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いつも尊いご縁をありがとうございます。最近、ブログもツイッターも放置気味でございました。「先生、ブログ死んでますよ?」なんてご心配してくださった方々、楽しみにしてくださった方々ありがとうございます😊笑えっと、長くなります。えっと、くどいです。えっと、上手くまとめられないですが気持ちを徒然なるままに書きます。開業より長い間、多くの方々とお会いし共通して「自分の人生を謳歌して?!」と超高圧的に論じて参りました。それが、まとまって、まとまりにまとまって、私に降り注いだこの2年。(みんな、
皆様、温かい呼びかけ、ご協力頂いてありがとうございましたおかげ様で4匹とも無事に譲渡されました里親様ありがとうございますそれぞれの幸せを心から祈っていたいです山口県周南健康福祉センターワンニャンともに収容過多になっていますセンターでは猫の捕獲はしておりませんので、お外暮らしの猫ちゃんたちが住民により捕獲され持ち込まれたようです捕獲された恐怖感と、今ある状況への不安感で、みんな辛い思いをしていることでしょうどうか温もりあるお家に迎え入れ、共に幸せを育んで下さいますように☆優しい里
今日、仕事から帰宅するとデイサービスからすでに帰ってきていたオトンがリビングで横になっていましたいつもなら手を振って笑顔で迎えてくれるのにどうやら帰宅後アイスコーヒーを飲んだらむせてしまったそうでしたパニ子が大丈夫?とオトンに近寄ると早く病気を治して、もっと生きたいんだよ長生きしたいんだよと小さな声でつぶやきましたオトン自身が自分の病気をどこまで理解しているのかオトンはバカだから、すぐに忘れちゃうんだよと度々言ってますが認知症、前立腺ガン、肺の疾患歩くのもおぼ
2018.8.2深夜2時この時僕の人生は妻、2人の娘を残して終わってしまいそうでした。今までお世話になっていた会社を退社し新しい会社へ…まさかの辞めたその日に来て欲しい…マジかよ。って俺深夜は無理だよ…あっ‼️僕トラックの運転手だったんですけどどうしても深夜はお断りしていて。理由は深夜は眠くなるから✨あほですか⁇😳笑でも、子供もまだ小さいし妻だけに押し付けるのは家族の為に稼がなきゃと思っていても体壊したら…凄く悩んだすえに1ヶ月だけという条件で断り続けていたのですがOKをだしてしま
アタシは『摂食障害』です。摂食障害として、アタシが今までの中でしんどかったのは何だろう?って振り返ったら。それは、、、自分を偽ること。(隠すこと。ウソをつくこと。)だった。(もちろん、過食嘔吐という行為自体もしんどかったけど。精神的なしんどさはコレ↑だった。)摂食障害であることを頑なに、必死に隠していた頃。周りに言えずに、相談も出来ずに、頼ることも出来ずに、隠していることに負い目を感じて、「飲食」という行為の度に自分自身に引っかかって。隠したまんまで結婚
書いていくうちに色んな事を伝えなくなって、最終的に熱くなってしまった感あり…ブログ更新しました▼http://mplacesalon.com/blog/20190721/
こんにちは。皆さまお元気ですか?サップスの佐藤良和です。あなたと一緒に人生に於けるドリームゲートを開きませんか!数あるブログの中から私のブログをご覧頂きましてありがとうございます。販売接客の売れないを売れるに変える劇的販売力の身につけ方メソッドの原点や、幸せな人生と成功するためのお話を毎日更新させて頂いています。さらに夢を叶えたい!今を変えたい!成功したい!と言う人に読んで貰えたらと思っています。今日のテーマは、『後悔しない生き方をしよう!「死ぬまでにやりたいリスト」を作ろう!
昨日のブログを書く前朝の日課のさんぽ中不意にひとりの友人のことが頭に浮かびました昨日のブログは人は必ず死ぬということを綴ったのですか彼女は今月末から始まる断捨離トレーナー講習を受けるはずの人でした昨日亡くなったそうです会ったのは昨年の秋の高野山の前日2018年11月10日近鉄奈良駅の改札前彼女のブログをどうぞ一緒に奈良を巡り穴場のスポットを案内してくれて彼女が教えてくれた場所から眺めた生駒山に沈む夕日メギーの実家の布団
唐突。周りでおこる物事はいつも唐突。自分がいつ死ぬかもわからないように、自分の周りを取り巻く人もおなじように、いつ死ぬかわからない。明日を生きたくないって思う人が明日を生きなければならなくて。明日を生きたいと懇願する人に明日が訪れなかったりする。でも、思うようにしてる。すべてに意味があると。生きたくなくても、生きてるということにはなにか意味がある。わたしちは自分で生きているのではなく、生かされている。自分ことなのに、いつ死ぬかわからない。これは生かされてるから。きっとそ
肝を潰すような思いをしながら、「一寸先は闇」の世界を手探りで進んでいく。みんな応援してくれている。負けるもんか!正しいとか間違ってるとか、そんなの正直わかんない。勝ちたいわけでもない。ただ、訳もわからず退場させられるのだけは御免だ。僕は知りたい。どうしても知りたい。だから、ひとを傷つけるかもしれないことをも覚悟して、手探り、手探り、もがきながら進む。そのさなか、手探りする手が当たって、誰かを奈落の底に突き落としてしまったとしても、それは、意図せずとも自分の招いた結果として
生きたい真っ直ぐに生きたい素直な心で真っ直ぐと人に優しく温かく接したい誰に対しても変わらぬ心で自分に正直でいたいありのままの自分を誇れる様に人として私は生き行きたいMOMO(深謝)
死んだ時は、やっと終わったぁーって感じだった。いっぺん死んでみるWS頂いたご感想を紹介させていただきます(•̀ᄇ•́)ﻭ✧今日は心屋の浅倉南こと、トット💕!!なんと!こんな可愛くて3人のママなのです♡あと、トランポリン飛ぶよ💕←♡1今回の講座に参加してようと思った理由を教えてください!かおたんだから♡あと、究極になったら、何を大事にするのかを知りたかったから。
こんばんは最近、通勤時間にこんな本を読んでいます。薩長軍の勝利に終わった戊辰戦争を、破れた幕府方・奥羽越列藩同盟側の、一兵士であった平太という15歳の少年の日記をもとにひもといています。負けるのが分かっている中で、ただ己の信ずる義のために戦いに身を投じた多くの会津の人々の姿がリアルに描かれています。ADHDならではの、自己と他の境界線のあいまいさゆえ、読んでいると一気に150年の時を超え、砲撃の轟音鳴り響く北越の地にタイムスリップしてしまいます。いくつもの屍が散乱する激戦の地にあって迫
みなさんこんばんはいきなり重いタイトルですみません。今日はちょっと重いテーマです〜。これね、いつだったか忘れたけど、たぶん以前どこかのブログで目にした言葉だったと思います。で、私も、「あー、そうだなぁ。これはホントだなぁ。」って思ったんですよ。その時から、そのうちブログに書きたいと思っていました。あなたは、「死にたい」と思ったことがありますか?私は何度かあります。でも、「死のう」と思ったことは無い。あのね。「死にたい」って思う時は、ほとんどの場合、ホントは死にたいと思ってない
短冊にお願い書いた?▼本日限定!ブログスタンプももちゃん🍑5歳さんが書いた保育園の短冊にはおひめさまになりたいでした写メ忘れたー(´△`)アァ-来年、小学校なんやけど…大丈夫か、ドリーミングちゃん🍑今日聞いたらケーキ屋さんマイナー~(°◊°)ファ~保育園のクラスの誰かの答えやろな何でもいいよももちゃんらしく生きてくれたらいいももちゃんのおちょけに元気貰う私の願いはももちゃんが高卒、か、働いて食べていけるまで、生きて働けますように!セツジツ宝くじで7億とか
病んで死にたい死にたいって言って結局死ねなくて、辛い。苦しい。って思いながら毎日ギリギリで生き続けてるよね。僕ら。自分が思うに、死にたいって思ってるのは事実。だけど、どこかで皆みたいに幸せで楽しい毎日を送れる日が来るって希望を抱いてるんじゃないかって、心の片隅で生きたいって叫んでるんじゃないかって思ってる。違うかもしれないけどね?死にたい毎日を送ってて、ふと思っただけ。明日もバイトで朝早いからおやすみなさい。
“いつも一生懸命”いつも一生懸命生きているから喜びがある幸せがあるいつも一生懸命生きているから壁にぶつかって悩んだりもするいつも一生懸命生きているから感動や人の優しさにも感謝し涙も出るいつも心はその日によって変わるけど今を精一杯いつも一生懸命私は生きたい自分の出来る一生懸命でMOMO(深謝)
かなりヤバかった💦マジで死ぬかと思ったよwwその時色々考えさされた。リアルに思ったことそのまま文字にしていくと…アカン…このまま死ぬんか…アカンやろいっぱいゴメンもいえてないし。ありがとうも言えてないし…このまま死んだら伝票出してないから給金もらえんやん。支払いできんやん。どうする…どうしたらええ…取り敢えず、息吸えるようにせんと…アカン…吸えん…さっきまで吸えてたのにどうやったら息ってできるんや。先ず落ち着け吸える限界まで息吸って…2回に分けて細く吐く…吸える限界
久々の復活。かきょんです。米津さんの「海の幽霊」を聞いていると、心がきゅっとなって涙が出そうになる。そんな毎日です。今朝、目が覚めて「今日はどんな日になるんだろう・・・」と思った自分。に!!!全力で突っ込んだ!!!!!「どう生きたいかだ!」一日の始まりから下がる言葉を発する私。これって癖なんですよね。単なるクセ。人のエネルギーを感じすぎて、疲れてます。ふふふ。消えたくなる。還りたくなる。でも同時にそれは「生きたい」とい
6月も終わりが近づいてきて「あーまだ何もできてない」、「あーまた明日が来るのか・・・」とか考えて。大人ってすごいなぁって思うことがすごく増えてきて、大人になれない自分がいて。大人になりたくない自分もいて、、、やりたいと思っていたことと現実は全く違くて。。。やりたいと思っていたことが全くできてなくて、、、お給料と働いている時間が全くあってなくて、、、自分ができないからじゃなく、自分がやるべきことが多すぎて、、、毎日泣きそうになりながら仕事
最初に、決して批判等のお話で無いということをまず。東大病院は、私が説明するまでもなく日本の最高学府の附属病院であり、そこで私が治療を受けられた事はとても幸運な事でした。高い意識と知識に触れられる場に外見ケアや他の患者さんとの出会い。私の治療に関わって下さった全てのスタッフの皆さんは、高度なプロの技術と感動するほどのホスピタリティを持ってケアをして下さいました。ただただ感謝の気持ちしかないです。本当に本当にありがとうございました。「生きたいです」という当たり前の言葉を私は東大病院で最初
ありがとうございます。生きたい人が救われる世の中になりますように。ありがとうございます。
Ciao!あなた本来の長所を引き出す癒しスト☆みなみです(^^♪人を信じられなくなり神様もいないだれも私を助けてくれない完全に世界に絶望してました毎日寝る時に思うのは明日目が覚めないで安らかに逝けたらどんなに楽だろう毎日明日目が覚めないで安らかに天に召されるように必死に願ってましたある日・・・。その願いが届く日が来るのです何時も通り横になって寝る時に安らかに天に召されるように必死に願ったあとに心臓を手で鷲摑
京都と大阪の間に位置するとある田舎街の住民である私が高校生の娘2人を残し200キロ離れた福井県の大学病院の脳神経外科病棟の談話室で1人雲のかかった山々を眺めながら今私がここに居る理由を綴ってみることにする去る5月16日木曜の夕方今からおおよそ1ヶ月程前私は自宅前で倒れた!自ら要請した救急車の中で意識を取り戻すまでの一部始終はこんな流れだったいつもと変わらず家事をこなしている時突然左手の違和感に気づいた左手の指が思うよに動かない!ボロボロってなり指先が伸びない!とっさに頭によぎった