犬癌

🌈おとなの未来マップをつくろう子どもの頃は「大きくなったら何になりたい？」ってよく聞かれていましたよね。でも大人になると夢を語る機会って、意外と少なくなりませんか？忙しい毎日家族のこと仕事のこと周りのこと…気がつけば「自分の未来」をゆっくり考える時間がないまま過ぎてしまうことも。おとなが「夢」を語れない現在子どもに「夢」を聴くのって失礼じゃない？！だからこそ今回

トイプードル：レッド男の子（2018年1月17日生）るくさん闘病記【肥満細胞腫】+【持病のてんかん発作】綴っていきます【るくさんの性格】お家の中では、チャイムの音に反応して玄関先ではかなりの猛犬になりますが普段はお散歩嫌いお外では、犬が苦手ドックラン嫌い砂浜のお散歩は、大好き自分は絶対人間だと思っている人が好き特に優しい女の人が好きそんなるくさんですドキドキの病理検査の結果1/19に、手術で取り除

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私は都合のいい人間！クリスマスもするし、お正月には初詣も行く。そして困った時だけ神様〜って縋るでも、誰かに縋ってまでもどうにかしてほしいと思うからそれを悪用する人もいるわけで、、、病気や戦争で苦しい思いしている全ての人間、動物、家族が幸せになりますように。🩵メリークリスマス🎄🎅はちくんにはみすじとパンを献上しました❤️

はちのなまえは良いことがたくさんあるようにはち末広がり車のナンバーも元々は8にしたかったけど、ヤンキーみたいだからやめた笑はちがいなくなった日、8月18日そしてそこからすごく818、8を見るようになった起きる時8:18前の車のナンバー818、8888意識してるからかな？今日も朝から818🚗8888🚗２台連続前を走っていた😏昼間からむしょーうに会いたい日。明日でもう4ヶ月。あいたいあいたい！！！あいたいよーいまダイソーでお墓のデコレーショングッズ買ったから帰ったらキラキ

甥っ子がはちの写真のモノマネをしてべろだしてはあはあしてた😏彼にとって人生の半分ははちと過ごした。忘れないでほしいな。私は基本的にショートカット💇‍♀️(どうでもいい)はちは月一トリミングに通っていたが、親である私はなんと！一応女の子なのに！4ヶ月に一度ww前回カットしたのは、はちの癌宣告前日。夜間病院に行った日。この髪の毛ははちと過ごした日々と思うとなかなかきれなくなってしまった。来年のはちの一周忌にカットしようと思ったけど、この間YouTubeみてふと！男の子(小学生)が髪

ふと、はちのことかんがえて。なんでこんなに悪いことしてなくて、良い犬たちが病気になるの？！神様はみてる！？泥棒や、私みたいにただ生きてる無駄な人を病気にすればよかったのに。(泥棒も誰かの大切な人の子なのに最低発言)と思う時がある。今日は弱気。ただ会いたい〜もぶりんしたい〜(もぶりん→顔を埋めたい)最近車のナンバーを8188888をよく見るはちがちかくにいるのかな！？もう少しで四ヶ月。今年の三分の一は生きてないなんて不思議〜それでも私は生きてるんだけど...

毎日愛してるよ長生きしてねって迎えた時から伝えてたはずなのに今不安になった。ちゃんと伝わってたかな。

ふと暗くなると末期と宣告されたときつらそうだったとき東京の病院夜間病院そこに心があるようなきがするときがあるわかってても自分の頭の中でのあの時に戻る。そして、心が引き裂かれそうになるような気持ちになる。全身に鳥肌がたって。まだ3ヶ月もう3ヶ月はちがいたのがうそみたいに感じる。よくわからない涙

hitomiです自分の過去ブログをReBlog🤣尊敬するプレックナー獣医師さんの思いを✨(プレックナー先生はアメリカで犬猫の病気に人生かけて一生懸命向き合ってきた愛とは何かを本気で行動に示した勇敢な獣医師さんです。少し前に天国へ移動しました💡)犬猫さんをこよなく愛する飼い主さんへ届きますように～✨✨

hitomiです最近知ったYouTubeよしりんチャンネル(友人は随分前からしっていたようでﾋｮｴｰ)でもなんでも上手くできていて💡知らない間に自身で体験した身体からのメッセージがドンピシャ合点！やはり、知る時期というタイミングさえ調整されてる事を実感しました～そして💡よしりん、本日(恐らく初！の)ペットフードを語る！"人間よりひどい、ペットフードの四毒・五悪犬の癌の死亡率は人間の二倍以上"https://www.youtube.com/live/zg4J6F24m

はちが病気になる前は、当たり前に家族と喧嘩したときむかつく！うざい！とか思ってたけどそれって何気ない幸せだったんだなと健康な身体があるからこそそんな感情、気持ちが出てくるし。今しているブログ書いてること息吸っていること何気ない幸せ当たり前の幸せずっと続くと思っていた平凡病気になって気づいたり。そしてまたその当たり前を忘れる。なんて愚かなんだ！！💢私はそういう人みたい。でも今日から思う！何気ない普通が一番幸せでありがたいってみんなが平和で暮らせますように！！

何回も何回も思ってていつまでもはち！はちって思ってると天国に行けないからよくないって、、、1人で石垣島に行って、海ではちちいいいいいーって叫んでそれでもう悲しい気持ちはほんとに終わりにすると決めた！！因みに石垣島行ったときは1人で離島巡りをしようと思ったのに、全部台風で欠航！！これで改めて。地球の規模からしたら、死は平等に訪れるし、いつまでもくよくよしてても戻ってこないし。ってめちゃくちゃ荒れてる海をみて思った。生まれたら絶対に訪れる死いやだけど仕方ない。そして荒れてる海を

とーーーーーっても時間がゆっくりすぎてる二ヶ月。長かった。最近再び会いたい病が発生してしまい、毎日泣いてる。今月のお花のテーマはハロウィン🎃👻にしてみた。唐辛子も売ってたから入れてみた。元気な俺をみてって言われてるようで、元気な時の動画をみたら笑えた。うちの子オリンピックがあったら出れるくらい運動神経がいいんです！！(バカ親)どこにいるかな

子供の頃から合計7犬をうちには迎えたことがある。そのうち2犬は4歳くらいで、記憶がないうちに亡くなっている。記憶ができてからは、5犬最初のワンコは(ゴールデン)可愛かったが、一緒に遊んでもらっていたのに最後の日声もかけずになくなっている。その時に初めて、一緒に過ごしてた家族なのに最低と気づいた。その数年後にダックスちゃんが亡くなった。(14歳)毎日話しかけていて、小学生の頃から一緒に過ごして写真もとりまくっていた(iPhoneが普及していたため)小学生の頃はデジカメや、フィルムカ

死を宣告され、お別れまでの時間が決められた。最初はトイレに行く時間、お風呂に入る時間、ゴミ捨てに行く時間も惜しくて....それでは私も生活ができないし、はちのことを支えられない。でも、最後を言われてからは1人になる時間は絶対につくらなかった。買い物も誰かのいる時、もしくは頼む。事故にあい死、心疾患や脳血管などのその日のお別れの死、家族にとったらきっと残酷なほど辛いと思う。前もかいたかもしれないけど、癌はお別れまでのカウントダウンがあるからお別れの準備ができるという女優さんの言葉

ふと写真を見返してたら、亡くなる数日前から目が辛そうだった。私は少しでも長生きしてほしい(もちろん健康であればなおさらだけど、病気でも一日でも一緒にいたい。)という私の気持ちを押し付けすぎたかな。転移が広がって、呼吸もどんどん辛そうになって。そんな中生きてほしい一緒にいたいというエゴを押し付けたかな。どこにいるんだよ。もう少しで二ヶ月なのに、どんどん思い出して会いたい日が増えてる気がする。それじゃ俺は生まれ変わらないかな？宣告されて二ヶ月半でなくなっていまは、はちがいなくなって

健康診断に行っていても、どんなに食に気をつけていても、運動をしていても、病気になるときはなる。不摂生していても、血圧が高くても、タバコ吸っていても、酒豪でも、健康な人もいる。ずるいなと思う。(その人にも家族がいるのに最低発言)健康でも、いつ事故にあって健康でいられなくなる可能性もある。生きてるってすごいな。歳とって老衰で死ぬって幸せだなとでもこれは私の今の価値観で、お金がないといきていきけないし、その家族、当事者にも色々な思いはあるのだろう。じゃあなにが幸せかと

土曜に49日だったけど、日曜の朝に納骨まだ無事に終わりました。まだ実感がわかない。天国にいってみんなと合流できたかな？大好きな食べ物は食べられたかな？たくさん走り回って、日光浴したかな？また会おうね。次は絶対に健康でうまれてくるんだよ！(強欲な親😁)

はちにはお気に入りのおもちゃが何個かある。基本的にお気に入りだと一日であやめてしまうことがほとんど笑その中でもお気に入りはライオンの音が鳴るおもちゃ。これは3代目まであって服だけちぎったときに誤飲防止で服は捨てて、それ以外は綺麗なままだった(よだれではベとべと笑)だから歴代のはとってあり、一つきれいめな３代目をはちといっしょに火葬した。さっきキッチンにいたら、その音がなった。私だけではなく他にも聞いていた。ぴぽー明日49日だから俺はここにいるよ？それともまだ生きたかったよ？は