生きていたくない

ホームページはとりあえず形になったものの、相変わらず気分が沈んでいた昨日の朝。去年から「生きていたくない」という気持ちが強くなり、昨日の朝もその気持ちが復活していたのだ。「どうせ、何をしても上手くいかない」そういう気持ちが存在している限り、ホームページなど作ってもムダだと思った。またメンタルの限界を感じた。そこで昨日は、知人の宇宙人Eにメールをした。日曜日の朝から申し訳ないと思いつつ…、でも、誰かに話さずにはいられなかったのである。すると、日曜日の朝にも関わ

夕べ(というより今朝)はよく眠れました。ぐっすり眠っているとき、うつらうつらしているとき、つまりあんまり意識のないときが一番幸せな気がします。起きているときはつらくて、寝ているときが幸せって、もう生きないほうがましのような…今朝は目覚めてしまった時に「ああ現実から逃れられない」と思いました。この感覚は、こどもの頃に家庭がゴタゴタしたり親が死んだりで、時々「目が覚めてこれが全部悪夢だったらいいのに」と思ったのが最初で、それから今まで割と馴染みのある感覚です。多くの人が持つ「朝」のイメ

今日も天ぷらを作った。なにしろふきのとうがまた置いてあったからね。ふきのとうれんこんいんげんさつまいも海老かき揚げ子どもは全種類持っていった。海老は4本のうち、３本も。良かったね。生きていたくないと言った子。それでもちゃんと食べる。外食も一緒に行く。歯医者も定期的に行く。何かあれば病院にも行く。「死にたいって言う人は死にたいんじゃなくて生きていたくないんだよ」と前に言った。この子が生きていたくないと思うようになったのは感じられる親の愛情がなかった

こんばんはセラピスト夏井の雑多ブログです占い行くつもりまったく無かったのですが、まったく共通しない複数方向より、以前お世話になってた占い師さんの名前が出てきて、これは行ってみるかと4年ぶりに行ってみました🔮もうね毎回毎回、「生きていたくない」「真剣に生きられない」って言ってるようで「毎回言ってる」って言われました無意識、デジャブそれと4年前に「詐欺に気をつけて」と言われていたんですわ…当たってたね結果、突飛もないギャンブラーな生き方しかできないようなのでもう自分を責めることなくや

こんばんはまたまたやってきました、セラピスト夏井の雑なブログです言霊ってあまり深く考えずに、言いたいこと言い放っているんですが…叶って欲しい言霊が効かないから、そう思ってますしかしですね、雑でネガティブな言葉は見事に言霊化するんですよね…今日ホントそれに気付きました…「どうせね」「もういいや」「もうヤダ」「何やってもダメ」「もう○○が嫌なんだよね」などなど、人に対してではなく、自分に対して最近、言い放っていたんですよね…「生きてたくない」とかそんなことばっか呟いてましたし

あ、これむりだ吐き出したのに戻らないしんどい死ねよ、あたし心の中が真っ黒に染まってるこのままさ生き続けるより賽の河原で石積上げる方がきっと楽だよ今希死念慮を通り越して自殺衝動がきつい今すぐにでも死にたい死にたいもう耐えてらんない死のう現実に耐え続ける位なら今すぐ死のう14階建てのマンション賠償金が発生したらごめん許して欲しいスマホも切るごめんなさいこの世で生きるという苦行から逃げます

YouTubeからお借りしています歌詞の内容が私を救ってくれます最近またボーっとしています欝っぽくて。パートナー見るたびに嫌で嫌でやることなすことすべてが嫌です例を一つ上げます猫のうんちを始末してくれるのはいいがビニール袋に入れたそれをテーブルに置きますすぐに捨てようとしない。。脱いだ靴下もテーブルに置きます信じられないでしょう今日もジムに行けなかった半分はメンタル落ち半分はあいつのせい私は家ではほとんど無言で

なんで生きてんだろなんか生きてる意味がわからない何にもしたいこと無いし夢も希望も無い子供産むつもりも無いし家族みんな死んでるし生きなきゃいけない理由も無い鬱が強いときは生きてるのが辛くて死にたくて仕方ないけど今は鬱が強いわけじゃ無いから死にたいわけでもないただ死ななきゃいけない理由も無いから生きてるだけ人生の将来の事とか考えれる人とはなんか思考が違うんだろうな将来の心配とかしないもん生きれなくなったら死ねばいいと思ってるから守るもんも守りたいものも無い毎日何もすること無くて無

※つらい表現が含まれます。落ち着いているときに、深呼吸してからお読みください。不登校の渦中にいると、とにかく本人も親も苦しくて苦しくて、頭の中がいろんなことでいっぱいで、もうどうしていいのか分からなくなる時がありますよね。私は親の立場でしか不登校を経験していませんが、当時はもう生きていたくないと思う瞬間も多々ありました。（本人でもないのに･･･スマン息子💦）親としては、子どもが苦しんでいる姿を見るのは自分のことよりもつらいもの

愛の専門家鑑定士・幸粋（コウスイ）です。はじめましての方は幸粋プロフィール→★★★2023年12月8日ついに八ヶ岳の新教会が完成しました。以前あった天空の教会がクローズして↓（こちらが以前あった天空の教会）その時マリア様から伝えられた言葉が「カタチのない教会を確かなものにしなさい」でした。そこから2年と９ヶ月の間、カタチのない教会とは？ということをずっと向き合って神の家族を創ってきました。見知らぬ赤の他人から始まった私たちは、集合意識に

もう、こんな生活、嫌だよ………また、希死念慮が起こる………頭が痛い………気が狂いそう………もう、、、、いい………………HARU

昨日も朝7時から旦那が帰ってくるまでずっと暗い部屋で寝ていたトイレに行きたかったけど起きなかった眠りが浅くて変な夢ばかり見ていた起きると現実に戻るからずっと寝ていたいと思った実際ずっと寝ているなんて無理で腰も痛いし頭はぼーっとするし良い事なんてひとつもない3日間、プロテインとメガビタミン飲めなかったのだけどとても調子が悪いシェーグレンからくる筋肉痛が出てきたもっと酷くなると何もできなくなるくらい身体が痛くなるこの症状が出るってことは調子が悪くなっている証拠ほんと

私はシェーグレン症候群なので薬のアレルギーが出やすいし花粉や気温差など様々なアレルギーも酷いので打っていません！！↑↑↑これは建前治験もまともにやってないものを身体に入れるなんて怖すぎます。シェーグレンとリウマチがある友人は2回打ったあと寝たきりになってしまい、とても後悔しています。打ってから周りで帯状疱疹が出た人、コロナにかかった人…亡くなった人もいます。若いのにいきなり白血病になってしまった人も。コロナになってもワクチン打っていたから、これくらいで済んだと思っている人も沢山いま

どこから聞いたのかな？「安楽死」いつかは死ぬんだから、死ぬまで生きてみたらいいと私は思ってるけどね。「生きていたくない」と思ってしまうときはあるよね。私も５００回ぐらいある。日本じゃできないよ。たしかスイスとか行かなきゃいけないんじゃなかったかな。「じゃあ、大人になったらスイスに行く」オイオイオイ・・・そんなこと言われたら、お母さんはかなしいなぁ。どうやら最近の学校トラブルで嫌になってしまったらしい。学校がす

心のイタリアごはん：1【電子書籍】[野崎ふみこ]楽天市場心のイタリアごはん（1)[野崎ふみこ]楽天市場心のイタリアごはん：1(ジュールコミックス)Amazon（アマゾン）わたしなんて価値のない人間だ。どうして、いつと誰かを不快にさせてしまうのか。家族以外に怒鳴られるなんてもう死にたい。この辛さ、乗り越えられない。たくさん、たくさん、悩むけど、どれだけインターネットを検索しても心は救われなくて泣きそうでした。今も、他人を不快にさせてないかビクビクするし、

病み上がりなのに、家を出ました。ファミレスにいます。駐車場が、無料だから。時間、潰します。。。夜まで、帰るつもりはありません。。。HARU

朝少しずつ涼しくなってきたような…車のね、エアコンが効かなくなってお昼を車で過ごす私にとっては死活問題。車を走らせるとそうでもないけど停まっているからかな？休憩室あるけどそっちに行くくらいならとどうにかこうにか車でご飯食べています。雨の日はエアコン効くからいいよねー人との関わりに疲れた誰かに話したいけどどうしたらいいかわからない泣きたいのに泣けなくなったどんな内容でも構いません。話したいときに話したいことを送ってください。ご気軽に

訪問看護の時間外にすら電話できない。本当は、すべきなのだろう。でも、話したところで、どうなる？「大変ですね～」と言われるのがオチ。。。もう、わかっている。生きることを諦めた人間に、何が言える？訪問看護なんて。。もういい。もういいんだ。生きていたくない。裕福な日本に住んでいて、こんなことを考えるのは、贅沢な事なのだろうか。罰当たりなのだろうか。ごめんなさい。本当に、ごめんなさい。

もう、病気で、19年間、苦しんだ。。毎日、毒母と喧嘩の日々。。。もう、これ以上、、長く生きていたくない。。もう、充分、生きた。。充分、苦しんだ。。いつ、お迎えが来てもいい。。。最近、感じていなかった希死念慮が、顔を出す。。。もう、、、、、いい。。。。私、頑張ったよね。。。もう、、、、いいよね。。。。。HARU

わたしのこころからの願いははやく安楽死や尊厳死の法案を作って施行していただきたいです。自分が認知症や重い病気になってまで自分で自分のことがわからないまま生かされているのには耐えられません。わたしの人権です！

ブログ、やめようかな。。もう、疲れた。ブログも、生きることも。ごめんなさい。。。生きていたくないのです。消えたいのです。。。ごめんなさい。HARU

やっと気づいた。自分がどう生きてきたのか。どうしたかったのか。そして、私の武器と私の武器が必要な人。それは、私自身だった。「あなたが貢献できること、どんな人が必要としていますか」に対して、毎回「どんな人に私は使えるか」の思考に戻ってしまっていた。そこで何度も繰り返し、出てきた、キーワードは【諦めたくない人】っという共通点があった。なんとかしてほしい、諦めたくないんだ、と言われた時に私にはできることがたくさんあるような気がした。そんな内容の

ひとりひとりの価値を創造し命をめいっぱい輝かせて生きる心医野上徳子です大丈夫の意味って調べると1あぶなげがなく安心できるさま強くてしっかりしているさま2まちがいがなくて確かなさまとあります最近は「遠慮する」、「結構です」などの使い方もしています私が使う大丈夫はなんとかなるもう一つお気に入りの言葉はどうせ上手くいくです昨年お邪魔させて頂いた田園調布長田整形外科の長田夏哉先生が使われていた言葉です

おはようございます。ついに鬱転。またすぐ躁転するんだろうけど。昨夜は眠れず今朝は起床時から泣いてばかり。なんでこんな病気になった？何か悪いことした？この先が不安で仕方ない。大切な両親やパートナーに金銭的負担をかけるのが後ろめたい。仕事を休んだ自分が情けない。皆んなが優しいから余計に辛い。消えたい。

藤を観に。亀戸天神へ素敵。昨年は、少し遅かったので、今年は、Googleカレンダーに行く日程を予測して入れておいたので無事に満開で観れた💜亀ちゃんたち、鳥さん、鯉さん、クマンバチさんかわいかったなぁ船橋屋本店へくまちゃんと並んだよ。私にはおしるこは甘すぎました。くず餅は美味しかった。私の大切な人が好きと言っていたので、これを食べてみたかったのです。私は今日で、船橋屋から卒業！ずーっと気になっていたけどこんなものなん

完璧ネガティブです。生きていたくない。出来ることなら死にたい。もう嫌だ、こんな人生。これ以上頑張れない。

火曜日寝てて水曜日普通に起きたのになわたしはLINEアカウントがなく夫と兼用↑この時点でおかしいでしょう…だから、監視されてる意味以外でも、夫の法人のやり取りとかも確認したりするんだけどオカシイのを発見(ー_ー)!!少し前から理事の人が新規事業をするとかとりあえず赤字を家庭に持ち込まないでと念を押してて、ただでさえ母体すら赤字やから！！事業計画を練り、助成金やクラウドファンディングにも手を付けてたのは知ってたいまになって資金ぶりが思わしくなくて白紙に戻すことにしたらしいそんな中

昔、ブログにちょこっと書きましたが私がやってる解毒方法は単純にガバガバ飲んでバクバク食って体外に排出するって事です。薬品細菌ガスを撒かれてそれを吸ったり体内に入れると蓄積されて腹がプクーと膨れます。太っていようが痩せていようが体型は関係ありません。普通の老化でもありません※この文章が集団ストーカーによって消されていました。奴らに取って隠したい真実の様です。部屋の換気は外からも薬品細菌ガス撒かれているので良し悪しがあります。空気清浄機もありますが集団ストーカ

どうもこんばんは。色々あって相変わらずスッキリしない心模様ですが、今回は我が家のキャラ達の奥義カットインを性懲りもなく載せていきます、、、宜しくお付き合い下さい。↑1…伝承マルスVS通常クリス♂によるアリティア主従対決。↑2…通常アルムVS闇セリカによるECHOES主人公対決。↑3…伝承アルムVSアーサーによる特に何の絡みもない対決(爆)。↑4…開花セリカVS通常セリス様によるセリセリ対決（萌）。↑5…闇ユリアVS開花チキによる間接ナーガ対決。↑6…通常雷神VS通常イレースによる