生きたくない

生きたくないのか死にたいのか考えてみたというかいつも考えている事ではある何もしていない時でも仕事をしている最中でも片時も考えない事はないある意味これは恋とも言えるくらいその事を考えている楽しい事がないからとか趣味がないとか辛い事があったとかそんな世界観ではない虚無心が死んでいる何に対しても感情はない感情があるように振る舞えるのは長年の技術なだけ笑った顔して心は死んでいる心が死んでいるから脳が追いつこうとしているのかもしれないどうでもいい自分がどうなろ

今日は新嘗祭。本来は今日から新米を食べてもいい日。天皇陛下が祭祀してくださるから。話が変わりますが、みろくの世になった地球に生きたいとは思わない。次元上昇だの、高次元だの、アセンションだの言う人はいるけど。四次元になったら、嘘はつけなくなるんじゃないかな？と思う。相手の考えてることがわかるようになるんやろうから。五次元なんてもっとそうやろう。何が楽しいの？！って話。人間、嘘があるからうまくやっていける側面があるのに。人を傷つける嘘は良くないけど、人の心を護る嘘は、なかったら和

どこまでも私の人生は変わらない一生誰かに支配されて自分の意見を言うことなんて許されない自由に生きることは許されない人が変わっても環境が変わっても同じ解放されることなんて〇ぬしかないんだろうなーそう思った昨日の夜でした、〇にたいほど辛かったから散歩がてら朝ごはん食べたいもの買った。これから寝る。今日は漢方内科。昨日作業所の職員さんに甲状腺腫れてない？って言われたしそれも聞かなきゃな。心も体もボロボロボロボロボロボロって感じ。限界です。

吐き捨てるように人のことをクズだゴミだという思いっきり憎しみか何かがその人にあるのだと思う自分でもそれをやってみるとすっきりするというよりも自分の中にどれだけ自分の心の中にどれだけ嫌なものがあるのかとでもどこまでそれが相手からもらったものなのか？自分の心である以上結局は自分で生み出しているもの100%と言っても過言ではないだろう相手をどうにかしたとしてもでも自分の心にそういうものがあるということ明らかに原因は自分の中にある自分を

生きていることが楽しくない暇で特にしたいことも楽しいこともないし嫌な奴ばっかりで会いたい人も別にいないし願いはかなわなくて、願って期待しても残念な気持ちになるばかり新しい人に会っても、結局は嫌いになるし生きてても嬉しいことなんてないんだからこれから先が続かななくてもいいかなと思うわ

もう少し多分もう少しの命死ねば全てからの解放夢が叶う本当の自由良い事なんてないこの地獄からの卒業楽しいことなんてないこの世界からの卒業もう少しもう少し我慢だ我慢したくないけど何となくわかるあと少しの命早くなくなれ

初投稿にしては重すぎるかもしれない内容笑今日もやる気が起きず、昼に起床。淡々と家事をこなし、夕方に差し掛かった時唐突に生きたくないという思いに頭が支配された。特に嫌なことがあったわけではない。けどもう生きたくない。こうなった私はどう頑張ってもプラスに脳を動かすことができない。とりあえずの対処として、YouTubeで色々動画を探してみた。私の心に響いたのはこのリリのこのさんが出している動画だった。何があったわけでもなくただ辛いという状況が同じだったけど、彼女は「生きることだけはや

数週間前に気分堕ちてから全体上がらないやちょっとマシになったりは時折するけど全体的にめっちゃ低空飛行生きてるの辛いなぁって言うかキツいなぁもう死んでしまった方が楽なんじゃないだろうか死は逃げ・・・？でも逃げちゃダメなんて誰が決めた？自殺が逃げでも、それはその人がそれまで必死に生きてきた最期なのでは？のほほんと大した苦労もせず、死など考えた事も無い人達よりよっぽど頑張って生きた証だよ私は表面的にみたらパートナーもいて美味しい物食べれて幸せな部類なのだろうでも深層では孤独でどうしよ

自分らしく個性を私色に輝かす人生サポーターふーちゃんです「命の重みと大切さ」改名しました～⇒もっと私らしさを出すために・・・こないだ、9月12日(金)から3泊4日で北アルプスへ登山に行く予定で行った。1日目9月12日ゴンドラとリフトを乗り継いで登山口へそしたら、雨がパラパラしてきて、途中から雷雨になった。雷雨の中、ひたすら歩き、山小屋へ無事に到着2日目9月13日お天気は、くもり今日は、お天気持ちそうだなぁ・・・と思って出発次の日

どうなんだろ最近、忙しすぎてわけわからんくなってる働いてはダメと心療内科には言われている。役所もそれを受理しているなのに、働いているそれも頑張る必要もないのに余計頑張らなきゃならない職人の世界で意味が分からなくなってきたなんで、私はこんなに頑張っているのか？絶対来るよいずれ来るんだよその代償が身体と心にまぁ、心はすでに砂になるほど細かく砕け散ってるけどさでも、倍で返ってくるよこのダメージ死ぬ位のダメージなら良いんだけどさ絶対、中途半端に廃人位で生きてはいる位のダメ

日々、いろんな事があって…なかなか、人嫌いは、治りそうもない…そんな毎日で唯一、ジャッキーだけが救い。もう、一生人嫌いは、治らない生まれて来なきゃ良かった…こんな思いをしながら生きたくない家の中で寛いでいるのがいいわんこと過ごす時間が癒し。（シャンプー好きな🥰ウチの箱入り娘）ジャッキーがいなかったらこんな世の中とは、とっくにサヨナラネット徘徊していると、ジャッキーの悪口みたいなことを目にしてしまうけど…ジャッキーの話が面白くない？ジャッキーは、聞かれた事だけ？

もう、苦しい苦しいくるしいよ生きたいのに生きるのが苦しい。カネヨ石鹸【大容量】ハンドソープ水石けん5㎏詰替用シトラスの香り液体業務用コック付日本製Amazon（アマゾン）

すおはようございます今日は朝イチで、急きょ心療内科へいつも不眠でお世話になっている病院です非歯原性歯痛で通い始めたんだけど元々、不眠もあった私は不眠の治療もする事になり、今に至ります。私の人生とは…私って、なんなんだろう…何のために生きているんだろう…などなど、なんだか、そう思うたび何故かアンパンマンの歌がチラチラと、頭に出てくるけど今の私は何にも楽しくない食べたい！美味しい！と思う物もないどこかに行きたい！もない何かしたい事もないないない尽くし心が死んでます

誕生日にあたり本日6月3日は私の誕生日「わたし」という存在のはじまり。生まれる前のこと体内記憶ならぬ、“生まれる前の記憶”。――地球に生まれるのが、ほんとうはすごく嫌だった。周りに誰もいなくなっちゃって、「もうそろそろ行かなきゃ…」って、仕方なく地球に降りたような感覚がある🌏本当は、草原でゴロゴロして、ゆっくりしていたかった。背負うミッションが重すぎて、「なんで私が…」って思いながら、生まれてきた気がする。1982年6月3日11:23三人目の出

うちの団地はパラボラアンテナ使用は禁止だ入居前に説明されただがうちの真下は1年以上前からでっかいパラボラアンテナベランダの手摺に付けだした。我々が引っ越して来た当初はなかった。公社も見て見ぬふり知らない訳がない業者が車を止める真横な部屋だから。そういうクソな団地それなのにうちに対してはラジオの音がうるさいとか張り紙までするのよ？チャンチャラおかしくて滑稽。酷いでしょ？私はこの団地はガスライターだらけだと思っている。マジでクソ。自分達は

キモ主治医と親とのリモート面談が終わり、報告を受けました。10時30分からはじまり、12時過ぎまでかかったそうです。結論からいうと、私からの要望は全て却下されました。地元には戻さない実家の敷地に一歩もいれさせない祖母にも会わせない親族の冠婚葬祭にも参列させないです。あのタフなキモ主治医がぐったりしていました。同じ事を何度も言っても堂々巡りな話し合いで、キモ主治医も苛々したそうです。母は感情的になり、父はよく分からない反応、あんたら何考えてます？って内心思っ

いや、普通に250万じゃないよね？わたし。、笑借金増え続けてません？？そらそーよね、生きてたらお金いるし。え？本当にどうしたらいいの？もういっそ、詐欺とかした方がいいよな遊ぶ金もないご飯も勿体無い彼との夜もストレスやばすぎて一生不正出血してるはーーーーーーあみんな不幸になってお願い

実話を元にした話の映画らしい。こういう人はいっぱい居るんだろうなぁ誰も救われない誰の得にもならないそんなお話。あーあ、本当に生きる価値がない人生だったなぁ私は最後死ぬ時このセリフを話すか思う事だろう。今の私は何だ？本当に死にたい生きれば生きるだけでただそれだけで金がかかるなんの幸せもない楽しい人は良いなぁ何にも気にせず楽しめるもんね私はダメだ何にも楽しくない楽しめない明日なんか来なくて良い明日なんか要らない

ねぇ神様どうして毎日嫌な会社に行って毎日嫌なことしなきゃいけないのねぇどうして明日も明後日も嫌なことして生きなきゃいけないのお金がないと生きられないのお金がなきゃ生きられないから嫌なことしてお金もらうの税金払わなきゃ人間じゃないの土地も食べ物も服もお金と交換だから毎日嫌なことしなきゃいけない明日も明後日も…毎日今日も疲れた明日も多分疲れる遠くへ青い空くらい遠くへ海の底へ行って隠れたら見つからないかな僕が居ること誰にも見つからないかな警察が探すのかな逃げられない

.•*¨*•.♬–̗̀✨*みなみなさまさま✨*̖́-へஐなぜ??なぜ??(*⁰̷̴͈꒨⁰̷̴͈)こんなに職場にᐠ(ᐖ)ᐟ(((o(˙-˙)o)))行きたくない₍₍٩(ˊᗜˋ*)و⁾⁾ꕤ生きたくない(˶˙ᴗ˙˶)天国の親友きゃぉは❀『ぉ仕事楽し(・∀・)ｲｲ!!』と言っていました₍₍(∩´ᵕ`∩)⁾⁾だから*¨*•.¸¸♪代命歌ったよ(๑ˇ∀ˇღ)*¨*•.¸¸♪♬https://music.youtube.com/watch

生きたくない。4にたい。検査結果に振り回されるのはごめん。充分生きた。息子には悪いけど、何とか生きていく助けにはなるお金は残せた。

管理人のなつみかんです。ブログスタンプのお話。忍耐強くがんばったことは？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう中学時代の人間関係、勉強、派遣時代の仕事ですかね。どれもトラウマものの記憶ですが、頑張ったからこそ、今なんとか人間社会で生活できていると思います。もう二度と同じ人生を生きたくないので、今世で生まれ直さないように、天寿を全うしたいと思います。以上

子どもに戻りたいと思う瞬間ある？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようそんなこと、一度もないわね。また何十年も生きなきゃならないなんて、1億円くれると言われてもお断り('Д')10億って言われたら考えるかも(*^▽^*)

激怒らしい…老害クソジジイが必死こいてLINEと電話をしてくるけど全部シカト中毎日毎日暇だから…何で連絡もよこさないんだ！と罵倒LINEがバンバンくる見なきゃ済むからLINEは開きもしないで放置電話が来るのが厄介だ…かかってきても出ないけど留守電にしてないから永遠と鳴らしてくる暇だから携帯を鳴らしながら置きっぱなしにしてるのが容易に想像がつく…こっちは充電無くなるしスマートウォッチと連携してるから仕事中ずっと腕にブーブーとバイブが鳴りっぱなし…かくま

【代命｛だいめい｝の背景〔5〕】ੈ✩¸♪•*¨*•.♪もしもあの日あなたに会えるさいごの日だとわかっていたら¸♪•*¨*•.♪ずっといるけど姿は見えないあなたへごめんねあなたに会ったさいごの日をおぼえていませんまた会えると思ったからです｛・・・ｼﾞﾌﾞﾝ｝のことしか考えてなかったからですもしもあの日あなたに会えるさいごの日だとわかっていたらどれだけあなたとの別れを惜しんだでしょうか¸♪•*¨*•.♪｛・・・ｼﾞﾌﾞﾝ｝は生きたくな

本当は甘えたかった本当は自分らしく生きたかったこうしなければならない、そうやって生きる人生が辛かった、苦しかったもしそれが人生っていうのであれば、私は生まれてきたくなかったでもそれはあまりにも悲しいやっぱり幸せに生きていきたい

ついにきた誕生日🎂全然HAPPYじゃないBirthday４０歳までには死にたいと思っていたのにいつの間にか４０歳を過ぎ…また数歳歳を取る体も脳も衰えてきている家の近くにコナズコーヒーが出来たviviとの散歩中🐕犬連れてじゃ入れないから諦めた…そして料金も高いしね…今日朝アラームが鳴らなかった…危なかった…目を覚まさなかったら遅刻する所だ…そして今日も仕事…。吐き気がする。生きたくないから働きたくもない希望もない頑張れない私は今日、誕生日🎂友達

私が飲まなきゃ普通の人間のフリをして生きていけないお薬たち。薬の処方日数がズレてるのは眠剤だけ朝も夜も飲んだりして変になった為起きていたくないから起きたら眠剤起きたら眠剤と繰り返しこのようになりました。生きたくない起きていたくない余計な事を考えるのが辛いから疲れるね

昨晩また生きていたくないって言われた。本当に何を言ってあげだらいいのかわからない。生きてて欲しいと思ってもかける言葉はそれじゃないんでしょ？もう本当にわからなくて何も言えなくなっちゃうんだよ。そうするとどうでもいいんだって受け止められちゃってさ。甘えたいのにちょっと待ってねばかり。とそうだよね。言い訳だけど仕事も家のことも兄妹のことも蔑ろにするわけには行かなくて…自分が足りない。欲しいものも買ってくれない。とうん、買ってあげたいよ。でも3万の靴も何十万するPCやゲーム機もポンポン買

朝になりました。起き上がれてしまいました。仕事に行くしかありません。メリスロン先発に戻して良かった。基盤の山、自分に固定の仕事がある、でもやったことさえ、なかった事にされる会社。一人でいろいろ不安定になりながら。意外にも午前中でこなせた。大変な思いしても、どう評価避れてるかわからないいつ、雇用契約から工賃にされるか分からない、不安が不安をよんで、今通院してる病院もまだ、不信感どうしたらいいかわからない、帰り、また、製品きてた。明日もプレスだ。今休んたら、あて