生きていたくない

こんにちは夢叶える心豊かな錬金術師カウンセラーSHOKOだよYouTube投稿しましたVol.59生きる事が辛いと感じてしまう理由説明ムズいからこの動画出すかちょっと悩んだけど、少しでも言語化出来てよかったと思う。REC:https://rec.audio/recs/c004hri23akg02nqmh9gTwitter:https://twitter.com/MYCI_channelSpecialthanks後ろの音楽→フリーBGM...youtu.be重たい内容な気もするし

ダメだった。面接でも手ごたえなかったけど一縷の望みをかけていた。でもダメだった。正常な会社ならばそう言う判断に至りますよね。生きていたくない。生まれる前に、「あなたは知らない世界を100年くらい生きてみたいですか？」って聞かれて答えがYESの人だけ生まれる世の中になったら良いのにと思う日々です。

新年そうそうこんなブログでごめんなさい🙏やっぱり私は社会から必要とされてないし、周りの人からも必要とされてない。私1人が消えたところでどうとでもなる世の中だ。もはや誰も私が消えたとて気付かないだろう。生きていたくない。

久しぶりの投稿です。なんとか生きてきます。奇跡的に。いえ、そうではないかもしれません。当然なのかもしれません。人は死ぬ時が来ないと死なないのです。私にとって＂大きな事＂が起きてから4ヶ月が経ちました。ほんの少しずつ亀のように進みながら日常を取り戻しています。が、まだまだ動けない現状もあります。もう、投稿することはできないかもしれないと思っていましたがなんとなく書きたくなりました。私にとって書くこととは生きる上でとても重要な要素のようです。たくさ

珍しく今日は何もやる気が出ない！最近の私はこれまでよりアグレッシブだったように思うけど……。生きる気力さえ枯渇している気もする。お嬢の目を見ると目がウルウルしてくる(T-T)私なんていなくなってもな〜んも変わらんやろうけん、水のように勝手に蒸発して消えたい気分。自分のことが嫌いだし、娘たちとも会えんし、パートナーに不満を吐き出してしもうたし。何のために生まれてきて、何のために生きてるんだろうか？それの堂々巡り。精神的な疲労が溜まってるんだろうか？あんなゲス爺いどっか行け！しか

連投失礼します。とても死にたいです。どうしたらいいのかわからん。死んじゃダメって分かってるけど死にたくなってます。心が弱すぎだよね。たまに襲ってくるこの希死念慮。早く過ぎ去って欲しいです。じっと我慢するしかないの。ストレス発散にカラオケでも行こうかなと一瞬思ったけどそんなお金なかった。仕方ないので車の中で歌おう。家の中でも歌ってみよう。そしたら少し気持ちも上がってくるかも。やってみらなわからんけど。注射打ったら良くならんかな。とにかくきついしだるいし希死念慮ひど

こんにちは。あこです前回「生きていたくない」という息子のことを書いて、ふと、あれ？これって私の心の声だ！って気付きました。親子は鏡。私も人生が楽しくない、生きていたくない、生きていくことは大変なことだと思っている。きっと、私も、できるだけ早くしにたいって心のどこかで思ってるのかもしれない。すごく、しっくりきました。本当はずっと分かっていたけど、ちゃんと気付きたくなかったので、見ないフリをしてきたんだと思います。このことをじっと感じていたら、それがわたしなんだと心

こんにちは。あこですうちの上の子は、「生きているのは大変なだけ」「生きていたくない」「できるだけ早くしにたい」ってたびたび言います。エネルギー溜まってきたといっても、うちの子どもの過去比なのでね。生きてるの楽しい！充実してる！って感じではないです。どん底で息だけしてるようだったのが、朝から晩まで淡々と過ごすようになってきたなって感じです。できるだけ早くしにたいと思いながらなんだかんだ、今日を生きている息子。生きていたくないと思いながらなんだかんだ、明日も生きていく

木曜日ほぼガルちゃんしてた笑たいして書き込まない私だが、なりすましがわいてビビった。ガルちゃんも昔ほど盛り上がらないけど（人が減って）でも、何の返事も期待してないのにレスしてくれる方々もいて。楽しい暇つぶしです。（働いてる方々、ごめんなさい）ただね、腕が爆裂痛くてさ。心からは楽しめてない。気を紛らわすために色々、自分で自分の機嫌を取ってる虚しさよ…。物事を楽しめるのって、健康があってこそだから。マジで腕の繊維が切れるわ❗チョイチョイ住設を見て回ったり、タバコ吸って気を紛らわ

こんにちは！チャネラー・レイキティーチャーの篠宮ひかるです過度な落ち込みはあなたのせいではない３０後半から４０代５０代にかけて自分ってこのままでいいのかな？と自信を失ったり強い絶望感が増して心が不安定になる事があります。男女関係なく起こるこの症状はミッドライフクライシスかもしれません。ミッドライフクライシスは日本語で言うと"中年の危機'です。３０後半から60歳ごろまでに心理的な強い不安や葛藤が起こる事でいつその時がくるかはその人によって違います。なんでこの年代かっていうと、ア

『死にたい』と思っている方、死なないでください。『死にたい』と思っていても、どうか死なないでください。『生きるのがつらい』方、生きてください。『生きていたくない』方、どうか生きていてください。人との関りが少なくなり、孤独を感じているかもしれません。人と上手く関われなくて悩んでいるかもしれません。仕事が上手くいかなくて、お金に困っているかもしれません。そんな時、自分はダメな存在で、ちっぽけで、人の役に立っていない自分なんて、

職場で今日嫌なことがあって一気に希死念慮強まってきてます。鬱も戻ってきて、再び辛い仕事行きたくない。誰かに必要とされる存在でもない。そうなれない自分がいけないのも分かってる。でも、今はとにかく辛くて辛くて。生きていたくない。

今日は休憩さえなかった。ストレスフルです。今は何をして発散すればいいのか分からない。休みもなくて、休憩もなくて…。なんでこんなに働かなきゃいけないの？しかも私だけ。チーフは連休。てか、役職付いてるなら働けよって話だけど。あー、またイライラしてくる。愚痴ばかり。ホント辞めたい。今はお金より休息。生きなきゃいけない理由はなんですか？って思ってる。別に守る存在がいる訳でもないし。ただ、希望としては家を買ってのんびりしたい。たまーに働くだけみたいな。もしくは短時間労働。そ

こんにちは！！カウンセラー伊藤愛華ですクライアント様とお話していると、ときどき「もう生きていたくないんです」「生きるのに疲れました」「死んだ方がマシです」と言われるのを聞きます。もし、今、このブログを読んでくださってる方が「生きていたくない」と思っているならきっと、読み終わったときに、読む前とは少し気持ちになんらかの変化が出ると思います。でも、その変化は決して、夢と希望に湧いて、「う

たまにどうしようもなく消えていなくなってしまいたくなる。明るい未来なんて描けなくて、不安すぎて、つらくて、悲しくて。検索エンジンを使うと、こうなる。ただ、まともに聞いてくれない場所だということも以前の経験から分かってるし、ただ聞き役を演じてるだけで、本当に相談者の気持ちに寄り添っているかはかなり霧がかっているように思える。結局は、適当に聞き流されて、解決するのは自分だからと促されて終わるのが関の山かなって感じる。だから何が言いたいのかと問われるならば、こんなとこがあっても、単なるパフォ

偶然にたどり着いたそう思っていても必然です（過去・現在・未来）もしね。。。もし苦しみの中にいる人がいたら伝えたいずっとこの苦しみから抜け出せない。。。そう思っているかもしれないけれどまずは１ヵ月ナイアシンとマグネシウムと鉄をサプリメントでとってみるといいよその先の事は考えなくていいできたら一カ所だけ毎日掃除してみよ！お腹をペコペコ１０回だけ動かしてみよ！なんでもいいから自分の出来る事をやってみるの今更やってどうなるって思うかもしれないけれど絶望的な経験の

何もしたくない何も考えたくないやること、なすこと空回り。歩いていたのだが立ち止まってしまった。そして座り込んでしまった。起き上がれない。もう起き上がれないよ。周りは、何もない。

起きづらくなってきた…あまり良くない兆候なのかな…普通な生活すら送れなくなってきてる…辛すぎる…やっぱり自分を責めてしまう…もう生きてる価値なんて本当にない…

目覚めた時、好んでもないのに生きている今まで自分の希望なんて何一つ叶わなかったんだから、生きていたくないくらいの願いくらい叶えてほしいな…

訪問ありがとうございます。あなたのお悩みと一緒に向き合う『Sowelu』代表の中村真美です。明けましておめでとうございます。2022年となりました。今日は、私のたわごと(笑)これからについてちょっと書いてみようと思います。私は看護師歴20年。46歳ですが、世の中で『孤独』が一番恐ろしいものだと実感する経験がありました。その内容については、以前書いたので、今回は長くなるのでやめておきます(笑)

おはようございます。まろめろんです。薬75ｍｇ→眠い薬62.5ｍｇ→やっぱり眠い。早朝覚醒薬50ｍｇ（いつもの量）→早朝覚醒もうどうしたらいいんでしょう。死にたい気持ちはずっとあります。毎回ジョンには話している。ただ、死んだらディズニーに行けないなぁとかコンサートに行けないなぁとか考えて、何とか踏みとどまっている感じ。死ぬ支度はしているけれど、実行出来ないだけ。この本は何度も読み返しています。【中古】自殺生き残りの証言/矢貫隆/文藝春秋[文庫]【メール

何度でも言う。クルマ、乗りたい。てんかんがあると運転禁止。ずっとガマンしてる。が、調べると、どこにも2年以上発作治って、医師の許可があればok、とある。てんかんの発作がもう5年治ってるから、前回の通院時、おそるおそる医師に運転しちゃダメか？を聞いてみた。【答】『記憶障害とか色々あるからダメですね。普通に働くのも。一生治らない性質のモノだから、諦めて下さい』と、ハッキリ。予想はしてたけど、、、「てんかん発作が2年治ってて、医師が再発のおそれなし、と判断すれば可能」っていうから

こんにちは。まろめろんです。今日もひきこもりです。一体いつになったら出掛けられるようになるのでしょう。普通の生活が出来るようになりたいのに。

５０過ぎのおばはんがいちいち細かいことで傷ついてるんじゃないよっ！と世の中どうしようもないこともゴマンとあるんだししょうがない・・・・・て流しながら生きている人だってゴマンといるんだしだから私だってもっと大らかに人の言葉を流して生きていきなさいよッ！と自分で自分をつっこんでいるんだけれどでもダメだ・・・・・ほんとにダメお蔭様で２週間と１日の隔離が終了し晴れて他人様にも会える外出もできるそんな状態でまず最初に出向いたのはご近所さんの家９７

母を送り届けて帰って来て涙が止まりませんでした父と母と絶縁の文字がちらつきますどんなに心を入れ替えて母も病気だし私しか足になる人はいない母だからがんばるしかないと思ってだけど打ち砕かれる心私の病気のことは理解しようとしてくれません父も母もそんなの前からの事期待しない諦めるそう思ったって母は関心がない話は聞こうとしないで話を終わらせますつまり私の病気には関心がないということそれなのに私のいとこの病気のことばかり私に話して聞かせました父はイ

いつも読んでくださりありがとうございます母と出掛けてます出かける前に父に言われたことでムカついてしまい泣母とも話が出来なくなってしまった父は優しいけれど話す内容が嫌で油断していたら言われた調子が悪くなったから家に帰りたかっただけど我慢して母に付き合っていますコメダにいたら父から母に電話コメダに合流した父もう辛くて家に帰りたい私に両親の面倒を見るのは無理だと気づく早く家に帰りたい今DAISO私は買い物終わって母が終わるのを待っているまだオムツも買わな

だいぶおっ…お久しぶりでございます中々やる気スイッチが入らず趣味の編み物に逃げておりましたすいませーん今日は自分用にタロットひいて占って終わりにしようと思っていたんですがやはり見てくださる方のためにと占ってみましたかなりピンポイントなものとなりましたのでピンと来た方心に触れた何かだけ受け取ってください何かあったのでしょうか？とても心が傷つけられるような出来事や愛してる方の裏切り…とても寂しくてそして前を向けないほどに辛く悲しくもうこの世に生きていたく

もう疲れた。頑張りたくねぇ。頑張れねぇ。死にたくもねぇけど生きたくもねぇ。誰か俺を殺してくれ。毎日頑張っても努力は報われない。なぁ…俺の努力はいつか報われんのかな。もう頑張れねぇ。それでも頑張るしかねぇか今日も適当に生きるか。毎日お疲れ様俺。

今日の記事はちょっと長いデス先日、マスター卒業生のなおこにカウンセリングをしてもらった私がずっと自分に感じていた謎を解いてもらった私の大きな大きな勘違い「私は生きてはいけない」私はいつ、どこで、そんな勘違いをしたのだろう目の前の現実に対する寂しさと孤独と悲しみと拗ね自分の命さえも脅かしてしまう私は自分で自分を殺すところだったそれに対する抗いと苦しみそれが私を