生きるのに疲れた

新月とか満月、吉日とは、何かしらもともと「そういうエネルギーの流れの日」でもありますが、多くの人が「そういう日だ」と認識することで、その信念がパワーとなって、よりエネルギー、効果を増幅させます。つまり、「そういう日だ」と信じる人ほどそのパワーの恩恵を受けられるんです。「信じる」というのは、「そのエネルギーを受け入れる」「自分の世界に起こることを許可する」ということで、「門が全開」みたいな。だからその人の世界ではそれが起こる。その人がそうだと思った分、ウキウキわくわく

【先行特典】のご案内は後半～最後の方にあります新月・満月のエネルギーに乗る♪「新月満月開運ヒーリング」半年／一年コース✅忙しくてセルフケアの時間がとれない✅メンタルや体調が月のリズムに左右されがち✅ここ最近、心や現実が停滞している気がする✅本格的なヒーリングにはまだ抵抗があるけど、何か受けてみたいそんな方におすすめなのが、「新月満月開運ヒーリング・半年／一年コース」です🌑🌕🌙ふだん通り過ごしてるだけで、自然と整っていくこのヒーリングは、新月と満月に

こんにちは東京中央カウンセリング塚越です。「消えてしまいたい」「死にたい」と感じるのは、あなたが弱いからではありません。このブログでは、希死念慮の心理学モデルを紹介し、今すぐできる小さな対処法や相談先をご紹介します。「死にたい」「消えたい」気持ちへの対処を詳しく知りたい方はこちらからどうぞ記事が皆様の何かのヒントになりますように！最後まで読んでくださった素敵なあなたに今日もたくさんの幸せがおとずれますように東京中央カウンセリング東京中央カウンセリング|東京

昨日の夜に介護保険を受けてみるか？と書いたものの頭の片隅にとりあえずそーいう考えかたもあるよって感じで弱気にうじうじとなーんか元気でない自分も続いてて長生きするだけがいいこと？わたしは何で生かされてるんだ？うう〜なぁんて考えてしまう自分も結構あってまぁそうおいうときは落ちるとこまで落ちるしかにゃいでありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとういっぱい言ってるのさ

悩みって、たぶん、悩む人はいつでもどんな時でもどんなことにでも悩みを見つけるし、悩まない人はどんな時でもどんな状況でも悩まないんですよ。同じように後悔も、何かをしたから、またはしなかったから後悔するのではなく、後悔する人は何をしてもしなくてもどんな結果になっても後悔するし、後悔しない人は自分の選択やその結果がどうであれ、それはそれと受け入れて、後悔しないんですよ。反省や分析をしたとしても、後悔したり自分を責めたりしない。なので、悩むのも、後悔するのも、迷うのも「そういう性格だから」で、

【LoveMyHeartアチューメント講習】ご感想Ｋ様先日はありがとうございました。とても楽しく、幸せな時間でした。感じようとすると、ハートが温かく、うれしい感じになりました。最初は分からなかったのですが、教えていただいたように丹田や松果体の感覚も何となく分かるようになりました。それから全身に行き渡らせたら、すごく幸せな気持ちになりました。実は、アチューメントの前に足先が冷たくて湯たんぽで温めていたのですが、暖まらないので諦めて冷たいまま、アチューメントを受けていたのです

風邪をひいたのかやはり新月なのか午前中はずっとベッドの中嫌な夢で何度も目が覚めた心の底からもう二度と関わりたくない人の夢ＰＴＳＤはそう簡単に癒せないのだと知る合わないことは初めの頃からわかってたのに放りだすことが出来なかった自分の罪もとから生きてる意味などなかったけれどいつかは愛する人や猫と何不自由なく静かな老後を送りたいと思ってしまった罪何かを犠牲にしてもやりたいことを実現しようとする人と何かを犠牲

「悩みがなくなることはない」なんというか、人ってずっと悩んでいるなって思うんです。一見うまくいっているように見える人でも、コーヒー片手に雑談してると、ふとした瞬間に「最近さぁ…」と語りだす。あぁ、この人も悩んでるんだなって。昨日も、仲良しの不動産仲間とコメダでランチしていたときのこと。「自分、あそこの不動産屋の〇〇さん、ちょっと苦手でして…」そんな話を普通にしていて、「あぁ、みんな人間だな」って思いました。たぶん、私も他の人から見ると悩みがなさそうに見えるんだと思います。好きな時に休んで

【SOUヒーリング】は、「根っこの部分からその人トータルを調整する」とてもパワフルなエネルギーです。気付いているモヤモヤや悩み、ブロックから、気づいていない心の奥底の傷まで届いて、丸ごと癒してくれます。この記事↓が分かりやすいかも。→ブロックや思考パターンを思い出せなくなるヒーリング。10日間でセルフヒーリングがマスターできる無料メール講座公式メルマガ「皇美マリアのここだけの話」ATHANAHAHP

「どうして人生ってなんでもむずかしいのかな」壁面いっぱいに描かれた文字。それを見て私は、難しくしているのは自分だよなと感じた。自分の気持ちよりも条件や損得を自分の好きなことよりも周りが必要としていることを自分の声よりも周りの声を、、たくさんの自分を捨てて日々を生きている。そしてそのことに向き合おうともせず、周りに振り回されてしまってる。自分に見向きもしない。気付きもしない。それを「むずかしくしない」ほうが難しいと私は思う。なので、どうして？と思う前にどうしたい？と自分に問

健やかな愛情が手に入らなかった方へ。たまたまTVをつけたらグリーフケアについてやってる。まあ、概ね理解はできますが。私の生育環境が特殊寄りなせいか、このように「通常」な環境下で愛に包まられた方々とは感じ方がやはり、違うように思います。親が亡くなった方、友人を亡くした、配偶者、子ども、祖父母、、、対立場が違うと、それぞれの感情は違います。これは大切なことで、大切な人を亡くしたという共通項はあれど、やはり違うのは当たり前で。そして、その人との関係性だけでなく、抱いていた感情や愛情も、過去

何があったかは知らない。でも何も関係ない小学生を轢かなくても良かったんじゃないか？言い方とか悪いが、勝手に死ねば良い。だからこそ安楽死を法整備するべきでもあると思う。今の日本に、世の中に、政治に、年寄りに。嫌気が差した者がどんどん増えていってこうした事件がまだまだ起きる気がしてならない。

昼休みに編んでいるニット帽16センチまで編んでまだ22gしか使ってない🧶肩凝りや腰痛にシップはって寝るけどはると即眠くなるの今は仕事中心の生活もやむを得ないか9時に寝たよ🤣仕事用ポロシャツまた買った〜🌱疲れてる仕事行きます🐄【10玉セット】春夏毛糸『CottonKONA(コットンコナ)13(紺)番色』Puppyパピー【まとめ買い・大口】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【10玉セット】春夏毛糸『CottonKONA(コットンコナ)

みなさん、新年明けましておめでとうございます。占い専門店ほしよみ堂の占い師、レナート皐月です。謹んで新春をお祝い申し上げます🌸きっと「今年はどんな年になるの？」と、これからの１年間に期待を持って多くのサイトをご覧になっていらっしゃることと思います。僭越ながら私も少しだけ記事にさせていただきました。もしよろしければ、お手隙の際にでもお読みいただけたらと思います。２０２５年を数秘術で読み解く２＋０＋２＋５＝９このように計算してみると”世の中にとって今年は

みなさんこんにちは。占い専門店ほしよみ堂の占い師、レナート皐月です。クリスマスの夜に見つけた、とある女性の信仰にまつわる配信動画のお話しを少しだけ。アメリカの調査機関によると、日本人の約半数が無宗教となっており、この値は世界的に見ても高水準だと報告されています。私自身の身の回りを見渡しても、仏教徒の家系とは言え意識せず過ごしている方がほとんどの様に感じますし、私自信も同様です。そんな日本で生活するこの女性は「生きるのに疲れてしまった」ことをきっかけに教会へ所属したの

こんばんは昨日まで続いたものすごい吐き気と頭痛昨日も再び病院に行ったのですが原因不明でしたでも今朝になって吐き気も少し治まり頭痛もそんなにない！やっとかなーと少し嬉しかったけどまだまだな感じなのでおとなしくしてましたお昼ごはんに久しぶりに行ったセブンのおでんを食べまだ胃を休めて大事に〜大事にと（ちくわ＆葉っぱは私物）しばらくしてなんか落ち着かない実はお隣りがうるさい夜も１週間眠れていなかったそれでなくても睡眠障害あるのにノイローゼになる

こんばんはもう10日以上お仕事休んでてやっと明日から行けるかなーと思ってたら昼すぎからキョーレツな吐き気が…たまらず昼ご飯は戻してしまい夜ご飯も食べなきゃいいんだけど出来ないから私の禁止食の（うどんは過食用だったので）うどんを食べた…けど今も気持ち悪い状態（見た目は抜きにして美味しかった）過食嘔吐は止まってるのに吐き気は嫌だよ…吐くのは容易いんだけどなぜか今は吐きたくないのだよなんでもほんと思ったとおりにいかないよねーまあ次から次と

こんばんは今日もお仕事休んでしまった…なんだか１週間休むと張りつめていた糸がプッチン切れた感じでそれってことはかなり無理して頑張ってたのかな過食嘔吐して酒呑んでめちゃくちゃしてても次の日は真面目な人の仮面かぶってたからなもう工賃ないやと思ったら休みグセがついたみたいまあいいかなって自分に甘くしてるこの頃です。で本日久しぶりに過食嘔吐してしまいましたどーしてもストック物が気になってゆうに賞味期限切れまくった菓子パンたち捨てればいいや。食

ご無沙汰しとりました体調崩して丸１週間でやっと熱下がり吐き気も止まりましたものすごい吐き気のおかげで非嘔吐が６日間!!andコンビニ徘徊を４日間も!!していません奇跡やわ〜〜なにせ１年365日のうち360日は行ってたのですもん台風でも雪降ってもねなのに何もないのに行かなくなったって…すご…。良かったね…（泣）（お気に入りのマグでスープを飲んだりした日々）ていうか私は強制終了されたのかもしれません過食嘔吐めちゃくちゃしてたしコンビニも

こんにちは一昨日から体調崩して風邪気味みたいインフルのワクチン代は過食代に消えて打ってないので気をつけなきゃなのに…くっそ寒い夜明け前に毎日コンビニ行ったり…ガス代節約のためくっそ寒い風呂場で５分以内シャワーなもんで入ったほうが寒い風呂を毎日やったり…風邪引いて当たり前かな…（胃に優しそうな汁を作ったけど、冷蔵庫の物がカラになりつつある）まだ微熱で咳も出てないからインフルじゃないとは…ただ起き上がるのがしんどくてずっと寝てますス

おはようございます朝が来てしまいました眠れずそのまま４時にコンビニへ…月とオリオン座を見上げながら寒い中チャリこぐ私はイカれてるよな…眠れなかったのはお金の計算をしたから月末まで１日500円以内で過ごさなきゃ…そう思うほどに過食嘔吐したくなる哀しい依存症（なのにすでに700円使ってしまった）どうやって生きていこうか過食嘔吐しないでも生きていけるのかな（無理だってソッコー心の声が聴こえた）今日家賃、ガス代、ケータイ代を入金しようと思ってた

こんな時間に珍しいけどとにかく吐き出したくて、いや、吐いたけど。いや、泣きたいんだけど。私ったら何やってんだかもう詳しいことはめんどくさいから言わないけど台所にしゃがんで口に物を押し込みなから私ってほんと、何やってんだか。そう思って泣きたかった（お借りした画像）ちょっと優しいことしてあげて無意識に見返りをどこかで期待してるから思ったとおりの答えが来ないとくっそーしてやったのにーくそたれがーなんなんあいつーやってあげなきゃよかったわ

こんばんは今回のことで色々と考えさせられました摂食障害といっても私もなった拒食症私の知らない過食症チューイングチューブ…みな症状、苦しみが違うのです私がわかるのは経験した拒食症の気持ちだけ私のブログの書き方…間違ってないだろうか？人を傷つけてないだろうか？私は自分の醜態をさらし自分の弱さをさらしそれで心が楽になってただけど私は本当に病気から回復したいのか？醜態をさらすのはどうなのかわからなくなりました（お借りした画像）でもやっ

こんばんは急に寒くなりましたね寒いとひとりがもっと孤独に感じるいい加減慣れろよって感じですね昨日ブログ書きかけてたのに嫌になって消しちゃいました実は昨日はクリニックdayでしたそこでのひとコマです。主治医は30年以上の付き合い。私は全信頼をしてる人です珍しく質問攻めに合い夜明け前のやめられないコンビニ徘徊について。具体的に何を買いますか？えっと…コーヒーとヤクルト1000ヨーグルト過食用の菓子パン１個ぐらいかな…菓子パンは

こんばんは今夜はなんと酒も飲まないし数えてみたら40数日ぶりに夜ご飯を吐かなかった!!奇跡だ。（いつかの夜明け前）その代わり食べ終わって片付けに切り替えるまで座り込んでしまい30分くらいかかった過食しようか…やめとこうか…過食物は何があったかな…行ったり来たり頭がぐるぐるごちそうさまする勇気がなかなか出なかった最近少しだけ変えた行動がある。吐いてもいいから手作りしてみよう吐いてもいいからほんとに食べたいもの自分の心の欲求に

出来ん…出来んよ…なんでなん…なんでやってしまうん…やりたくないのに…やりたくないのに…ってぼやきながら子供みたいに泣いてパンを噛みちぎった冷蔵庫の前床に直接菓子パン叩きつける何かの反動みたいにわざと汚く食う汚く床を散らかす作業所から帰るなり今日この始末。酒はそこまでないけど摂食はほんとに根が深くて単に習慣化なのもあると思うけどこのイカれたことをする自分に絶対に治らないなと絶望し頭がおかしくなりそうになる（お借りした画像

こんばんは今日一日で10回以上歯を磨いた気がしますそれだけ過食嘔吐または嘔吐したってことですもうお金が貴重なので過食嘔吐するのはただ米です朝２合炊きました全然足りない自分の胃袋が怖ろしいですでも米も貴重ですいよいよ過食するものがなくなってきました今晩数カ月？いや半年？私は１年ぶりくらいに感じるのだけど味噌汁を作りました（金欠だから冷蔵庫にある野菜を大切に…）ほぼ毎日コンビニ食だったので手作りなんてほんと奇跡的ですなぜその気に

こんばんは今日も生き延びてます作業所行きフツーの人を装って仮面つけて終わりました今夜はとても疲れていて書けそうにありませんただひとこと言っておきたくてコメント読んで私は…必死に生きなきゃと思うのです私のことを考えてくださる方がいるなんて…ありがたいですコメント返してなくてごめんなさいもう少し心の余裕ができたらと思いますそしてひとこと言いたかったって…なぜ入院しないかということ。私もできることならしたいですもちろん認知症の母のこ

いつのまに私はこんなひどい人間になったのだろうもっとね一生懸命生きる奴だったんだもっとね真面目に生きる奴だったんだ悪知恵ばかり身について今朝こんな破産者でも借りられるとこ見つけてもうちょっとで借りるボタン押すとこだったんだけど怖くなって踏みとどまったよそれから主治医に謝りたくて電話したら留守電先生ごめんなさいもう一度やり直すつもりだったのに私は病気ひどくてまた出来ませんでした二度とお金借りないって約束したけど借りないと生きてい