットで稼ぐような能力はないし。ただ、とにかく疲れるんだ。人にエネルギーを奪われるような…。人の悪いエネルギーをおっかぶってるような。後者の方が強いかな。やっぱり私が悪いエネルギー

こんな時間に過食してしまった...ホント我慢が足りない。いや、我慢しすぎだから食べちゃうのか。もう嫌になるのに止められない。せっかくちょっと減った体重も2kgはリバウンド確実。そしてまた落ち込むんだよなぁ...(´Д｀)ﾊｧ…

一昨日、会社から、仕事時間の変更の書類にサインと判子を求められた。それと同時に社会保険も外すと言われた。仕事が終わってから、市役所に相談に行ってきた。やはり今まで支払っていた額より多く払わなくてはいけなくなる。これもドンドン仕事を減らして生活を苦しくさせて辞めさせる魂胆なのか？旦那がガッツリ稼いでいる人二人をパートから社員にし、母子の二人は仕事量を減らさせる。これってどうなの？普通逆じゃないのかな？生活が苦しい人ほど会社は助けてくれるんじゃないの？そういう会社なんだ。女だらけの

こんばんわ♪海と透明な夕日を感じる曲がありますいのちはなにか？って考えさせてくれる曲です（自然に考えるって言えばいいかな？）エリッククラプトンTearsIｎheaven↓↓↓この曲はエリッククラプトンの息子さんが亡くなって深い落ち込みににいた時に作った曲この歌は夕日と海をながめながらいのちについて考える‥高校時代に長瀬智也さんがカバーしたボブディランの曲「天国の扉」って歌に出会ってから「heaven」とか「天国」とか「あの世」

わかったよ辛いけど生きるよいい子になれるように…死にたいとか消えたいとかため息のように言ったらそんなんじゃ強くなれないよとかそんなんじゃ生きていけないとか子供の僕のいのちより大人の都合が大事でしょ？結局叩いて白状する…わかったよ辛いけど生きるよ自分のためじゃなくわかったよ辛いけど生きるよ分からず屋の大人のために僕がいなくなればいいんでしょ？とか言ったらそんなことない生きてほしい本当にそう思ってるのかは？子供より大人なんだね

結局のところ、異性間で何か相談事があったとして男は解決を求める女は共感を求めるはっきり言わない私も悪いけど、本当に会話が苦手。。。ADHDの人ってこんな感じかね。今までこんな風に生きてきて最近知ったから未だに動揺が拭えない。それにしても生きづらい。自分の嫌いなとこばっか見えてくるよー相手を傷つけないようにって思うのは、結局自分の体裁を思うのと同じなのかな。言いたいこと言わないとはっきりしないし、でも失礼な言い方をして相手を傷つけるのはもう嫌だ。。もう喋りたくないよーって考えが

東京八王子のセラピスト、カウンセラー、講師仲間のユニット「あめつちのとり」のコンシェルジュ、セルフブランディングサポートコーディネーターのあやです。顕在意識だけでも潜在意識だけでもなくて両方で生きる。散々悩み洞窟に引きこもったり崖から転げ落ちたりまぁまぁ波瀾万丈だった私。どうしても心と向き合わざるを得ない今まででした。人は顕在意識と潜在意識と言うのがあって今、私、自分と認識している自分は