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2回目の抗がん剤を受けるはずだったけど先生が急遽お休みになっちゃって受けられなくなった😓心の覚悟してたのに〜💦先生〜😂(泣笑)しっかし〜昔から病院が大嫌いな私でも先生や看護師さんや事務のお仕事の人、リハビリの療法士さん、ご飯作ってくれた栄養士さん、薬剤師さん、感謝しかない‼️😭💦特に私と同世代の病院の方が🏥私を応援してくれて😭優しさが心にしみるわ🍀😭💦昭和生まれで良かった〜(笑)病院が大嫌いだから人も怖くて冷たい人ばかりだと勝手に偏見してた💦心からごめんなさい🙇♀️
恵まれた環境で何不自由なく生きてきたと思い込んできた(自分の現実から目を背け続けてきた)私が、「両親や元結婚相手から虐げられていた」という事実を受け入れられたという出来事は、思った以上の解放となりました。無意識に「自分なんか生きていちゃだめ」と思い込んでいた私が、なんと!「生きたい」と自分の内側から沸き上がる思いとして、そう思えるようになったんです。自分が生きる理由や許可を、外側に求めていません。「生きたい」という思いが、こんなに温かく血の通う感覚だと初めて知りました。「生きたい」と
~♡~魔法の言葉~♡~感動いっぱい、感激いっぱいのいのちを生きたいby.相田みつをいろんな事に感動してたくさん感激して・・「生きてる」って感じたい。*2018年1月23日に更新した記事です。
みんなが解決出来ずに長年悩んできた問題には必ずカラクリがある。カラクリを知ればグチャグチャに絡まった糸でも簡単に解けるよIKUYOブログでは毎回いろんなカラクリを少しずつお届けします今日のカラクリ『死にたい!』そう思っている。。。だけど今生きてる!その意味は!それはあなたは本当は死にたい!のではなく『私は生きたい!』と思っているという証拠です!辛くて辛くてもう嫌だ!最悪だ!なぜこんなことになるんだ!『死にたい!』『死にたい!』『死にたい!』と思っている方。も
正論を言うつもりもない。正しい、とは客観という名のもう一つの主観をどうしても免れ得ない。それでも伝える時。「なぜ今それを伝えるのか?」を伝えるのが、伝えたい言葉以上にもっとも必要なのだと思う。あなたの、本当の心は何を叫んでいるの?何を言いたいの?仮にね、いなくなりたいくらい辛い時、どれだけ正しいことを言ってもいなくなりたい気持ちは止まらない。そんなことは本人は飽きるほど自答してきたろう。正論と呼ぶものは、実は波動が粗い。その粗さは、センセーショナルではあ
すごく腹が立って、おかしい!納得いかん!と考えや思いを言ったところで、なんでそんなことするねん、言うねんってな嫌なことする人って自分よりもずっとずっと嫌な奴なので、自分がどんなに頑張ってヤイヤイ言ったとしてもちっともダメージ与えられないし気にすらしない、という事実。この事実もまた受け入れがたいってゆーかなんでやねん!!って思ってしまうやん。けど、これループなんよな。嫌な奴やから嫌なことするし、嫌な奴やから何言っても嫌な奴は嫌な奴のままなんだよな。で、だからまた
ふらっと海老さんぽ収穫有りましたね❗そうですね~中々難しいですが、此を諭して生きたいですね🍀麻央さんが見ていますものね毎日が修行なりね
ペンタス我が家に来たのは昨年の6月頃。それが次第に枝が別れて次から次へとそして今ではこれを頂点に5個、花を付け、まだまだ蕾を付けた集団が追いかけて来ている。これは一年中、咲くのかしら鉢植えを買った夫に、「何ていう花❔」と聞いても「忘れた」「えーっ」お花の名前が分からなければ水やりの時、声かけできませんからね。夏休みに来た娘が調べてくれて『ペンタス』と分かって一安心。庭の一角での野菜作りと庭の花を管理するのは
鬱的思考に委ねすぎても、執着の悪循環に陥るのでほどほどにコントロール、まだまだ気づいたばかりだから続けられるかわからないけど。自分は鬱が酷いときの思考回路を過剰評価し勝ちそれは何でかって、傷ついて現実から逃げたいから現実を突き放したら自然とそこが居場所になってたでも、気づいたら鬱的思考によって自分をもっと悪い状態にしてた鬱的思考は無神経に人を傷つけない、いつもどこでも考えてから行動する上では役に立つけど、増えすぎても支障をきたすだけ。さっき自分に言い聞かせた、私は元々、鬱なんか
スピリチュアルカウンセラー歴16年のベリーです。お名前からエネルギーを読み取り、あなたに大切なメッセージをお伝え致します。この映画、メッチャ気になってたので観に行きました。(ネタバレ注意ですYO)それぞれの子が色んな理由で自死したいのです。タイトルの通り、「死にたいは、生きたいんだ!」もっと噛み砕いて言うなら、「他人に合わせて生きてきた自分は葬り、自分らしく生きたい!」自分の価値観と感覚を大切にしよ読んでくれてありがとうございます次のイベン
「つらい」の最上級って「死にたい」だと思ってたの。だけど、そうではないんだって。「死にたい」の奥には「自分らしく生きたい」があるんだって。(甘いものを食べているときは幸せです)生きてる中で色んな経験をする中で「つらい」って感じることってほとんどみんなあるよね?んで、私の場合「つらい」と思うことはあっても「死にたい」と思うほど「つらい」と思ったことってほとんどない。失恋したてで、超絶悲しくて何してても泣けてしまう時期に死にたいというか「消えたい
こんにちはとても久しぶりの更新です最近は仕事と愛犬の介護、それから自分の体調が優れず時間もあまりない生活です。まず仕事人手が足りずそれに反して利用者様が増える一方で午前も午後も特にパートさんは業務が入っていて忙しい状況です。介護って体力も必要だしコミュニケーション能力も問われるし排泄介助や暴力等精神的に耐えなければいけない場面も多々あります。そんな中で更に追い討ちをかける様に先輩の嫌味。心が折れる事はよくあります。それでも必死でやっています。次に愛犬
なきそうだ吐き出し切れないネガティブな気持ちばかりが体を埋め尽くすそんなとき、まるでまほうのように沈んだ心にそっと浮き輪をかけてくれたあなたの言葉***死にたいと思ったっていいよ。ぼくは勝手に、生きていてほしいと思っている。それでいいと思う。*
お立ち寄りありがとうございます。祥瑚です。最近、書道がしたくて…自分でも何を書くのかな~と思って、赴くままに筆を走らせた。
久しぶりに真面目な記事を書いてみる(笑)ご存知の方も多いですが私と主治医の関係は、それはそれは最悪なものでした同じ中皮腫という病気でも私の場合は腹膜中皮腫。200万人に1人とか言われる病気の中でも更に稀な病気。(生きる化石みたいな??)笑そんな病気だから数多くのドラマや映画のロケ地になるような大学病院であっても胸膜中皮腫の患者さんはいても腹膜中皮腫の患者は私が初めて。前例がないから先生もどうしていいのか分からなかったんだろうけど私が何か質問するたびに僕に聞かないで。との返答が…
こんばんは!ピュアコミュニケーションインストラクターの松岡真由です♡今日もご訪問くださり嬉しいです♡昨日は私が機能不全家族に育ったお話しをさせていただきました。そのつづき、、、・・小学校・中学生時代はイジメにあいました。中学生時代は特にひどくて、記憶がほとんどありません。勇気を出して担任の先生に相談すると「いじめられる方も悪い」と言われてしまい、相談もやめました。でも家族に心配をかけてはいけない、と平気なフリをして1日も休まず学校に行きました。ひどく傷つい
絵本「水曜日の本屋さん」に出合いました。いつかは亡くなる命後悔しないように生きたいこの絵本は水曜日に学校が休みで本屋へ行く少女と出会うおじいちゃん難しい本を読み時折泣く死期が近いことを背景に醸し出しクリスマスの日に書店員が売れてしまったおじいちゃんのお気に入り本に代わって気に入りそうな本を贈る物語り書店員さんのおじいちゃんへ向ける配慮だからこそ死期が近くとも楽しみを持って過ごせたのだろう人生の淵にいる時人に救われた経験がある人からの助けがあって今があることを忘れてしま
自分が大切にしてきたものを否定されるのは辛いものだ特に近しい人、信じていた人から言われるのは苦しい何を言われても平気だといくら腹を括ってはいてもいざ痛い現実を突きつけられると自分の価値を自分で下げてしまう分かってはいる自分の価値は他人に決めつけられるようなものじゃない他人に言われて揺らぐようなものじゃない自分で勝手に自分の価値を下げているだけそれだけの事だ敷居を跨げば七人の敵あり七人どころではないのだがはっきりしている事はいくら戦おうとも最大のラスボスは己だという事だ
「男だから○○しなくては…」「女なのに○○できない…」「もういい大人なのに○○で…」普通は…という常識に縛られ苦しくなることはありませんか。そんな貴方におすすめのお話会イノチの三部作第一部『イノチの生まれる瞬間』のご案内です。このお話会に参加すると○個性を活かし合いながら生きていく事○大切な人を守る事○たったひとりの大切なパートナーと出会う事○自分を認める事○人を認める事などについて、理解し実践できるようになります。日常生活の中で意識し実践し続けるうち
色んな事に迷うけれど後悔だけはしたくない!ただひたすらに進んでいく
私も、【閲覧注意】かもしれないです。読んでいて、心がきつくなりましたらすぐに、読むのをやめてくださいね。宜しくお願いします。m(__)mま、いっか。私も、この言葉が出るようになってから世界が変わってきた気がします。私も死にたい!って、訴えたり言って来たひとりです。今、思えば私にとっての“死にたい”は精一杯の“生きたい!!”だったんだろうなあと、思います。死んでるように、生きたくなかった。これが、本音死んでるように、生きてるくらいなら・・と、何もかも放り投げ出
今年もあと3日だぁ~末期の肺癌で余命まで聞いて絶望と恐怖しかなかったあの頃思考力ほとんど0で先生に言われるままに抗がん剤や放射線の治療をやって副作用でボロボロになって、治療を諦めたそこからは、死への恐怖をこぼせず家族への気遣いのために一人で震えていたなぁでも、アメブロ始めて、もっと辛い思いをしている大勢がいるのを知り皆さんからコメントをいただいて諦めないパワーをもらって有難いことに今も元気で新年を迎えようとしている🎵仲良くなったお友達もできて、
幸せを引き寄せようとしたり、何か叶えようとしたりすると、「無理だろ」っていう人が、必ず出てきます。(私だけ、本気で幸せを願ってもらえなくて、毎回そんなふうに言われるだけかもしれないけど、もう本当に、そんなふうに、「無理だろ。お前は出来ないやつだから。叶える価値もチカラも無いから」って私を傷付けるの、やめてほしいです。そんな事言ってくる人とは関わりたくないです)希望を持たなくては、死にたくなって、生きていたくなる。だから、私が、せっかく希望を持ったり、少しでも夢みたいなこと、言